lunes, 31 de marzo de 2008

LA T3 DEL AEROPUERTO DE PEKIN

Dijeron que la acabarían antes de los JJOO. No necesitaron inaugurarla 3 veces como nuestra T4 (Bueno, tampoco tienen esos problemas tan engorrosos de necesitar inaugurar nada antes de unas elecciones), pero ahí esta, 5 meses antes de tiempo, plenamente operativa.

Supongo que, en mi caso, las probabilidades juegan a mi favor. Ya me pasó que estrené la T4 al segundo día. (Creo que el tiempo medio de recogida de maletas no ha mejorado sustancialmente), y, sin saberlo de antemano, pisé la T3 de Pekin al tercer día de inaugurarla.
¡Qué pasada!

El Aeropuerto de Pekin me lo conocía como la palma de mi mano. Dado que una de las cosas que odiaba al llegar despues de 15 horas de vuelo, eran los trámites aduaneros, me conocía todos los atajos para llegar lo antes posible al control y que la demora no fuese de una hora de media como era habitual. Por eso hoy me sentí perdido. Conmigo venía un compañero que aterrizaba en China por primera vez. Le había advertido "Ve preparado. En cuanto abran las puertas disparado sígueme" (Son las deventajas de viajar en "Chusmy class", así nos llaman las amables azafatas de Iberia, confesado en una noche de confidencias en un 340 camino de Madrid desde Mexico DF. Que cuando sales, tienes todo el pasaje delante de ti)

Le dije a mi compañero que debían ya de haber inaugurado la T3, pero que aligerásemos para llegar a la cola de pasaportes y...de repente...un puesto de control de pasaportes...sin nadie delante.

Mi compañero se debio de pensar que era el típìco exagerado dispuesto a meterle miedo ante su inexperiencia. En 5 minutos teniamos la maleta ¿Es esto el todo a 100 chino?

Una vez fuera, me doy cuenta de que, ¿para qué ampliar una autopista desde el aeropuerto a la capital ya existente?

Hacemos otra nueva y tenemos dos!!!!

Nos reunimos con nuestro amigo Yu Yong y me comenta que ya todos los Pekineses saben lo que han de hacer durante los JJOO. Sí, el pueblo chino, seguramente no improvise como otros, pero, en este estado planificado, desde luego, no van a dejar nada al azar en Agosto. Se ve la ilusión colectiva. Asimismo se les ve preocupados ante un posible boicot. Por lo menos aquellos chinos ilustrados que viajan de vez en cuando y consultan webs extranjeras.

Despues de un descanso, mi pato laqueado favorito. Os daré el secreto. Es en el restaurante del Hotel Zi Yu (Solo verás comensales chinos)

La cadena de restaurantes Quanjude es mucho más famosa. No está mal pero...este es mucho más autentico...y más barato (No es que en Quanjude salgas por más de 20 € y sea caro, es que en este, en un hotel chino de 4*, por 7 € te vas como un pimpollo, y el pato...¡Mucho mejor!)

Ya son las 5 de la mañana. La gente ha comenzado a practicar Tai Chi en el parque que veo desde la ventana de mi hotel. Otro día en Pekin.

domingo, 30 de marzo de 2008

NO SE SI A CARMEN LE GUSTARA QUE HABLE DE ELLA

Era la década de los 80 ¿Es esa la de la famosa movida? Acabábamos de quedar campeones de España Universitario de Rugby. Habíamos jugado la final en nuestro campo, el de más tradición que existe en España, el Central de la Universitaria de Madrid. El partido acababa de terminar, debían de ser las 2.

Después de las expresiones de alegria con la grada, y unos cánticos, nos íbamos a duchar antes de celebrar el tercer tiempo y la entrega de trofeos.

Cuando jugábamos en el Central, nos vestíamos en nuestras habitaciones del Mayor, y, por supuesto, nos duchábamos en el Mayor tambien. Saliendo a cruzar la carretera que nos separaba del Colegio, allí estaba ella, esperándome. Estaba preciosa, con un vestido-minifalda verde con rayas marrones. Me miró con esa cara preciosa, nos besamos y me acompañó a la Habitación a cambiarme.

Carmen trabajaba mientras yo todavía estudiaba (o hacia que estudiaba). Creo que tenía una hora u hora y media para comer. Había venido en taxi desde el Centro de Madrid…No recuerdo si llego puntual por la tarde.

Durante el Tercer tiempo no se me iba esa sonrisa de satisfacción. Por supuesto, todo el mundo lo entendía….¡Eramos Campeones de España!... no sabían que yo había recibido un trofeo por anticipado

Nunca podré olvidar aquellos minutos en mi habitación

TODOS SOMOS IÑAKI

Creo que ya os he comentado que en Singapur, con mi cliente MEDIACORP, me llevo de maravilla. No es una relación convencional. Somos realmente, al menos asi lo creo, amigos.

Venía de Indonesia, y tenía que estar en Malasia y Tailandia a continuación. Habia tenido una reunión con MC, y debía pasar el fin de semana en Singapur. Cuando Gary Ang se enteró durante la reunión, convenientemente amenizada con una botella de Viña Alcorta (Tampoco hay que volverse loco con los gustos chinos en cuestión de vino), me propuso ir a la Isla de Bintan.

Gary es un ingeniero tremendamente simpático. Siempre está con una sonrisa en la boca. Habíamos compartido algunas cervezas y alguna noche que otra de parranda en Singapur, que, por otra parte, tampoco es la de Madrid. El era soltero. No tenía que dar explicaciones y no me pareció que fuese algo obligado por su parte para corresponder a alguna atención mia. Me pareció una idea estupenda para desconectar.

Singapur es una ciudad estado. Está en el extremo meridional de la peninsula de Malaca y si arrojas una piedra, ésta cae o bien en una isla Indonesia, o bien en una isla Malaya, o en su parte continental. Pues bien, Bintan es una isla Indonesia a una media hora en ferry de Singapur.

Indonesia es el Pais Islamico más poblado del mundo con unos trescientos millones de habitantes. Solo se puede llevar una botella de alcohol para consumo propio, y siempre que se acuda a uno de estos resorts de vacaciones. (Una buena movida tuve en el Aeropuerto de Yakarta a cuenta de las famosas tres botellas de vino para mis amigos de Singapur en este viaje)

Quedamos en la Terminal del ferry el sábado de mañanita. Compramos una botella de vino y una de Whisky, creo recordar y nos fuimos al barco. Al llegar a Bintan, nos trasladaron a nuestra cabaña en la playa, de dos habitaciones (Mariconadas las justas….perdon, volví a decir pilila)

La playa era una pasada. La cabaña estaba situada en la playa. La cabaña más cercana estaba como a un kilómetro. El mar era de un azul que dolia la vista. La verdad, me acordé mucho de Carmen ¡Menudo sitio para perdernos una semana!

Pasamos un fin de semana alucinante. Dormir, reirnos, bañarnos, por la noche una barbacoa organizada en la playa. El domingo más de lo mismo. Debíamos irnos al barco a eso de las 5 ó 6 de la tarde.

Llegamos a Singapur, pasamos la aduana, y salimos fuera a la cola del taxi. Un hombre alto, moreno, acompañado de una mujer rubia me pregunto en un ingles académico si era la cola del taxi y yo, con mi inglés de Toledo (Ojo, Toledo, Ohio ;-) ) les dije que sí y se pusieron detrás de mí.

En esto que la rubia comienza “ Iñaki, deberías de haber avisado a Susan para que nos viniese a recoger. Menuda lata esperar aquí, bla, bla, bla!”

El tal Iñaki cometió el primer error de la tarde. “Hombre, tambien podias haber avisado tu”

¿Para qué abrió la boca? La Rubia se lanzó a deguello contra el pobre Iñaki. “¿Yo? ¿Te parece poco lo que hago yo? ¿Para algo que se te podía haber ocurrido? Bla, bla, bla”

Yo no daba crédito a lo que estaba oyendo. Veníamos del Paraíso. Me juego algo a que ellos habían tenido la oportunidad de disfrutar mas que Gary y yo (Y nosotros nos lo habíamos pasado teta), y la rubia lo estaba jodiendo por esperar no más de 10 minutos en la cola del taxi.

Dado que estábamos en el exterior, y la Rubia me estaba poniendo de los nervios, yo, que en ese momento todavía fumaba, me encendí un cigarrillo.

La Rubia seguia arrinconando a Iñaki contra la pared, y de paso, exasperando con sus voces a la concurrencia. Y, de repente, la Rubia pronunció la frase mágica “¡Y este capullo me esta ahumando!”

Lentamente me di la vuelta y le dije. “Perdone que me dirija a usted. No hemos sido presentados. Disculpe si le molesta el humo de mi cigarrillo. Veo que usted tambien está fumando. De todos modos usted no ha dejado de tocarme las pelotas desde que se ha puesto detrás de mi, o sea que ¡callese de una puta vez!”

La cara de la Rubia era para verla, pero lo que era verdaderamente de aurora boreal era la cara de, a partir de entonces, mi compañero de fatigas, Iñaki.

La rubia no abrió la boca hasta que me toco el taxi. En ese momento, me di la vuelta (Solo por joder y le dije) “Que te sea leve, Iñaki”

No sé lo que pasaría a continuación, pero me juego algo a que la Rubia, a partir de entonces, ha sido un poco mas prudente al hablar en Castellano en cualquier parte del mundo.

viernes, 28 de marzo de 2008

¡Alfonso, al water!

Mi antiguo compañero, y actual amigo, Alfonso, se acordará de esto. Ibamos a Lisboa a potenciar las relaciones con una empresa que queriamos que actuase como nuestro distribuidor en Portugal. Era mayo o junio del 2004, justo antes de la Eurocopa. Lisboa estaba bonita, muy bonita.

Estuvimos visitando clientes, y nos llevaron a cenar a un puerto, muy pequeño, muy cerca de Lisboa, donde nos pusimos hasta la bola (Y no de bacalao precisamente) Nos pusieron un babero espectacular para comer langosta y que no oliesen los dedos ;-)

Nada, que acabamos de cenar, y es algo que he comprobado en varios viajes a Portugal. Es comun que despues de la cena, por lo menos con muchos de los que he tratado, les gusta llevarte a acabar la noche a sitios donde, en una primera toma de contacto (y en mi caso, en una segunda, en una tercera, en una cuadragésimo quinta,) yo no llevaria nunca.

Y no es ninguna falsa pose. A mí, estos sitios me ponen tremendamente incómodo. Estar con alguien, pretendiendo divertirte, sabiendo que está contigo por dinero...me parece de las cosas más absurdas del mundo (Otro día os cuento alguna batalla de estas en Bangkok y en China), y no me divierto nada, nada allí. Para mí, eso sí que es trabajo.

Bueno que nos lleva a un garito, y yo, viendo la entrada, pienso, joder, menuda embarcada, y sin confianza para decirle al pollo que se meta el burdel por el culo.

Le miré a Alfonso. Alfonso en aquel momento estaba trabajando de becario con nosotros. Venia de una beca de la Oficina comercial de España en Lisboa, pero vamos (perdoname, Alfonso) Tierno, tierno. La cara del pobre Alfonso, que no se habia dado cuenta de donde entrábamos, al ver el panorama, era como para retratar.

Allí que nuestro socio se siente rumboso, y empieza a pedir botellas de Whisky, a invitar a chicas, cuando se cansaba de tres, llamaba a otras tres. Como os he dicho antes, la Eurocopa era en breve, y las Brasileñas se debían de haber enterado, a pesar de que Brasil no jugaba ;-)

No sé cuantas botellas cayeron ni cuantas tias pasaron por nuestra mesa, pero, cuando nuestro acompañante comenzó a estar baba total, y al ver que él no hacía ademan de pedir la cuenta, la pedí yo.

En esto que llega el camarero con la nota y...cuando esta a tres metros de nosotros le digo a Alfonso, ¡Alfonso, al water!

Ahi se quedo el portugues, con tres tias, borracho, y con la nota, y no me volví a acercar a la mesa , ni dejé a Alfonso salir hasta que no ví, desde lejos, que ya había pagado...que le veía que iba con ganas de que le invitásemos, y uno puede tener cara de gilipollas pero, gilipollas, gilìpollas.... no soy.....
Que debieron caer mil euros en la broma!!!!

LAS PAREJAS MIXTAS (DE JAMON Y QUESO)

Sara apreciaba en mi entrada sobre Vietnam la diferencia entre las mujeres y los hombres Vietnamitas, y, efectivamente, daba en el centro de la diana de lo que mucha gente se pregunta cuando viaja a Asia, a saber, ¿por qué hay relativamente abundantes parejas de hombre Occidental-Mujer Oriental, y puedes contar con los dedos de una oreja las parejas entre Mujer Occidental-Hombre Oriental? A no ser que el hombre oriental tenga mucha, mucha pasta (perdón por el ramalazo machista que destila el comentario)

La razón me la proporcionó mi amiga, y sin embargo cliente de MEDIACORP, la TV más importante de Singapur, Low Siew Fung, que, como todos los chinos, se cree que los occidentales tenemos menos neuronas que ellos, y para ayudarnos a recordar su nombre, se ponen un nombre Inglés, en su caso Ivy.

Ivy es una Ingeniera del Dpto. Técnico de Mediacorp. Cada vez que yo visito a este cliente, me llevo tres botellas de vino. Una nos la bebemos en la reunión, y las otras dos, una se la lleva el Dtr. Técnico, y la otra, la susodicha Ivy. Los chinos de allí, todo el departamento técnico por cierto, me adoran!!!

Ivy es la única responsable de que mi hígado no se haya convertido en paté despues de mis sucesivos viajes a China. Los chinos son los bebedores más empedernidos que conozco. La forma de homenajearte cuando les visitas es brindar contigo al grito de ¡Kambey!, que quiere decir poco más o menos, ¡¡¡hasta el fondo!!!. Cuanto más te brindan, más te homenajean, y, generalmente, mis comidas allí se cierran en más de treinta brindis, con lo que me metía entre pecho y espalda mas de un litro de Licor de Arroz de 53º en cada ágape.

Una vez que esto se lo comenté a Ivy me dijo, "lo que tienes que hacer es adelantarte y brindar, ¡Sue ii! (A tu salud), demuestras que conoces, y además no es ofensivo no apurar la copa"

Y os preguntareis, y los chinos que brindan, ¿no acababan como tú? Pues no, porque como las comidas son de entre 10 ó 15, cada uno brinda contigo 3 veces y tu te comes entre 30 y 40 brindis.

Bueno, me disperso, un día yo le hice esta pregunta a Ivy. ¿por qué hay tan pocas parejas entre H Oriental- M Occd y muchas H Occ-M Or? (Ivy vive con un ciudadano francés, vivió con un Neozelandes, y estuvo casada con un chino que la puso los cuernos y esta le pilló porque en mitad de la fiesta dejó el móvil encendido, marcó la última llamada y apareció su número)

A continuación os dejo las reflexiones de Low Siew Fung, que no mías, aunque he llegado a compartirlas absolutamente.

El hombre Oriental es tremendamente dominante, sin embargo, precisamente por eso, es un acomplejado. Se ven bajitos, sin pelo en el cuerpo o cara, y ellos creen que la tienen pequeña (Yo, de esto no entiendo mucho. Los que habeis compartido Vestuario de Rugby conmigo sabeis que no soy Mr 23, como nuestro amigo Angel, el trípode, o sea, más bien normalito tirando a normalito y no creo que esto signifique nada, pero...por si acaso)
Al hombre oriental le atrae terriblemente la mujer occidental, pero tiene miedo. Miedo porque sabe que su educación, generalmente, no es una educación tendente a la sumisión absoluta como las orientales, que generalmente es más alta que él, y que no se calla cuando él lo ordena. Moraleja, no se atreve. De la mujer Occidental, Ivy no tenía datos, pero, en fin, Sara ya ha dicho que de guapos poco.

¿Qué pasa en el otro caso?

La Mujer Oriental sabe que el hombre occidental no es tan dominante como el asiático, sin embargo, es protector, más alto. Tienen más papel en la pareja y pueden realizarse.
Y ¿Qué pasa con el hombre Occidental?
Que generalmente, en nuestro fuero interno nos gusta, aunque no sea politicamente correcto reconocerlo, tener una mujer que está pendiente de ti por educación, más sumisa que las nuestras (Ahora viene mi mujer y me da con el rodillo) y generalmente, sobre todo al principio, más dulce.
De todos modos ¿Habeis visto a una china cabreada? La escenita de Ivy, por lo que me contó, cuando apareció su todavia, y por poco tiempo marido....que me alegro de no haber sido yo ;-)
¿Habeis oido alguna vez aquello de , la venganza del chinito?

Bueno, que como todo, es opinable pero...se admiten comentarios

Un Artista del alambre

Esto sería hace unos 10 años. Estábamos demostrando un equipamiento Audiovisual y una TV (Televisión, no travestí), quería probarlo en un directo, con lo que decidimos utilizarlo en un partido de futbol.

Dado que el partido era el sábado a las 8, el miércoles, los Ingenieros del cliente y los nuestros, fueron a planificar los medios. Tantos microfonos de ambiente, las camaras situadas donde sea, las unidades móviles con estos medios.... Lo dejamos niquelado.

El sábado a las 4 apareció, lo que sucede siempre, el realizador del evento. Se le ocurrió que tenía que colocar una cámara en lo alto del graderio, en una estructura metálica, para realizar un picado del balón en el centro del campo al principio de cada parte. Toda la gente sensata involucrada, que habíamos acudido el miércoles (él no), le hicimos saber que eso no era posible en ese momento. No había tiempo material y que si tan importante era, o bien, podía haberlo solicitado el miércoles, o bien lo podría hacer en la siguiente retransmisión.

Este cabrón, ni corto ni perezoso, llamó al inútil del D.General de la Tele, otro patán, quien obviando cualquier criterio de prudencia, nos puso firmes a todos.

Y ni cortos ni perezosos, porque el tiempo apremiaba, hubo que llamar a los bomberos, una escalera especial...en fin, bonito cristo para que este tio jugase.

Realizó su estupenda retransmisión, aunque no consiguió ningún EMY, con dos picados, más otro de un gol.

Al cabo de un año, acuden mis clientes técnicos, a los que se había unido este individuo no sé en premio a qué, a Las Vegas donde se celebra durante el mes de Abril una de las Ferias Audiovisuales más importantes del mundo. Dado que estabamos detras de un proyecto importante, les acompañé a varios espectáculos y fiestas.

En una de ellas nos solicitaron acreditarnos, y pedí el DNI y o el Pasaporte. Pues bien, imaginad la profesión que aparecía en el DNI del Fulano

¡¡¡ARTISTA!!!

Solo a un panoli como aquel se le podía haber ocurrido semejante chorrada al escribir los papeles en la Comisaría

Las risas que nos cruzamos el resto del grupo cuando lo comenté en petit comite eran como cuando estabas en el cole, sabías que no te podías reir y no sabias que hacer.

¡Menudo hijoputa!

miércoles, 26 de marzo de 2008

Toca reirse de uno mismo

Aeropuerto de Santiago. De Compostela, no de Chile, que no todo ocurre fuera. Año 2002 ó 2003
Veo un tio con barba, gafitas, poquita cosa... Me suena un montón.Se le ve desvalido en el asiento del Aeropuerto.
¡Joder!, mi mente comienza a recorrer registros. En mi agenda de Outlook tengo unos 9000 contactos. No dire que me acuerde de todos ellos, pero cuando tienes a alguien delante que le conoces, que sabes que le conoces, y no te sale de qué, bueno, que me pongo muy nervioso.

Comienzo a pasearme delante suyo. ¿quien es? ¿Quien coño es? Lo tengo en la punta de la lengua, pero nada, está a punto de salir,pero se niega.
Esto no es obstáculo para mi. Si no me sale quien es, como nos conocemos, me lo dice él y santas pascuas.

Avanzo hacia él y le doy la mano. "Soy ....Director Comercial de.... Tu y yo nos conocemos, pero perdona, en este momento no me sale de donde."

"Hola, yo me llamo Luis Atienza"

"¿Has jugado al Rugby? A lo mejor nos conocemos por el Rugby"

"No, pero es posible que sí nos hayamos visto. Yo estaba en el Ministerio de Agricultura"

"¡Claro! Yo os instale todas las comunicaciones, la centralita digital, etc. ¿Trabajabas en el Departamento de Comunicaciones?"

"No, yo era el Ministro"

Que todo el mundo sepa que estás en fuera de juego, pero que nadie te lo pueda echar en cara.
"¡Ah! ¡Qué bien! ¿Qué haces ahora?, bla,bla, bla" .

Y yo por dentro descojonado de risa, y el por dentro pensando, "joder, si no hace tanto que deje de ser ministro"

Y es que cuando pierden el coche oficial...se vuelven humanos y poquita cosa, muy poquita cosa.

Y creedme, el tio encantado de que alguien le diese palique, aunque no tuviese ni puta idea de quien era

Se declara inaugurado este pantano de reirse de uno mismo. A ver quien da mas

Gran Hermano

Hoy he recordado cuando estábamos montando la primera edición de Gran Hermano.
Allí había unos psicologos, sicologos o tios q hacian el casting, vamos.
Dado que era una primera experiencia había buen rollo entre todo el equipo (incluso los Ingenieros). Sabiamos que todo estaba preparado y que se buscaba al madurito de vuelta de todo, al pringado que nunca hizo nada en la vida (¿Quien me ha puesto la pierna encima?) a la virgen...si, pero tambien al puton verbenero(perdon por la referencia machista)

En una de esas noches de trabajo intenso, me dirigi con mi equipo a hablar con el jefe de los psicologos y, en plan enrolladete les comenté que éramos ingenieros, que teniamos nuestra autoestima baja, que las chicas solo nos veian como bits con piernas...y gafas, así que le propuse un trato.....
Botella de pacharan casero.... el tomaba para el programa al puton verbenero....pero el telefono de la finalista..... ese....nos lo quedabamos

Nunca perdono mi mujer ese arranque de sinceridad....pero, ¿seria mejor no haberselo contado?
Ala, ¡a cascarla! Glups, perdon, dije pilila

Cara de Cabra

Esta es una historia, no dudeis que real, que es un clasico dentro del grupo de los directores de Exportacion.

Sí, nosotros tambien somos corporativistas, como los medicos, los abogados, los periodistas....

Esto es un leon que va caminando por la selva y cae en una trampa. Pasan un monton de dias y el leon esta dando vueltas dentro del agujero. Cada vez mas hambriento. En esto que, un burro, cae en la misma trampa.
El leon le mira con ojos de deseo y el burro le cuenta ¿que vas a hacer? ¿Cuando has comido un burro?, Tu comes antilopes,hipopotamos, cabras....pero...¿Cuando comiste un burro?
El leon se queda pensando y se dice a si mismo ¡Pues tiene razon el cabron del burro!
Al cabo de unos dias...el leon cada vez mas hambriento....le mira con deseo al burro. El burro le contesta de nuevo.
A ver, tu eres el rey de la selva.Comes antilopes, hipopotamos, cabras....¿Cuando comiste un burro?
Y el leon sigue siendo fiel a si mismo. Reconoce que nunca se comio un burro. Sin embargo siguen pasando los dias. El leon esta medio muerto de hambre....
Una mañana se dirige al burro y le dice.... ¿Sabes?¡¡¡¡¡Se te esta poniendo una cara de cabra!!!!!

Sabeis que este es un pais de mezclas. Hermosas negras de ojos color verde. Tambien sabeis que odio los fundamentalismos. Me gusta la gente mezclada, no la uniformidad, la alegria.
He venido paseando por la playa despues de un Rodizio. Habia que bajarlo.
Hace quince dias que estoy fuera de casa. Me he cruzado con unas cuantas mujeres.
¡Qué extraño! Todas...todas...me ha parecido....tenian cara de cabra...

Brasilllllllll

Estoy en Ipanema; Ipanema es una playa como hay millones de ellas, pero tiene chica....y canción.
Ipanema me gusta mas que Copacabana. En Copacabana solo hay alemanes y gringos calvos y sebosos (Perdon a los calvos sebosos) buscando carne joven, y no hablamos de lechazo.

Ipanema es mas brasileña y, la gente, mas cordial. Aquí se declaró la guerra nuclear a la celulitis, y si no es cierto...eso parece.No hay mujer madura que una vez que se pone un bikini de esos imposibles, bueno, para los miopes como yo, la verdad, nunca sabemos si llevan algo o no, parece que no...pero no les dejarian salir a la calle, o sea que suponemos que lo llevan. Bueno, como decia, que no hay mujer, madura o no, que asome un gramo de nada que no sea tener todo en su justo término. No digo ni que sea bueno ni que sea malo, solo lo que es.

La gente de dinero hace los negocios en Sao Paulo...pero vive en Rio. Mejor calidad de vida.
Si vienes de un viaje largo, tienes ganas de entrar en el hotel y te impacientas....tranquiloooooo, estas en Rio.Los estresados viven en Sao Paulo, que si que es una ciudad imposible. Dicen que es la ciudad con más japoneses despues de Tokio.Yo no me lo creo pero...bueno si que hay casi un millon de ellos, y se nota. A lo mejor porque son diferentes como he dicho en alguna ocasión. Su modo de vivir se nota y en Sao Paulo....yo....no viviria. Este año se cumple los cien años de la primera emigracion Japonesa a Sao Paulo. Vendra el emperador.... todo muy nipon

En Brasil hablan de 4 razas. Lo digo para los que miran a los demás por encima del hombro. La Negra, la India, la blanca y la......portuguesa.
¿Qué? ¿Como es esto? Nosotros somos blancos!!!!
Pues va a ser que no. A mi eso tambien me lo dicen en Asia, yo...yo no soy blanco. La primera vez me extrañó, ahora ya sé que no soy rubio, nacido en Oslo. No, para ellos no debo de ser muy blanco. Soy meridional, joder....que palo para Aita Arzallus...
Hablo de Aita Arzallus, pero que me da lo mismo los otros gilipollas de "emigrantes fuera y España para los españoles"....

Bueno, una vez esparcida mi dosis de provocacion (con buen rollito), nada, que no os sintais agredidos.

Tengo ganas de volver a casa!!!!Solo me quedan dos dias

Y Fidel renunció

Mira que ha tenido años Fidel Castro para renunciar a la reelección.¡Soy más desgraciado que la sábana de abajo! Ha de tocarme el día que estoy negociando un contrato importante en La Habana. Seguro que Bush me ha mandado un jamón. Ha debido pensar, "50 años aguantandole y ha sido aterrizar este y se va. ¿Pero donde lo teniamos escondido?"

Me llama la mujer de mi vida, aquella que siempre estuvo a mi lado cuando la necesité. Consigue el Gramma!! Hoy es un dia histórico!!!(Ella colecciona estas cosas, La muerte de Lady Di, la de Juan PabloII, el doblete del Atletico de Madrid….)
Me monto en un taxi;
Amigo, me vendería su Gramma?
Hermano, a usted se lo regalo.

No sabe lo que me gusta hablar con ustedes. Me siento bien aquí

Usted no es extranjero…. Es un familiar lejano que vino a vernos…Tenga mi teléfono. La próxima vez que venga, llameme, tomaremos en mi casa y hablaremos…
Estas cosas solo pasan en Cuba. Puedo tener las direcciones particulares de 50 personas en Cuba. Personas con las que simplemente me crucé en la vida y…que me acogieron allí, ofreciendome lo poco que tenían a cambio de mi conversación y amistad sincera. Algún paquete de Ibuprofeno y/o paracetamol, boligrafos y cuadernos se quedaron en esos domicilios, pero nunca nadie me pidió nada

Nada de cerrar el contrato, por supuesto.

A partir de ahora, lo que se cuenta es rigurosamente cierto….Lo que no se cuenta… pues no sé porque…. La imaginación es libre

Puesto de comida del Aeropuerto Internacional José Martí. La Habana

Sientate aquí, mi amor, que voy a hacerte feliz.

Bueno, me conformaría con comer algo

¿me comerias entera?

Nuestro protagonista es un hombre con canas en los huevos. No solo de recorrer mundo…pero tambien.

En este momento me apeteceria algo más nutritivo

Dejame a mi

Después de un café impresionante….Nuestro protagonista comenta, Ya para hacer el dia, me tomaria un ron

¿Crees que solo con eso haces el día?Para hacer completamente el dia,¿no necesitas algo mas?
Sonrisa nerviosa de nuestro protagonista….
Bueno, los baños de los aviones son estrechos….

Los baños de este Aeropuerto son muy, muy amplios……

A ella le gustaba leer. El ultimo libro de Noah Gordon destinado a volver a Madrid…. Se quedó en La Habana
¿Os imaginais a los 14 de la boina de ayer viviendo esta escena?....No… es casi imposible que entre todos tuviesen un libro…. ¿Será a tener un libro eso que la gente dice tener mundo?

Me traigo los telefonos y direcciones de los domicilios particulares de las cuatro personas que atendian el puesto. El proximo viaje…habra libros para todos ellos….Ellos me llevaran a su casa, me cocinaran puerco, beberemos ron, bailaremos…y hablaremos….Ni seran las primeras casas que visito en La Habana…ni seran las ultimas

¿Dije ya que en Cuba….me siento en casa? ¿Qué todos nosotros nosdeberiamos sentir en casa?

De vuelta otra vez en el DF…..¡Ahorita mismo, amigo!....Estoy de suerte….para el jueves solo quedan dos dias….

Noche en La Habana con Hemingway

Alguien me pregunta la diferencia entre ahorita y ahorita mismo en Sudamérica.

Ahorita mismo es cuando te lo van a hacer el jueves. Ahorita a secas será el viernes o el lunes, mas o menos.

La gente te contesta que sí a todo porque es amable, y no quieren contrariarte. Es más agradable que cuando preguntas a un gallego ¿Por donde se va a tal sitio? y te contestan ¿Y para que quieres ir ahí?

Un consejo... Cuando viajes, deja tus presupuestos mentales en el cuarto de baño... Atiende a los suyos. Todo será más fácil y la experiencia del viaje, mucho más grata. Si no, no habrás salido deVitoria...aunque verás gente con la piel más oscura... O sea que,¡ahorita hermano!

Hoy ha sido un dia de los que te acuerdas despues de mucho tiempo. Despues de una reunión maratoniana, me pegué una ducha y me encaminé al Floridita a tomar un Daiquiri. Dado que iba solo, me acodé en el extremo de la barra y le di conversación a la estatua de Hemingway.Un cuarteto sonaba que no se me va el ritmo de la cabeza. Contrabajo,percusión, violín (¡Una mulata para arrodillarse y pedirle en matrimonio en mitad del son!) y guitarra.

Sí, Hemingway no solo estuvo en Pamplona. En La Habana se acuerdan mucho de él.

Una mulata se enamoró de mi. Dado que soy desconfiado no la presté demasiada atención. Me temia que en vez de por mis huesitos se moria por mis pesos convertibles y yo, que soy un romántico, no quería sufrir de amores mañana por la mañana. No sé si me equivoqué, pero se enamoró inmediatamente de otro pavo que tambien estaba solo, al lado mío.

Yo tenía suerte, Ernest no me llevaba la contraria en nuestra discusión.Supongo que alguien pensaría lo mismo de mi, pero se veían patéticos los hombres solos ¿en busca de una ilusion?
Cuando vengo aquí, no acabo de acostumbrarme a los grupos de 14 mangarranes que vienen en manada buscando carne fresca... Hoy tampoco. Hay gente que aunque viaje, no se quita la boina, no le vaya a caer elcielo en la cabeza....
Los cubanos, mmm, gente maravillosa...aunque en La Habana no llega a ser como en el resto...demasiado turista.

¡Venid, antes de que lleguen los gringos y lo jodan todo con sus MacDonalds!

MISION SECRETA EN CHINA

Una batalla de las que se pueden contar (Hay otras que ni delante de mi abogado lo haria)
Estamos en China, provincia de Anhui, creo que era. China profunda donde hace diez años no habia aparecido un occidental con barba desde Marco Polo.

Los que hayan estado en China hace años, sabran que la conducción en China es una locura, aunque se van civilizando poco a poco, pero les quedan 40 ó 50 años para tener un estandar aceptable ..(No penseis que es tanto. La primera vez que fui a Inglaterra creo que fue con Kike Loyola. Yo debia de tener 13 años (Hace mas de 30)Nos descojonabamos caminando por los pasos de cebra hasta la mitad solo por que los coches se parasen. Hoy mirad si hemos cambiado)Si ademas os vais a la China profunda....os cagais.
Bueno, que eso de las direcciones y los sentidos de circulación, es algo aleatorio, cada uno va por el carril que le da la gana y se van esquivando. Muy de vez en cuando hay un policia de trafico, que al pringado que en ese momento hace la pirula, lo empapela...pero vamos, es un tema de loteria porque le puede tocar a cualquiera.
En el coche ibamos el chofer y mi agente chino adelante y yo atrás como un Pepe. En esto que hacemos la tercera pirula de ese kilometro,y detras de un arbol, madero al canto (Y nunca mejor dicho). Paso al frente, aspecto marcial, brazo en alto, parecia un falangista cantando el cara al sol (perdon, dije pilila) de lo chulo que iba.
Salen el chofer y mi chino y le empiezan a gritar. El madero, sigue brazo en alto, pero el pecho en vez de irse para fuera, se le empieza a meter para adentro. Vamos que se empieza a encoger. Cuando mis chinos acaban de meterle el chorreo, el pavo se viene a la ventanilla de atras, se cuadra militarmente y me saluda como a un Capitan General. Mis chinos entran en el coche y el tio no baja la mano de la frente hasta que estamos a 500 metros de el.
Yo, que me conozco a mis clasicos, le pregunto a mi chino, Jin Shin,¿que le habeis dicho? el hp me dice, nada, nada. Le insisto y el tio sigue pasando hasta que me cabreo en serio y el tio que me ve, como no dandole importancia al asunto me dice, "nada, le hemos dicho que eras un enviado especial de la ONU, en mision secreta".
Salto en el asiento, le digo que esta loco, que esa vez si se habia pasado, que a quien se le ocurre. Que me podian haber pedido el pasaporte y que no era diplomatico.
El, me mira como si fuera gilipollas y me dice;
"No te pueden pedir elpasaporte. Estas en mision secreta".
Evidente e inapelable. Asi funcionamos. Menos mal que les conozco como si los hubiera parido.
Otro dia...mas, tengo para escribir un libro, pero temo aburrir...

¿Quien es el extraño?

Y yo que pienso...y no solo lo pienso sino que lo tengo absolutamente comprobado... que cuanto más extraño...la gente sefija más en ti....
Situación, no se si lo he contado ya..comienzo a repetirme..Aeropuerto en el culo del mundo. Se que era Asia pero no me acuerdo exactamente qué lugar remoto...
Un pavo se abalanza sobre mi cuando estoy saliendo por la recogida de equipajes...
Mr. X?
Do I look like? le respondo con cierta coña.
Esto de la coña,gracias a Dios esta en mi vida.El pavo encoje los hombros, mira a su alrededor, me vuelve a mirar,y no sabe que decir (Los sentidos del humor alla donde vayas no son ni asimilables ni homologables)
Ahí caigo que soy el unico con una pinta mas o menos occidental
Primera leccion, hay muuuuchos sitios en el mundo, donde el diferente, no es el otro, eres tu!!!
Dedicado a los que se tienen por terriblemente diferentes en funcion de cualquier pijada que el destino puso ahí.

Traumas Juveniles

Yo sabia que no habia tenido una infancia y juventud plena. Que me habia faltado algo. Ahora se lo que era. ¡Yo no hablaba mucho por teléfono! No sé por qué me da que ninguno de mis compañeros tampoco.¿Será eso lo del lado masculino que nos intriga? ¿Sería Graham Bell maricon?¿Y Marconi? (Perdón, dije pilila. Con la chorrada esa de lo politicamente correcto, cada día estoy mas sensible)

Esto me da pie a comentar algo. Estábamos en septimo. No recuerdo que asignatura teníamos. Solo se que estabamos con el Pototo (Venacio Garagorri Langara)Este, que confundio su vocación, porque podría haber sido carnicero o panadero (Una otana de kilo podria amasar en cada mano con esas zarpas) pero que se hizoMarianista. Estaba explicando no sé que chorrada y yo hablando con mi compañero de pupitre. No recuerdo quien era aquel trimestre. De repente se queda callado mientras yo le seguia dando a la sin hueso con el de al lado.En esto, que me fijo en su cara asesina, que me mira fijamente. Yo me habia quedado con la mano en el brazo de mi compañero, e instintivamente comencé a moverla hacia arriba y hacia abajo. Este cabrón se acerca y dice
¡Qué tierno estas!
¡¡¡Menudo piropo en boca de ese estibador!!! Como para verle de cuero negro en un bar de ambiente.
Ahí cai de bruces con mi sexualidad a cuestas. Solo recuerdo que tres meses despues me seguia poniendo colorado en su presencia.

Vietnam, el pais de la dignidad

Me vais a permitir una licencia ante los comentarios recibidos de que el país de la sonrisa es Vietnam porque...el pais de la sonrisa no diria que es Vietnam, el pais de la sonrisa yo diria que es Thailandia. Vietnam, si me lo permitis, seria el pais de la dignidad.
La primera vez que estuve en Vietnam fue en 2003, creo yo. Asistía al Foro Empresarial HispanoVietnamita celebrado en Ho Chi Minh City (Antigua Shaigon). Shaigon(mas corto), es una ciudad de 4 millones de habitantes y 2 millonesde motos. El truco para cruzar las calles es mirar al frente y empezar a andar. No dudar nunca. Las motos te esquivarán. Como dudes, ...estas muerto.
Vietnam, por si no lo sabeis, es el unico pais asiatico con un pan excelente (fue colonia francesa).Nada más aterrizar, como todo Europeo con infulas progres, fui al Palacio Presidencial (Aquel de aquella foto impresionante de un tanque Norvietnamita rompiendo su valla), y a la Embajada USA. (Me van los temas miticos, como el Cabo de Buena Esperanza, por ejemplo. Aquellos lugares donde te das cuenta de que son historia)Alli hay un monton de gente intentando venderte algo o hablar sin ir mas lejos. Bueno, como os decia, les intentaba tirar de la lengua con el tema de los USA. Era la invasion de Irak y decian que para guerras quimicas, la suya.
Ves gente por la calle, sin brazos o piernas, en carritos, a raiz del Napalm. Pero muy pragmaticos. A la pregunta que qué les parecen los yankis te dicen, que bastante daño hicieron, que ahora vuelvan, pero a invertir. Nada de rencores. Puro beneficio.El local mas cañero de Shaigon se llama el Apocalipsis Now (verídico)y esta petado de esa extraña mezcla asiatica de ejecutivos, turistas,prostitutas, etc.

Vietnam ha ganado las guerras a las que se ha enfrentado, no solo la de los USA, tambien gano a los chinos varias veces. Eso se nota en ese pueblo, esa dignidad.
Las mujeres vietnamitas son preciosas pero, sobre todo, muy, muy elegantes. A las reuniones de negocios acuden con una especie de traje tipico que es un pantalon muy ancho y un bluson abrochado con cuello Mao y aberturas laterales de un tejido muy liviano.Espectaculares, creedme, y no enseñan absolutamente nada!!!

La educación tampoco tiene nada que ver. Recuerdo que en este foro coincidí con un empresario... Vaya, que te crees que eres alguien por trabajar en TV digital y al lado esta un tio que se hace de oro vendiendo... semen de cerdo (Para los chistosos, no me dijo quien les hacia las pajas a los gorrinos) Nos fuimos a cenar con su distribuidora. Una mujer espectacular y muy eficaz, por lo que me decia. Esta chica comenzo a servirnos con una dedicacion que hizo que me sintiese realmente incomodo y le dije al otro pollo, que no era para nada necesario, que era una colega, que por favor le dijese que habia camareros. Me contesto que no podia. Podria pensar que no lo estaba haciendo bien y eso haria que se sintiese peor.
A ver, para las que tengan tendencia a sacar punta a todo. No digo que sea bueno ni malo, simplemente comento lo que pasó. Y esa mujer,desde luego no se sentia mal.Bueno, no se a qué ha venido esto, pero si os he contado algo que no sabiais y os he distraido, con eso es bastante
Un abrazo

¿Qué hago aquí?

Lo primero es explicar quien soy y que hago por aquí. Soy un viajero impenitente. Viajo por obligación, mi trabajo así me lo exige. Sin embargo, sé que soy un privilegiado. Todos los trabajos son una pesadez. Has de saber encontrar esas cosas en tu trabajo que te llenen. Y yo, como persona curiosa e interesada en el mundo que me rodea, tengo la gran oportunidad de poder conocer gente y culturas realmente diferentes, cosa que me enriquece de una manera absoluta.

Este blog se inicia porque, estando en un foro de compañeros de colegio, y publicando de vez en cuando comentarios, puede ser que a algunas personas les parezca que me exhibo, porque cuento cosas de paises extraños, o anecdotas que realmente me sucedieron, cuando lo que quiero realmente es compartir vivencias y que todos disfrutemos de ellas. Con lo que, como escribir me relaja muchísimo, he decidido que solo me lea quien esté realmente interesado en ello.

Publicaré a continuación, una selección de comentarios que he publicado en ese foro. Pero preparaos, el sábado me vuelvo a ir a China (habré estado unas 40 veces) y a Japón. Y prometo atacar de nuevo. Comienza Dakipalla !!!!!!!