sábado, 30 de agosto de 2008

EL MANOS LIBRES

Y aunque os diga que ésta no es mía, no os lo vais a creer, pero es mi obligación insistir porque, el auténtico protagonista goza de buena salud ;-)

Por supuesto, cualquier parecido entre los protagonistas, las empresas, las nacionalidades, o los proyectos, con la realidad....es pura coincidencia.

Corría el año 1993, o por ahí. Se había cerrado un proyecto muy importante entre una empresa española y, vamos a decir, el Gobierno Panameño. Venía la ministra de Obras Públicas de Panamá a firmar el contrato.

En el Aeropuerto esperaban a la Ministra, el Embajador de Panamá en España, el Director Comercial de la Empresa española, a quien llamaremos Martínez, y su ayudante.

Montaron en el impresionante Mercedes de torero del ejecutivo español, él conduciendo, su ayudante de copiloto, y la Ministra y el embajador atrás.

Al directivo en cuestión le gustaba aparentar. De ahí el despliegue de Mercedes, ayudante, etc. La telefonía móvil, en aquellos años, comenzaba. Cuanto más la tecnología del Manos libres. Y en Panamá, Ciencia Ficción, pensaría Martínez.

De repente suena el móvil de este individuo. En vez de obviar la llamada, sabiéndose acompañado, decide pegarse definitivamente el moco, y contesta con el Manos Libres.

-Sí, digame
-¡Martínez, coño! ¿qué haces?, Soy Mengano (Otra vez Mengano)
- Conduciendo, llevando a la Excelentísima Ministra de Obras Públicas de Panamá a su Hotel (Nótese aquí voz engolada y de importancia de Martínez)
-¿Qué pasa? ¿Te la vas a follar?
-¿Pero qué dices, desgraciado? ¿Estás loco?¡Voy con el manos libres!

Me cuentan que el ayudante del susodicho se iba haciendo pequeñito en el asiento delantero derecho, forrado de cuero del Mercedes con manos libres, mientras un incómodo silencio se adueñaba del habitáculo.

Hay que ser imprudente para, sin saber quien es, y solo por el afán de aparentar, meter el manos libres acompañado y, además, no decir nada. Y Martínez convencido de que la culpa de todo la tenía Mengano.....Es que Dios da pan a quien no tiene dientes.

Así que ya sabeis. Cuando me llameis al coche y os responda, "Voy acompañado, te escucho por el manos libres", no os creais que me estoy dando el pisto para que sepais que mi coche posee dicho artilugio. Que es que uno ya es muy mayor y ha visto muchas cosas y...a las escopetas las carga el diablo....o Mengano.

jueves, 28 de agosto de 2008

JEVY, ¡MONTATE QUE NOS VAMOS!

Y es que estais metiendo tal presión en el humilde amanuense de este vuestro blog, que hay que rizar el rizo en la invención de historias o la investigación de más libros de aventuras.

23 quiere una de la tuna (que bonito pareado) y, por si acaso aunque han pasado más de 20 años, no ha prescrito, mantendremos a nuestros héroes en el anonimato. Siempre podremos pensar que es un sueño, o una exageración. Desde luego, la parte contraria, nunca admitirá que fue verdad, y esto les libra.

Iba una de las parejas de tunos más excelsas que en el mundo han sido. Al Jevy nadie le conoce (Jevy, no me jodas ahora, respetable profesor de instituto y te presentes por aquí) Jevy era familiar de un antiguo ministro de gobernación, todavía no existía interior, pero ya palmado el abuelo Patxi. Uno a quien se le caian continuamente las gafas por el puente nasal y era de Leon. Joder, es que mas pistas no puedo dar sin decir que era Martin Villa.

Al otro, bueno, al otro le llamaremos Pelaez. Siempre me ha gustado Pelaez como apellido.

Pelaez y el Jevy (A quien le llamaban Jevy porque tocaba acordes de Deep Purple con la Guitarra española, y joder, qué viejos somos) habían salido andando, ya que la Vespa azul de quinta mano matrícula de Jaen de Pelaez estaba en manos de Moisés, intentando ver donde iban las piezas que sobraban en el último desmontaje. Formaban una de las estampas más pintorescas de la noche madrileña. Pelaez conduciendo, el Jevy melena al aire y ¿Bationdeando era? las cintas de las capas de ambos dos mientras el Jevy hacía equilibrios con ambas guitarras. La verdad es que la única guitarra hábil era la del Jevy. La de Pelaez, como si fuera sin cuerdas, tal era el uso que de ella hacía. (Bueno, el innombrable aún tocaba menos. Que se recuerda otra noche excelsa, Rosendo, el Innombrable y Pelaez en Santa Ana, donde les dicen que entren en un sitio a tocar un parche y se encuentran un comedor de bodas con 500 personas, que Pelaez pocas veces ha sentido rubor semejante al recordar otros sucedidos despues de la tremenda espantada que protagonizaron a mitad de clavelitos)

Habían tenido una tarde-noche interesante. Se habían ido sin pagar de La Princesita diciendole al camarero que se iban sin pagar y éste, que debía de ser nuevo, pidiendo auxilio a sus compañeros mientras todo el resto de camareros pasaban de él. (Un par de docenas de preñaditos ya habrían caido) Se habían subido en marcha a un camión de alimentación de reparto, al sentirse hambrientos, consiguiendo el increible botín de una red de limones con la que paliar su necesidad y, no se sabe con qué dinero ni se recuerda gracias a qué generosidad ajena, andaban de vuelta a su cubil (tales eran las dimensiones de las habitaciones donde dormían en el Colegio Mayor) con un pedo de padre y muy señor mío. Eran altas horas. (Por cierto, la red de limones dió para un par de docenas de Gin tonics, que se recuerde, dicen los que allí estuvieron)

De repente, al lado de los bajos de Aurrerá (Todos estos datos exactos es para que parezca que la historia es verídica, nada más alejado de la realidad, Señor Juez) ven un contenedor ardiendo (Maldita Juventud). Un coche de la Policia Municipal con todas las luces pero sin sonido de sirenas, en marcha. Las puertas abiertas del susodicho coche mientras la dotación de Pitufos esperaba la llegada de los bomberos.

De repente el cansancio se vuelve insoportable. Pelaez ve el coche en marcha y se da cuenta de que andando no van a llegar nunca a dormirla.

Jevy, ¡Móntate que nos vamos!

El Jevy, igual de inconsciente o más que Pelaez se monta en el asiento del copiloto. Ese salpicadero que parecía una discoteca tal era el cúmulo de luces que lo adornaban. Y Pelaez. Pelaez que era incapaz de meter más que la primera. Aceleran con la primera metida y, en ese momento, en mitad del pedo, acierta a ver, por el retrovisor, a los dos Choricipales corriendo tras el coche y uno que desenfunda la pipa.

En ese momento a Pelaez se le fue el pedo de repente. Frenó y esperó a que los dos pitufos llegasen jadeando.

Imaginaos la escena. Dos tios, con síntomas evidentes de no estar en sus más amplias facultades, vestidos de tuno, que habían levantado el coche a una patrulla de nuestra heroica Policia Municipal. Eso no se podía solventar en comisaria. A ver con qué jeta le decía esos dos probos servidores públicos a sus superiores, que los otros dos grillos apestando a alcohol les habían levantado el buga. La cantidad de protocolos de actuación que, en este momento, imagino que habría quebrantado ambos agentes del orden dejándose un coche en marcha con las puertas abiertas.

Suerte que no todos iban con el pedo de nuestros dos héroes anónimos (bueno, el Jevy cada vez menos anónimo), porque si llegan a dar con unos menos pedo, son capaces de meter segunda y el buga aparece en Las Barranquillas. (A lo mejor con menos pedo ni se les ocurre tamaña chorrada, por otra parte)

Llegaron a un pacto de caballeros. Os vais rapidito a la cama y nosotros no os emplumamos. (Claro, si han de emplumarlos, a lo peor, investigando, les empluman a los 4 y hacen pandi en Soto del Real)

Ambos lo contaron en el Colegio, y nunca nadie les creyó. ¿Se lo creerá alguien esta vez?

miércoles, 27 de agosto de 2008

LO JURO, NO ES MIO, LO PILLE DE INTERNET

Y dado que ya sabeis todos que este blog es un plagio a un libro de aventuras, ¿Qué más da que quede más evidente?. Si ya todos me teneis en la más ínfima estima que se puede considerar.

Pues que ayer, brujuleando por internet, encontré respuestas de exámenes absurdas. Sé que muchos las conocereis (Alguno quizás haya sido el autor) pero hay alguna que, de verdad, merece la pena.

Disfrutadlas y no me odieis por no pagar a la SGAE
Parte A; Matemáticas; Teneis las respuestas arriba. Una de las mejores es el ahorcado. Me estoy imaginando la desesperación del examinando ;-)

1-Cuantos continentes hay?Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
2-Enumera tres estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.

3--¿Qué, es la hipotenusa?Lo que está entre los dos paletos. (Sí, entre el cenutrio y el pardillo)
4-¿ Cómo se calcula el área del triángulo?Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
5-Explica los diferentes sectores de actividad de la poblaciónEn el sector primario trabajan las personas que están en el paro, en el secundario, los que nacen y mueren, y en el sector terciario es cuando ya te han dado un trabajo.
6-¿Qué son los insectos?Son una especie de aves pequeñísimas( y las arañas son mamíferos con ocho patas)
7-Comenta algo del 2 de mayo:¿De qué año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
8-Movimientos del corazón:El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)
9-¿ Qué tipos de ganados existen? Ovino, bovino y guarrino (Sí, y cerdino y puerquino…)
10-¿Qué es un Pediatra?Médico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
11-Palabra derivada de luz:Bombilla. (Sin palabras)
12-Mahoma:Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
13-Háblame de Quevedo:Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
14-Explica algo del Greco :Era bizco.(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)
15-El arte griego:Hacían botijos.(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
16-¿Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.
17-¿Conoces algún vegetal sin flores?Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
18-¿Qué es el cerebelo? El fruto del cerebro (Como mejor está es en zumo)
19-¿Qué accidente geográfico es España?Un archipiélago. (Y Gibraltar es una península)
20-¿ Qué son los Terremotos?Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
21-Ejemplo de reptil:La serpiente “Putón” (La culpa es de los padres que las visten como guarras)
22-¿ Qué nos dice el sexto mandamiento?No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
23-Nombre un derivado de la leche:La vaca.(Sí, la vaca deriva de la leche del toro)
24-¿De dónde proviene la leche?Del Tetra-brick
25-Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)
26-Países que forman el Benelux:Bélgica, Luxemburgo y Neardental.(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
27-¿Qué significa leucocito?Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
28-Escribe sobre la ecología:[…] A los animalitos hay que cuidarlos porque ellos nos dan su piel para vestirnos[…] (Y a los niños chinos que cosen nuestros balones de fútbol)
29-¿ Qué es el estilo barroco? Es un estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre indica)
30-Diferencias entre trabajo y energía:Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
31-Nombre un gusano que no sea la lombriz de tierra:La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)
32-¿ Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?Unos cinco mil litros. (Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
33-¿Qué es un reptil?Es un animal que se disuelve en el agua. (Claro, y las anfetaminas vienen de los anfibios)

34-Partes del tronco:Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
35-Nombre 1 País productor de miel:La Granja de San Francisco.
36-Partes del insecto:Son tres: in-sec-to.(Nada como tener las cosas claras)
37-¿Qué es el crecimiento vegetativo?Es lo que crecen los arboles en un año.
38-Dimorfismo sexual:El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
39-¿Quién fundó Atenas?Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
40-¿Dónde fue bautizado Jesucristo?En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
41-¿Qué son los minerales?Animales sin vida (Es verdad, ni se mueven ni nada… ¡Qué aburridos!)
42-¿Qué es el caviar?Son huevos de “centurión”.(Están locos estos romanos…)
43-¿Qué fue el Big-Bang?Fue una explosión tan gigantesca que comenzaron a caer muchísimas rocas sobre la tierra.
44-¿ Qué es un Alfarero?El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)
45-¿ Qué sabes del voltio?Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)
46-Traduce al castellano “ave Cesar morituri te salutan”:Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores… ya decía yo que parecían algo maricas)
47-Composición literaria que contenga sexo, monarquía, religión y misterio. Se ruega brevedad” ¡Se follaron a la reina!, ¡Dios Mío!, ¿Quién habrá sido?”
48-El infierno es endotérmico o exotérmico?
Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Este tenía una sola pregunta: “¿Es el Infierno exotérmico (emite calor) es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta.La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante. Un estudiante, sin embargo, respondió lo siguiente:Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuantas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo.Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno.Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente.Ahora miramos la variación del volumen del Infierno debido a que a la Ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariantes, el volumen de este se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que este reviente.Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que este se congele.Así pues, ¿cual es la conclusión?Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Theresa Banyan en el primer año de carrera y que decía algo así como: “El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo”, y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es:“El Infierno es exotérmico”P.D.: el alumno obtuvo Matrícula.


49-Círculo: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. (Oye, pues a su forma...)
50-Marsupiales: Son los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Marsupiales degenerados...)
51-Las algas: Son animales con caracteres de vegetales. (Si, como tu calificación...)
52-Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja. (Vaya... Parece que los "Boyes Caos" son universales)
53-Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
54-Los cuatro Evangelistas: Eran 3: San Pedro Y San Pablo. (4 en religión, 0 en matemáticas)
55-¿Como se llaman los habitantes de Huelva? Señorita….¿todos?
56-La catedral de Leon: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. (¿Usarían el Dedorian para viajar al futuro?)
57-¿Qué es la atmosfera?: La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. (Y donde pasabas el rato en las clases de biología...)
58-Movimientos del corazón: De rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo. (Si, los térmios sístole y diástole siempre me parecieron un mito...)
59-Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio. (Te equivocas, esos son los internautas...)
60-La soberbia:Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. (De lo último estoy completamente seguro...)
61-Esqueleto: La pantorrilla esta formada por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula. (Joer... ni Frankestein...)
62-El cerebro: Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. (Asi te va...)
63-Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (No se que es peor, quemarte con la lava o que te caiga una piedra de hielo en la cabeza...)
64-Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer. (También se les llama cochinos...)
65-Musica, La orquesta: La orquesta es cuando se juntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detrás y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante. (Siempre me gustó el sonido de la gaita en una orquesta)
66-La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, lo de Trinidad debe ser de como Trina...)
67-Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados "grajos". (...)

68-Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (Y tanto... pobres señores...)
69-Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (¿Y la de Cocacola?)
70-Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos)
71-Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Y en según que casas...)
72-Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (Las drogas siempre cuadran...)
73-Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
74-Comando CD de MSDOS: Sirve para hacer Compact-Dis. (¿Y el canon de la SGAE? ¿Nos sale por la impresora?)
75-Movimiento adagio: Eso no lo trae mi libro. (Efectivamente, a ti no te pillaron con la pregunta...)
76-Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzadas).
77-Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó un rato, pero después de varios golpes...)

78-Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes. (No tengo palabras...)
79-Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Esas jodidas moscas nazis)
80-Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino. (Claro caso de escuchar campanas y no saber donde)
81-Depuracion del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. (Si, porque si te pilla uno...)
82-Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (¿Cachalotes en las charcas? Imaginen el espectáculo)
83-Señale un molusco perjudicial: El león. (Eemm... claro...)
84-Como se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros. (¿Y los minotauros de donde son?)
85-Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás. (El de atrás ha quedado claro...)


lunes, 25 de agosto de 2008

Y HABLANDO DE RELOJES....

Posiblemente, despues de las que acabo de disfrutar en Nueva Zelanda, las vacaciones que mejor me vinieron fueron unas que pasamos Carmen y yo en Sosúa, República Dominicana. Por motivos diferentes, es cierto, pero buenas, buenas.

Nuestra hija María debía de tener dos o tres años. La dejamos con los abuelos y nos fuimos un 2 de Enero, más o menos. El hotel era uno en el que TVE ha grabado una serie. Estaba bastante bien, unas playas maravillosas, pero bueno, es eso que, como no salgas de ahí, tomas el sol, te pones morado de cocteles y vuelves sin haber visto nada.

Supongo que, ya que me empezais a conocer, os imaginareis que eso de no ver nada, es algo que no lo llevo bien. Contratamos dos o tres excursiones. Dimos con gente enrollada, lo que pasa siempre, y nos divertimos. Recuerdo en concreto una. Era una excursón en Quad. Ahora los Quad están muy vistos. Hace más de 10 años, era una novedad.

Nos dijeron que, antes de ponernos en camino, diésemos un par de vueltas a un aparcamiento para hacernos con el Quad. Nadie dijo nada. Bueno, nadie no, había un pavo de Valladolid, por otra parte muy majo, pero que era motero. Debió de pensar "¡Vaya mariconada!" ¿Sabeis quien es el único que se metió una guarra en el aparcamiento? El de Pucela, por supuesto, empeñado en dar las curvas inclinándose sobre el asfalto en un vehículo de 4 ruedas. Por supuesto, se metió dos rectos, uno de ellos hasta darse con un árbol, que el resto nos descojonamos pero bien.

Nos pegamos una excursión estupenda por caminos de tierra. El tio que organizaba las excursiones era un Madrileño, de Vallecas creo recordar. Estaba casado y con hijos, y se ganaba bien la vida con su empresa de excursiones en Sosúa. Despues de tres o cuatro horas de excursión, llegamos a un rio. Era caudaloso. Tenía allí una familia viviendo en una casa a la vera del río. Nos dejaron un neumático de camión a cada uno, y a bajar por el río. Despues del polvo y de la porquería pillada durante toda la mañana en el quad, era el contrapunto perfecto. (Un pijo me comentó que eso se llamaba tubing. Le debí de contestar que no, que era neumático de camioning)

Acabamos en un remanso donde había un promontorio, a unos 10 metros de altura, desde el que tirarse al río. Como he dicho en algún comentario anterior, de natural soy cagado. No sé quien coño me empujó a tirarme desde el puto promontorio. Lo único que recuerdo era que, mientras caía, me debió de dar tiempo a contar hasta 50, más o menos. Como iba cagado, me tiré con los brazos extendidos, no sé si pretendiendo volar, pero al golpear el agua, se me rompió la correa del reloj que Carmen me había regalado al casarnos, y el reloj se fue al fondo. ¡Menudo disgusto!

El vallecano me dijo que no me preocupase. Que en dos o tres días volvería con una botella de oxígeno y me lo recogería, que había una profundidad de unos 20 metros y no era cuestión de ahogarnos ese día. Me quedé queriendo creérmelo, pero me pegó el bajón.

Nos organizó la comida en la casa. Bandera dominicana. Supongo que para esa gente, el dar a 10 turistas una mezcla de pollo, arroz y fríjoles, era su modo de ganarse la vida. Nos supo delicioso, sin embargo yo tenía el runrun del peluco y no lo acabé de disfrutar.

Volvimos y solo le debí recordar 20 docenas de veces lo importante que era para mí recuperar el reloj. Le debí de dar tanto la lata que a los dos días se fue con su mujer y sus hijos, y no sé si la botella de oxígeno, porque me comentó que bajó al fondo agarrado a una piedra. Me llamó por teléfono. Tenía el reloj.

Yo no soy el 23. Si hace falta gastarse una pasta en un acto de agradecimiento, me la gasto (23, un troll que se me ha metido en el texto). Le pregunté que qué le debía. Me dijo que nada, por supuesto. Entonces le dije que sería un placer invitarle al mejor restaurante de Sosúa a él y a su mujer. (les dije que me tendrían que indicar cual era ;-) )Aceptaron.

Apareció con su mujer. Una rubia guapetona y nos fuimos los 4 a cenar a un restaurante colgado de un acantilado propiedad de un italiano. A-LU-CI-NAN-TE. Todas las terrazas estaban directamente sobre el mar. Nos presentaron al italiano (Lavado de dinero negro fijo) No me pregunteis por las pintas del italiano porque este es un blog que lo lee mucha gente y no quiero tener problemas encontrándome un gato muerto o la cabeza de un caballo en la cama como en El Padrino. Vamos, que no sé si queda claro.

A la hora de pagar yo, hombre de mundo, tiré de tarjeta de crédito. ¡Mierda! No pasaba. Y sin un chavo. La cara de Carmen era de asesinato en primer grado. ¡Tenía cojones! Me devolvía el reloj. Les pedía el mejor restaurante del lugar. Nos metían una leche de infarto, y les tocaba pagar a ellos. Ya, el pavo de Vallecas me debía de mirar pensando "¿Tú esto lo haces a menudo?"

Caras de circunstancia, pero buen rollo. Por supuesto les dije que cambiaría en el hotel y que de qué manera les podía hacer llegar el dinero.

Nos tomamos unas copas, que para eso sí me llegaba. Ellos me animaban porque andaba con una verguenza del catorce (Bueno, la mujer, el marido yo creo que pensaba que lo tenía planeado), y nos dejaron en el hotel.

Lo primero que hice al día siguiente fue cambiar la pasta de la cena y llamarle por teléfono. Nos íbamos a los dos días y ya él no pasaba por nuestro hotel. Me comentó que, el último día, el responsable de una excursión pasaría por el hotel. Que le diese el dinero a él.

Así lo hice pero siempre me quedé con la duda de si el pavo recuperó el dinero, de si al que le dí el dinero no se quedó con nada...en fin, de si alguien de Vallecas, en otro continenente, sigue acordándose de mi sombra...y es que hay veces que me pitan los oidos...y no sé muy bien a qué se debe

martes, 19 de agosto de 2008

EL RELOJ DE LA KOURNIKOVA

El protagonista de esta historia es el amigo de un amigo que no conozco, que las cosas se están poniendo chungas con la entrada de China en la OMC y solo falta que a alguien le metan un paquete a cuenta de la pirateria de marcas.

Según me cuentan, esta persona, Perengano vamos a llamarle, odia ir de compras con toda su alma. ¿Siempre? No. Como en la primera página de los libros de Axterix, "una pequeña aldea...". En China disfruta como los indios.

Perengano ha desarrollado un instinto asesino y depredador con los vendedores chinos. Sin temor a exagerar diría que practicamente les hace llorar cada vez que va de compras (A cazar, para entendernos).

Me cuentan que, en una ocasión, en el mercado de Hong Qiao, en Pekín, local de turistas donde los clavos al visitante de turno pueden ser notables, consiguió un precio tan bueno para unas carteras que, el amigo chino que le acompañaba no dudó en pedir una más al mismo precio diciendo que nunca imaginó que se pudiese conseguir tan barata.

La estrategia que mi amigo me comenta que seguia Perengano, una vez que las manadas de vendedores chinos se abalanzaban ante su pinta evidente de narizotas (Como nos llaman ellos) o "guili" que dirían los chinos en cheli, era sacar el pasaporte, apabullar con sus varios visados chinos permanentes, mostrar los más de una docena de sellos de entrada al país en ese pasaporte en concreto, y decir que no quería perder mucho el tiempo, eso sí, poniendo cara de muy mal humor y gritando mucho.

Había varias especialidades en las que Perengano era un artista. Las perlas, donde conseguía auténticas gangas y los Trolex, o relojes de pega.

A Perengano, solo le gustan los relojes buenos. Esto quiere decir que tiene el reloj que le regaló cuando se casaron su afortunada mujer, afortunada ya que Perengano es una bellísima persona, y un Rolex de aviador, que siempre había sido su capricho.

Aun a pesar de que a Perengano no le gustaban los Trolex, la gente se los encargaba mucho, y Perengano se relajaba yéndose en cada viaje, un rato de compras. Siempre avisaba, ya que tuvo una mala experiencia. Un pavo que le encargó un Trolex, que a las tres semanas le dejó de funcionar, y le pidió el dinero. Perengano se lo devolvió, pero le avisó, nunca más, que Perengano no ganaba pasta con eso. Traía encargos, y si alguien no sabe que un Trolex puede dejar de funcionar en cualquier momento, por mucho que le prestes atención a sus mecanismos, ruedecillas y demás, es que no entiendes nada. Docenas de Trolex traidos por Perengano y escogidos convenientemente entre la maraña de relojes con la que te suelen intentar engatusar los vendedores, siguen funcionando en España.

Perengano se encontraba en compañía de otra persona en Shanghai (Pronúnciese Sanjai, que este blog tiene una intencionalidad didáctica. La primera vez os sonará raro pero a la gente que os escuche le dará corte preguntar. Imaginará que teneis mundillo, además de ser así como se pronuncia, por otra parte). La hermana de Perengano le había encargado "el reloj de la Kournikova". Le había digitalizado el catálogo y se lo había mandado por correo electrónico. Perengano, que, por otra parte, conoce bien a su hermana, se fue al mercado de Shanghai provisto del catálogo y comenzó la intensa búsqueda. Si le habían encargado "el reloj de la Kournikova", era ése, no "el reloj parecido al de la Kournikova", que para tener lío con la hermana, mejor no llevar nada. A cada reloj que le enseñaban le faltaba algo. O el lapislázuli no estaba en el sitio concreto, o el cierre de la correa no era el mismo, etc.

En cada tenderete se repetía la misma escena. Se enseñaba la foto. Ellos cerraban las cortinas para que no se viese por fuera. Sacaban de debajo de cualquier sitio el muestrario. Se analizaban los relojes uno por uno. Una vez que no se encontraba se tiraba de catálogo original, que estos chinos están todos preparados para la vida moderna, y al siguiente tenderete.

Llegaron Perengano y compañía a uno que parecía que lo tenían, pero era una falsa alarma. Sin embargo, el propietario del tenderete cogió una moto y les indicó que esperasen. Al cabo de 10 minutos apareció con un reloj "casi como el de la Kournikova". Perengano estaba a punto de rendirse pero su compañía, ingeniero avezado en las transacciones chinas, le convenció para no desesperar. Entonces, el propietario de la moto, les indicó que se montasen.

Como si fuese una escena de una película italiana de los 40, comenzaron a internarse, los tres en la moto, por callejones cada vez más sórdidos. Solo se veía a chinos jugando a las cartas en la calle, con pinta de mafiosos. Perengano comenzó a imaginar la portada de "El Caso" del día siguiente. Algo así como "Dos españoles sodomizados en el barrio chino de Shanghai" (Eso de barrio chino de Shanghai le parecía un recurso periodístico de primer orden).

Llegaron a una puerta pequeña como cualquier otra, y el conductor les hizo ademan de que se bajasen. Perengano tenía claro que no iba a dar facilidades. Que su trasero era solo suyo como para ir jugándoselo por ahí, y que no entraba por aquella puerta. Sin embargo, su compañía, hombre arriesgado o inconsciente, vaya usted a saber, le tiró del brazo. Lo que se encontraron nada más entrar era algo increible. Más de 200 chinos montando relojes a toda pastilla en un recinto no mayor que el salón de la casa de Perengano, que por otra parte no era Versalles. Una vez les vió alguien que tenía pinta de encargado, les reclamó la fotografía, y en 10 minutos tenían "el auténtico reloj de la Kournikova".

Perengano solo vió la luz cuando llegó a un sitio más frecuentado por Narizotas. Sin embargo, Perengano le comentó a mi amigo que no cree que haya habido mucha gente que haya visto un antro como ese.

La hermana de Perengano nunca se imaginó los riesgos que "el reloj de la Kournikova" hizo pasar a Perengano. Y es que hay veces que es mejor pagar lo que vale el original que andar como un vaquero recien bajado del caballo durante 15 días.

martes, 12 de agosto de 2008

AUCKLAND, O LA CIUDAD DE LAS VELAS. FIN DEL VIAJE

Nos levantamos temprano. Limpiamos lo poco que habíamos ensuciado, cerramos, y tomamos camino de Auckland que, a pesar de estar solo a unos 320 kms, era un trayecto largo.

Queríamos llegar prontito a Auckland para poder disfrutar aunque solo fueran unas horas. Tampoco perdíamos mucho. Este era un viaje de naturaleza y emotivo. Ver una ciudad más o menos, no es que tuviese demasiada importancia, pero bueno, siempre es mejor hacerte una idea.

Nos alojamos en el mismo hotel que el domingo anterior. Estaba muy bien. Auckland no es Los Angeles y puede recorrerse con tranquilidad a pie. A Auckland le llaman la Ciudad de las Velas. Tiene más de un millón de habitantes y unos cien mil veleros, lo que hace un velero por cada 11 habitantes. ¿A ver donde veis eso?

Preguntamos, con esa escasez de tiempo, qué debíamos hacer. Indudablemente subirnos al Skycity, una torre de 328 metros de altura, y contemplar la ciudad.

Si alguien me pregunta, en Nueva Zelanda, aparte del vino, qué es caro, indudablemente las entradas a cualquier sitio. Yo creo que nos habremos gastado entre los dos, y sin exagerar, unos 1200 € en acceder a cualquier sitio. Los 30 € por cabeza te caen para entrar a la colección de posavasos que tiene cualquier gañán en un pueblo perdido, y te quedas tan ancho. Y, o entras...o no entras y entonces te los gastas en vino. Es una solución de compromiso, que decíamos en la Universidad. Si estás hasta las narices de posavasos, vino, y si no, posavasos.

Auckland no era una excepción, y la galleta (Joder, qué educado me estoy volviendo desde que me han dicho que me leen niños) que nos metieron por entrar fue notable aunque, en honor a la verdad, en relación calidad-precio con los posavasos, resultaba ventajoso.

A la entrada a la torre vimos a gente con monos naranja y con monos azules. Sabíamos que desde lo alto de la torre la gente se tiraba. Supusimos, que dependiendo del nivel de descerebramiento (O de altura desde la que se tiraban) el mono sería uno u otro porque, obviamente, no tenían el mismo precio. Nuestro error era mayúsculo.

Por supuesto, podías subir a la altura que quisieses, era un cuestión de pasta. Nosotros, y dado que yo he vivido muchos años cerca de Bilbao, lo expresé claro ¡Sin tasa! que decía mi amigo Iosu Zulueta cuando invitaba. O sea, que la mayor leche, y la mayor altura. Nos dijeron que muy bien, que así podíamos ver a la gente que se tiraba mucho mejor (Están locos estos Kiwis, que diría Obelix)

Las vistas desde lo alto eran impresionantes. Podías visitar toda la corona de la torre. ¡Una pasada! y ahí observamos una fila de gente de azul y una fila de gente de naranja. Era extraño, un par de pisos por debajo nuestro, pero ambos a la misma altura. ¿Cual era el truco? En seguida lo descubrimos. Los de azul, se tiraban. Los de naranja, se aproximaban al borde, les hacían una foto, y se volvían a meter para dentro. De todos modos, ni dándome dinero me aproximo al borde colgado de un arnes, como el panoli de arriba, para que me saquen una foto y alguien en internet descubra a tus amistades que es mentira.
Y eso que, para los menos intrépidos, o sea nosotros, tambien teníamos nuestra dosis de adrenalina. Primero, el ascensor que te subía hasta arriba, tenía una ventana en el suelo para que vieses 300 metros hacia abajo. Lo mejor no era eso, porque veías solo la caja del ascensor. Lo mejor era que en lo alto de la torre, había, convenientemente dispuestas, unas ventanas en el suelo para que vieses el vacío. Me puse encima de una, y ni leyendo que el cristal tenía 34 mms y estaba a prueba de no se qué se me fue el canguelo. Agarrado a una barandilla, me hice una foto y salí escapado. (Como si la barandilla fuese a sujetarme si se rompe el cristal). La foto que veis arriba es la única que hay de Carmen en el blog (En realidad de los pies de Carmen, y espero que no se moleste mucho ;-) )

Auckland se extiende a lo largo de un itsmo volcánico limitado por dos puertos. La zona de uno de los dos puertos es la zona de marcha de la ciudad. Muy parecido a la zona del puerto de Barcelona. Gente bien, y profesionales en busca de un rato de diversión. Era viernes tarde, o sea que, mucha gente. Habíamos leido un reportaje de la revista de las líneas aéreas QUANTAS. Nos apetecía pegarnos un homenaje. Eran nuestras bodas de hojalata, o como se llamen, 15 años. Y nos queríamos meter una mariscada en condiciones. (Y un poco de vino, por favor, para que no suba mucho la cuenta ;-) )

Nos dirigimos a un sitio de marisco que recomendaban muy fervientemente. Un paseito. ¡Y tan recomendable! ¡La lonja de pescado! Ya sabíamos que era la lonja pero, decía que había un buen restaurante. No lo encontramos con lo que, cogimos nuestra guía, vimos el mejor restaurante de marisco y a no dar más paseos en balde. ¡Y estaba al lado de donde habíamos salido para darnos el paseito de 45 minutos hasta la lonja!

Mereció la pena. Camareros de ese tipo que parece que si les hablas en alto les asustas la clientela. Vamos, que siendo camareros, y perdón a los camareros que en el mundo han sido, te miran por encima del hombro si no vas de Armani. Pues ahí quería yo gastarme la pasta.

Entramos y tampoco era para echarnos a la calle. Un par de mesas de chinos, con pasta, si, pero nada del otro jueves. Decidí que sin corbata no desentonaba. ¡Y pedimos la bandeja hiper mega especial! La verdad es que nos pusimos hasta arriba.

No creo que vuelva a celebrar un aniversario tan lejos, pero fue muy agradable. De vuelta al hotel tuvimos los 30 minutos para comprar los recuerdos para la familia política (A ver como les cuentas que te has tirado 15 días por ahí y no te ha dado tiempo de comprar nada) En mi casa eso no se estila.

Pues era cierto. habíamos estado dedicados a ver un montón de cosas maravillosas y, la verdad, las tiendas de recuerdos las habíamos pasado de largo. Menos mal que, a última hora, tambien hicimos los deberes

sábado, 9 de agosto de 2008

PENULTIMA ETAPA, TAUPO-ROTORUA-TURANGI

Y despues de estos días no sé si tengo muchas ganas de seguir hablando del viaje pero, ya que me queda tan poco, supongo que más adelante me apetecerá tener todos estos recuerdos un poco ordenados. Y no diré esa bobada de "A él le gustaría que lo hiciese" Cada vez que oigo en circunstancias similares eso, pienso que se deben de pensar que somos imbéciles. Al final, hacemos lo que queremos, y nos da lo mismo lo que pensase o no pensase alguien que acaba de abandonarnos (En el hipotético caso de que sepamos lo que pensaba)

Dormimos en casa de Keryn en Hamilton. El cambio del coche de alquiler nos jugó una mala pasada. Había estado lloviendo. Al llegar a casa de Keryn, me di cuenta de que había entrado agua de la lluvia en el maletero. Una maleta la teníamos chorreando. El problema es que no era rígida. La ropa os podeis imaginar como andaba. Bueno, nada que una buena calefaccíon a 5 cms de la maleta no pudiese solucionar en una noche.
Lyndon llegaba de trabajar tarde. Carmen se fue a la cama y Keryn y yo nos quedamos hablando mucho, mucho tiempo acerca de mil temas, sus padres, los amigos que recordaba, el futuro...

Al día siguiente nos levantamos pronto. Llevamos a Keryn a su trabajo y, guiados por el magnífico invento que es el GPS seguimos camino de Taupo. Taupo está en la orilla del lago más grande de Nueva Zelanda. Podeis observar que se levantan olas con un poquito de viento. Desde la semana anterior ya nos habíamos dado cuenta que, con las distancias en Nueva Zelanda hay que tener cuidado, porque las carreteras no son autovías y, a veces, hay camiones. O sea, que no puedes calcular los tiempos. Habíamos quedado a la hora de comer con unos amigos de las personas con las que nos intercambiábamos la casa para que nos facilitasen la llave. A mitad de camino, y dado que en principio no hacía muy buen tiempo, estuvimos tentados de irnos directamente a Rotorua a un hotel y avisarles de que no íbamos, pero a mi, que era el que conducía ;-) no me pareció bien.

Taupo está a 280 kms de Auckland. Al llegar habíamos visto un cartel indicando una zona de visitas. "El crater de la luna", pero íbamos mal de tiempo para llegar a comer. El GPS nos dejó delante de su casa. Con afán de agradar, Peter y Deanna, nos habían preparado purrusalda (Unos de mis platos favoritos) aunque, a decir verdad, era una sopa de patata, pero bueno, la intención era lo que contaba. Les llevamos otra botellita de vino neozelandés, que nos agradecieron mucho (No me extraña, con esos precios)

Al irnos, decidimos pasarnos por "El crater de la luna". Al día siguiente suponíamos que no íbamos a tener mucho tiempo y desviarnos 15 minutos no tenía ninguna importancia. Menos mal que lo hicimos, porque fue una de las visitas alucinantes del viaje.Un campo plagado de fumarolas provenientes del centro de la tierra, impresiona. Hay que detallar que desde el Parque Tongariro, o de los volcanes, donde hay tres en activo, hasta Rotorua, es una de las zonas volcánicas más importantes del mundo. No te podías desviar de las pasarelas de madera porque no sabías donde podías meter el pie. Si te parabas en silencio, podías escuchar tranquilamente el pop, pop, pop, no sabemos si de la lava o de agua en ebullición. Impresionante, de verdad. Veis en las fotografías todas las columnas de humo que surgen de la tierra, sin más.

Al acabar el paseo decidimos irnos a la casa para llegar de día. Os recuerdo que allí estábamos en invierno y anochecía muy pronto. Ante las preguntas repetitivas acerca del sitio del que veníamos, siempre les respondía que de la cálida y soleada España, y les preguntaba si su verano era tan frio todos los años. Algunos me pillaban el chiste, pero recuerdo una señora empeñada en demostrarme que cuando en el hemisferio norte es invierno, en el sur es verano y al revés, jajaja.

La casa estaba a 40 kms más allá, cerca de Turangi. O sea, había otra tiradita y en dirección contraria a Rotorua, con lo que Carmen ya me fue preparando el camino para al día siguiente irnos a un hotel (Es lo que tiene la convivencia...que la veo venir ;-) )

Llaman a Turangi la capital mundial de la pesca de trucha. No diré yo que no haya muchas. Es más, está lleno de tiendas de artículos de pesca, pero vamos, estos, si no son de cerca de Bilbao....son de cerca de Queenstown...y me da que no son de cerca de ninguno de los dos sitios ...o sea...que será...¡Vamos, que un poco exagerados!
 
Si no te vas a pegar una caminata por el Parque Nacional de Tongariro (Emplazamiento natural Patrimonio de la Humanidad) no tiene mucho interés y, nosotros, ya no teníamos días para otra excursión. Necesitábamos el día siguiente para ver Rotorua, sita en una de las zonas Geotérmicas más importantes del mundo y centro de la cultura maorí, ya que, el siguiente debíamos volver a Auckland. Nuestro viaje estaba terminando.

El GPS nos volvió a dejar en la puerta. Ruth y Dave tenían una casa de madera preciosa cerca del lago Taupo. Al llegar fuimos muy cuidadosos para manchar poco, y así evitar limpiar mucho el último día. Nada había que hacer en el pueblo, con lo que nos fuimos a cenar y a acostarnos. La verdad, he de reconocer que el ambiente es el que hace que sigas unas pautas de comportamiento. En España es imposible cenar a las 6 y acostarte a las 8. En estos países, es que a las 8 está todo como si hubiesen lanzado una bomba de neutrones.

Al día siguiente, Carmen pasó al Plan "B". Buscábamos un hotel en Rotorua y de allí a Auckland. Yo creo que hacemos buena pareja porque nos complementamos bastante bien. Ella es de esas personas que a veces tiene reacciones sin pensar muy bien en todas las consecuencias, dejándose llevar por lo evidente. Yo soy más frio. He trabajado en una empresa gallega que me ha enseñado a buscar siempre la segunda derivada. ;-) En otras ocasiones es ella la que me dirige perfectamente. Creo que soy afortunado y, además, de viaje, es que nos lo pasamos siempre muy, muy bien.

Intenté explicarle que no era un tema de dinero pero que, era nuestro último día a excepción de Auckland. Teníamos un plan bastante exigente y, me negaba a tirarme dos horas buscando un hotel. Al final me negué con estos argumentos. Ella de mala cara aceptó un desayuno "de luxe", que me costó como una comida en Zalacain. Menos mal que, al final se demostró que tenía razón. Si no....

Debíamos estar en Wai o Tapu, a 27 kms de Roturua desde Taupo, antes de las 10. A esa hora entra en acción el Geyser.

Wai o Tapu es el area geotermal más importante de Nueva Zelanda. Desde que salimos de Taupo veíamos continuamente columnas de humo provenientes de la tierra. Hay hasta una central térmica que aprovecha la energía de la tierra en vez de carbón o electricidad, alucinante. Los colores de Wai o Tapu son extraordinarios. Piscinas de agua fria y caliente, agua hirviendo por todos lados, terrazas de mil colores debido a los minerales allí depositados. (Hay un lago que cuanto más verde está, hay una foto, más arsénico contiene. No es que quiera dar ideas....)
Y el Geyser. Otra foto. Yo llevaba preguntándome desde que lo leí, como cojones un geyser podía ser tan puntual. A las 10,15 todos los días. No me lo explicaba. Pronto descubrí el secreto. Este era un geyser que tenía un ciclo de 24-48 horas. Sin embargo, y dado que es una fuente de ingresos importante, se le provoca la erupción todos los días a las 10,15 de la mañana. Se le introducen 200 gramos de jabón. Esto hace reacción, y es una visión impresionante.
De ahí nos fuimos a Whakarewarewa, en Rotorua. ¡qué olor a huevos podridos!. Whakarewarewa es un pueblo mahori todavía habitado. Teníamos curiosidad por comer comida hangi, es decir, cocinada con el calor de la tierra, tal y como veis en la foto. Se construyen una especie de cajas de madera en la parte de salida de los vapores de la tierra, como veis arriba. Se tapa y la comida se hace en su jugo. Ellos todavía cocinan así, no es para turistas solamente. Las casas se construyen levantadas, como si fuesen hórreos, para no tapar una salida natural de los gases y que salten por los aires. El cementerio, como veis, está encima de la tierra. Si los cuerpos se enterrasen, servirían para el asado de Navidad (Perdón por el chiste fácil) Muy, muy interesante la visita.
Hicimos otra excursión a la ciudad enterrada por la erupción del monte Tarawera en 1886, la Pompeya neozelandesa, pero, entre nosotros, no es la visita más interesante. Sin embargo, como veis en la penúltima foto, en la lejanía se ve el crater del Tarawera, e impresiona.
Y, una vez en Rotorua, debíamos aprovechar el agua calentita para relajarnos del día. Ahí me veis sufriendo, en pleno invierno, a orillas del Lago Rotorua, mientras pasaba de piscinas a 36º hasta 42º.

Como suponía, la vuelta hasta Turangi nos llevó horita y media pero, no se nos hizo demasiado larga y, si hubiésemos tenido que buscar hoteles, el día no nos hubiera cundido lo que nos cundió.

viernes, 8 de agosto de 2008

¿HAY ALGO QUE NOS DIRIGE?

Y me lo tengo que preguntar, de hecho, hace más de 6 meses que me lo estoy preguntando.

Porque para mí, como tambien para Carmen, Nueva Zelanda, hace 20 años no era ni siquiera un destino interesante. En aquellos momentos, estudiante, si queríamos hablar de algo llamativo...¿Qué me decís de Australia? Y si se trataba de un destino de Rugby, pues Australia tambien daba el nivel necesario.

Pero en Octubre del 89, creo recordar, apareció en nuestra vida Ken Going. Todavía recuerdo cuando aterrizó en el Colegio proveniente del Aeropuerto. Era el guiri más hortera que yo había visto en mi vida. Vestido de All Black, con una gorra de los All Blacks, anorak de los All Black, vamos, que parecía que se estuviese dando el pisto.

19 años despues, es decir, hace 15 días, me lo explicó entre risas en la cena que compartimos. Nadie le había dicho quién le iba a ir a recoger (Creo que fueron Giuseppe y el Mono en su 205, eso es nivel), y pensando que teníamos el coeficiente intelectual más bien escaso, se decidió disfrazar de jugador de Rugby de los All Blacks para no pasar desapercibido. ¡Con esa napia que se la habían partido 10 veces en un campo de Rugby y esa jeta de maorí que gastaba! ¡Como para pasar desapercibido!

Hay que ser honesto. Esa tarde tuvimos el primer entrenamiento. No faltó nadie. Todavía lo recuerdo. ¡Menudo animal! Yo le causé una impresión pobre, por no decir lamentable. Todavía recuerdo al Mono y a Giuseppe animándome y diciendo que le habían sugerido que esperase a verme jugar.

Sí, con mi 1,82 y mis 82 kilos de peso, jugando de tercera, y siendo él la primera vez que entrenaba fuera de la Isla (Y en un pais de escasa tradición de Rugby), era lo más parecido a una señorita que se podía imaginar (Con todos mis respetos a las señoritas, que luego me bannean el blog). No entendía que lo mío no era la fuerza bruta. Modestia aparte, yo creo que dirigía bastante aceptablemente la delantera, porque veía el juego muy bien. Si quería un descerebrado para romperse la crisma (Cosa muy común en las antípodas donde los niños de teta juegan al Rugby), no era yo. O sea, no le servía.

Tiempo despues creo que se dió cuenta de lo que he dicho anteriormente porque, teniendo compañeros mucho más fuertes y más en forma que yo, creo recordar que era de los fijos del equipo Universitario, y él me encargaba que moviese la delantera en los partidos.

O sea, Nueva Zelanda era pues, como Soria, y perdón a los de Soria, un sitio que estaba en el mapa porque algo tenía que haber (De verdad, perdón a los de Soriaaaaaaaa).

Sin embargo hablé mucho con Ken. No sé si más o menos que otros, pero mucho. Cuando vino Patricia al año siguiente, como era una mujer tan amable y tan interesada por todo, se integró perfectamente en nuestra dinámica. Carmen, entonces mi novia, tambien comenzó a tener una relación estrecha con ellos. Y comenzamos a interesarnos por su País.

Recuerdo que nos regalaron un calendario que todavía conservo con fotos espectaculares de Nueva Zelanda. Decidimos que, en nuestro viaje de bodas, debíamos ir. Sin embargo, la pasta manda y, al casarnos, nuestra capacidad económica era más bien escasa, por no decir nula. Tuvimos que posponer el viaje, siempre prometiéndonos que lo haríamos.

Y ha sido un clásico recurrente en muchas de nuestras conversaciones. Esa ilusión por algo que has de hacer algún día.

Creo que estábamos en Noviembre del año pasado. Queríamos ir a Nueva York con los niños. Despues de volvernos locos con los precios de los hoteles, yo me planté. No estaba dispuesto a pagar 600 € por noche, solo de Hotel. Carmen, que es una máquina con el Google, comenzó a explorar otras alternativas. Apartamentos, etc, pero localizó una página de intercambios de casas. Por unos 60 € al año, te ponen en una base de datos y la gente se escribe para intercambiar casa en los cinco continentes. Nosotros tenemos nuestro apartamento de Denia vacio todo el año. Podíamos probar suerte. Nos dimos de alta e inmediatamente escribimos a todos los propietarios de Nueva York ofreciéndoles nuestra casa a cambio de la suya. Nadie respondió (Entiendo que los de Nueva York estén hasta las narices de recibir correos. Ellos son de los que pueden elegir)

Sin embargo, a los dos días recibimos un correo. Una pareja de Nueva Zelanda de viaje por Europa. Nos decían algo parecido a "¿Está Nueva Zelanda muy lejos para vosotros?"

Miré a Carmen, ella me miró a mi, y en ese momento supimos que el viaje ya tenía fecha. Y no era un tema de dinero. Era una excusa más.

Por supuesto, lo primero que hicimos fue intentar localizar a Ken y a Patricia. Se lo debíamos. No era concebible este viaje sin ellos. Ellos eran la causa de que tuviésemos dicho viaje en la recámara. Y nos costó.

Comencé por ponerme en contacto con la gente que creía que podían tener su dirección de correo, Giuseppe, Mono, Persi, Daragh....Nada, todos le habían perdido la pista. Google, eso ha de ser fácil. Pero nada aparecía (Con la palabra Going puedes hacer trillones de combinaciones sin éxito) La guía telefónica. (Más risas, el abuelo nunca quiso darse de alta en la guía, no explicó por qué. Durante la cena en su casa nos partíamos la caja hablando de ello)

No podía ser tan complicado. Mandé un correo a la Federación Kiwi de Rugby. No tenían sus datos. Me encaminaron a la de la Isla Norte. tampoco. Estos a la de su provincia, Northland. Nada. Lo único que me consiguieron fue el correo y el móvil de su hermano Sid. Le mandé un correo. Sin respuesta (Keryn me comentó hace dos semanas que ni se imaginaba que pudiese tener dirección de correo electrónico. Si no sabe encender un ordenador) Le llamé al móvil y nunca contestó. Estaba a punto de desesperarme.

Carmen seguía con el Google. Mucho más habilidosa que yo, ya que Ken no aparecía, decidió buscar a Patricia. Y en una página de amigos Neozelandeses encontró algo. Escribió a aquella persona que podía ser, pero desde la Web le exigían que había que darse de alta en la página. Desde entonces soy un Kiwi residente en España.

¡Y bingo! Lo había conseguido, sin decirme nada. Quería que fuese una sorpresa. Una maravillosa sorpresa.

En cuanto me enteré y contactamos, comencé a publicitar su dirección de correo. Estaban ansiosos por saber de todos. Habían comenzado a llamar al colegio de vez en cuando pero, al no entender inglés en la centralita, y ellos español, acabaron por dejarlo.

De repente fue como si el tiempo nunca hubiese pasado. Comenzamos a hacer planes juntos. Ellos nos acompañarían la segunda semana por la Isla Norte. La primera la pasaríamos en el Sur. Todo iba de maravilla hasta que Daragh, a quien yo le había facilitado su dirección, comunicó la noticia.

Cancer terminal

Entonces todo fue una frenética cuenta atrás. Le quedaban semanas de vida. Nos quedaban meses para ir. Estaba todo organizado y ya no se podía cambiar. Los últimos días fueron duros, muy duros. No sabíamos si llegaríamos a tiempo. La vida no podía ser tan hija de puta. 15 años esperando vernos y llegar tarde por nada.

Sin embargo llegó el día, y el estaba allí, con buen aspecto.

Nos despedimos y murió, y yo me pregunto, sabiendo que mi creencia en según qué cosas es nula... ¿Quién maneja nuestros hilos? Porque nosotros ibamos a las antípodas, pero íbamos por su causa y a verles. Y el destino ha querido que se fuese para siempre, sí, pero ha permitido que pudiésemos cumplir esa promesa que les hicimos de que algún día les visitaríamos, y tambien nos ha permitido despedirnos, 15 años despues.

Pienso que, si no hubiésemos llegado a inscribirnos en esa página web nunca hubiésemos sabido más de él, y él se hubiese ido sin recordar, de primera mano, lo que la gente le quería. Y no, no se lo merecía.

A lo mejor algo o alguien en algún lugar se ha dado cuenta de que no se podía ir así y, la verdad, en momentos como éste...no sé qué pensar

miércoles, 6 de agosto de 2008

BAY OF ISLANDS, MAROMAKU VALLEY, WHANGAREI.....KEN, PATRICIA Y KERYN GOING

Estábamos intentando comunicarnos con Keryn y Patricia desde hacía un par de días, pero no teníamos éxito..Volábamos desde la isla Sur a Auckland. Habíamos quedado en que el lunes nos veríamos para ir hacia el Norte, a Whangarei, donde nos esperaba el abuelo y Patricia.
El Aeropuerto de Auckland no es el JFK de Nueva York, pero lo que no me esperaba es que Keryn se tirase toda la tarde con su marido Lyndon, buscando a Kikas por el Aeropuerto (Sí, como buscando a Wally) despues de 15 años sin vernos. Y lo hizo. Ni sabía desde donde llegaba, ni a qué hora aterrizaba. Por supuesto, no nos encontró.
Llegamos preocupados al Hotel. No sabíamos nada. Allí nos encontramos dos correos electrónicos. Uno de cada miembro (o miembra) de la familia Going. Por fín tenía el móvil de Keryn. Le llamé y pudimos quedar para el día siguiente. Nos acompañaba a Paihia, donde estaban sus padres. Quedamos a las 9 en el hotel para recoger el coche y salir zumbando.

Había alquilado desde España una Autocaravana a la que solo le faltaba lavavajillas. Tenía de todo. Keryn se retrasaba y a mi me venían a buscar para recoger el coche. Quedamos en que Carmen esperase a Keryn y Lyndon, su marido y viniesen a la compañía de alquiler en su coche.
Me estaban enseñando la Autocaravana cuando, de repente, me da por preguntar....¿De cuantas plazas es? "Dos, por supuesto, me contestaron" ¡No me lo podía creer! Hacía mas de un mes que la tenía alquilada y ahora no me servía. Necesitaba tres plazas para ir con Keryn a ver a sus padres. Me puse serio y accedieron cambiarme la autocaravana por lo que tuviesen. Tenía prisa y no podía esperar. Me encontraron un coche más viejo.

Aparecieron Keryn con su marido y Carmen. Dios, tenía la misma cara que hace quince años...pero era una mujer. Nos abrazamos como si nos hubiésemos despedido el día enterior. La conversación fluía rápido. Todavía recordaba algo de castellano. Metimos un poco de prisa a los del coche y nos facilitaron las llaves.
Las chicas no habían desayunado. Ya no solo estaba con una chica...estaba con dos, o sea que Lyndon y yo comenzamos a vagar por Auckland buscando un sitio para poder desayunar. En un país que madruga, buscar un sitio para desayunar a eso de las 10,30, no es cosa fácil. Si además, no les gustaba los pocos que veíamos...pues eso, eran las 12 y estábamos comiendo en un sitio de comida rápida. Lyndon tenía que trabajar por la tarde en Hamilton, a una horita y media, con lo que comenzó a impacientarse. Keryn, ¡Menudo caracter! Al pobre chico le abroncó de mala manera. Me lo tomé a coña y le dije que delante mío, broncas, las mínimas, jajaja. Ken en particular, y la familia Going en general, habían decidido que éramos unos huéspedes especiales y todo lo que no fuera hacer lo que nosotros quisiésemos o hacernos sentir en la Gloria era motivo de bronca al incauto responsable.

Salimos hacia Bay of Islands ¡Menuda carretera! curvas, cuestas, obras. Eran solo unos 200 kms, pero se me hicieron eternos. Keryn iba sentada al lado mío. Yo he conducido mucho en Inglaterra por la izquierda, pero hacía tiempo. No llevaba mal lo de ir por el otro lado. Lo que llevaba mal es que, cada vez que quería darle al intermitente, le daba al limpiaparabrisas, y ella se desesperaba. ¡Indicator! ¡Indicator! decía, jajaja

Comenzaron a llamarla al móvil. Cada 20 minutos a ver donde estábamos. Ahí me enteré que Ken, un caracter, había decidido que, si no podía venir él a buscarnos, nos mandaba a Keryn, pero la Familia Going, representada, no fuese que incluso con el GPS, nos perdiésemos. Querían hacernos sentir el agradecimiento por visitarles.

Por fin, nos estaban esperando en la carretera. No querían alejarse más hacia el Norte. Keryn y Patricia me habían comentado que Ken estaba muy excitado ante la visita. No podía esperar más. Habían venido a nuestro encuentro. Paramos en el arcén. Salió Patricia. Estaba igual, con el pelo blanco. Carmen y ella se abrazaron. Salí del coche, nos abrazamos y nos besamos.

Y salió el Abuelo del coche. Nos fundimos en un abrazo. No había pasado el tiempo. El cabrón era duro. Quería demostrar que dominaba la situación. Un cáncer terminal, pero mandaba él. Tenía buen aspecto y mantenía la voz fuerte. Al separarnos del abrazo, las tres chicas estaban llorando.

La vida es jodida. Hace que vivas momentos de una alegría intensa, sabiendo que, en poco tiempo, la tristeza será desgarradora. No estaba dispuesto a permitir el pasarnos dos días tirando de pañuelo y tuve una de mis salidas, no sé si ocurrente, pero desdramatizó la situación. La gente soltó una carcajada. Lágrimas, en estos días, las mínimas.

Ken había dispuesto que ese día cenásemos en casa de su hermano Brian, en la Bay of Islands, la playa de Paihia. Me preguntó si quería salir en barco a pescar. Le comenté que lo que le apeteciese pero, que preferíamos estar tranquilos con ellos hablando de los viejos tiempos. No creía que tanta actividad le viniese bien. El, de todos modos, estaba empeñado en demostrar que no pasaba nada. Que el cáncer era un molesto compañero de viaje sin demasiada importancia. Patricia me lo dijo en un aparte. Quería que esos dos días fuesen inolvidables para nosotros...y para su familia. Un regalo que nos hacía a todos, quizás, el último.

Les acompañamos a casa del hermano de Ken.

Brian es otro internacional Maorí. Jugaba de apertura. El único de los tres hermanos, faltaba Sid, que no fue All Black. Está casado con Frances, una mujer simpatiquísima, y una cocinera excepcional. La casa de Brian era una maravilla situada justo enfrente de la bahía con unas vistas impresionantes. Me recordó a la casa que el Peke, de quien he hablado en alguna otra ocasión, tiene en el Paseo de la Concha de San Sebastian. Le había dicho a Patricia que nos reservasen hotel por los alrededores. Para variar, no me hicieron ni caso. Nos habilitaron el apartamento del que Ken y Patricia disfrutaban cuando iban a visitar a su hermano. No nos sentó bien, pero era una decisión firme. Nada había que hacer. Ken decidía esos dos días por todos nosotros.

Estuvimos hablando un buen rato. Ya que decidí no salir a pescar (En una foto se ve el barco de Brian), Ken nos insistió para que Keryn nos enseñase los alrededores. Querían darnos una sorpresa con la cena. Los paisajes son bellísimos. A poca distancia está Waitangi, el lugar donde se firmó el tratado en virtud del cual se fundó Nueva Zelanda y los Maories pasarón a ser subditos británicos. Keryn nos aclaró que, la traducción del tratado al maorí se hizo de tal modo que los jefes Maoris fueron engañados. Sin embargo, 150 años despues, es un pais que funciona y cuya gente, además de estar muy mezclada, está integrada. Legalmente, para ser Maorí, minoría que tiene su propia representación en el Parlamento, has de tener un 25% de sangre Maorí. La madre de Ken era Maorí, y dos abuelos de Patricia eran maoríes. Ambos se sienten orgullosos de sus orígenes. Si os fijais, Mendel, con sus leyes, saca los trapos sucios de todas las familias. Mientras Sid y Brian tienen el aspecto británico de su padre, Ken sale a madre. Se observa en una foto de los tres vestidos de internacional maorí.

En Waitangi, asimismo, observamos una reproducción de una de las 12 canoas en la que los maories llegaron a Aotearoa hará unos 800 años. Parece increible que cruzaran el Pacífico en eso, pero tiene una capacidad para 150 remeros.

Tambien vimos las Haruru Falls, unas cascadas preciosas. En fin, hicimos el tiempo necesario para llegar a mesa puesta.

Los Going son creyentes mormones y muy religiosos. Por tanto tienen prohibido el alcohol. Antes de llegar compré un par de botellas de zumo de uva espumoso, que es como ellos celebran sus acontecimientos, (Y una botellita de blanco Neozelandés para Carmen y para mi ) ;-) .

Nos los encontramos acabando de preparar la cena. Keryn nos había comentado que la crema de mejillones de Frances, era famosa. Pronto descubriríamos por qué. Querían agasajarnos y lo consiguieron. Un banquete que ni en Navidad. Cocktail de gambas, con más gambas que cocktail, o sea, al revés que en todo el mundo. La famosa crema de mejillones que estaba....deliciosa (repetí varias veces ante la satisfacción de la cocinera), asado, fruta, helado, en fin, me faltó un whisky por decir que me faltó algo.

Entregué a Ken el detalle que el club de Rugby me había dado para él. En ese momento, me sentí torpe. Con la excitación se nos había olvidado un regalo para Patricia.

Patricia tenía un album de fotos de los cuatro años que pasaron en España. Estuvimos repasando las fotos y riéndonos que no os podeis imaginar. Actualmente, con las fotos digitales, es fácil tener copias. Casi todas las fotos que vi era la primera vez que las observaba. ¡Qué cantidad de recuerdos!

Yogui con una mata de pelo que para sí la querrían sus hijas. El 23, en un baile de disfraces vestido de insecto, que mi decencia y urbanidad me impiden detallar más, campeonatos de España de Rugby, cumpleaños míos celebrados en su casa, un montón de gente a los que tuve que poner nombre, el innombrable, saliéndosele las lorzas por debajo de una camiseta que ponia "Ante todo....mucha calma", miles de fotos del primer equipo (Todos con muchíiiiiisimo pelo), todas las novias que en el mundo han sido.... Lo mejor, Patricia había grabado un CD con estas fotos. He de poner música española en el mismo para mandárselo. MMM, os tengo en mis manos, que todos, teneis unas pintas....

Ken nos agradeció la visita antes de comenzar a cenar. Nos dijo lo que significaba para todos ellos y, en especial para él, este viaje. Contesté que era una deuda pendiente, no solo con ellos sino, con nosotros mismos. Ellos nos trasladaron el amor por su país hacía demasiado tiempo, y debíamos de corresponder.

Brian bendijo la mesa y....¡Al ataque!

Recuerdo la cena. Muchísima alegria, hablando de España, de anécdotas de ellos, de anécdotas de la gente que conocieron. Trasladé los recuerdos de todo el mundo que habló conmigo antes de ir y, por supuesto, de todos aquellos que sé que les querían. Nos reimos mucho, mucho.

Al acabar la cena, hablamos de toros, por supuesto de Rugby. La semana siguiente se jugaba el Australia-Nueva Zelanda del Torneo de las tres naciones, y el pais estaba levantado en armas. Por supuesto hablamos mucho de Rugby.

Brian preguntó si queríamos ver un reportaje de la Tv acerca de los tres hermanos Going. Había que decir que sí. ¡Qué pasada de jugadas! La triple tijera ejecutada catorce veces seguidas sin que un solo contrario oliese a ninguno de los tres hermanos. Nos reimos mucho con las entrevistas. Barry John, el apertura Galés, para mí uno de los mejores jugadores de la Historia, diciendo que no era nadie al Lado de Sid Going. Para un amante del Rugby, os podeis imaginar la sensación de estar compartiendo velada, no solo con los amigos, sino con los mitos.

Para los que no esteis enterados, los tres hermanos Going son una leyenda del Rugby en Nueva Zelanda. Los tres han escrito algunas de las páginas más hermosas del Rugby maorí y Neozelandes. Uno de sus sobrinos, el hijo de una hermana, ya es All Black. Los Going, otra vez.

Ken estuvo muy animado, Patricia disfrutó muchísimo, y Keryn. Brian y Frances demostraron ser unos anfitriones estupendos, además de unas personas encantadoras. Cuando ya no podíamos más, nos fuimos a la cama. Al día siguiente Ken quería enseñarnos su granja, el Valle donde nació, todos los paisajes de su infancia, en fin, un plato realmente fuerte. Al abuelo se le notaba que quería despedirse por todo lo alto.

Patricia nos lo comentó. Era como la película de Morgan Freeman y Jack Nicholson, donde, ante un cancer terminal, elaboran una lista de lo que han de hacer antes de morir. Patricia nos decía que iban tachando cosas y que, nuestra visita era una de las últimas pendientes de la lista. La última, era pasar las Navidades en familia.

Al día siguiente el Abuelo se levantó un poco más cansado. Pero quería dejar claro que dirigía la operación. Fuimos a su granja a una media hora en coche. Maromaku Valley. Ken tiene unas 200 Hectareas donde cria vacas para carne. A su primera mujer le dejó la propiedad grande. Esas hectareas multiplicadas por no sé cuanto.

El padre de Ken tuvo 12 hijos de dos mujeres, los hermanos son prolíficos. Todos tienen granjas en el valle. Es la pesadilla para cualquier cartero nuevo, al leer "Granja Going" ¡Te puedes morir! ¡Todas las granjas eran Going!
Llegamos a la granja, que habia levantado él con sus manos. Una bonita casa de madera a mitad de ladera. Un paisaje idílico, como veis. Nos estuvo hablando de su niñez, de sus recuerdos. Patricia quería acabar de digitalizar las fotos para que me llevase el Cd completo. Ken comenzó a cansarse. Aparecía desmejorado pero luchaba por aparentar que nada pasaba. A mí me ocurre en los viajes para cerrar operaciones importantes. Puedo estar durmiendo 3 horas 15 días seguidos. La adrenalina me mantiene despierto. Al cerrar el trato, duermo más de 24 horas seguidas. Me daba que algo parecido había comenzado a pasarle. Una vez conseguido el objetivo de vernos y de que le encontrásemos bien, el cuerpo comenzaba a resentirse.

Este cabrón quiso enseñarnos ABSOLUTAMENTE todo, y nos llevó hasta a ver el sitio donde había encargado que le enterrasen. El corazón se nos encogió. Ibamos en dos coches. Conducía y llevábamos a Patricia. Keryn y él iban en el otro (Quizás quería tambien charlar con Keryn a solas). No pudimos controlar las lágrimas, por mucho que intenté evitarlo. Según Patricia, quería enseñarnos TODO, y , de este modo, agradecernos la visita. La verdad, fue un trago, pero emocionante, mucho.

Como el cementerio estaba en las tierras de su familia, por supuesto, tenía enchufe para escoger el sitio, como nos remarcó Patricia.

Nos quiso invitar a comer a su restaurante favorito en Whangarei. Whangarei es la ciudad más importante de la comarca. El restaurante estaba en el muelle. Conduje hasta allí sin poder evitar las lágrimas. Le veíamos notablemente más desmejorado que el día anterior. Yo me lo imaginaba. El cuerpo aguanta hasta que llegas. Una vez pasado el choque, es como si te relajases.

La comida fue super emotiva. Sabíamos todos que estábamos agotando nuestras últimas horas, y eso flotaba en el ambiente. A la hora de pagar, intenté hacer el truco del almendruco. Antes de acabar dije que me iba al baño. En cuanto vió que me dirigía a la caja, se levantó de la mesa. Yo no sé como me alcanzó y, de muy malos modos (Entrañable el viejo), me dijo algo así como que me fuese con las mujeres. (Le faltó decirme que ése era mi sitio natural) No discutí. Con un cancer terminal y dos tumores que cada uno podía pesar más de 4 kilos (Ni os los imaginais), era capaz de placarme y tirarme al suelo, y yo quería acabar mi viaje por Nueva Zelanda ;-) .

Acabamos de comer y dimos un paseo. Estaba nervioso porque habíamos de llevar a Keryn a Hamilton. Un duro el Abuelo. Un duro de 4 pesetas. Estaba emocionado. Todos lo notábamos, pero no quería demostrarlo.
Nos obligó a quedarnos a dormir en casa de Keryn. Antes de irnos nos obligó a decir que nos quedaríamos. Así se las gastaba.

Nos abrazamos sabiendo que era el último abrazo. Le dije "cuídate". No le dije adios (Luego Patricia me agradeció la omisión). Nos metimos Carmen, Keryn y yo en el coche. Cerramos las puertas, arranqué y lloramos amargamente. Posteriormente Patricia me comentó que a ellos les pasó lo mismo.

LLegamos de noche a Hamilton. Keryn me estuvo hablando de gente que recordaba y a la que le gustaría volver a localizar. Le enseñé a utilizar el Skype con mi crédito y llamamos a Tendillo. Se emocionaron.
Hoy, 15 días despues, he recibido una llamada de teléfono. Era de Nueva Zelanda. Keryn.

Kenneth Tautohe Going, leyenda del Rugby, persona ejemplar pero, sobre todo, un amigo, ha fallecido a las 12,35 Am, hora local en su granja de Maromaku Valley, rodeado de su mujer, su hermano Brian y varios de sus hijos. Siendo consciente que se moría y que lo hacía rodeado de sus seres más queridos. He de agradecer que haya sido la primera persona, fuera de la familia, en recibir esa llamada telefónica, media hora despues de su muerte.
Estoy muy triste, pero a la vez alegre. Alegre por haber llegado a tiempo de devolver minimamente el cariño que sembró y la generosidad que demostró, y de haber podido hacer 20.000 kms para despedir a un amigo y que él lo viese.
Patricia me ha comentado que desde que nos fuimos se apagó. Era un hito más a cumplir. No podíamos verle fracasar ( competitivo hasta el final), y al irnos se cansó de luchar.

Nunca podrá tachar la última línea de su lista...No vivió la Navidad

Para los que quieran ver su trayectoria


Voy a traducir esta entrada al Inglés. Patricia y Keryn me leen, pero no llegan a entenderlo todo. Si vais a dejar algún comentario y, os sentís capaces, dejadlo tambien en Inglés. A ellas les gustará.

Descanse en Paz
PD: Os dejo Noticias en medios de todo el mundo acerca de su fallecimiento: