miércoles, 29 de abril de 2009

QUESO, JAMON, LOMO Y VINO EN LAS VEGAS

Las Vegas está lejos. La diferencia horaria con España en verano es de 9 horas. Sin embargo, en la compañía en la que me encuentro ahora, intentamos hacer que la gente se sienta lo más cercana posible. Nuestro stand es conocido porque se ofrece buen vino, jamón ibérico, lomo y queso. Siempre hay gente que con la excusa de preguntar las últimas novedades, se toma un piscolabis.

El primer día de la feria íbamos a dar una medio fiesta en el stand. En Ámsterdam la solemos dar el domingo y proyectamos la carrera de Fórmula I. Es un clásico y se llena del Sector Broadcast español animando a Alonso. El año pasado fue especialmente patético porque estábamos al lado de unos ingleses en medio de la trifulca con Hamilton.

En fin, que las anécdotas se suceden. Desde un año que nos confiscaron el jamón en la aduana, hasta las botellas de vino que se rompen en las maletas (No nos podemos arriesgar a que nos hagan una inspección si las llevamos con el resto de equipos y nos detengan todo el envío de la feria. Estos gringos se andan con pocas bobadas)

Este año el queso no llegó en las mejores condiciones. ¡Menuda peste en el stand el domingo mientras preparábamos el ágape del lunes!

Después de un adecuado proceso de limpieza, lo dejamos alicatado hasta el techo. Eso sí, menos nuestro jefe que nos quiso convencer que estaba de puta madre, ninguno de nosotros lo probamos en toda la semana. Ahora, él dando ejemplo ;-)

Lo mejor de todo fue un invitado que me pidió un par de platos. Decía que nunca había probado un queso tan rico. Casi me caigo de la risa mientras le llevaba el segundo plato. (Lo siento por los que me leeis y nos habeis acompañado en la fiesta. El año que viene preguntad antes ;-) )

Para ser sinceros, con el tema de la crisis nos esperábamos un desastre total y ha resultado una feria muy razonable. Menos gente pero de más calidad, aunque a alguno “se la hayamos dado con queso”.

Lo peor es cuando te aparecen árabes o judios y a la hora de ofrecerles algo tienes poca capacidad de reacción. Generalmente, si se encuentran solos te aceptan el vino y el queso. El cerdo les sabe mal, por muy exquisito que sea el jamón, excepción hecha de mi amigo Yaron que, ya he contado en alguna ocasión, se pone de jamón hasta las trancas.

Este año la recogida fue más rápida que en otras ocasiones. El descojono que nos pillamos vaciando el globo de helio y cantando con voz de dibujos animados el Cumpleaños feliz es de los que se recuerdan. Lo peor del caso es que hay material gráfico y sonoro circulando ya. A partir de ahora, mi seriedad como profesional del ramo se va a ver en entredicho, mucho más que hasta ahora, se entiende.

Corrillo hicimos entre los que recogían los stands de alrededor y alguno se animó a meterse un chute de helio y echar unas notas.

John es nuestro hombre en USA. Gran tipo, después de cenar metió 5 dólares en una máquina gigante. La barra para que girasen las ruedas era como mi muslo. Uno a uno fuimos dando a la barra mientras nos sacábamos una foto. Y me llegó el turno.

Era el último. Chulo yo, al tirar de la barra perdí el equilibrio y me cai de culo. Todos se empezaron a descojonar hasta que vieron como se iban parando las ruedas y comenzaban a emparejarse los premios. Y esa máquina que comienza a pitar mientras yo sigo sentado de culo en el suelo y todos comenzamos a gritar de alegria.

Juro que era la primera vez, no que apostaba, que ni eso porque la pasta la metió John, sino que le daba a una palanquita de esas. Y los dólares del Circus Circus (El casino donde nos alojábamos) que comienzan a caer a la bandeja mientras todos aullamos como los yankis. (Los gorilas de la sala de seguridad llena de monitores fijo que nos echaron el ojo)

Tampoco vamos a volvernos locos. Nos cayeron 240 dólares, uno a uno. Y el bueno de John que se empeñó en repartirlos entre todos, en vez de quedárselos él que era el que había jugado.

O sea, que la feria acabó mucho mejor que como empezó. Comenzó oliendo a queso y acabó pasando por caja.

Ya nos volvemos. Mientras miro por la ventanilla del US730 el Cañón del Colorado y las Montañas Rocosas nevadas cuento las horas que me quedan para llegar a casa. Como este avión se caiga, a ver quién coño vende algo de Radio y TV en España, porque todos los que somos del gremio, venimos montados en él.

sábado, 25 de abril de 2009

YA TENEMOS 20.000 VISITAS

Las celebraciones comienzan a encadenarse.
Y las visitas no son todas mías, que conste, que desde que pusimos el contador, 51 paises de nada se han acercado por este rincón (Y en un año no he estado en tantos sitios). ;-)

Por eso, recien llegadito de Las Vegas, Nevada, quiero agradeceros a todos los que entrais, sea a leer, incluso a dejar un comentario, vuestra gentileza.

Y que espero que sean las primeras 20.000 de muchas más visitas que tengo que comprobar. Eso querrá decir que yo las sigo viendo. La otra alternativa no me place tanto ;-)

YO TENGO EL PROFICIENCY ¿Y TU?; YO SOLO TENGO EL COLLINS

La semana en Las Vegas, gracias a Dios, ha llegado a su fin. Después de unos días que parecía que estaba en el cole, por fín llego el momento de quedar a cenar con unos amigos.

Yo tengo un antiguo jefe, que antes que jefe es AMIGO. Dadas sus raices lusas, llamémosle Joao. Este amigo estaba acompañado de otros dos, Pelaez y Zutanez (Nótese que, de estos tres nombres, solo uno es real, o a lo mejor ninguno. Nadie podrá acusarme de difamación ;-) )

Con estos tres auténticos amigos suelo salir en ferias, por lo menos, una noche. Y tocó.

A Joao le gustan las cosas grandes. Había alquilado para toda la semana un 4X4 (16 le habían comentado que daba). Propuso ir a un buffet de Marisco por 40 dólares en el Hotel Rio. La verdad que el buffet era bastante lamentable. Sobre todo, dado que de los pocos caprichos que Carmen y yo nos damos es una docenita de ostras los domingos con cava o un buen albariño antes de comer. De todos modos nos reimos mucho.
Durante la cena, salió a la palestra la palabra avergonzado o embarazado en inglés (embarrased). Joao tiene fama en el sector Broadcast español de poseer el inglés más exquisito que en el mundo haya. Siempre presume que hizo un viaje a Australia allá cuando los primeros convictos fueron deportados, porque no me salen las cuentas de los años.
 
Aprendió inglés porque le tocó la lotería. Debió de ser en tiempos de Carlos III. Con el dinero se fue un año a Inglaterra a aprender Inglés. (Otros se van de camareros, pero siempre hubo clases).
Una vez que comenzamos a enzarzarnos en la discusión de lo que quería decir la palabra “embarrased”, como última y definitiva razón, me comento que él tenía el Proficiency, a lo que tuve que responderle, si no quería mentir, que lo único que poseía yo era el Collins, que supongo que es otro diccionario parecido.
Cuando acabamos el condumio, después de unas muy variadas risas, comenzamos a pensar donde ir. Alguien, al que le gusta alegrar el ojillo, recordaba locales de mala nota, donde chicas ligeras de ropa intentan sacarte unos dólares restregándose contra ti mientras intentan convencerte de lo bueno que estás. No es que habitualmente tengan mucho éxito conmigo, pero como experimento sociológico no está mal.
En mis años mozos me había quedado en el Crazy Horse. Ahora, parece ser que el sitio que se estilaba era el Olympic Gardens, donde en el piso de arriba había una zona para que guapos efebos (espero que bien armados, y no como los del anuncio de la entrada de Bibi Aido (http://dakipalla-kikas.blogspot.com/2009/03/donde-estas-bibiana-aido.html )), se frotasen contra amas de casa igual de desesperadas que nosotros…o no.
Me decepcionó el sitio. Supongo que yo lo había idealizado. Recuerdo que, la primera vez que volví de Las Vegas me reuní con mis amigos del Colegio Mayor y les tuve que comentar algo que siempre nos había intrigado. Entre todo el trasiego de revistas que había por las noches, siempre nos había llamado la atención que las chicas que aparecían, y que Azrael podría dar detalles más específicos, nunca aparecían por la calle. Yo descubrí la razón…. Estaban todas en Las Vegas, más concretamente en el Crazy.
Estos sitios son para analizarlos sin apasionamientos. Chicas con poca ropa bailan en una barra. Otras van por las mesas ofreciéndose quitar el polvo de tu ropa frotándose convenientemente. Siempre me ha parecido que en España, estos garitos habían de tener poco éxito, porque pagar porque alguien te ponga a 120 (más no, que luego te quitan puntos del carnet), y te dejé cuesta abajo y sin frenos no va con nuestra mentalidad, más racial y menos analítica que la de los yankis ;-) .
 
Sin embargo, descubrí que la crisis ha llegado a todos los sitios. Lo más excitante que hacían estas Venus era darse unos cachetes en las nalgas que me daban un bajón de cuidado pensando la leche que me podían dar si no pagaba.
Como sabeis, pasar a mayores no es lo mio, con lo que, todos pasaron por la piedra menos yo, o solo pasé yo y todos pasaron, o no pasó ninguno, o pasamos todos o…bueno, creo que me estoy liando. El caso es que, el cabrón de Joao, como sabía que me quedaba “embarrased”, a cada jaca que pasaba le indicaba que me prodigase sus favores y, uno está necesitado, pero favores a 25 dólares casi mejor que los prodigo yo. A cada chica que me pedía un baile le preguntaba que cuanto iba a pagarme. No me explico por qué todas se iban de mala leche.
Nos reimos mucho, pero Joao, al ver su poco éxito puteándome se rebotó, queriendo volverse al hotel.
Zutanez y yo decidimos tomarnos la penúltima en el Encore. Hotel con lujo más hortera no lo he visto ni en mis primeros viajes a Pekín. Allá el Night club estaba cerrado, y nos dirigían al hotel de al lado, el Wynn. En el Wynn tampoco estaba abierto pero, había un local pequeño, el Blush, petado de gente.
Zutanez se pidió un Vodka con naranja y yo un Glenfidich sin hielo, y nos sentamos a ver la fauna. No nos acabamos de tomar la copa cuando viene un bigardo de seguridad como un armario de cuatro cuerpos diciéndonos que venía gente que pagaba mucho y que nos teníamos que levantar. Si el pavo en vez de medir 2,20 y pesar 180 kilos hubiese estado por la mitad, a lo mejor me hubiese hecho el remolón, pero decidí seguir las costumbres de este puto pais donde lo único importante es el dólar. Nos sentamos enfrente y nunca pudimos tomar una mejor elección.
 
Dos panolis que ya no cumplían los 65, aparecieron con dos fulanas (y nunca mejor dicho) de escándalo. Al pintoresco grupo le acompañaba un negro que, o bien era el guardaespaldas de las fulanas o el chofer de los fulanos, pero bueno, que la fiesta no iba con él.
¿Cómo se puede ser tan patán? En 5 minutos todo el local solo miraba al grupo. Huelga decir que teníamos una perspectiva de lujo. Las dos fulanas comenzaron a protagonizar unos numeritos de escándalo, mientras los dos patanes se creían que habían ligado (Y a lo mejor así era, mediando un pago de 2000 $, que la tarifa de los pivones no era menor)
Uno se notaba que era el de la pasta, mientras el otro debía ser el amigo que iba recogiendo sobras. El rato que pasamos fue de coña.
Ya que estos hijos de puta, exhibiendo pasta nos habían levantado de nuestro asiento, nos cortamos menos de medio pelo descojonándonos de la situación, de los panolis, de las fulanas, etc.

Había una morena y una rubia. La morena, tenia un vestido que era un cinturón ancho, más o menos. Después de bailar con la rubia, Zutanez y yo nos apostamos una copa a ver de qué color tenía las bragas. Por supuesto gané yo. En menos de dos bailes pudimos comprobarlo dada la posición de la que disfrutábamos (Bueno, ella no hacía nada por ocultarlas, para qué vamos a engañarnos)
 
Los dos panolis, mientras tanto pensando que eran los galanes más apuestos del universo, y Zutanez y yo jaleando a las fulanas mientas bailaban. Casi no nos reimos.
Mientras tanto, el panoli que no pagaba, al ver su escaso éxito y que, a lo mejor el rico se iba con las dos y el se quedaba a dos velas, intentó pescar en otras charcas. Pronto pudimos comprobar que todas eran acotadas y además caras. Su gozo en un pozo. Mientras, Zutanez y yo, descojonándonos de los dos panolis. Todavía no me explico como el negro no nos partió la cara. A lo mejor porque se estaba descojonando más que nosotros.
 
Al final el grupo se fue, después de que el panoli rico soltase una cuenta de escándalo. Ganas me dieron de levantarme y decirle que sabía donde vivía y que iba a llamar a su mujer, a ver la cara de gilipollas que se le quedaba. Porque lo que peor llevo de esas situaciones es ver a estos gallitos cuando les enfrentas a algo que no pueden controlar.
Las tres nos dieron viendo el sitio, y ya estoy deseando que llegue la IBC en Septiembre en Ámsterdam para disfrutar de otra noche de estas.
Y si tengo que volverme a hacer el “embarrased” ¿qué se va a hacer? A lo mejor ya le ha dado tiempo a Joao de pasar del Proficiency al First.

sábado, 18 de abril de 2009

LAS VEGAS OTRA VEZ

Vamos a ver como nos recibe la patria de Obama. Hace 5 ó 6 años, ya no recuerdo, en los hoteles de Las Vegas estaban las banderas del trío de las Azores (UK, USA y ¡España!, ya sabeis, con s líquida y p rotunda). Durante aquel NAB, los ciudadanos con pasaporte español éramos héroes en Las Vegas. Hoy posiblemente, ni ellos se acuerden de nosotros, ni a nosotros nos interese demasiado recordarlo (Ya nos lo recuerdan Zapatero, Pepiño y la Pajín en todo telediario, en cuanto alguien les pisa un callo por su ineptitud. Oposición de la Oposición, bonita manera de gobernar y solucionar problemas)
Mentiría si dijera que USA no me gusta. Me parece un pais maravilloso. Otra cosa es su habitante medio. Demasiado simple para mi gusto. Solo en ese sitio puede existir un engendro como Las Vegas, dirigido por gente no del todo recomendable, pero idolatrado por todo el pais.
Para que luego nos hablen de ciudades sostenibles. Un monstruo de Watios en mitad del desierto, trayendo el agua desde la Presa Hoover. Con la luz que derrocha un día esta ciudad, vive mi ciudad 10 años. Y es que es la civilización del despilfarro.
Parece mentira. Más de uno que me lea pensando que soy un malcriado. Ellos deseando conocer estos sitios y yo hastiado porque he de ir de nuevo.
Y no soy un malcriado, pero el plan de ir a trabajar, y cuando acabas de trabajar, a trabajar más (Que las cenas que no son con amigos o familia, son de trabajo), en esta ciudad, ya lo tengo demasiado visto.
Otro año que no jugaré un dólar a la ruleta. Y van....

martes, 14 de abril de 2009

CON LO QUE ESTA LLOVIENDO

Me vais a perdonar que vuelque mi cabreo en este rincón que otras veces ha querido ser cachondo, pero es que no puedo más con ello. Y aunque no haya que retratarse, nunca he votado a los otros. Y a éstos una vez, hace 5 años, y me prometí que sería la última. (Sí, era cuando me obligaron a dilucidar si no era un buen español porque no pensaba como el que impartía carnets de patriota a diario en todos los noticieros,y tambien ayudé a quitarme de delante al sucesor a dedo)

Pero es que no tolero que me traten como a un imbecil o que crean que gobiernan a imbéciles (Lo peor del caso es que a lo mejor es verdad. Cada pueblo tiene lo que se merece, varias veces lo he dicho).

Porque trabajo al lado de una oficina del INEM. Y no soporto ver las colas, cada vez más grandes, a las 8 de la mañana, mientras esta recua de abonados al sueldo pagado por todos, improvisa o, directamente, nos toma el pelo.

Despues de tirarse 9 meses diciendo que no había crisis, ahora se quejan de que son los únicos que trabajan para librarnos de ella. Disculpen, los únicos que trabajamos somos otros, todos los días. Porque si no vendemos nos vamos a la calle. No ustedes que les da lo mismo. El sueldo se lo sigo pagando yo, mientras pueda, claro está.

Ahora llevamos unos días de una intensa actividad de unos nuevos ministros, de cara a las cámaras de TV, mientras la gente sigue siendo despedida. Y a eso le llaman trabajar. Reunidos consigo mismos sin saber ni lo que se traen entre manos. Lo primero es saber lo que hay, para poder hablar. ¿Os imaginais el diálogo de merluzos cuando las cámaras de TV se apagasen?

Eso sí, en cuanto creen que no miramos, a la Playa, y encima se dejan hacer fotos. ¡Hace falta ser torpe!

Por cierto, parece que les ha tocado la lotería a todos. ¿Pero de qué coño se ríen?

Y estos, que en la puta vida sabrán lo que es la vida real, porque son profesionales de cualquier cargo público, luego dicen que tienen experiencia en la Vida profesional cuando, en pago a no sé qué servicios les hacen consejeros de telefónica, o de Euskaltel, o de Carrefour. Les traia yo a cualquier PYME a medir su nivel de inutilidad con una aparato bien gordo para que dé la escala.

Y lo único que escuchamos son soflamas baratas de la portavoz del consejo de ministros (Sí, todo con minúsculas, no merecen otra cosa), o de la inefable Pajín, que, como alguien me comentó el otro día, debe de saber donde están todos los cadáveres porque si no, nadie se puede explicar qué hace donde está ¿De verdad es lo mejor que tienen?

Y mientras preocupados de incrementar las prestaciones por desempleo cuando lo que tienen que hacer es intentar que las cobre el menor número de gente, que será muy buena señal.

No importa. Como trabajamos con la pasta del estado, incrementamos el deficit. Ya lo seguirán pagando los hijos de estos imbéciles, deben de pensar. Se me olvidaba recalcar, el Estado somos todos. Bueno, unos más que otros, porque al final siempre pagamos los mismos. A lo peor, llega un momento en que los ingresos son tan mínimos que, aunque quieras incrementar el déficit, no tienes con qué. Seguro que no se les ha ocurrido.

De verdad, antes que tontos útiles, como estos ministros, prefiero algún listo inutil... pero no demasiado (Y perdonad el mitin)

lunes, 6 de abril de 2009

LUSHAN O EL VALLE DE LOS CAIDOS CHINO

Habíamos acabado de instalar un transmisor, donde yo me había dado cuenta de lo que significaba tener poder hoy en día ( http://dakipalla-kikas.blogspot.com/2009/02/esto-es-el-poder.htmlpoder.html ). Nos había ido bien. Teníamos billete para dentro de tres días, y, por primera vez en todos mis viajes a China, donde iba siempre a toda caña, podíamos elegir si volver a Pekín, o hacer una breve excursión de un par de días. Lo comenté con mis compañeros y con Wu Lan. Ella estaba encantada de acompañarnos. Curraba como una china ;-) y tenía una excusa estupenda para tomarse un pequeño descanso como era el acompañarnos, pobres occidentales, para que no nos perdiésemos en la China profunda.

Decidimos que, o bien nos íbamos a las cercanías de Pekín, cosa que yo personalmente tenía super trillado, o buscábamos un lugar interesante por los alrededores.

Despues de preguntar en la agencia de viajes del hotel, nos quedaron dos cosas claras. O dirigirnos a Jingdezhen, capital de la porcelana China durante más de 1000 años, o dirigirnos a la Montaña de Lu Shan, Patrimonio de la humanidad, enclave histórico de la China milenaria y centro de un paisaje sobrecogedor.

Practicamente ni lo echamos a suertes. Decidimos que Lu Shan merecía la pena.
Gracias a la ayuda de Wu Lan pudimos alquilar un coche con conductor ( La cantidad de veces que me he movido en China con suicidas disfrazados de conductores debería hacer pensar a las compañías que me tienen asegurado). Salimos sobre las 4 de la tarde y llegamos a eso de las 10 de la noche. De todos modos, como se observa, siempre hay gente que prefiere no ser testigo de su propio destino ;-)

Lu Shan es un enclave chino que, como toda localización Patrimonio de la humanidad en este Pais es inmediatamente prostituido por las autoridades (Ya os comentaré otro viaje mío a Lijiang, en las proximidades de la mítica Shangri-La). Con un montón de hoteles al alcance de todos los bolsillos chinos, o sea, de momento asequibles a los occidentales, el último turista "narizotas" (como ellos nos llaman, tapiidsa), debió de ser GC Marshall, General Yanki que fue a negociar con Chian kai Shek 8 veces en el año 46 para mediar entre el Partido Nacionalista y el Partido Comunista, justo despues de acabar la 2ª Guerra Mundial.

Yo ya estaba acostumbrado, pero Wu Lan, Ingeniera que ha viajado al extranjero y con bastante mundo, no se creía que me paraban por la calle a hacerse fotos conmigo....hasta esa noche.

Estudiantes de secundaria (ellas) no dejaban de pararme por la calle para demostrar a su vuelta a sus ciudades que había un más allá, o por lo menos un habitante del más allá ;-)

Como he dicho alguna vez, no sabía si me confundían con David Beckham, o con su mono.
Javier, que tanto éxito había tenido en la instalación, no se comió un colín. Su sonrisa podía ser encantadora, pero mi barba era mucho más llamativa ante tantos que nunca habían visto ninguna ;-)

Despues de un paseo, y ante la carestía de sitios abiertos para tomar una cerveza (Estábamos en la China profundísima, y eran más de las 11 de la noche), una vez satisfecho mi ego ante tanta estudiante de ojos rasgados, nos fuimos a dormir.

Al día siguiente debíamos pegarnos una pequeña caminata.

El paisaje era maravilloso, pero todo estaba petado de viajeros del Inserso chino y estudiantes, lo que hacía que te sobrase gente por todos lados (Y cuando en China hay gente, es que hay muuuucha gente)

La Montaña de Lu Shan ha sido un centro religioso desde hace siglos. Budismo, taoismo, confucianismo se han dado cita en sus laderas. Desde el siglo XIX, comenzó a explotarse como centro turístico. Hasta la toma del poder del Partido Comunista en el año 49, fue centro de reunión del Kuonmintang, o Partido Nacionalista y, con la victoria, Mao lo convirtió en uno de sus lugares preferidos de reposo.

En una de sus villas tuvo lugar el Octavo pleno del Octavo comité central, más conocido como la Conferencia de Lu Shan. En la sala donde tuvo lugar, todavía puede observarse la taza de té de cada asistente, con su nombre. (Impresiona sentarse al lado de la taza de Mao, o de su mujer).

Tambien podía visitarse la Villa de descanso de Mao Zedong. WU Lan se negó a entrar. Para ella, cuyos padres fueron represaliados durante la Revolución Cultural (Por ello, gran parte de esta generación se crió con los abuelos, ya que a los padres intelectuales les mandaron a "reeducarlos" a plantaciones agrícolas), y era superviviente de la matanza de Tian'anmen, Mao es algo que le supera. Y esto, en un país que ha lavado a sus ciudadanos el cerebro tanto como China, es algo que sorprende.
Lo que más me sorprendió de la casa de Mao fue la cama. No he visto una cama más grande en la vida.

Mao era una persona que podía estar días sin levantarse, y necesitaba una cama así, aparte de porque era un enfermo sexual, para poder dejar montañas de libros para leer.

Otra cosa que me llamó la atención fue el inodoro. Es sabido que Mao defecaba en cuclillas. (No eran extrañas las peticiones de delegaciones chinas que pedían baños "de pulso" para Mao). Cuando no era posible, le ponían unas maderas para que pudiese poner los pies encima del inodoro y no se cayese dentro. Por ello, ver un inodoro no dejó de parecerme un intento de "modernizar" al "padre de la patria China".

Los horteras chinos, que tambien hay unos cuantos, promueven una costumbre que es que los enamorados cierran un candado con un lazo rojo en vallas en el borde de precipicios y tiran la llave al vacio. Esto significa que su amor durará mientras esa llave no se encuentre. Me imagino a más de un desesperad@, haciendo rappel intentando encontrar la llavecita de marras despues de unos años de matrimonio movidos ;-)

Disfrutamos un montón y, dentro de unos años, me gustaría volver para ver como ha evolucionado este lugar. Miedo me da....