LUDOPATIA A 10.000 Mts. DE ALTURA

Carmen acaba de cerrarme la maleta. Mañana a primera hora me voy al Caribe otra vez. ¡Qué suerte! estareis pensando todos. Bueno, es el cuarto fin de semana consecutivo que no lo paso con mi familia, y eso que la última vez que fui a Venezuela, el día 5 (hace 4 fines de semana exactamente), me empeñé y salí el lunes, aunque el billete saliese un pelín más caro. No sé si tengo mucha suerte. Lo que sí sé es que mi trabajo me gusta, pero acabo un poquito cansado.

La verdad es que llevo una temporada que hacía tiempo que no estaba tan ocupado. Las dos últimas semanas de auténtica locura. Acabo de terminar de redactar el proyecto que voy a defender, y bueno, me siento cansado (Menos mal que me voy con Curro al Caribe ;-) solo me faltan las aletas)

Supongo que todos lo conoceis, pero a lo mejor algunos detalles específicos no. Los chinos son los seres más ludópatas del Universo. Los Yankis en Las Vegas, unos niños grandes. (Bueno, los Yankis por definición, en su gran mayoría son unos niños grandes...y tontorrones. Cómo, si no, les pueden tener con la cabeza tan comida, gente tan ignorante como quien les dirige en la actualidad , por mucha materia gris que pulule allí donde no se ve. Alguien que, antes de llegar a la presidencia de los EEUU, solo había estado en México , y supongo que porque hace frontera con Texas y se perdería en un desvío, no por otra cosa. A este sí que los contribuyentes le han ayudado a ver mundo. Y pensar que es quien nos dirige a todos....) MMM, pensándolo bien, mmmm, nosotros tenemos a Zapatero. Casi mejor voy a retirar lo que dije de Bush en defensa propia. A mi esto de que quien nos dirija, o ha sido un hijo de papá, o en la vida ha hecho otra cosa más interesante que militar en un partido político, como que mucha confianza no me inspira...

A lo nuestro, que decía que los chinos, por el placer de apostar....hasta pierden pasta cuando ganan, que ya es decir.

Una de las costumbres más curiosas que he observado, y que supongo que cualquiera que haya hecho un trayecto interno en avión por China lo habrá visto, es que, en mitad de los viajes, y para distraer al pasaje, subastan billetes de avión, aunque si no se tiene un amigo chino al lado, a lo peor no os disteis cuenta de lo que pasaba. Los chinos son capaces de pagar dos veces el precio de ese billete por el puro placer de jugar.

El espectáculo empieza con todas las azafatas en mitad del pasillo, en plan agentes de Sotheby's. Hacen una presentación del billete y dan un precio base. Los pasajeros comienzan a revolverse en sus asientos y a apostar. Generalmente, un par de ellos o tres se pican, ante el regocijo del resto, y comienzan a subir el precio. Al final, el más consciente, se da cuenta de que está ofreciendo más del doble del precio del mismo y desiste. El que lo gana se queda terriblemente satisfecho de pagar dos veces el precio de algo, y sonríe bobalicón, mientras todos aplaudimos y reimos.

Son ese tipo de costumbres que, si las cuentas, la gente se cree que te estás quedando con ellos. Como esto es internet, y supuestamente es libre, me doy el placer de contarlo. Los que no me conoceis, no tendreis opinión. Los que sí, espero que me defendais cuando el Charro me llame mentiroso ;-)

¡Charrito, un abrazo!

UN VISADO DENEGADO ¿SERE UN DELINCUENTE INTERNACIONAL?

Me encuentro por segunda vez en dos días en el Consulado de Cuba intentando sacarme un visado de negocios. Me voy el sábado y hoy es el último día para sacarlo. Lo primero que he de decir es que me parece antinatural necesitar visado para un País hermano y tan querido como Cuba. Es el único país latinoamericano en el que a los españoles se lo exigen y a uno, no acostumbrado debido a que gracias a Dios, y por mucho que se empeñen nuestros políticos, a España en los últimos 30 años no le conoce ni la madre que la parió, le revientan estos trámites. Hoy siendo Nacional español, y Ciudadano Europeo, nos acostumbramos demasiado mal y demasiado pronto.

Recuerdo mi primer pasaporte con 11 años. Franco todavía no había muerto. Había una lista de países vetados que ocupaba una página.

Y esta manía de los Gobiernos de entorpecer el libre tráfico de personas pero no de capitales me parece simplemente obscena. Que conste que soy un privilegiado, que ser ciudadano nigeriano debe ser mucho más incómodo, y tampoco soy un panoli que acabe de nacer pero, ¡Dios! ¡Con Cuba!

Con las vueltas que he dado por el mundo, es la primera vez que me deniegan una entrada. Bueno, denegar, denegar a lo mejor es un poco fuerte. Que ya sabemos que las velocidades en algunos sitios son diferentes que en otros, y, a la carta de invitación de mi cliente cubano, correctamente enviada, le deben de faltar un par de acentos.

Una vez allí me dicen que no tengo autorización para entrar. ¡Esto es ridículo! Me pasa por pillármela con papel de fumar. Debería haber ido desde un principio a una agencia de viajes. Solicitar un visado turístico que cuesta la tercera parte y a mamarla a Parla. Sin embargo, una vez que nos ponemos exquisitos, hay que perseverar, que todos somos cabezones.

El funcionario, muy amable se ofrece a ayudarme. Le pido el teléfono de la Oficina Comercial. Me atiende una persona que es como para desesperarse por capítulos. La típica funcionaria española de hace 40 años, con el pelo cardado, pintándose las uñas y con cara de fastidio porque los ciudadanos la interrumpen en su meditación…pero en Caribeño, o sea, ¡Que te cagas!.

Pienso que ametrallándola no voy a desahogarme lo suficiente aunque descargue dos peines de balas. Toda la tensión que mete en mi cabeza es imposible que se vaya por el dedo índice de la mano derecha.

Analizo otra posibilidad, hacer uso del deporte nacional cubano, el béisbol, y con un buen bate hasta que me salgan agujetas.

Simplemente estoy pidiendo, y creedme, muy educado, que me diga qué problemas existen en mi carta de invitación, qué he de hacer para corregirlos, y con quién tengo que hablar y es incapaz de darme ni una sola de las respuestas. Ella solo suspira por el teléfono sin decir nada. Por lo menos si el suspiro fuese de placer…pero es de fastidio. Estoy a punto de decirle que me pase con el maromo que se lo está haciendo tan mal para darle un par de indicaciones a ver si más contenta me atiende mejor, pero temo equivocarme.

Ya he perdido toda la mañana con el trabajo que tengo pendiente. Hasta las 2 no puedo hablar con Cuba y llamo a la persona que ha redactado una carta de invitación idéntica a la última que pasó sin problemas, simplemente cambiando las fechas de entrada y salida (¿Será la calidad del papel? ¿El toner?) ¡Un misterio!

Por la tarde ya me comunican que han hablado con la Embajada otra vez y que no tienen que cambiar esos dos acentos que parecía que estaban mal. O sea que ya puedo volver a pasar a recoger mi Visado.

Otra vez colas. La ventaja es que los visados comerciales no aguardan colas. Un pequeño detalle ya que cuestan 3 veces lo que los turísticos. ¿Lo habrán aprendido de los mostradores de facturación de las líneas aéreas con los pasajeros de primera clase? Que aunque parezca mentira, la expansión capitalista lo corrompe todo. ;-)

Ale, Caracas-La Habana dentro de dos días. ¡y pensar que hace tres días me esperaba que iba a tener un Junio tranquilo!

Entrego mi pasaporte y le pido al funcionario de ayer que me lo haga volante. Dos razones, una que tener demasiados visados cubanos, al entrar en USA canta y, ya sabeis lo que pienso de la inmigración gringa cuando la noche anterior han echado un mal polvo. La segunda es que hace 6 meses que tengo este pasaporte y ya me he comido la mitad de las páginas. ¡El papanatismo del Gobierno español de pensar que los españoles no viajan! 32 páginas y las 6 primeras y la última no sirven…. ¡Deberían de aprender del Gobierno de Singapur! 100 páginas de pasaporte ¡con dos cojones!

Me lo dan con la Visa en el pasaporte, ante mi protesta, el cachondo del funcionario me dice que se lo pida a los chinos tambien. Cuando le hago notar que mi visado chino es por dos años y entradas ilimitadas le pregunto, ¿Me lo hacen ustedes igual? Con cara de terror me dice que por supuesto que no. Le vuelvo a preguntar, entonces ¿Hablo con los chinos? Tambien admite la broma con buen humor.

Por lo menos hay buen rollo y es que, con un cubano….¡Qué difícil es que haya malo! Bueno, sí, con las funcionarias incompetentes….


PD;
Creía que ya había acabado con el tema pero....esto es genial!!!!

Una vez que ya tengo el visado, que ya han cerrado el Consulado, y que nada se podría hacer hasta por lo menos el lunes (Yéndome el sábado anterior), me llama la "amable funcionaria" de ayer para decirme que ya puedo recoger el visado, jajaja, y hoy no suspiraba, claro, serán las prisas de tener algo que hacer!!!

¡¡¡Y el pueblo español se queja de sus funcionarios!!!

PATRICIA.....HA MUERTO

Y sé que más de uno lo vais a sentir, e incluso me hareis responsable de ello.

Era un mes antes de casarme. Iba con el Telekito, creo yo, por el Corte Inglés, para mirar no sé qué de la Lista de Bodas. Vimos un leopardo de esos de cerámica. Medía mas de un metro de alto. Era la cosa más fea que había visto en mi vida, y así se lo dije al teleko. ¡Tio, Mira que cosa más fea!

Yo quería que mis amigos que, casi todos seguian estudiando, me regalaran entre todos un equipo de música, y que no les resultase demasiado caro.

El día de la Despedida de Soltero, al acabar la noche, mis generosos amigos me trajeron a una trabajadora del placer (O así se deben de llamar ahora las prostitutas para que nadie se enfade) ¡Menudo trago! Yo con mis mallas, ahora se llamarían leggins, que mis amigos me habían hecho ponerme para cenar, y una visera del Real Madrid, como sabeis, el futbol y en concreto el Madrid, son mis dos grandes pasiones. ¡O sea, para darme bien en los huevos!

Tuve que hacer el papelón delante de todos mis amigos. Invitarle a una copa, dar conversación. Ella se llamaba Patricia, y de día trabajaba de telefonista en una empresa de mensajería. Todavía la recuerdo.

Llegó el momento definitivo. La chica ya había perdido suficiente tiempo conmigo. Me ofrecí a llevarla a su esquina en mi Citroen Mehari que por aquel entonces solo tenía 19 años. Digo esquina porque, mis pobres amigos, casi todos estudiantes, ya se habían rascado el bolsillo suficiente como para traer a mi "partener" del D'Angelos.

Quintanone, recien salido del Opus, exclamaba escandalizado ¡Se la va a llevar! ¡Se la va a llevar! mientras yo le ponía una cara de...¡Así es de dura la vida de un soltero despidiéndose! ¡Prepárate que, aunque no te lo creas, antes de tocar a tu MariJose tambien pasarás por esto! Creo que, en ese momento, empezó a pensar en la posibilidad de no avisar a nadie que se iba a casar cuando le tocase....

Dejé a esa chica en su esquina, nos dimos un beso en la mejilla de despedida, nos deseamos mutuamente suerte y...hasta hoy.

El día de mi boda, al final del banquete, todos mis amigos se pusieron en fila y me trajeron una enorme caja. Se veían unos globos sobresalir. Me dijeron, ¡aquí está tu equipo de música!

Dentro se oia un programa musical de radio. Al abrir la caja....apareció ese leopardo horrible con un transistor colgado del cuello, ante las voces de mis amigos que me decían ¡Se llama Patricia, Se llama Patricia!

Mi pobre madre me preguntó que por qué. No sé qué le dije pero...fue una de las últimas veces que la mentí en mi vida.

Patricia nos ha acompañado en todas nuestras mudanzas. Acabamos tomandole cariño. Estaba en el sitio de preferencia del despacho que tengo en casa y ya era una mas de la familia.

El Charro siempre dijo que yo era alguien que tenía 4 pies. Dos con calcetines y...dos sin ellos, tal es mi habilidad en bricolajes y demás. Mi mujer puso en la Lista de Bodas un taladro y yo le pregunté si se había vuelto loca...¿qué iba a hacer yo con un taladro? (Luego, aparte de haber atravesado de lado a lado más de una pared, he aprendido a no taladrarme una pierna o sea que...no ha ido tan mal). Por cierto, me lo regaló el Notables, que era uno de los pocos que ya trabajaba y tenía posibles.

Hoy he ido a cambiar una bombilla del despacho que se había fundido. Bricolaje sencillo, pensé, sin acordarme del Charro. En vez de ponerme un taburete fijo...me he subido en la silla con ruedas. Al principio he visto que se movía. He pensado, bueno, me subo más al centro, y no se moverá tanto. Me he subido al centro, la silla ha comenzado a moverse, yo me he caido hacia adelante, la silla hacia atrás....Nos hemos metido ambos, la silla y yo, un moco de los que se recuerdan pero....la peor parte se la ha llevado Patricia.

¡Descanse en Paz!

¿CONQUISTADOR YO?

Y es que en Latinoamérica me siento como en casa. Hay que decirlo. Siempre me han tratado de maravilla. Hay paises y paises pero, en general, no me siento a disgusto en ningún sitio.

Yo creo que tambien ayuda el que uno se acerque a otras realidades, no como el que lo sabe todo y que además es muy superior sino, como aquel deseoso de aprender, que es como permanentemente estoy yo, y lo suficientemente humilde como para apreciar todo lo bueno que tiene cada lugar.

Insisto que hay algunos países donde me quedaría a vivir y hay otros que, sintiéndome bien, tampoco es que quiera que me entierren allí.

He ido muchas veces a Latinoamérica. Cada vez que voy, procuro hablar un poquito más bajo que en España, para que no se crean que les estoy riñendo. Me encanta el hablar de Colombia, de Venezuela, de Cuba, mmm, de Mexico, de.......

Creo que los españoles, en Latinoamérica, debemos de andar como en casa, siempre sabiendo que eres un invitado. Que los complejos de superioridad y de inferioridad....pues eso, que nadie está libre de ellos, y a la mínima, haces algo y otro lo malinterpreta.

Hay un país, tengo demasiados amigos en él sin embargo para decir cual es, donde con tres copas, generalmente se ponen un poquito pesados. Es a esas horas de la noche, donde ellos suelen estar bastante babas y las confianzas se extreman. A mí, como dentro de mi cabeza estoy trabajando, el alcohol me afecta menos.

Hace ya muchos años que no pido perdón por algo que yo no he cometido, por muy politicamente incorrecto que esto sea. (El Papa pidiendo perdón por Copérnico, los cristianos españoles por la expulsión de los Judios, que por cierto, dejó al Pais mucho más atrasado, o sea, que bastante tuvimos con lo nuestro, etc) (Lo último es que en Venezuela están intentando demostrar que a Bolivar lo asesinaron. Joder, pensareis, ¿Y la gente se apunta a esa movida, doscientos años despues? Si, si la culpa se la podemos echar a la oligarquia colombiana....que aquí nadie da puntada sin hilo. Vamos, como lo lejos que me queda a mi el que me anden pidiendo perdón, no sé muy bien quien, por las atrocidades de nuestra Guerra Civil. Eso se lo dejo a Arzallus (Cuyo padre, por cierto era Nacional, ahora que estamos reinventando nuestra historia), a Zapatero, y a Blas Piñar, que si no os vais a creer que solo disparo a un sitio. Bueno, en realidad, más de un lector menor de 35 ni sabrá quién es, todavía, Blas Piñar)

En este País que os cito, mis invitados y clientes suelen, si pueden, llevar bigote o barba. Ya sabeis, los indios son lampiños, así nos diferenciamos un poquito más. (Va con mala baba, para el que no me conozca)

Bueno, pues a esas horas, y con tres copas, indefectiblemente, es cuando empiezan con la serenata de lo que les perjudicamos los españoles, que si la conquista de América, que si el genocidio indígena, que si, que si.....

Ya os he comentado que hace muchos años que solo me siento responsable de lo que hago por acción u omisión. Una vez que veo que no peligra el negocio, o que hay confianza para decirlo o que están tan tajados que al día siguiente no se van a acordar, siempre les contesto lo mismo

"¿A mi que me cuentas?, ¡Pregúntale a tu abuelo!, Te juro que los míos nunca salieron de España"

¡Mano de Santo!, aunque mucho ignorante no sepa ni de lo que le estoy hablando

¡Y SE DUERMEN EN LAS REUNIONES LOS HIJOPUTAS!

Lo comentaba cada vez que iba a China. La gente, en las reuniones, se duermen. La primera vez que fui, dí una conferencia de TV digital Terrenal en Pekin. Los ronquidos se oian de tal modo que no me atrevia a levantar la cabeza de los papeles. ¡Qué golpe a mi vanidad!Hasta que lo comencé a entender.

Su táctica de negociación estribaba en que se sentaban catorce contra ti, y comenzabas a discutir con el que tenias enfrente. Mientras, un tio en una esquina, roncaba desconsideradamente . Cuando llevabas un par de horas de reunión, el que tenías enfrente, comenzaba a cerrar los ojillos, y los abría el cabrón de la esquina que retomaba la discusión donde se había dormido. En el hipotético caso de que le dijeses que ya se había avanzado en ciertos aspectos con la persona dormida en ese momento, el tío, con una desfachatez rayana en el descaro, te decía algo parecido a esto"¿Pero de qué me está usted hablando?. Ese señor no solo está dormido, ¡está roncando! ¿Como se atreve a poner en su boca algo que seguramente no ha sucedido"...y volvíamos al principio porque a ver quién era el guapo que le despertaba al pavo, con el mal despertar que tienen algunos.

Se llama táctica de desgaste y estriba en corroer tus defensas. No lo hacen mal. Bueno, yo esto lo comentaba en España, pero nadie me hacía ni puto caso así que, antes que quedar por mentiroso, decidí en mi siguiente reunión tirar de móvil e inmortalizar el evento. ¡Et Voila!A ver cuantos de vosotros pueden decir que en una reunión mano a mano se le han dormido, le han roncado, les ha hecho una foto, y todavía vive para contarlo, ¡Que soy un crack!

SUDAFRICA SIN NEGROS

Y es que es jodido hablar de esto. Ya se lo he comentado a Carmen. La próxima vez que nos digan de ir a comer con alguien, que se entere muy bien quien va, y así me puedo poner convenientemente enfermo.

Yo, no es ningún secreto, tengo una mentalidad libre. Sin ataduras. Si algo de lo que hace la pseudo-izquierda que tenemos me parece mal, lo digo. Si algo de lo que hace la pseudo derecha que tenemos me parece mal, lo digo (Que ambos son unos paniaguados). No reniego de donde vivo. Una zona acomodada, donde la mentalidad dominante es la que es. Muchas veces me siento como un pulpo en un garaje, pero es lo que me toca. Mi ventaja es que si digo que unos son unos golfos, y luego digo que los otros son unos golfos, digo lo que pienso. Lo siento por los que piensan, y en mi entorno hay demasiados, que los golfos son solo unos.

Lo que no soporto son los pensamientos Nazis.

Cuando en una comida alguien dice, que Sudáfrica sería un gran pais si no tuviese negros, delante mio, en el año 2008, y comienzan a perorar si los negros huelen o no, o si se casan con una blanca huelen menos o no, puedes hacer varias cosas.

Una vez ya entré al trapo, pero cuando el de enfrente tiene una neurona menos que yo (O sea, ninguna), es completamente inútil.

A la que dijo semejante memez, y a los demás que asintieron en la conversación, les llevaba de la mano a Michael Jordan a cenar a su casa, a ver cuanto tiempo tardaban en contarlo en la pelu. Y sin fijarse si huele o no. ¿Estaremos hablando de pobreza? ¿de negros pobres? ¡Ah! eso sí, todos rancios católicos de misa dominical. Yo debo de ser un rojo peligroso, pero mi sensibilidad social y caridad cristiana creo que está a años luz.

Joder, a nuestras alturas tener que escribir esto. Es que sigo sin creérmelo.

Si esto lo dicen personas que han viajado minimamente, pero que no pasan del bus del hotel de 5*, lo sientes por ellos, lo cual es el caso.

Por cierto, estoy encantado de que mi hija de 12 años me haya pedido quedarse a comer en casa de una amiga. Así se ha ahorrado ese torpedo en la línea de flotación de la educación que pretendo transmitirle. Tambien se ha ahorrado ver a su padre con un rebote del 15 sin levantarse e irse, para ahorrar un espectáculo a Carmen, que no se lo merecía.

Lo peor del caso es que si respondes de la única manera que se merecen que es tirándote un pedo en medio de la mesa, ellos, con horror, pensarán que soy un maleducado ¿Maleducado yo?

Si, el Marqués tiene razón. Debo de ser un primitivo de la leche....¡Y lo bien que me siento siendo asi!

¡Qué guapos estamos todos....20 años despues!

Y es que las cosas que nos pasan...no solo nos pasan a miles de kms de distancia. El sábado fue la fiesta del Colegio Mayor. Una de esas ocasiones en las que Carmen me da permiso para, sin hora, volver en el estado que pueda (siempre...por supuesto, que no conduzca yo)

El Marqués es mi chofer privado. Jamás nadie habrá tenido un chofer más aparente. Menudos modales británicos. Mi amistad con el Marqués es la prueba irrefutable de que Dios existe. ¿cómo sino es posible que dos personas tan diferentes puedan congeniar? El tío más estirado, de modales más impolutos y siempre vestido como un dandy a mi lado que, en cuanto no existe imperativo legal...doy rienda suelta al chico de pueblo que siempre fui (Primitivo me llama el cabrón)

En la fiesta, por supuesto, bebimos Gin-Tonic, de Schweppes, por cierto. Ya no ponen Gordons y a mi me jode la Beefeater...demasiado aromática. Nos debimos de beber toda la producción de quinina necesaria para hacer 100 o 200 copas. Ahí estaban todos, y no los nombraré para no dejarme a ninguno...pero faltaba Quintanone. Así que el Mono, brillante broker, se ofreció a organizar hoy una comida a la que asistimos, de riguroso Romano (Corbata de Hermes, camisas discretas y trajes oscuros) el Mono, el Yogui, Quintanone, el Marqués (Este con corbata con la bandera de España, que le ven en mi pueblo y directamente va al pilón por pijo) Paco Pollas, el hijoputa el único que iba con un polo, porque...por supuesto...nadie sabe a lo que se dedica pero...le sienta bien, y yo.

Menudos apodos para un director General, un Controller, un Director de exportación, un secretario de Colegio profesional, un reconocido broker y un ...bueno, y un vividor.

Nos lo hemos pasado de puta madre, riéndonos de las mismas chorradas que hace 20 años. Hemos contado cosas que habían sido selladas entonces como secretos inconfesables pero que hemos decidido que, que nos detengan por robar un jamón en el Pryca ya no es motivo de verguenza sino de cachondeo. Hemos hablado de las novias impresentables de mi vecino de habitación que, ahora que está reciente y felizmente casado, no puedo nombrar. Todos sabrán quien es cuando digamos no que fue mi vecino, sino que ahora está tan gordo el cabrón que no se le puede rodear de un abrazo. Y...por supuesto...de las disfunciones eréctiles....que ya vamos teniendo una edad.

Los vecinos de mesa miraban con curiosidad a tanto ejecutivo agresivo con pinta de solo saber cortar cabezas, riéndose a pecho partido en un restaurante que solo al Marqués se le podía haber ocurrido.

Y yo pienso...despues de lo que nos costaron nuestras carreras (A Paco más que a los demás, para qué decir lo contrario), y el incierto porvenir que todos nos aseguraban....no nos ha ido mal del todo en la vida...bueno, a Paco le ha ido de puta madre, ¡Qué cojones!

TIENES QUE BEBER MAS QUE UNA MUJER KAZAJA

Os he comentado a menudo que en China se bebe más que en ningún país del mundo (Incluyendo Polonia y Rusia entre el resto del mundo, para que conste), pero dentro de la China politicamente reconocida, la Región Uigur de Xinjiang no tiene parangón. Digo la China reconocida porque esta es una región musulmana separatista con lo que los viajes allí son extraños y yo me considero un auténtico afortunado de haber estado allí.

Ya el viaje hasta Yining desde Wulumuqi fue de asustar. A la hora de aterrizar, y como nos quedábamos sin pista, el piloto a mitad de ella volvió a meter presión al motor y nos volvimos a Wulumuqi. Nos dijeron que la pista era corta y que, con lluvia, si no la pillabas a la primera, mejor esperar a que dejase de llover. Llovía, sí pero, joder, fiarlo todo a la pericia del piloto me parece exagerado. Me pareció una de esas historias chinas que te cuentan para que no preguntes. Al día siguiente, al aterrizar por fin en Yining me di cuenta que, por esa vez, no debían de haberme engañado. Era una pista diminuta, con una caseta. La maleta nos la teníamos que bajar nosotros del avión. Joder, y en ese pasillo de casa de 90 metros cuadrados quería haber entrado el suicida del piloto la noche anterior con el aguacero que caía.¡P'abernos matao!

Habría viajado a China menos de diez veces, todavía me ponía traje y corbata hasta para mear y, aquella vez, no iba a ser menos.

Yining era entonces (En 10 años en China lo que pueden cambiar las cosas) una región remota. A 60 kms de Kazajastán, con una naturaleza salvaje. Ibamos a explorar un proyecto de TV que pretendía ser financiado por un organismo multilateral. En Yining es predominante la raza Kazaja, no hay mucho chino Han, como veis por las fotos.

La primera sorpresa fue la del Aeropuerto. La segunda es que, quien nos estaba esperando, iba acompañado de 3 caballos, y un carro tirado por otros dos. Yo con tremendo traje, mocasines y corbata, acompañado de mi interprete y el ingeniero, que los muy hijo putas, que ya habían estado antes, no me habían dicho lo que me iba a encontrar. Ahí que como un gilipollas le digo al pavo que qué hago con el portátil, y el otro pensando que más bobos no se los podían mandar, lo metió en el carro con el resto de las cosas. (Entre nosotros, el traje todavía huele a bosta de caballo, mierda, para los que no sean de pueblo) Sabiendo que conducir un carro es más difícil que un caballo, ¿os podeis imaginar donde fui montado con mi traje? ¡El carro no podia despeñarse!

Cabalgamos durante un par de horas y...no me podía creer donde estaba. En un campamento como los de Gengis Khan. Todo lleno de tiendas decoradas perfectamente por dentro, como veis. ¡Y allí querían a poner una estación de TV! ¡Pero si eran trashumantes!

De verdad, hay veces que no sabes muy bien como este mundo sigue girando, aunque me siento tremendamente afortunado por haber podido ver esto, que me juego un huevo sabiendo que no lo perderé, que ninguno de los que me leeis vais a poder ver jamás.

Bueno, les expuse mis dudas y posible solución. Montarlo en un contenedor, pero alguien debería de cuidarlo todo el año. Ellos estaban de acuerdo y pensaban que podían montar otro estudio tambien en la zona invernal ¡De locos! Bueno, si lo piensas, de locos...no. El Gobierno chino ha de mandar su mensaje a todo el país, y las zonas remotas son tremendamente abundantes con lo que apoya este tipo de proyectos, por muy locos que nos parezcan.

Trabajamos durante todo el día y, siguiendo la tradicional hospitalidad china, me invitaron a cenar con una condición, debía de beber lo mismo que una mujer Kazaja. Yo, ya llevaba más de 50 cenas en China, ¡una mujer Kazaja! ¡Vaya mierda!

La comida era una comida menos china. Se acompañaba de pan, muchos platos pero, no me atrevo a decir más Occidental (Estamos al este de Afganistán), pero más soviética, si me permitís.

La Kazaja en cuestión empezó a brindar conmigo ¡Kambei! y yo, pensando, bueno, esto es lo que me toca hoy, es mi trabajo, qué le vamos a hacer.

Nos acabamos la primera botella de licor de arroz de 52º mano a mano y comenzamos con la segunda. Yo, creo que os lo he comentado anteriormente, aguanto bien la bebida (Bueno, cada vez menos, supongo que es la edad). Soy más bien alto, tengo buen estómago y acompaño con abundante comida, fruto de mi origen vasco. De todos modos, veía que mi compañera iba igual de fresca que yo.

Al jefe de la tribu que se sentaba a mi derecha se lo tuvieron que llevar en coma al hospital ante el descojono de todo el mundo. Nada paraba la fiesta. Ellos se divertían con esto.

Acabamos la segunda botella y, es lo que pasa con estas cosas, cuando estás tenso porque te notas trabajando, el alcohol te afecta de modo diferente que cuando estás de fiesta, puedes sentirte bien con treinta copas pero...cuando te metes la siguiente, por supuesto de un trago, estas muerto.....Y eso fue lo que pasó.

Me noté en el punto de no retorno. Sonrei. Me levante del suelo donde estábamos comiendo. Y como un caballero español, sin tropezar, salí de la tienda y eché hasta la primera papilla.

En seguida salió Jin Sing. Le comencé a decir que presentase mis excusas a los clientes. Que era la primera vez que me pasaba. Que me sentía tremendamente avergonzado. Que era un profesional y no se dejasen llevar por este incidente, todo esto ante su mirada china de "tio, ¿qué me estás contando?"

Me contestó que estaban todos encantados. Que ellos solo querían saber mi límite. Que si no me había dado cuenta de que con ellos practicamente no habían brindado. Ante mi sorpresa contesté que sí, que me había dado cuenta y que no sabía si es que no eran bien recibidos.

El me dijo, mira, Juan, cuando vinimos la otra vez a preparar tu visita, vomitamos encima de la mesa. Ellos, hoy, ya sabían nuestro límite. Solo querían saber el tuyo. Te agradecen el que hayas vomitado fuera pero, no era necesario. Se hubiesen reido más si lo llegas a hacer dentro. La siguiente vez que vengas, no llegarán a esto.

Me empecé a cagar en todo lo que se meneaba. El con su inflexible lógica china me contestó que, si me lo hubiese dicho, seguramente, al haber estado en guardia, no beneficiaría tanto al negocio, que era lo que nos interesaba a todos. (Joder, pero no a costa de mi hígado)

Lo mejor de todo es que el putón que me pusieron al lado a beber, siguió brindando media hora más, mientras yo la escuchaba fuera de la tienda. ¡Una auténtica profesional!

Y TODAVIA HAY QUIEN PAGA POR HACER PILATES

Desde que nos habíamos visto en La Habana, mi amigo, que todavía no cliente, Jorge Ariel y yo, teníamos unas cervecitas pendientes. Digo que todavía no cliente porque estoy detrás de ello y, honestamente, lo estoy haciendo bien o sea que, apuesto a que en breve plazo va a pasar a esta categoría tambien. Le estoy dando respuesta adecuada a sus temas técnicos, le estoy proponiendo soluciones asumibles a temas logísticos, creo que confían en mí como profesional, en fin, trasladar la idea a alguien de que sus problemas tienen solución es lo que yo llamo trabajar bien. Si además nos reimos juntos, mucho mejor.

Jorge Ariel trabaja en Venezuela en proyectos de Telecomunicaciones. Desde que coincidimos en La Habana hubo una conexión muy buena.

El día en que nos conocimos en La Habana, la Jefa allí de Jorge Ariel le tuvo que llamar la atención de las voces que nos estábamos dando. "¿No le estarás faltando a Juan Arturo?", Es un tio vehemente y me encanta que defienda sus posiciones con intensidad. Eso hace que mi voz, mucho más fuerte que la suya, no quede como que está faltando al respeto.

El martes nada más llegar a Caracas le llamé y quedamos sin hora para hablarnos al día siguiente.

-Bueno Jorge Ariel, ¿Donde me llevas esta noche?

-Hermano, no lo sé. Lo que es cierto es que te interesa que vaya con mi jefe.

-Jorge, estos son unas copas, ¿es enrollado?, y no te olvides que estás hablando conmigo, no con tu jefe, o sea, a papi con mentirijillas no, ¿Vale?

-De verdad, compadre, que no se donde ir

-Pues preguntale a tu jefe que él sabrá

-Vale hermano, ¿Llamo a Pedro tambien? (Pedro es el Ingeniero que lleva el proyecto en el que estamos trabajando actualmente)

-Claro, pero me tienes que llevar a un sitio fetén

Hay veces en las que salir son un cliente es una auténtica obligación. No en este caso, creedme y, además, las copas no las pago yo ;-) , jauja, vamos.

A las 10 nos vinieron a buscar los tres cubanos a mi compañero Gregorio y a mi. Les dijimos que en Caracas saliamos poco por el tema de la tremenda inseguridad, con lo que no conocíamos nada. Felipe, en efecto, demostró que él si sabía donde ir (Y Jorge Ariel, y Pedro....vamos un cubano sin saber donde bailar...nunca hubiese tragado)

A la entrada nos cachearon como en los Aeropuertos. Yo pregunté si nos íbamos a montar en un avión, pero parece ser que la inseguridad crónica de Caracas hace necesario esto. Sin embargo, cachear a las mujeres allí, con los trapos minúsculos que llevaban...me parecia un acto de pura lascivia.

Felipe nos metió en un antro de salsa que era como un campo de futbol. Carmen al Caribe me deja ir sin problemas. Sabe que tengo la misma gracia bailando que el palo de una escoba. Por lo que ví, allí ligar si no bailas....pues eso. Carmen vivió en Venezuela un año. Eso hace que mueva las caderas muy dignamente en una pista. Yo...las caderas...buff...solo me saldria un relato para mayores si cuento el único sitio donde las puedo mover con cierta soltura, que tampoco es demasiada...así que lo dejo.

Eso era una locura. Menudos movimientos, ¡qué ejercicio!

Ahí me enteré lo que es la Salsa Casino, que es la salsa que se baila en Cuba y que, en resumidas cuentas, consiste en que la mujer da las vueltas al revés que en el resto del Caribe (Una diferencia que por supuesto, hacia lustros que yo ya me había dado cuenta). Los cubanos se lamentaban de este hecho pues sus posibilidades de lucimiento menguaban.

De todos modos, de lo que me he apercibido es que ahí la gente, cuando perrea, como dicen ellos, es por puro gusto. Los cubanos decían, "bailamos hebilla con hebilla". ¡Joder! sería incapaz de aguantar la boca de una loba a un cm durante dos minutos y no desmayarme de la impresión. Ellos no. Y despues de esto, las tías, que aguantan el tirón o incluso lo provocan, se van a su casa solas...increible.

Bueno, pedimos unas botellas de ron. La noche fue fabulosa. Por supuesto no me levanté de la silla. Los Cubanos sí, como se ve a Jorge Ariel intentando que la mujer de vueltas al revés (Como conducir en Inglaterra, vamos)

Lo mejor de todo es que el jefe de Jorge Ariel resultó un tío estupendo. Nos reimos, hablamos, y profundizamos en el negocio sin dejar de divertirnos. Al acabar la noche, me di cuenta de que había sido redonda, divertida y provechosa.

El ejercicio ímprobo que se hace bailando, me lleva a preguntar...en este país de culto a la belleza ¿quién coño paga para ir a un Gimnasio?

BUFFF, QUE SITUACION

Joder, y es que lo de Venezuela tiene tela. He visto pocos sitios con la sociedad tan crispada y tal grado de enfrentamiento entre dos mitades irreconciliables. Hasta hoy en la calle solo he escuchado hablar mal de Chavez. Ni os lo podeis imaginar.

Sin embargo, mi cliente, un ente público, joder, es que parece que estás en las Barricadas de Madrid en el 39. En cada despacho posters de apoyo al Presidente, Fotos de Fidel, de Evo, de Daniel Ortega, de Correa de Ecuador, del Iraní....Revolución pura.

Y por si fuera poco, todas las emisiones, por supuesto grabadas no sea que sufran algún tipo de "incidente" en directo, que si la Revolución, que si el Imperialismo, que si....de verdad....Rock duro.

Claro, tomas las emisoras privadas y se trata de todo lo contrario, con un nivel de agresividad semejante. Yo no había nacido pero....¿España 36?

Yo que cada cuatro años voto para que se vayan porque me hastía el culto a la persona, la propaganda, ver a los mismos todos los días en la tele, etc....de este país me exiliaría simplemente de hartazgo al encender las emisoras de cualquier tipo. Retórica sesentera del Ché, Mayo del 68, que si Chavez es un demonio con rabo y cuernos....Lo nuestro...un juego de niños.

Por si fuera poco, este es un país que desayuna, come y cena política, o sea, no se habla de otra cosa. Lo último, han retrasado el horario media hora en vez de una...¿Será para que la gente hable de eso y no de otras cosas, como está sucediendo?

Y de repente, tomo un taxi conducido por un señor mayor. Nada más montarme noto que es gallego, de Lalín. El acento en 50 años no lo pierden. Y me habla del ogro imperialista Bush, del tirano genocida de Aznar, de la corrupción en Colombia....Una fotocopia de las consignas de la Radio....

Yo le digo, hombre, usted es emigrante gallego, será usted del PP. Y el pavo me cuenta que lo era acerrimamente hasta que su peluquero en Lalín hace 4 años le dijo que allí ponían a los más incapaces y todos salían elegidos.

¡Eso es un viraje al centro y no el de Gallardón!

Sin embargo me dice que hace 6 meses había un boicot de las lácteas para echar al gobierno, y no había leche, cosa que es cierto y yo lo he comprobado, y que Chavez nacionalizó algunas lácteas y que ahora hay leche para todos, y que ahora a los pobres se les atiende y antes no, (lo que os decía el otro día del bocata de mortadela), y es que el Gobierno comete excesos pero, es que la oposición, tambien es para darle de comer aparte.

Bueno, que por lo menos, conozco a una persona de la calle que apoya al gobierno....aunque sea gallego....y ya sé que existen

¿POR QUE NO TE CALLAS?

Me encuentro en algún lugar del Atlántico camino de Caracas. Este viaje, como tantos otros, me explotó la semana pasada cuando pensaba tener un mes de mayo más o menos tranquilo. Me apetece contar aquí como veo la Venezuela actual.

Lo primero que te comentan en la Embajada de España cuando llegas y te pasas por la Oficina Comercial es que, ni en broma hables de política. Tal es la división que existe actualmente en el país. En efecto, el país está dividido en dos mitades aparentemente irreconciliables. Aquí no hay neutrales, o a favor, o en contra. Esto si es ser digital, y no Nyquist.

La capacidad de estos populistas por abrir brechas en los pueblos que dirigen es absoluta. Bueno, en España algo sabemos de eso tambien, cuando actualmente abrimos melones que creiamos cerrados hace 25 años. Yo creia que en el siglo XXI solo hablaba de Franco Arzallus y cuatro como él, y no muy convencidos, pero a lo mejor el que estoy equivocado soy yo. Que murga con Mayo del 68, joder, si eso es lo progresista, ¿Qué es lo conservador? ¿En qué espejo nos miramos la gente de 40 y tantos que ha ayudado a levantar este país simplemente trabajando, sin utopias absurdas?

Pues eso, que ahora está de moda meterse con Chavez, y le voy a dar pero…no tanto. Claro, a la gente le interesa olvidarse rapidamente de Carlos Andres Perez y sus 40 (o 4000) ladrones. No sea que le vean en alguna foto con Felipe Gonzalez y Craxi y se joda el invento de la ética progre.La diferencia entre ahora y entonces, es que Chavez da bocatas de mortadela a los pobres. Antes se lo llevaban crudo, pero sin repartir bocata, pero como lo del bocata “es populista”, demos leña al mono.

Desde el otro punto de vista, Chavez la única riqueza que está socializando es la de los vendedores de bocadillos. En su sueño de una América Bolivariana está repartiendo la riqueza de su país comprando las voluntades de los países de la cuerda. A saber, miles de barriles de petroleo van a parar diariamente a Cuba, Ecuador, Nicaragua…

Cuba les paga con médicos e Ingenieros (A los Ingenieros venezolanos no les hace gracia, porque los proyectos gubernamentales los dirigen Ingenieros cubanos. Los médicos en cambio no, porque los médicos cubanos entran en los ranchitos, donde un médico medio venezolano no se atrevería a entrar nunca, tal es el nivel de pobreza y violencia.) (Que esa es otra, todo Dios haciendo el pim pam pum con Cuba, y nadie dice nada de Haití, que es más pobre, sin educación, sin sanidad, en fin…pero claro, a los gringos hablar de Haiti no les mola) . Si Cuba no tuviese profesionales de nivel, nunca podrían pagar. Esto es lo que a los gringos no les interesa saber.

De momento, Chavez puede. Sus presupuestos a largo plazo se hicieron con el petroleo a 40 dolares. A 120, le sobran dolares para regalar, pero, ¿Está sentando las bases para que el país de ese salto hacia delante? Que los años pasan muy rápido y, dentro de 20 años, el pueblo venezolano se dará cuenta de lo que pudo ser y nunca será….Mientras tanto, discursitos de 4 a 5 horas, que hay varias analogías entre Chavez y Fidel…no sólo su visión económica del mundo Pues eso, que estoy aterrizando en Caracas. Estoy deseando escuchar ese acento suave, esa coña de los funcionarios de aduanas (simpáticos hasta decir basta). Ahora que lo recuerdo, ¡Socorro! Ayer ganó la liga el Madrid. Ya tengo monotema de conversación hasta que me de por bostezar demasiado ostensiblemente.

LOS DE VISA TIENEN UN CAMPO SIN ABONAR

Estoy preparándome para salir mañana hacia Caracas. El típico viaje que te explota dos días antes de un puente. Bueno, salgo el lunes y vuelvo el jueves pero...no me negareis que es un palizón.

He decidido llevar un trolley en vez de maleta. Para tres días no merece la pena mucho más folklore

Jajaja, estareis pensando, ale, a desbarrar de Chavez que ahora mola, pero eso lo dejaré para otro día.

Hoy me apetece escribir de algo que me pasó en Puelto Hulaco (Es decir, la China profunda). Pensareis que escribo mucho de China pero, claro, una vez que has estado allí más de 30 veces, que es como un continente y, sobre todo, que es tan diferente que, cualquier cosa que diga, sorprende, bueno, que tengo historias para aburrir. Era la provincia de Gansu, pobre de solemnidad, y mira que he visto sitios paupérrimos.

Habíamos dormido mi Ingeniero de Proyecto chino, mi interprete y yo mismo, en el antro más guarro en el que he pasado una noche en mi vida. A los que os imaginais la vida del ejecutivo agresivo llena de glamour, os dejaba a dormir 4 ó 5 horitas en este tugurio. Había mierda del año que la pidieras.

Es la primera vez que he dormido vestido y con la capucha de la chamarra puesta, tal era el asco que me daba la mugre de la cama y la del resto de la habitación, bueno, habitación por decir algo, pocilga. Y yo, como era el Occidental, me habían dado la suite, que no me quiero ni imaginar la "standard room".

La ducha me la di con los calcetines puestos y me sequé con la ropa con la que había dormido. Los que me conoceis sabeis que muy exquisito no soy. Como de lo que me den, no tengo generalmente problemas con un poco de suciedad, pero esto, joder....

No sé si os he contado que los chinos se duermen en el palo de un gallinero y, despertarles, bueno, es un deporte para gente persistente.

Debíamos ser la atracción de la ciudad, tanto que al interprete le entraron en su tugurio, y le robaron el dinero que teníamos, y ahí nos teneis, en mitad de ningún sitio sin pasta.

Sin embargo, estos chinos no sabían que yo era un hombre de recursos. Así que les dije que no había problema, que podríamos tirar de tarjeta de crédito y Santas Pascuas. Me dijeron que no creían que allí funcionase. Les comenté, harto de suficiencia, que fuésemos al Banco de China, que tiene sucursales en todos lados y que allí lo podríamos arreglar costase lo que nos costase.

Ahí que nos dirigimos. Entré en el Banco. Desenfundé mi trocito de plástico como un Cow-Boy, y le dije al interprete que pidiese dinero contra mi flamante Visa.

El pavo que nos atendía no entendía muy bien lo que el chino le estaba queriendo decir. (A mi chino tampoco le veía yo muy convencido, para qué vamos a engañarnos)

Dentro del banco habría unas 20 ó 30 personas trabajando. Ni un solo ordenador, ni una calculadora. A toda pastilla movían esos empleados las bolitas de los ábacos, cloc-cloc-cloc. No daba crédito a lo que veía. ¿Podría fiarme de un recibo sin soporte mecánico?. Era como retroceder al siglo XIX.

De repente, el pollo que nos atendía pareció entender. ¿Ves, hombre de poca Fé ? le decía yo a mi chino, ante su mirada perdida. El de detrás del mostrador empezó a llamar a grandes gritos a todo el mundo, que dejaron sus tareas y vinieron donde estábamos nosotros. De repente, todo Dios comenzó a descojonarse mientras me miraban.

¿Qué pasa? pregunté a mi intérprete. Y éste, en vez de contarme una mentira como hacía cada vez que no quería decirme algo, esta vez, para apagar mi soberbia de una vez por todas, me tradujo la cruda realidad.

Nada, me dijo, les ha contado que "este narizotas (Así es como nos llaman a los Occidentales) se debe de creer que somos tontos. Me dice que apunte los números de este trozo de plástico y que le demos dinero. ¡Será sinverguenza!"

Para volver a Pekín tuvimos que pedir dinero prestado a nuestro, hasta entonces, previsible cliente. Huelga decir que nunca hicimos el negocio. Se debieron pensar que no éramos lo suficientemente fiables si, en la primera reunión ya les pedíamos dinero.

Y lo que es la relatividad, que diría Einstein. Al llegar a Pekin y meter la VISA en el cajero del Aeropuerto....¡Me sentí en casa!