PREMIO BLOG AMIGABLE

Uno se da cuenta de que se va haciendo mayor. Empiezan a lloverle premios y reconocimientos, espontaneos, merecidos...y que solo hizo falta "engrasar un poquito" al jurado.

Malvi, que supongo que tiene pocos amigos, ha ido descartando de su lista, y le he debido de quedar yo solo ;-), y me ha adjudicado EL PREMIO AL BLOG AMIGABLE

¡Qué noooo! Que ha elegido a unos cuantos

Hay alguno de los que ha elegido que yo tambien lo hubiese hecho, pero esto iba a parecer más endogámico que la Universidad, o sea, me abro al mundo

Dice el premio que:

"A través de esta etiqueta son recompensados los bloggers que transmiten valores culturales, éticos, literarios, personales, etc..., que, en definitiva, demuestran su creatividad por el pensamiento vivo que se mantiene intacto y es una de sus cartas, entre las palabras y las imágenes. Estos sellos se crearon con la intención de promover el compañerismo entre los bloggers, una forma de mostrar cariño y reconocimiento del trabajo que agrega valor a la Webs de buenos modales de cualquier persona que recibe el premio!"

No sé muy bien en qué categoria entro...pero esto es lo que es...que si no lo pasas antes de 72 horas se te caerá la pilila a pedazos.

Yo, como cualquier niño pequeño, meaba fuera de la taza. Debía de tener 4 años. Un día con toda la producción por el suelo, mi madre harta (Mi pobre madre), me dijo que me iba a cortar el pajarito.

Con esa educación represiva católica que a muchos de nuestra generación nos adorna le contesté.

"Si mamá, córtamelo. Que solo sirve para hacer pis"

En fin, que no sé si estaba muy equivocado

Y ahora tengo que transmitir el premio a cinco blogs de los que sigo. Algunos recogen un montón de premios, otros no tanto, y otros pensarán que quién me he creido que soy por permitirme relacionarme con ellos.

Algunos piensan como yo...y otros todo lo contrario, pero en la dialéctica está la evolución. En la guerra solo la regresión (Que bonito me ha quedado)

Ahí os los dejo. No están en orden de importancia, sino de aparición en mi lista de blogs:

http://mequeda.blogspot.com/

http://pueshacerunblog.blogspot.com/

http://historiasdelahistoria.com/

http://blogs.andalunet.com/gonzalo/

http://enbuscademistalentos.blogspot.com/

LA PLUMA DEL EMBAJADOR

No os penseis que, debido a mi mordaz ironía, en esta entrada voy a hablar de los gustos sexuales de ningún miembro del Cuerpo Diplomático, no. Realmente, la cruda realidad es mucho más prosaica aunque, es cierto que ésta siempre supera la ficción. (Porque si me lo llegan a contar antes de que ocurriese, no me lo creo)

Estudiante en Madrid. Bueno, decir estudiante a lo mejor queda un poco exagerado. Mejor digamos Matriculando en Madrid. (O sea, aquel que se matricula de algo, no se sabe muy bien para qué)

Recien habíamos creado la tuna el año anterior y comenzábamos a tener cierto éxito. Siempre dudé de la estabilidad sicológica de muchas de las chicas con las que nos cruzábamos por aquel entonces. Para mí, la Tuna fue entrar en una cuarta dimensión. En la vida ligué más diciendo más bobadas. Me sentía como Garagorri continuamente. (Lo siento Carrascal, majo, pero te quedas solo) ;-)

(Y sí, todos tenemos pasado, y el que diga lo contrario miente)

Porque ibas vestido de grillo y decías cualquier chorrada, y siempre encontrabas un coro de damas que se partían el culo. Al día siguiente, de riguroso paisano, decías la misma chorrada y lo menos que recogías era un "¡Serás gilipollas!"

O sea que quien diga que el hábito no hace al Monje miente como un bellaco o no sabe de lo que está hablando.

No sé por mediación de quién nos invitaron a amenizar el cumpleaños de la Hija del Embajador de un país Latinoamericano en Madrid. (Mantengamos el secreto, que a lo peor algo de lo que aconteció no ha prescrito)

Realmente no sabíamos lo que nos íbamos a encontrar, y lo que nos encontramos superó ampliamente nuestras más íntimas previsiones.

¡Menuda colección de pibones por metro cuadrado! Como díría mi tía (Mujer de lo que comunmente se denominaba, "Buena familia"), "chicas limpias". (Pero con más peligro que un Mihura).

Y ahí nos veis a nosotros, con más hambre que el perro de un ciego, devorando los canapeses que había "a puñaos". Diciendo procacidades a la Mujer del Embajador e invitadas, que retrocedían 20 años y se creían que tenían un pase (Y no tenían uno, tenían unos cuantos, creedme), cantando canciones subidas de tono a la hija y amigas (Ay, aquel "Festival Taurino").., en fín, el Embajador, como patriarca de tan distinguida fauna estaba encantado de haberse conocido.

Tambien se arrancó con la guitarra, mientras alguno de nosotros buscaba algún que otro rincón más o menos discreto, por supuesto empezando por Garagorri que tenía arrinconada a una cuarentona de muy buen ver. Que la tontería que acontecía a las españolas parecía que no se limitaba a según qué nacionalidades ni a según qué edades.

La tarde fue avanzando. Algo que solíamos hacer en estos parches, era regalar la pandereta firmada por los asistentes y esta vez no iba a ser menos. Ahí que tenemos la pandereta de Spontex (Por lo que chupaba, digo), y una maravillosa pluma de oro del Sr Embajador.

Y va pasando la pluma de mano en mano y todos estampamos nuestro autógrafo con su oportuna dedicatoria.

Habíamos pillado, era la Verbena de San Antonio de la Florida, en mitad de Junio (Os podeis imaginar el carrerón que llevábamos más de uno), y, aunque a la Embajadora y a más de una amiga les hubiese encantado dejar al muermo del Embajador atendiendo sus quehaceres y acompañar a Garagorri y compañía (Estando Garagorri, siempre éramos Garagorri y los demás), supongo que no quedaba bien. Eso sí, la hija y las amigas no tenían cosa mejor que hacer y nos acompañaron.

El recorrido que hicimos en coche entre el Paseo del General Martinez Campos y la Avenida de Valladolid fue no apto para corazones débiles. Tunos haciendo el ganso con medio cuerpo fuera de la ventanilla (Lo siento, Rubalcaba, esto en concreto creo que ya ha prescrito), retransmitiendo una carrera ciclista y parodiando a Lucho Herrera ante el regocijo de nuestras invitadas.

Pasamos una noche deliciosa a Orillas del Manzanares. El que no había pillado para entonces... pilló. Bueno, en eso como en todo siempre hay muy notables excepciones, y no haré sangre en este momento, tantos años despues.

Debían de ser las 5 de la mañana. Estábamos en una de las barras de la Verbena pidiendo algo de comer. Con nosotros seguía la hija del Embajador y sus amigas, ya cansadas, pero sin ganas de marchar...

Y ocurrió. En aquel momento no existían todavía los móviles. Alguien pidió el teléfono de una de las chicas. ¿Vosotros habeis visto un tuno con bolígrafo? Yo...tampoco.

Pero en esta ocasión nos íbamos a llevar una sorpresa...y menuda sorpresa. "El Innombrable", que el bolígrafo más caro que había tenido en su vida era un bic, sacó una pluma de oro que te cagas. Y sin ningún pudor comenzó a escribir el número de teléfono en una servilleta de papel ante la vista de todos.

La hija del Embajador que identifica la pluma, que era un regalo de su mamá a su papá por no sé qué circunstancia. El Innombrable, con un moco notable, que es incapaz de revelar por qué tiene la pluma del Embajador en su poder. La niña que busca una cabina para llamar a Papá. Su Papá que ya había denunciado la desaparición de la pluma a la Policia (Imaginad la lista de sospechosos) y, por supuesto, nosotros, vestidos de negro, de incógnito. (La Policia debía de tenerlo dificil que te cagas para localizarnos)

El Innombrable siempre fue poco presentable, pero de ahí a que fuera un ladronzuelo va un trecho. Debió haber sido el último en firmar y, acostumbrado a manejar plumas de 10.000 €, con todos sus huevos firmó y se la guardó. No tendría nada mejor que hacer.

Huelga decir que nunca más fuimos invitados a dicha Embajada, pero creedme, no sé muy bien si fue por lo de la pluma, o por los cuernos que el Embajador se pensó que le podrían crecer (O que de hecho le crecieron...Garagorri nunca hablaba de sus conquistas, aunque fuesen fugaces)...porque no fue por falta de ganas de las niñas y sus mamás...

LAS MEDULAS

Habíamos oido hablar de las Médulas, minas de oro que fueron explotadas por los Romanos hace mas de 2.000 años mediante un curioso sistema.

El paraje de Las Médulas fue declarado por la UNESCO Patrimonio de la Humanidad en 1997.

¿He escrito alguna vez acerca de darle algo a un catalán para que lo ponga en el Mapa? Otro ejemplo paradigmático.

Llegar a Las Médulas no es fácil. Las indicaciones no son abundantes. Es más, viniendo de Galicia, la mejor manera de llegar es pasándose de largo, y entrar como si vinieses de la Meseta, porque si no la distancia es menor, pero puedes echar el día en llegar.

Una vez que llegas allí se nota el voluntarismo, pero falta la autoridad que aglutine, que promueva, que dirija.

Cuando el que manda se conforma con ofrecer cuatro puestos de trabajo para cubrir el expediente, poco sacarás. Esas cuatro personas contentas, y los demás a buscarse la vida.

Y esto es lo que nos pareció.

Llevaba la calva achicharrada del día anterior en el Sil, y nos costó encontrar una tienda del Parque para comprar una gorra (Les quedaban cuatro). Lo de encontrar crema solar lo dejamos.

Eso sí, dos funcionarias aburridas, sin nada que hacer, echando el día pero muy amables. En vez de vendernos crema solar que no había, nos dieron de la suya.

Y el resto del pueblo de las Médulas buscándose la vida. Un local intentando vendernos vino, otro miel, otro bocadillos. Sentados en sillas de camping en el jardín de su casa.

¿Tan torpes son los primos de los que mandan que no saben explotar esta maravilla en condiciones, y ofrecer auténtico desarrollo en parajes increibles y abandonados?

¡La cantidad de inutil por metro cuadrado con coche oficial que se conforma con ofrecer cuatro puestos de trabajo, cuatro, en vez de articular un plan de desarrollo! Y creedme, con esta maravilla de materia prima no necesitas ser ni catalán. Yo mismo sé poner esto en el mapa, ganando menos que esos holgazanes de políticos y comiendo menos de gorra en restaurantes de cuatro tenedores.

¿Pero es que no hay profesionales que puedan dedicarse a la política? (No digo profesionales de la política. De esos, desgraciadamente, tenemos a patadas)

Los romanos explotaron estas minas de oro aplicando lo que en Ingeniería denominamos como "efecto Pistón". Horadaban las montañas con multitud de túneles. Metían de golpe gran cantidad de agua por ellos y el aire que había en el interior, al comprimirse, reventaba literalmente la montaña.

Con los medios técnicos de hoy en día esto no es baladí pero, ¿os imaginais la cantidad de agua y la presión para hace dos mil años poder conseguir eso?

En 200 años se consiguieron unas dos toneladas de oro, no mucho más. Removiéndose del orden de los 500 millones de metros cúbicos de tierra.

No hagais números, es mucho. Como el dinero que hemos inyectado entre todos a los bancos para que estos hijos de puta ahora se hagan los estrechos con los créditos.

Las Médulas hay que pasearlas. Hay varias rutas, pudiéndose hacer la más larga en unas dos o tres horas. Se pueden observar grandes cuevas, provenientes del vaciado de la montaña. Paseas por un paisaje encantado, donde hueles a campo, con cerezos silvestres (de esos de los que yo comía de niño), y no hay mucha gente. (Entre otras cosas gracias a los inútiles de políticos que lo gestionan)

Al llegar a un emplazamiento grandioso, "La cuevona" nos encontramos unos argentinos leyendo a Sábato en voz alta. Como diría el otro...."Hay gente pa to"

Sin embargo, la vista más espectacular, es la del mirador de Orellán, que puede hacerse en coche pero, que nada más bonito que ascender por un sendero la montaña y que tus ojos queden premiados con la vista que se observa.

Menos mal que encontramos la gorra, porque si no me tiene que recoger una ambulancia.

Carmen nunca ha venido conmigo de caminata y he de decir que no marcha a mi misma velocidad, pero se portó. Aguantó estoicamente.

Supongo que porque se olió que, una vez hecha la visita, estábamos cerca de Ponferrada, con un maravilloso castillo templario y, sobre todo, un restaurante que nos sirvió un Botillo que cuatro días despues, todavía me estaba repitiendo (Y eso que solo estábamos a 32 graditos)

Y es que es lo que digo. ¿Qué prefieres? ¿Meterte el botillo ahora o tener que volver en invierno?

Yo como hombre práctico entiendo que la mejor solución es meterte el botillo ahora y....volver en invierno a comprobar si está mejor, con calor o con frio. La razón empírica del Ingeniero.

Por cierto....¿qué os parecen mis piernas? (Viejo truco para que no os fijeis en la gorra)

;-)

LA RIBEIRA SACRA

Suelo decir, de vez en cuando, que hay sitios que se los das a un catalán y te los pone en el mapa. La Ribeira Sacra, allá donde se juntan el Miño, el Sil y el Lor, es uno de esos. Aunque mis amigos gallegos me decían que ellos prefieren disfrutarlos con poca gente, la realidad es que se trata de una naturaleza de una belleza tan arrebatadora que es una pena que sea tan poco conocida.

Teníamos a JA en un campamento de Rugby en Quiroga, en la Ribera del Sil. Una excusa como otra cualquiera para pegarnos un fin de semana comiendo bien, y disfrutando mejor. Ya no sé qué hacer para ver si al niño le gusta el Rugby ;-)...y ni por esas

El camino hacia Galicia desde la Meseta nos dió la oportunidad de conocer Astorga. Ciudad famosa, aparte de por sus peregrinos, su Catedral y su Palacio Episcopal diseñado por Gaudí, por sus mantecadas y su chocolate (del de comer, digo). Astorga es un enclave como tantos otros del Camino de Santiago. Monumental, manejable, típico, fascinante.

A finales del Siglo XIX, Juan Bautista Grau, Obispo de Astorga natural de Reus, encargó a su paisano Gaudí la reconstrucción del Palacio Episcopal, destruido por un incendio. Los litros de Vermut que se debieron meter estos dos mano a mano los sábados por la mañana son para perder la cuenta si se observa la obra resultante. El palacio parece de juguete, parecido al de Luis II en Neuschwanstein. Seguramente fumarían cosas parecidas.

Despues de ver la Impresionante catedral, continuamos camino.

Y llegamos a Quiroga, montaña lucense, en la divisoria con Orense.

Fuimos a cenar a un hostal de carretera. El camarero gallego tiene sus peculiaridades. Había bacalao en salsa. Ante nuestra pregunta de qué era la salsa, su única respuesta fue "pues salsa" (Como si fuésemos gilipollas). Y no salimos de ahí

Dado ese torrente de comunicación verbal, preferí darle al jabalí, cuya salsa era de vino tinto.

Había reservado habitación en una casa rural que se encontraba en un enclave maravilloso en la Ribera del Sil. Me había estirado. Tenían 11 habitaciones y una suite. Al preguntar la diferencia me comentaron que la suite tenía jacuzzi. La diferencia de precio era ridícula y, aunque no lo utilizásemos..."por si acaso"

La Ribeira Sacra está poblada de Monasterios de características diversas. Desde los grandes Monasterios como el de San Estevo, hoy parador, para cuyo arquitecto encargado de la restauración, la cámara de gas no me parece suficiente, que hay que joderse con los arquitectos "estrella",a otros pequeñísimos y remotos, en emplazamientos inaccesibles, para anacoretas, en cuyo periodo de esplendor pudieron acoger a 10 monjes como máximo.

Había reservado con Santiago y Mar un catamarán por los Cañones del Sil. Paredes de 500 metros en vertical.

Yo he estado en Nueva Zelanda, en el Milford Sound, con alturas de más de 1.000 metros sobre el nivel del agua, pero os puedo asegurar que la belleza del enclave es notable.

Llama la atención el cultivo de la uva Mencía, en bancales sobre paredes verticales, que hace falta tener ganas, porque a ver cómo cojones sacas la uva de esa pared (Pues hacia abajo en barcas, que diría un clásico)

Ni que decir tiene que despues del paseo, el hambre nos podía. Y en Galicia, en los pueblos, seguramente no encontrarás el camarero más fino ni el más comunicativo, pero comer bien y barato no te lo quita nadie. Menudo pote gallego me metí con toda la impunidad que fui capaz y esa temperatura.

Las carreteras no están hechas para estómagos aprensivos. Si has comido mucho, intenta dormirte en el coche, no sea que al paisano de abajo le caiga una vomitona que no sepa exactamente de qué curva en la vertical es.

El día se nos fue yendo. Al niño no le habíamos visto y, para eso, teníamos el domingo.

Estaba de maravilla. Los monitores les tenían como velas. Había un campeonato de limpieza de habitaciones y ahí tenías a los pekes de 10 años pasando una fregona que no he visto mocho con más mierda. Yo la hubiese dejado más higiénica sin ese agua, pero no les vas a quitar la ilusión a los niños. ;-)

Nos fuimos a la Playa fluvial. Podía hacer más de 25 años que no me bañaba en un río, aunque mis baños eran en ríos de montaña, en Zaldibartxo, con pozas de más de 20 metros de profundidad y trampolines naturales de más de 5 de altura. Pero me gustó que estos hijos tan urbanitas que tenemos se dieran cuenta de lo divertido que es bañarse en un río, con más aliciente que una piscina, dónde vamos a ir a parar.

Desde el río se veía nuestro hotel. Si os fijais en la última foto, esa mancha blanca que aparece al fondo entre árboles. ¿Era o no una maravilla?

Siendo de Rugby, por supuesto, varios monitores del campamento eran argentinos. No podía faltar una barbacoa. Ellos siempre tienen una excusa cuando la carne se les pasa ;-)

Estábamos en Galicia. En teoría no iba a hacer demasiado bueno. Las quemaduras que me pillé durante ese domingo, todavía las estoy sufriendo 15 días despues.

Nos quedaba una excursión de vuelta el lunes...pero esa os la contaré otro día

¡SERAN GOLFOS!

Aeropuerto de Bilbao; Martes 13 de Julio. Avión de Iberia.

Clase turista a reventar. Han cancelado un vuelo y nos han metido a todos en el anterior, retrasándolo una hora. No hace bochorno pero no se está cómodo.

En clase Business un piloto en tránsito, que ya me toca los cojones que las empresas premien a sus trabajadores y no a los que les damos de comer, pero es su opción, y un pasajero que presumo se ha pagado su billete.

En esto que llega. Como todos los de su clase perdonándonos la vida al pueblo llano. Y se sienta, por supuesto en Business.

Josu Erkoreka, portavoz del PNV en el Congreso de los Diputados.

Unos putos Golfos vividores (Recomiendo una visita al DRAE antes de afirmar que estoy insultando y no definiendo), a los que en el Debate del Estado de la Nación luego se les llena la boca hablando de la crisis. Y para ellos la Crisis es una Película de Ciencia Ficción, porque gracias a nuestros impuestos y sus decisiones no tienen ni puta idea de lo que están hablando.

Todos los que nos pagamos el billete, apretados, ahorrando donde podemos, y los que deciden que les pagamos sus billetes, en primera.

Y no es que sean unos golfos, es que además, con lo que está lloviendo, la sensibilidad es algo que no saben ni lo que significa. Porque si algo que es tan evidente, público y asumible (Un vuelo de 45 minutos un pelín apretado) les resbala ¡Qué no será aquello en lo que nadie les ve!

La voz del pueblo...que no se mezcle con el pueblo, por si al pueblo le huele el sobaco.

Y me da lo mismo el PNV que cualquiera.

Haciendo memoria;

Mayor Oreja, el inefable Matas y Corina Porro del PP, Carod y Puigcercos de ERC, Paco Vazquez del PSOE, Mas de CiU, Paulino Rivero de CC. Con todos he viajado, ellos en Business, y yo detrás de la cortina (Siendo yo quien pagaba no los dos billetes, sino varios más, porque estos no pueden viajar solos sino con una troupe de pesebreros vividores)

Nunca viajé con nadie de IU. El único que vi viajar en turista fue a Fraga, ante el disgusto de sus ayudantes que veían como los demás paniaguados viajaban en primera y ellos no podían.

Mientras actualmente, las compañías aéreas reducen sus asientos en Business, porque nadie paga por ellos, el avión a Bruselas del lunes a primera hora de la mañana es un escándalo (Y he sido testigo), porque es el único que generalmente tiene la mitad del pasaje en business, debido a nuestros esforzados europarlamentarios.

Y estos hijos de puta son los que me piden sacrificios para salir de la crisis.

Me cago en la puta madre que os ha parido a todos. ¡Golfos!

VIAJES FUTBOLEROS. ALEMANIA-ESPAÑA EN UN VUELING

Que se nos está yendo la pinza no creo que le quepa duda a nadie, porque esto está alcanzando niveles surrealistas.

He montado mucho en avión. He tenido viajes de todo tipo, agradables y no tanto, curiosos, peculiares...

Recuerdo el año del centenario del Real Madrid. Mi empresa estaba radicada en Santiago de Compostela. Visitaba la empresa cada dos semanas, más o menos.

Aquel 6 de Marzo del 2002 volvía a Madrid en un Air Europa. Yo era el único encorbatado. El avión era un autobus de lujo de forofos deportivistas que viajaban a aguar la fiesta al todopoderoso equipo blanco. Cánticos, proclamas. Todo esto no dejaría de ser algo más o menos normal, si no fuera porque el comandante era otro Forofo Deportivista. Cantando por el microfono, provocando que la gente hiciese la ola...yo no podía creerlo....a 10.000 metros de altura.

Hizo incluso un amago de pasar por encima del Bernabeu, y nos lo avisó. El copiloto supongo que en un momento de lucidez le debió de convencer que se podían buscar un problema de pelotas por sobrevolar la ciudad.

El pasado miércoles, otra cosa parecida. Tenía reunión en París, en la Central. Estaba convocada desde hacía cosa de un mes. Yo no soy futbolero. La noche anterior, en una convención de ventas, mis dos compañeros alemanes me dieron la cena. Aunque les dije que conmigo daban en hueso. Que el futbol no me gustaba. Que en Rugby era de Gales. Pues nada, dale que te pego.

Ellos salieron disparados el miércoles. Volaban a Frankfurt y vivían en Hannover, o sea, que les quedaba una tiradita en coche. No se querían perder el partido por nada del mundo.

Mi avión despegaba de Charles de Gaulle. El Vueling de las 20,45. Llegué a eso de las 8 en punto. Ví un asiento y saqué el ordenador y me puse a trabajar.

La gente comenzó a agruparse alrededor mío. ¡Mierda! Estaba justo enfrente de una pantalla de televisión.

Casi nunca he visto futbol en un bar o con amigos. Supongo que esto es lo más parecido que voy a vivir. Porque el Vueling se retrasó y comenzó el partido.

Un gabacho gracioso, trabajador del Aeropuerto, se puso delante de la tele a dar vivas a Alemania para provocar. Todos éramos españoles. Unos andaluces al lado mío se lo querían comer. La verdad, a la gente hay que pincharla poquito para que salte.

Y comenzaron los uyssss y los ayyyyyyyy. Y debían de ser las 9, cuando nos llaman para el vuelo, y lo nunca visto, el pasaje diciendo que ellos habían esperado por el Vueling, que el Vueling esperase ahora por ellos. (Háblales a estos de slots de despegue y aterrizaje)

Practicamente tuvieron que ir convenciendo a la gente por grupos para que fuese a embarcar.

Montamos en el avión. La gente más tranquila, y despegamos.

A los pocos minutos, se oye por los altavoces como un gol. Yo pensé que era una interferencia. Y se oye una voz.

"Buenas Noches, les habla el Comandante. Lamento informar, a los pasajeros alemanes, que España acaba de marcar gol. España uno, Alemania cero. Gol del Gran Puyol"

Y la gente que comienza a hacer la ola dentro del avión y a patalear. No es que sea miedoso, pero estas demostraciones de júbilo, a 10.000 metros de altura no me parecen sensatas. Poco a poco la gente se fue tranquilizando. Sin embargo, y a falta de más información, veias al pasaje consultando el reloj más de lo habitual.

En esto que otra vez se conecta la megafonía

"Señores pasajeros, les habla el comandante. Vayan comprando unos cuchillos para comernos a la naranja mecánica. El partido acaba de finalizar"

El acabose dentro del avión.

Yo esto lo viví en un Vueling. Ni imaginarme quiero haberlo vivido en un submarino.

¿Y el comandante llevaba la radio del avión sintonizada con Radio Nacional? ¿Pero en qué manos estábamos?

LA MAQUINA DEL CAFE

No lo he vivido en primera persona pero, cuando me lo ha contado, un arrebato de ira ha invadido mi cuerpo. ¡Porque hay que ser inepto, para jugar así con la salud de la gente!

En la empresa de Carmen, hoy, estaban reparando la red de agua. Debido a tareas de mantenimiento, a partir de las tres de la tarde, no se podría tomar agua proveniente de la red pública de abastecimiento. No sería potable.

La chica de centralita ha escrito notas para situar en la cocina de la empresa, en los baños...y en la máquina del café, avisando de la incidencia.

En la máquina del café ha puesto un cartel. Decía, "Por obras en la Red de abastecimiento de agua, a partir de las tres de la tarde, no se puede tomar café"

Todo el mundo ha parecido que se daba por enterado, según Carmen me contaba.

Sobre las tres y media, Carmen, cuyo puesto de trabajo se encuentra cerca de la máquina, ha oido el ruido de la misma. Ella tiene conciencia social. Inmediatamente se ha levantado intentando evitar que alguien estuviese a punto de pillarse una cagalera del catorce.

Al llegar allí se ha encontrado un compañero, a quien le ha preguntado si no había visto el cartel. El, tranquilamente, ha dicho que sí, pero que no se preocupase, que había dado en el botón del chocolate.

Su cara ha debido de querer decir algo así como "Esto no me está pasando a mí".

Cuando he llegado a casa me lo ha contado, intentando que estuviese de acuerdo con ella en la falta de riego cerebral del susodicho compañero.

Yo solo he hecho una pregunta

"¿Era Ingeniero?"

Ella me ha contestado, como no podía ser de otra manera que sí.

Y yo he pensado que por qué es tan dificil sacarse el carnet de conducir, y sin embargo, en las centralitas ponen a cualquier torpe que no sabe escribir una puta nota de aviso.

;-)