LUSHAN O EL VALLE DE LOS CAIDOS CHINO

Habíamos acabado de instalar un transmisor, donde yo me había dado cuenta de lo que significaba tener poder hoy en día ( http://dakipalla-kikas.blogspot.com/2009/02/esto-es-el-poder.htmlpoder.html ). Nos había ido bien. Teníamos billete para dentro de tres días, y, por primera vez en todos mis viajes a China, donde iba siempre a toda caña, podíamos elegir si volver a Pekín, o hacer una breve excursión de un par de días. Lo comenté con mis compañeros y con Wu Lan. Ella estaba encantada de acompañarnos. Curraba como una china ;-) y tenía una excusa estupenda para tomarse un pequeño descanso como era el acompañarnos, pobres occidentales, para que no nos perdiésemos en la China profunda.

Decidimos que, o bien nos íbamos a las cercanías de Pekín, cosa que yo personalmente tenía super trillado, o buscábamos un lugar interesante por los alrededores.

Despues de preguntar en la agencia de viajes del hotel, nos quedaron dos cosas claras. O dirigirnos a Jingdezhen, capital de la porcelana China durante más de 1000 años, o dirigirnos a la Montaña de Lu Shan, Patrimonio de la humanidad, enclave histórico de la China milenaria y centro de un paisaje sobrecogedor.

Practicamente ni lo echamos a suertes. Decidimos que Lu Shan merecía la pena.

Gracias a la ayuda de Wu Lan pudimos alquilar un coche con conductor ( La cantidad de veces que me he movido en China con suicidas disfrazados de conductores debería hacer pensar a las compañías que me tienen asegurado). Salimos sobre las 4 de la tarde y llegamos a eso de las 10 de la noche. De todos modos, como se observa, siempre hay gente que prefiere no ser testigo de su propio destino ;-)

Lu Shan es un enclave chino que, como toda localización Patrimonio de la humanidad en este Pais es inmediatamente prostituido por las autoridades (Ya os comentaré otro viaje mío a Lijiang, en las proximidades de la mítica Shangri-La). Con un montón de hoteles al alcance de todos los bolsillos chinos, o sea, de momento asequibles a los occidentales, el último turista "narizotas" (como ellos nos llaman, tapiidsa), debió de ser GC Marshall, General Yanki que fue a negociar con Chian kai Shek 8 veces en el año 46 para mediar entre el Partido Nacionalista y el Partido Comunista, justo despues de acabar la 2ª Guerra Mundial.

Yo ya estaba acostumbrado, pero Wu Lan, Ingeniera que ha viajado al extranjero y con bastante mundo, no se creía que me paraban por la calle a hacerse fotos conmigo....hasta esa noche.

Estudiantes de secundaria (ellas) no dejaban de pararme por la calle para demostrar a su vuelta a sus ciudades que había un más allá, o por lo menos un habitante del más allá ;-)

Como he dicho alguna vez, no sabía si me confundían con David Beckham, o con su mono.

Javier, que tanto éxito había tenido en la instalación, no se comió un colín. Su sonrisa podía ser encantadora, pero mi barba era mucho más llamativa ante tantos que nunca habían visto ninguna ;-)

Despues de un paseo, y ante la carestía de sitios abiertos para tomar una cerveza (Estábamos en la China profundísima, y eran más de las 11 de la noche), una vez satisfecho mi ego ante tanta estudiante de ojos rasgados, nos fuimos a dormir.

Al día siguiente debíamos pegarnos una pequeña caminata.

El paisaje era maravilloso, pero todo estaba petado de viajeros del Inserso chino y estudiantes, lo que hacía que te sobrase gente por todos lados (Y cuando en China hay gente, es que hay muuuucha gente)

La Montaña de Lu Shan ha sido un centro religioso desde hace siglos. Budismo, taoismo, confucianismo se han dado cita en sus laderas. Desde el siglo XIX, comenzó a explotarse como centro turístico. Hasta la toma del poder del Partido Comunista en el año 49, fue centro de reunión del Kuonmintang, o Partido Nacionalista y, con la victoria, Mao lo convirtió en uno de sus lugares preferidos de reposo.

En una de sus villas tuvo lugar el Octavo pleno del Octavo comité central, más conocido como la Conferencia de Lu Shan. En la sala donde tuvo lugar, todavía puede observarse la taza de té de cada asistente, con su nombre. (Impresiona sentarse al lado de la taza de Mao, o de su mujer).

Tambien podía visitarse la Villa de descanso de Mao Zedong. WU Lan se negó a entrar. Para ella, cuyos padres fueron represaliados durante la Revolución Cultural (Por ello, gran parte de esta generación se crió con los abuelos, ya que a los padres intelectuales les mandaron a "reeducarlos" a plantaciones agrícolas), y era superviviente de la matanza de Tian'anmen, Mao es algo que le supera. Y esto, en un país que ha lavado a sus ciudadanos el cerebro tanto como China, es algo que sorprende.

Lo que más me sorprendió de la casa de Mao fue la cama. No he visto una cama más grande en la vida.

Mao era una persona que podía estar días sin levantarse, y necesitaba una cama así, aparte de porque era un enfermo sexual, para poder dejar montañas de libros para leer.

Otra cosa que me llamó la atención fue el inodoro. Es sabido que Mao defecaba en cuclillas. (No eran extrañas las peticiones de delegaciones chinas que pedían baños "de pulso" para Mao). Cuando no era posible, le ponían unas maderas para que pudiese poner los pies encima del inodoro y no se cayese dentro. Por ello, ver un inodoro no dejó de parecerme un intento de "modernizar" al "padre de la patria China".

Los horteras chinos, que tambien hay unos cuantos, promueven una costumbre que es que los enamorados cierran un candado con un lazo rojo en vallas en el borde de precipicios y tiran la llave al vacio. Esto significa que su amor durará mientras esa llave no se encuentre. Me imagino a más de un desesperad@, haciendo rappel intentando encontrar la llavecita de marras despues de unos años de matrimonio movidos ;-)

Disfrutamos un montón y, dentro de unos años, me gustaría volver para ver como ha evolucionado este lugar. Miedo me da....

¿DONDE ESTAS BIBIANA AIDO?

Hay un anuncio, actualmente en Televisión en España, donde una compañía telefónica publicita sus inmejorables tarifas mostrando un boy stripper. Despues de que las chicas se estén volviendo locas ante el efebo, llega el momento de quitarse el tanga. Una carcajada se apodera de las asistentes al "espectáculo" ante lo que allí parece que ven. La conclusión en forma de voz en off es que un 50% menos sí que importa.

Yo, que esta noche estoy revoltoso, se me ha ocurrido pensar en las reacciones que se hubieran dado si en vez de él fuese ella, y si en vez de turgentes melones mostrase pobres canicas.

Ni imaginarme quiero la campaña de tod@s l@s que ya sabeis mostrando una tremenda indignación ante la utilización sexista del cuerpo de la mujer en la publicidad, comenzando por Gobierno, Diputadas, plataforma en contra de los turgentes melones en publicidad, periodistas progresistas por una publicidad ética no sexista, etc, etc.

Y a mí, que la tengo pequeña, me ha dado por sentirme reflejado en el Boy del anuncio, y pedir que mi Ministra por la Igualdad comience a defenderme. Porque todos somos iguales...¿O depende para qué?

Y que conste que el anuncio y las campañas me dan lo mismo (este y las otras)

(Ahora os creiais que iba a decir que no la tengo pequeña, ¿eh?

;-) )

UN DIA EN LAS FALLAS DE VALENCIA

España tiene una cantidad ingente de festejos en los que los lugareños, muy ufanos, te dicen que si no eres de allí, o no vas allí, es imposible que lo entiendas. (Lo mismo que a los Vascos nos gusta decir que los de fuera no pueden entender lo que pasa allí. Valiente chorrada).

Uno de los que no me cabe duda que no se puede entender si no se ven, son Las Fallas. Fallas hay en todo Levante. El 19 de Marzo, San José, día del Padre en España, hay fallas en un montón de localidades de la Comunidad Valenciana, siendo las más conocidas las de Valencia. (El día de San Juan se celebran las Hogueras de Alicante, que Carmen siempre creyó que eran menos espectaculares que las de Valencia hasta que ha llegado a la conclusión que con pasta, todo se iguala).

Este día de San José estábamos en la casa de la Playa (Ya sabeis, La Playa de Madrid está a 400 kms, más o menos). No nos tenemos por "madroños" de pro, pero supongo que los de allí nos meterán a todos en el mismo saco.

El año pasado, los niños habían visto las Fallas en Valencia. Este año, San José era fiesta, y además, al caer en Jueves, podíamos pillarnos un puente. Los niños acabaron tan encantados de las fallas del año pasado que decidimos volver otra vez.

Lo primero que hay que decir es que Las Fallas, en Valencia, es un espectáculo en sí mismo. 800 grupos escultóricos inundan la ciudad criticando todo lo criticable. Todo ese arte de cartón piedra, está destinado a morir en la hoguera, que diría Torquemada, y entonces, todos los que no lo han visto nunca, reflexionan y dicen "Qué pena que lo quemen".

Los de allí te suelen responder dos cosas. Primero, sería invivible una ciudad totalmente cortada por fallas todo el año (Que es lo que pasaría si no las quemasen). Segundo, sería aburridísimo no ver grupos escultóricos diferentes todos los años (O sea, ver todos los años el mismo).

En efecto, en Valencia es uno de los pocos sitios en los que estoy de acuerdo en que si no lo ves, no puedes llegar a entender lo que pasa. Que todo ese arte esté destinado a La Hoguera.

En Valencia están las "Fallas Profesionales". Aquellas que cuentan con un presupuesto importantísimo y año tras año persiguen los primeros premios (Nou Campanar, La Jordana...) y cientos de Fallas, menos espectaculares, pero igualmente hermosas, erigidas en plazoletas o cruces de calles.

Nos dirigimos a Nou Campanar. En estas fallas, si las quieres ver de cerca has de pagar entrada (El presupuesto de Un millón de € que era el de esta Falla este año, es lo que tiene). Si no pagas, la ves a 20 metros. La Falla tiene unos 30 de altura, o sea, que no hay que preocuparse, se ve perfectamente. Lo que sí es cierto es que no lees los carteles con las críticas corrosivas a todo bicho viviente.

A decir verdad, no nos gustó. Se nos hacía tarde, y habíamos reservado un arroz en el LLevant, en la Alboraia. Nos lo habían recomendado vivamente y supongo que no le caímos bien a la valenciana que se lo había recomendado a Carmen. Engrudo peor no lo recuerdo ni en el Colegio Mayor. Supongo que esos días son complicados para el arroz, pero hacerlo peor que en el ejército, y además cuando un sitio tiene fama, me parece que hay que decirlo.

Siempre pensé, cosa muy personal, por cierto, que en la provincia de Alicante hacen mejor el arroz que en Valencia (Por Dios, Valencianos, no me hundan el blog). He tomado algún buen arroz cerca de Canal 9, pero en la provincia de Alicante, en Denia, por ejemplo, los he tomado sublimes.

Sí que es cierto que La Alboraia es la localidad de la Chufa, y tomamos una horchata deliciosa con buñuelos y fartons. Nada que ver, incluso, con el Peret de Alicante, que hasta entonces era mi referente en cuestión de Horchatas.

Despues de un paseito por Valencia viendo más fallas, decidimos ir a ver quemarlas a Denia.

Si nunca lo has visto te llama la atención la preparación, Bomberos, Policía Municipal, etc, y eso multiplicado por 800, no sé muy bien como se organizarán en Valencia.

En Denia hay unas 15 Fallas, y hasta que no llega la dotación de bomberos, hace el círculo de seguridad, refresca las paredes de las casas circundantes, nada puede empezar.

Todo está bastante controlado y es extraño que ocurran accidentes, si no es por imprudencia en el manejo de la polvora y los petardos por parte de niños y papás.

El momento de la quema (Cremá), tiene su simbolismo tambien. Como en todo grupo, siempre tiene que haber el entendido. Ese que ha de vivir su media horita de Gloria y decide por donde meter la tira de pólvora que quemará la Falla. Nos reimos mucho del "Ingeniero" de la Falla que vimos arder, tal era la seriedad con la que se tomaba su trabajo (Unas lagrimillas aparecieron en su rostro cuando la falla comenzó a arder).

Una vez que la Fallera y el Fallero de esa Falla prendieron la mecha, la música comenzó a sonar. Es entonces cuando no solo el "Ingeniero" echó unas lagrimillas. Mucha gente lo hizo. Se acababan sus fiestas, y ya estaban esperando las del año que viene.

Y yo me preguntó, con mi afán provocador, para qué negarlo...¿Para cuando los grupos ecologistas europeos se tirarán en plancha a prohibir este festejo? Porque si no lo habeis visto, el humo, hollín, pavesas flotan en el ambiente, y no poco.

A algún gilipollas se le ocurrirá algo relaccionado con el calentamiento global, y si no...al tiempo.

YA TENGO UN AÑITO

Aunque en la entrada anterior me quejara de lo mayor que soy, acabo de descubrir que ya tengo un añito;

Un año donde he comenzado a publicar las cosas que me han sucedido o que me pasan por la cabeza. Un año complicado, es verdad, pero que como todos, ha merecido la pena vivir.

He aprendido mucho este año, y espero poder aplicar todo lo aprendido en mejorar.

138 retazos de mí mismo publicados. Algunas cosas más próximas, otras más lejanas pero que, en el momento que ocurrieron, o que se me ocurrieron, fueron importantes.

Gracias a todos aquellos que os dejais caer por aquí. Gracias a este rincón mantengo relación cercana con gente que es importante y que no se encuentra próxima; 23, Jevy, Marqués, Tendi, Belén, Esther. (Por cierto, debe ser contagioso, porque ya el Jevy se ha creado su rincón, más sesudo que el mío. Habla de la economía real. O sea, como cuando los curas hablan de las relaciones sexuales, por muy profesor que sea ;-) )

Gracias a aquellos que, sin conocerles personalmente tambien se han hecho habituales; Más de un anónimo, tdx2, BdJ, Berenice....

Tambien gracias a aquellos voyeurs que sé que entran, pero que no dejan su rastro (Que sepais que os tengo controlados todos los Yoguis que en el mundo han sido). Aprovecho para decir que el Innombrable ha sido papá.

Sé que me olvido de muchos, pero sabed, que en todos los comentarios recibidos, aunque ahora no recuerde a alguno, fuisteis importante. Si os respondí de una manera que no os gustó, disculpad. Mi personal sentido del humor. Si quereis sitios de buen rollito y flower power os puedo recomendar alguno. Aquí estamos para reirnos, meternos un poquito de caña, la justa, y mirar las cosas serias desde cierta distancia.

Alguien me ha dicho recientemente que me leia y tomaba en serio. ¡Por Dios! Lo debo de estar haciendo muy mal. No sé quien está peor, si yo, que ya he dejado de ir al sicólogo, o el que me lee en serio pretendiendo que yo lo soy en este rincón.

En fín, que espero me sigais acompañando. Cuando no apareceis, creedme, os echo de menos.

¡QUE MAYOR SOY!

Que a nosotros nos hacen mayores nuestros hijos es algo que no es que lo diga todo el mundo. Es que es absolutamente cierto.

Desde ayer, no es que me hayan hecho mayor, me han hecho anciano de repente.

María, mi hija de 13 años, le había pedido a su madre el domingo, que quería saber como era un condón. Carmen, durante la comida me preguntó si tenía alguno, porque María quería saber cómo eran. Yo, con cara de estar acostumbrado a que me pregunten estas cosas todos los días (No es que sea buen jugador de Mus, es que el Mus lo inventé yo), dije que no, pero que al día siguiente traería uno.

Ayer, cogí a María con una mano, y un condón con la otra y le explique, sin que se me moviera una ceja, cómo se abría por una esquina para que no se rompiese, cómo se apretaba la punta para que no pudiese rasgarse al ponerlo, como se deslizaba, y, una vez acabado el jaleo, como se quitaba teniendo cuidado no se quedase dentro todo el pastel.

Tambien le comenté y dibujé lo que era un DIU (Sabré yo lo que es un DIU), y en qué consiste una vasectomía.

María, ante mi insistencia en que ella entendiese perfectamente todo, me comentó que no tenía por qué saber como se abría, ponía y se quitaba. Le tuve que contestar que si todos los chicos sabían lo que yo la primera vez, no es que debiese saberlo. Es que era una auténtica obligación.

Tambien le comenté que estas cosas se hacen cuando sabes que te ha llegado el momento, pero su momento, no el de nadie más. Que a ella le llegaría y lo único que pedía era que fuese querido, no un favor otorgado.

Tambien le dije que cuando lo hiciese, si cumplía estas condiciones, estaría bien, pero que si lo hacía, CON CONDON. Y si algún patán le decía que no siente nada con él puesto, que cambie de patán, que hay más patanes que condones. Que cuando te acuestas con alguien sin condón, no solo te estás acostando con él, sino con todos los que se acostaron con él antes.

Llegará un día que esta niña alegre, siempre con una sonrisa en la boca me vendrá con alguien a comer. Le miraré las greñas y el pendiente en la oreja. Será superior a mis fuerzas, pero lo aguantaré. (Me acordaré de las greñas del Jevy. Al fin y al cabo, no es un mal chaval y es profesor de economía, además de saber tocar la guitarra)

La única duda que tengo es qué pensarían en su colegio, confesional, de mi heterodoxia. A lo mejor me suspendían a mí.

Yo nunca pregunté esto a mis padres, ¿Se acordará ella con el paso del tiempo?

Honestamente pienso que no educamos a nuestros hijos mal del todo.

He de decir que, a pesar del trago, estoy encantado que María haya decidido que esto se lo enseñe yo, en vez de un adolescente con granos.

¡LO CONSIGUIERON! ¡QUE VERGUENZA!

Llevaban tiempo intentándolo. La insistencia en minar mis más íntimas defensas constante. Ya no sabía qué excusas poner.

El viernes pasado todo se alió en mi contra. Una cena con amigos. Buen humor, risas. Yo creo que todos se había conchabado. Ellos conocen mis convicciones al respecto y, creo que lo he explicado en este blog, vosotros tambien.

El restaurante, a partir de las 12 se convertía en otra cosa. Y me di cuenta enseguida cuando, queriendo pedir otro café, me apareció una rubia con lentejuelas y los hombros al aire.

La suerte estaba echada. Lo propusieron. Yo estaba en franca minoría, cinco contra uno.

Sé que en mis ocupaciones profesionales me he encontrado en situaciones similares y en sitios parecidos, como sabeis, pero siempre me mantuve en mi sitio, sin dar un paso más que luego pudiese hacer que me avergonzase.

Supongo que al estar más relajado, mis defensas fueron menores. No sé como explicar lo que ocurrió. Creo que me averguenzo de mi mismo.

Pero ocurrió. Sé que ocurrió porque no había bebido como para no darme cuenta. Y fui actor y partícipe. ¡Dios, como explicarlo!

La música sonó. Una mano "amiga" tiró de mí....

¡Y bailé!

Más de veinte años de resistencia numantina y, aprovechan un momento de bajón personal...¡Serán malas personas!

De aquí a la metrosexualidad....un paso

UN PASEO POR EL CENTRO DEL IMPERIO AUSTRO-HUNGARO

Porque es verdad, Hungría fue parte fundamental del Imperio, y Budapest conserva esa esencia de ciudad Imperial.

Había de irme por la tarde y decidí pegarme una caminata de las que me gustan, aunque fuese urbana.

Sabeis que Budapest está compuesta por dos antiguas ciudades, Buda, que se encuentra en la márgen derecha del Danubio en su camino hacia el mar, primera fotografía, y Pest, en la Orilla contraria. (Segunda fotografía con el Parlamento al fondo)

Me alojaba en un hotel de Buda. Lo primero que hay que decir es que quien afirme que los españoles no viajamos no sabe lo que está diciendo. Budapest estaba de españoles a reventar (Y si además nos hacemos notar con el volumen de nuestras conversaciones propio de una discoteca House, pues no pasamos desapercibidos).

Nueve puentes cruzan el Danubio en Budapest. Yo lo pasé por Szechenyi y me dirigí directamente al Parlamento. No tenía tiempo de hacer cola para entrar. Simplemente desde fuera se denota la magnificiencia del entorno. Allí hay una placa donde se recuerda a los Muertos que los Soviéticos produjeron en la población Húngara durante la Revolución de Octubre del 56. En un cartel de cartón plastificado, se lee que el Comunismo es el peor Sistema, por mucho que, cuando ya no les sirvió, muchos comunistas se reciclaran en Socialistas (Casualmente hoy gobierna en Hungria el Partido Socialista, miembro de la Internacional Socialista, petado de antiguos miembros del Partido Comunista Húngaro, ante las sonrisas de sus compañeros de la Internacional. Supongo que a esto es a lo que se llama la Diplomacia Real, y no solo ha pasado en Hungria, que en todos sitios cuecen habas).

Budapest da una idea de ciudad monumental. La gente es terriblemente educada. El conductor en Budapest es cortés hasta decir basta. Pasos de cebra, cedas el paso...sin problemas para caminar. Se nota la grandeza pasada incluso en el comportamiento de las personas.

Despues de intentar visitar sin éxito la Opera, decidí que era tiempo de cruzar de nuevo hacia Buda, y me dirigí a tomarme una copa de vino al Balneario del Hotel Gellert.

Pregunté si podía entrar a tomar algo y me dijeron que entrar sí, pero que era un poco caro entrar solo para eso, porque me cobraban entrada de baño. Decidí que me podía permitir 4 € de capricho. El balneario del Gellert está abierto a todo el mundo, y lo visitan Húngaros y turistas. Budapest es famosísima por sus aguas termales, conocidas desde hace miles de años. El ambiente decadente, pero muy agradable.

Esto me da pie para decir que Budapest es una ciudad, de momento, económica. Un buen hotel no supera los 70 €, y una comida en un sitio bien, no debe de superar los 20. Para ellos, con salarios medios de 300 €, es caro, no así para el visitante extranjero.

La mañana iba pasando y decidí subir a la Ciudad Antigua de Buda. Es preciosa. Allí se encuentra el Palacio Real, a donde se sube por un funicular muy bonito y el bastión de los Pescadores, con unas vistas maravillosas.

Solo me quedaba encontrar un restaurante pequeño, y popular para meterme entre pecho y espalda otro Goulasch, pero esta vez sin sopa, sino completito, unos crepes de queso con chocolate, deliciosos y la última Palinka de ciruelas, para que me bajase el picantito del Goulasch.

El día se me había pasado volando. Mis piernas notaban los kilómetros recorridos, pero me encontraba feliz y relajado.

BUDAPEST, LA CAPITAL DEL PORNO

Y ya veo que he captado vuestra atención inmediatamente, (Este título promete tardes de gloria para el contador de éste, nuestro blog) o sea que no os tendré en ascuas porque, definitivamente, no vamos a hablar de sexo en esta entrada, sino de amor.

Y es que, mi compañero y yo, dado que voy a hablar de sus sentimientos no le nombraré aunque para los que me seguís ya sabeis con quien estoy viajando, hemos tenido un día intenso. Pero se ha debido de enamorar, porque si no, no me lo explico.

Hemos ido a visitar a nuestros clientes, y no hemos visto al patán de ayer del pelo rojo, o sea que a lo mejor era del Gran Hermano polaco, pero hemos acabado nuestras visitas sobre las 5 de la tarde.

Durante los dos días que llevo en Hungría puedo haberme metido entre pecho y espalda 4 Goulash. ¡Dios, qué cosa más rica!.

En Hungría además disfruto porque tienen una cultura del vino de la que carecen en muchos paises del entorno. Ayer, nuestro socio Húngaro, nos llevo a sus oficinas. En el sótano tiene una bodega que cuenta con más de 100 años. Nos metimos dos botellas de vino en la reunión (eramos 4, o sea que tampoco había demasiado peligro) pero si le añadimos la Palinka de pera con miel, y las cervezas de la comida, a lo mejor dábamos positivo en el control de alcoholemia.

Los húngaros se quejan de que están sufriendo una crisis sin precedentes. Sin embargo, las carreteras, los coches y los edificios, nada tienen que ver con los paises del entorno. Lo único que te cuentan que va bien son los rodajes de películas porno.

Como os comentaba, hemos acabado sobre las 5 de la tarde. Nos hemos ido al hotel a acabar de contestar correos, hacer llamadas de teléfono, etc. A las 8 hemos quedado para salir a cenar.

En la recepeción hemos preguntado donde ir a tomar una cerveza y a cenar. Nos han dicho que en el centro donde quisiéramos. Ante nuestra insistencia de dónde, nos han comentado que era nuestra elección. Le hemos explicado que en Madrid le recomendaríamos exactamente un sitio, nos ha respondido que no podía dirigirnos de ese modo, que no era justo.

Visto que había poco que hacer, hemos cruzado el Danubio (Estábamos en Buda, y debíamos ir a Pest). Esta ciudad es una maravilla. Monumentos, edificios, calles lugares....La gente tiene una mentalidad absolutamente europea, herencia de los tiempos del Imperio Austro-Húngaro donde si no eran el centro del mundo, poco les faltaba. No me explico como pudieron vivir bajo un régimen de aislamiento.

Lo primero que hemos comprobado era la cantidad de grupos de españoles que había. Parecía que les habían soltado.

Al llegar a la zona central nos han abordado dos rubias. Parecían el duo sacapuntas, aunque no estaban mal. Nos han comenzado a hablar en Hungaro. Cuando hemos dicho que Inglés o español, nos han comenzado a dar palique. Que si estaban buscando un sitio, que si teníamos tabaco, que dónde había un local para bailar salsa. Enseguida me he dado cuenta del percal, no así mi compañero que pretendía explicarles que no éramos de aquí pero que estaba encantado de ayudarlas. Acababa de enamorarse.

Supongo que mi lenguaje corporal ha hecho que reaccionase. Al preguntarle si no se daba cuenta de lo que eran me comentó que para nada eran lo que yo pensaba, que eran turistas pero que le ha dado palo continuar con ellas porque él ya había elegido, y a mí me tocaba la enana, y no era cuestión porque yo era el jefe.

Me partía la caja. A los 15 metros me aborda otra pareja de rubias hablándome en húngaro. Al intentar escaparme, me hablan en inglés pidiéndome un plano de Budapest. Supongo que ahí se dió cuenta de que no se morían por nuestros huesitos, sino por nuestros Euros. Se comenzó a descojonar.

Una vez que las dejamos, 20 metros más adelante se nos acerca otra pareja y ya los dos por el puto suelo.

Hemos decidido seguir la corriente a la siguiente pareja (Sabíamos que hoy nos habíamos perfumado y se detectaba que nos habíamos cambiado de calzoncillos por la mañana. Alguien se acercaría, no teníamos ninguna duda)

Efectivamente, menos de medio minuto despues, otra pareja de rubias nos pregunta por donde ir a tomar una copa. Nosotros les mandamos para una dirección, ellas nos mandan para otra, y les decimos que entonces vayan donde dicen.

Nos comentan que no conocen la ciudad, pero que les acompañásemos por si acaso no encontraban el sitio. Miré a mi compi con ojos de carnero degollado y él, para putearme como solo se putea a un jefe con excusa de "no te vi", les dice que sí.

Ya estaba liada. Sin embargo, el compi les comienza a decir que por allí no se va, que se va por otra calle. Ellas dicen que no, que se acuerdan levemente de hacía dos días. En ese momento ven un bar de cocktailes y dicen "es aquí". Nosotros les decimos que no, y ellas se asoman, pegan un grito y preguntan al camarero. Este las dice que sí, y que arriba hay una planta para que estuviésemos más tranquilos.

Ya habíamos descubierto la incógnita, porque no veíamos lupanares con luces rojas entre semejante fauna.

O sea, espíritus solitarios y despistados, que ya sabeis. En Budapest, para chascar, no hace falta buscar sitios de luces de colores. Cada pareja de éstas tiene un bareto de referencia donde llevar a los despistados. Baretos normales, pero donde la ronda puede subir a lo que ganas en una semana como te lleven al reservado que no se ve desde fuera.

Las hemos dejado en la puerta ante su insistencia de entrar, pero es lo que tiene la curiosidad. Ya nos habíamos enterado de qué iba el juego. Sin embargo a mí siempre me jodió hacer perder el tiempo a la gente que trabaja.

BAILANDO SALSA EN VARSOVIA, Y OTROS MUSICOS PETARDOS

Nuestro distribuidor Polaco es, por decirlo de una manera suave, poco relaciones públicas. Trabajador hasta decir basta, eso de hacer relaciones sociales parece que no se estila en la fria Polonia. Ayer nos dejaba despues de una agotadora jornada, a las 5 de la tarde en nuestro hotel. Hasta las 8 teníamos, todavía para consultar el correo, solucionar problemas por teléfono, etc, que eso es lo que pasa, cuando viajas, haces la jornada de trabajo normal del país, pero al llegar al hotel, te queda todavía todo el trabajo de oficina.

Nos apetecía comida típica Polaca, y, cerca del Hotel, nos recomendaron un restaurante con música en directo. Siempre pregunto si es para turistas, porque si no, te encuentras en Las Cuevas de Luis Candelas, de la Plaza Mayor de Madrid, donde los únicos locales son los camareros, y ultimamente, ni siquiera, porque ver vestido de gitano a un Boliviano, con sus patillas y todo, no me direis que no tiene su miga.

Generalmente, cerca de donde están los hoteles para turismo internacional, hay un montón de sitios que no me suelen dejar contento, porque suelen ser para calmar las ansias de conocer rápido de yanquis, japoneses y algún británico, esa noche que se quedan en esa ciudad.

Sin embargo, el sitio de ayer me gustó. La concurrencia era mixta, mucho ejecutivo suelto a la búsqueda de emociones fuertes (la comida lo es), y bastantes locales celebrando.

La música en directo amena, la comida, como para ir con toda la familia y pedir un par de raciones para todos.

Volví a pedir la sopa de tripa de oso,(Por Dios, qué cosa más deliciosa), y una degustación de carnes para mi compañero y para mí, que a la mitad tenía una sensación de hartura tal que me empezó a dar asco.

Necesitábamos bajar los 14 kilos de carne o así que nos pusieron. Al lado estaba el Club 70, y decidimos entrar a tomar un vodka.

La sorpresa fue que ayer era noche de salsa, y podíais alucinar viendo a todos esos polacos y polacas dando vueltas sobre su eje.

David, mi compañero, es un tipo divertido, ya lo he contado en más de una ocasión, pero ayer eché en falta a mis cubanos de cabecera, Jorge Ariel, Juan Felipe, Pedro, Paulo....Anoche yo hubiera sido el amigo del Primo de zumosol con ellos, porque yo moverme, ni al cuarto de baño, pero lo que hubiera presumido diciendo "esos que se mueven dando vueltas al revés...son mis colegas" Y el que no sepa por qué dan vueltas al revés, que repase las explicaciones acerca del baile casino que se practica en Cuba en la entrada http://dakipalla-kikas.blogspot.com/2008/05/y-todavia-hay-quien-paga-por-hacer.html

Por supuesto, a menos baile, más vodka, no os contaré el final que ya todos lo estais suponiendo.

Hoy hemos tomado el avión hacia Budapest, donde me encuentro esta noche, pero lo que nos hemos reido con un pasajero en nada tiene que envidiar el descojono de anoche con el camarero del bar del hotel mientras le pedíamos en inglés que nos preparase unos equipos para hoy para mostrar a nuestros clientes y él solo preguntaba "¿tomorrow?" sin saber de qué estábamos hablando. (Qué peligro tienes, David)

Estábamos esperando en el avión, y de repente aparece un pavo con el pelo rojo, lleno de piercings, unas gafas que las de Falete son una broma, una cazadora bordada que no he visto cazadora más hortera, unos zapatos de plataforma con unas llamas dibujadas...en fín, no le faltaba de nada.

David y yo, sentados detrás suyo, partiéndonos la caja, divagando a ver si era un participante hortera del Gran Hermano Polaco.

Y llegamos a Budapest, y unas chicas de un colegio, o de una Universidad que venían en el avión, comienzan a pedirle autógrafos y fotografías, y el pavo encantado, mientras las petardas buscaban canciones en sus MP3.

Yo suponía que no debía de ser un cantante muy bueno, porque viajaba en Chusmy class, como yo. Esta impresión se acrecentó cuando, esperando el equipaje, el pavo estaba encantado de seguirse haciendo fotos, nada de cara de sufrimiento.

Pero claro, lo mejor es cuando esa estrella del rock, o de lo que sea, sale (Yo pensando, en la cantidad de cámaras que íbamos a ver a la salida, y que Carmen me iba a ver en el Tomate, o como se llame ahora), y no solo no había una puta cámara, sino que nadie le estaba esperando.

La cara de desolación del pavo para grabarla. Comenzó a llamar a gente mientras nosotros pensando que le habían visto llegar con esas pintas y habían salido follados.

Mañana visitamos la Radio más importante de Hungría, una especie de "los Cuarenta Principales". Como me lo encuentre allí, me hago una foto, aunque solo sea para que me creais.

POLONIA, VARSOVIA; AL OTRO LADO DEL TELON DE ACERO

Me encuentro en Varsovia. Esta zona la he visitado mucho menos que otras. Tengo suerte, de todos modos, porque viajo con alguien que lleva viniendo diez años, y ha sido testigo de la transformación que ha experimentado esta parte del mundo.

El primer chasco que me he llevado al llegar aquí es cuando he pretendido practicar el catalán, que procuro hablar en la intimidad para no perderlo, y nadie me ha entendido nada. Supongo que alguien me engañó. Lo único que te entienden es Messi, Messi, pero esto no me parece a mí que sea catalán catalán, sino algún barbarismo.

Por aquí hace un frío de pelotas. pero frío de los de verdad. Voy equipado con mis calzoncillos largos (Un atentado contra la lujuria, creedme), y aun así se me quedan las orejas congeladas. A lo mejor los calzoncillos no son lo suficientemente largos, es decir, no me llegan a las orejas, en efecto.

Para el frío, nada mejor que una sopita. En la Europa del Este es el sitio del mundo donde preparan las sopas más sabrosas, en especial Polonia. El día que en una casa polaca no preparan sopa para comer, es porque les han cortado el agua. Ayer tomé una sopa de tripa de Oso que estaba para tirar cohetes.

La gente de la Europa del Este en general, al español, le parece distante. Tienen un sentido del humor muy diferente al nuestro. Si no fuese porque les sale, podríamos entender que son desagradables. A veces tienes suerte, y esta impresión se corrige cuando les tratas.

Otra de las cosas que llaman la atención es que cada vez hay más gente que habla inglés, y eso, creedme, que se agradece, dado que yo ya sabía que mi catalán no era bueno, joder, pero no para que no me entienda nadie.

Polonia ha sido un receptor neto, y de los gordos, de fondos de La Comunidad Europea. Sin embargo, comentabamos hoy en la comida que, así como en España se han aprovechado y muy bien los fondos en carreteras, en Polonia, en varios años, se habían construido ocho kms de autopistas, y tampoco lo ves en otros lugares. Efectivamente, te viene un Gobierno Euroescéptico, como el que sufrieron con los famosos gemelos Kazcynski, y no quieren ni la pasta que les daban a fondo perdido.

La verdad, es que a estos países no les conoce ni la madre que los parió, despues de 20 años, pero tienen que transcurrir varias décadas, todavía, para que alcancen el nivel de otros. Observas las moles de edificios de viviendas de la época comunista, todos absolutamente iguales, y te parece haber retrocedido años.

Ayer nos fuimos a cenar y a dar un paseo por la ciudad vieja. La ciudad Vieja es la ciudad vieja más nueva que he conocido en la vida. Como los Nazis dejaron Varsovia hecha unos zorros, al término de la guerra la reconstruyeron como antes, pero parece un decorado de cartón piedra. Hasta la única ruina que queda, una muralla de la ciudadela, me da que la han reconstruido, porque no he visto una muralla destruida más nueva en mi vida.

Estando aquí me he dado cuenta para que servía el telón de acero. Servía, como en muchos locales, para que no pasase el frío. Ahora lo han quitado, y joder lo que se nota.