DE PARADORES

No hace falta que me lo digais. Sé que os tengo absolutamente abandonados. Os he cambiado por una novia Brasileña.

Se llama Marisa Monte y estoy hasta los ovoides de analizar las letras de sus canciones para mis clases de portugués....Voy a acabar odiándola.... Y es que donde esté Roberto Carlos...no el que era del Real Madrid, (lo digo para los despistados que se dejan caer por aquí), y "Su gato que está triste y azul", por supuesto en castellano, que se quiten todas las cantantes "sexis" en portugués a las que tengo que rellenar los verbos irregulares en su forma correcta. (Y esto de rellenar sus verbos irregulares, juro que no es una metafora de viejo verde)

Pero he decidido que como esta tarde no me sale el verbo "Pôr" (Poner, y que es más irregular que el pavimento de Toledo) voy a ver si me oxigeno sacando alguna historia de este verano.

Aunque no soy un habitual de Paradores, siempre que paso cerca de uno y tengo 10 minutos, paro para tomar un café y admirarlo. Generalmente son edificios únicos, emplazados en sitios relevantes y perfectamente conservados. De este modo yo creo que conozco el 90% de los Paradores de España.

Cuando me tomo un par de días de vacaciones, no me gusta con el estómago lleno meterme 500 kms de vuelta a casa para trabajar al día siguiente. Habitualmente me sobran días de vacaciones todos los años para aburrir. Despues de la visita que hicimos a JA en su campamento de Rugby este verano, nos alojamos en el Parador de Monforte.

La clientela de Paradores suele ser gente de mediana edad, con un nivel cultural medio-alto, a los que les gusta viajar más despacio. Sus costumbres se notan en la hora a la que llegan al Parador, las rutinas a las que se someten, los ratos de lectura en las terrazas de las cafeterias, generalmente ubicadas en rincones destacables. El silencio suele ser monacal.

Paradores gusta de cuidar los productos locales y suele ofrecer vinos muy adecuados. Los precios no son baratos, pero tampoco excesivamente elevados.

El Parador de Monforte está enclavado en lo alto del pueblo, en un Antiguo Monasterio luego reconvertido en Palacio. Ardió en el Siglo XIX, aunque la restauración ha sido magnífica. La Torre del Homenaje tiene cierto regusto a cartón piedra, pero se agradece que las cosas estén cuidadas. El Pueblo, aunque ya lo conocíamos, es una maravilla para pasear.

Carmen y yo llegamos tranquilamente y, despues del ajetreo de la parrillada argentina que nos habían perpetrado ;-), nos metimos del tirón en el Jacuzzi (Hay pocas cosas que me gusten más en el mundo que un Jacuzzi). El Jacuzzi, para nosotros solitos, me bajó las pulsaciones hasta casi el nivel de la muerte cerebral.

Como he dicho antes, ir de Paradores significa prisas-cero y dejar el tiempo correr. Me apetecía un Mencía rico y, en el claustro, me sirvieron una copa que todavía lo estoy recordando. Hablando se nos fue yendo el tiempo hasta la hora de la cena. Una tarde deliciosa...

La comida de Paradores es generalmente impecable. Tomamos el menú denominado ARTE BREVE. Este ARTE BREVE es un menú presente en todos los paradores, largo y estrecho. En cada uno de ellos lo adaptan para mostrar lo mejor de la gastronomía local.

Por 27 €, vino aparte, parecía una opción recomendable ( Vieira gallega, Brochetita de chorizo y Lacón sobre Grelos, Caldiño colado, Pulpo a feira, Ternera al estilo de los monjes, Bica emborrachada en Licor Café acompañada de helado de castaña). Y seguramente lo era, pero ese día el cocinero debía haberse tomado el día libre. Los cachelos que venían con el pulpo eran, sin duda, los peores que he tomado en mi vida. Absolutamente crudos.

Uno, al que no le importa pagar, pero sí no ser correspondido, sabe que no mea colonia. En cuanto casi me salta una muela con el primer cachelo llamé al camarero para quejarme. Cuatro mesas de estirados que se habían jalado ya casi todo el plato, a fuerza de pan, aprovecharon la aparición de un valiente y se sumaron al jolgorio, ya que no se habían atrevido a reclamar por lo que iban a pagar. No como el que suscribe. Y es que las patatas venían directamente del huerto sin más proceso culinario que el pelado, supongo que para quitarles la tierra. Aparte de las excusas, ningún detalle. El pulpo desapareció y nada más supimos de él, ni de nada que lo sustituyese. Supongo que era domingo y habían dado vacaciones a los que habían estudiado y se habían portado bien durante la semana.

A la hora de firmar la cuenta, por no dar la noche a Carmen, simplemente me reservé el reclamar al día siguiente. (Hace años aprendí que discutir con quien no puede tomar decisiones, solo es bueno para los que las pueden tomar y les dirigen). Y es que, el que se había quedado de turno, no parecía el más espabilado de la zona.

Sin embargo, el resto de la cena estaba deliciosa. Como detalle, los diferentes tipos de sales para acompañar los platos.

Al día siguiente no teníamos planes para llegar a Madrid, decidimos levantarnos tarde, dar otro paseo por Monforte, y comer en el Parador de Benavente.

El Parador de Benavente es un castillo precioso donde en el 1202 tuvieron lugar las Cortes de Leon. Posee la Torre del Caracol, con un artesonado Mudejar engarzado sin un mísero tornillo ni nada que se le parezca, que es una auténtica maravilla. Carmen les quiso dar otra oportunidad, y probó su ARTE BREVE, que en esta ocasión era Queso curado con pure de aceitunas, Mousse de Pimientos rojos, Croquetas de castañas, Taco de bacalao, Pichón y Rosquillas del Convento con Natillas.

Yo me tiré de cabeza a por la mejor cecina que he probado en mi vida, unas carrilleras de cerdo, y un vino de Toro, Quinta del Obispo, que estaba para quedarse a vivir dentro de la botella. La tarta del Císter y un café solo en la cafetería, para admirar la Torre de Caracol, hicieron que mi vuelta a Madrid fuese mucho más agradable. ¿El Precio? No llegó a los 70 Napos. Hay sitios donde comes auténtica bazofia y encima tienes que sonreir al camarero pagando el doble.

Me hubiese quedado a pasear por los jardines, sin embargo, estábamos todavía a 300 kms de Madrid.

Parecía que había acabado el día....pero nos quedaba, probablemente, lo mejor. Supongo que eso caerá otro día... si Marisa Monte me deja

ESTOU A ESTUDAR PORTUGUES

Desaparecido es poco para explicar mi situación actual en el ciberespacio. Y es que me he apuntado a un curso intensivo de portugués.

Cada 5 ó 6 años me gusta meterme en un fregado para sacudir las neuronas, y aquí se ha juntado el hambre con las ganas de comer.

Ya me tocaba y, además, no soporto intentar hablar portuñol en Brasil, donde voy cada cuatro meses o en Portugal, donde voy cada dos o tres, y no enterarme de nada (Menos en Lisboa que en ningún otro sitio, por esa manía suya de comerse los finales de las palabras)

Y dado que a mí me jode, cuando compro o pago, que no me hablen en mi idioma, entiendo que a otros les pase lo mismo cuando les toca pagar a ellos. Porque, en Portugal, habla Español todo el mundo, lo que no quiere decir que les encante ser ellos los que siempre han de cambiar de idioma.

Cuando llamé a la Academia me dijeron que el curso intensivo (3 horas al día durante un mes), era lo mejor para mi situación. Que en un mes hablaría un portugués sencillo, pero correcto. O bien ellos me sobreestimaron, o bien soy mucho más torpe de lo que me creía. Porque entre declinaciones, verbos irregulares, preposiciones y la biblia en pasto, me encuentro en esa situación en la que no sabes si suicidarte ahora, o esperar hasta dentro de 15 días, ya que el curso lo pagué por adelantado.

Somos 12 personas. Todos profesionales que, o bien necesitan el portugués para su trabajo, o bien se van a Brasil ya que aquí no lo encuentran (Arquitectos e Ingenieros de caminos, principalmente)

Se ha derrumbado uno de mis grandes mitos. Creía que los gallegos hablaban correctamente portugués con cierto acento, y al llegar allí me he dado cuenta de que para ellos es más complicado que para los demás. Porque ellos lo entienden, pero es muy diferente hablarlo.

Esto me recuerda un viaje que hice a Brasil con una delegación de empresarios gallegos. Uno de ellos, en una recepción, soltó un discurso en gallego y, un empresario brasileño, con el que ya me había tomado un par de Caipirinhas me soltó, que era la persona que peor hablaba español de los que recordaba, que no le entendía absolutamente nada.

Y aquí estoy, intentando que cuando digo que me voy a la oficina, no se crean que voy a arreglar el coche. Que cuando califico una comida de exquisita, no piensen que soy un español maleducado. O cuando me dirijo a una chica rara, no me malinterpreten y se piensen que es una puta de las caras.

A los gordos ya no les llamo fofos. Por fin entiendo por qué cuando a aquel adefesio en Lisboa le califiqué de espanto, en una voz un poco más alta de lo normal, casi me da un beso en los morros. Sé que cuando voy a un italiano en Brasil no les puedo pedir pasta al dente, porque no saben cocinar las carpetas de gomas.

Y ya no será un caos pedir un vaso y que me traigan un petrolero, una taça y venirme con la última copa de Fernando Alonso, o una garrafa de 15 litros y que me miren con cara de asustados.

Cuando me pidan retirar la toalha en la mesa no pensaré que quieren que me duche. Ni cuando pregunte por un ninho me soprenderé si me mandan a la Sociedad protectora de animales.

Y ya sé por qué a las Cañas no les llaman Cañas...y porque no hay primera feira y la semana comienza en la segunda...

ESOS PUTOS GOLFOS

He trabajado 15 años en la tele. La conozco por dentro. Por eso no pago por ver televisión ahí me muera. Se está disputando el Mundial de Rugby en Nueva Zelanda. Tengo localizado una cafetería, el Santino, donde si lo pido me ponen el partido.

Esta mañana me levanté de buen humor. Francia había perdido con Tonga. Lástima que solo hubiese sido por 5 puntos. Si llega a perder por 8 la mandan a casa. Solo me faltaba que Escocia le ganase por 8 a Inglaterra y día completo. Salí disparado al Santino donde entré a la carrera. Me senté frente a la pantalla y pedí, por favor, si podían poner el Rugby.

Un niño de 5 ó 6 años le preguntó a su mamá que qué era eso. Mami le dijo que una especie de lucha libre con balón. La miré y levanté una ceja como Sobera...¡país de futboleros!

Una vez acabada mi barrita con aceite, mi café solo y mi zumo de naranja, entraron. La pinta les delataba. Peluco de kilo y medio de oro, unos sellos en la mano que ni Farruquito, barrigón con la camisa abierta enseñando cadenas y el llavero de Mercedes. En cuanto abrieron la boca para llamar al camarero no cupo duda.

"¡Eh, tú!"

Desde luego, en Harvard no habían estudiado

Ya tenía mala suerte. Toda la cafetería para ellos y se iban a sentar al lado mío.

Mientras tanto los escoceses iban haciendo el trabajo...

Como si estuviesen solos comenzaron a hablar de quebrar sociedades, de pisos sin vender, de comprarle a un fulano que iba a dar suspensión de pagos y les iba a salir el negocio regalado.

Entre fraude y fraude transcurría la conversación, "¿Este piso con IVA o sin IVA?, No saques ese Mercedes que pertenece a esa sociedad en Suspensión de pagos. Como te pare la Guardia Civil se lo quedan. Llévate el Cayenne, ¡Qué no, que no tiene papeles!"

No solo Escocia no lograba ganar por más de 6 a Inglaterra, los golfos de al lado, sin ningún empacho, me estaban dando la mañana.

"Al moro que te cuida los pisos le dices que a partir de ahora, en vez de 600, 400, y si no lo quiere, otro. A ver si fulanito pega el pelotazo y nos metemos todos. ¡Un vaso de agua, chaval!"

Acabó el partido. Inglaterra ganó en el último minuto. Me levanté. Tenía que llevar a JA a su partido de Rugby.

Al levantarme y pagar solo dije en voz baja, pero audible...¡Putos golfos!

No sé si me oyeron o si se dieron por aludidos, pero me fui pensando que esa es la fauna que nos ha metido donde nos hemos dejado. Esos son los que ahora piden ayudas para levantar la economía de este país. Los que esconden beneficios y trabajan con abogados. Los que ocultan bienes para que a ellos no les toque y los demás tengamos que pagar nuestros impuestos y los suyos.

(Hay otros que han trabajado y trabajan a sabiendas sin cotizar y tambien soy yo quien les paga el paro, mientras ellos siguen haciendo sus chapuzas. Y otros que ni trabajan ni dan trabajo y tambien viven de mis impuestos, pero estos son políticos y sindicalistas, que no parezca que los golfos se sientan solo en un lado de la barra)

Mientras tanto, el resto de pringaos, seguiremos currando, que se nos pasó el arroz para saber encontrar los atajos

Y "Llamadmealfredo" y "Marianico el corto" debatiendo si son galgos o podencos. Si subimos los impuestos al tabaco o se los bajamos a las empresas que reinviertan beneficios, en vez de atacar de una puta vez el fraude.

¿Por qué no lo harán? ¿Les deberán algo o es que serán colegas?

Casi prefiero no saber la respuesta

ARCHIPIELAGO DEL ROSARIO O ¿QUIEN HA FUMADO EN ESTE BARCO?

Tenía solo un fin de semana para disfrutar de Cartagena de Indias y sus alrededores. Juan Caballo me había colocado el pack completo. A mi falta de tiempo se unía que no había podido preparar el fin de semana, con lo que me dejé aconsejar e hice lo que se espera de cualquier guiri de pro.

El sábado, además de pasearme por esa maravilla de casco histórico que es "el corralito de piedra", me montó en una chiva para ver los alrededores. Se las ingenió para que le contratase una excursión en barco al Archipiélago del Rosario y Playa Blanca para el domingo.

El domingo me levanté temprano. A esas horas Cartagena todavía es soportable. El barco se iba llenando de familias locales y turistas. Nada más salir pusieron la salsa a tope y se acabó la tranquilidad (Algo lógico, por otra parte, tratándose del Caribe). Ya sabes, si no te gusta te vas del pueblo.

Cartagena está enclavada en una Isla, rodeada de decenas de Islotes. Una compleja red de fuertes protegían la ciudad de las incursiones, principalmente de los piratas Ingleses, como Drake. Todavía hoy se pueden admirar todos ellos. La situación enfrentada de los mismos, al cruzar los fuegos, hacían terriblemente complicada la toma de la ciudad.

Saliendo del puerto camino de mar abierto, la vista de los diferentes fuertes así como el horizonte recortado de la ciudad son únicos.

Yo necesitaba un café. El camarero que atendía mi zona no paraba de sacar mango verde con sal. La gente lo devoraba, supongo que pensando que de lo que se come se cría. A cada vuelta con más mango le recordaba mi café. El me contestaba que "ahora", pero no creo haber visto nadie que haya pasado tanto de mi jeta como ese pavo.

Cuando ví que la gente salió en masa a bailar al pasillo y, con ellos, el camarero (el de la gorra blanca), decidí ir a por el café yo solo.

Creedme si os digo que eran las 10 de la mañana y que nadie había tomado ni una cerveza. No me lo podía creer. Efectivamente, elegí un mal día para volver a tomar café...

Entre salsa y merengue, bachata y cumbia, acabamos llegando al Archipiélago del Rosario. Este está compuesto de unas veintitantas Islas coralinas, algunas con una superficie tal que solo permiten alojar una casa. El agua transparente, la tranquilidad absoluta, solo interrumpida por los barcos llenos de turistas que íbamos o bien a bañarnos o bien de paseo. Si existe el edén, debe de estar muy cerca de aquí.

Juan Caballo no me colocó en el barco con más glamour. De eso ya me había dado cuenta yo con la historia del café. Despues de parar en una Isla y darnos un baño, continuamos hacia Playa Blanca.

Playa Blanca es una lengua de arena de kilómetros de longitud. La única vía de subsistencia para los habitantes del pueblo más próximo, a dos kilómetros andando, que se organizan entre ellos para que todos puedan trabajar. Es un poco agobiante porque todos te intentan colar una pulsera, unas gafas de bucear, o una cerveza. El agua es absolutamente cristalina y la arena tan blanca que hace daño a la vista. Se lo pidas o no, se quedan cuidándote las cosas si te vas al agua, te hacen fotos aunque no se lo pidas, y esperan una propinilla. El sitio maravilloso, pero demasiada gente.

Un par de horas despues, y menos mal porque no me había llevado crema bronceadora y uno ya tiene una edad, nos debíamos de ir otra vez a Cartagena. La maniobra de volver al barco, como para recordarla en un curso de capacitación de comandos de operaciones especiales de la Otan. Las mamás, las abuelas, los nietos, el señor que se piensa que a él le van a dejar en Playa Blanca para toda la eternidad...en fin, que Dios es justo y no pasan más cosas porque El no quiere. La abuela gritando, la hija de 40 años que quiere ir al lado de su madre cuando están entrando un par de docenas de personas simultaneamente. El barco que tampoco es que lo acaben de botar hace 15 días...

De vuelta para Cartagena continuó el musicón. No sé los sicotrópicos que pudieron esnifar para mantener ese nivel de actividad durante todo el viaje, pero reconozco que se me iba la rodilla de vez en cuando viendo dar vueltas a la tropa (Y despues de la maniobra de carga, nunca mejor dicho) en el pasillo del barco.

Al día siguiente temprano me iba a Bogotá. Me esperaba una semana de cinco días visitando cinco paises. Cualquier parecido con el fin de semana, pura coincidencia

DE TAPAS POR MAJADAHONDA

He recibido un correo de alguien que echa en falta mi tradicional mala lactea en los últimos posts (Yo creo que la gente tiene necesidad de emociones fuertes, porque acabo de dar a mis financieros hasta en el cielo de la boca). El tema de hoy me viene de lujo.

En este pueblo (Mi pueblo es el de la infancia, lo siento. En Majadahonda me siento bien, pero nunca podría llamarlo mi pueblo), se desarrolla por Fiestas desde hace cuatro años, la Feria de la Tapa. Servidor, proveniente del Pais Vasco, patria absoluta de esa cocina en miniatura, es un auténtico fanático de la misma. Desde que hace tres años nos enteramos, hemos procurado participar de ella y he de decir que hemos encontrado sorpresas agradabilísimas.

Las bases, poco más o menos son las siguientes. El Ayuntamiento llega a un acuerdo con los hosteleros que quieren participar. Por 3 € te han de poner una tapa y una consumición. 3,5 si la consumición es un refresco.

Con los años se han ido incorporando a la feria más restaurantes de renombre y es que es un escaparate fabuloso para que gente que normalmente no entraría en un restaurante de 60 € por cubierto, pueda descubrir su cocina. A esos restaurantes les merece la pena por la promoción (Y la caja) que consiguen, porque no venden menos de 300 tapas uno cualquiera de los días de la semana que dura la feria.

Para poder votar en el concurso debes de tener, como mínimo, doce sellos de los más de 30 establecimientos que participan. Los resultados finales se componen de una mezcla entre las votaciones de un jurado "Profesional-institucional" y las votaciones populares. Los establecimientos céntricos juegan con ventaja porque más personas prueban su tapa, pero eso forma parte del juego. Hasta ahí, nada que objetar.

Huelga decir que al jurado se le atiende en día específico y avisado (O sea, como cuando tu madre te venía a ver la habitación de estudiante y llamaba tres días antes de que llegase. Más tonto eras si la encontraba desordenada).

Los que me seguís sabeis que con las cosas de comer soy exigente. Este año había algunas tapas reseñables. Recuerdo una mezcla de salmorejos con reducción de Pedro Ximenez en el "Vela Mayor" imponente, una Carrillera Ibérica con foie en "Don Pedro" realmente sabrosa, un crujiente de morcilla en "De Brasa y Puchero" espectacular, o un bacalao con timbal de verduras en "La Vaguada" sobresaliente.

"Salterius", restaurante de un montón de € el cubierto, tenía un risotto sabrosísimo, servido siguiendo los estándares de presentación habituales allí. Copa de cristal, pizarra sobre plato grande, cubiertos. Impecable.

Este año como todos, intentamos degustar las 14 ó 15 tapas que más nos llamaban la atención sobre el programa. (Lo hicimos Carmen, JA y yo, ya que María está en Inglaterra. Al final estamos hablando de 150 napos en una semanita, pero creedme que merece la pena. Otros se lo gastan en vino ;-) )

En todos los sitios a los que entramos nos trataron de fábula. Hubo un par de ellos a los que se les había acabado la tapa, y al pedirla ya nos dijeron que no. Nos fuimos y todos tan amigos. Ibamos a lo que íbamos.

Llegamos al "As de Bastos". El "As de Bastos" es un bar que patrocina las Fiestas. El típico bar del que otros hosteleros nos dijeron que "tiene mano" en el Ayuntamiento. Y tratándose de este Ayuntamiento, tranquilo del todo no me quedé con la aclaración. Para más información "Majadahonda" en las Noticias del Google de hará un par de años. Seguro que no quedais defraudados.

Domingo por la mañana. El "As de bastos" lleno.

"Tres tapas, un vino tinto, una cerveza sin y una fanta de naranja"

Nos ponen las bebidas primero, y a los dos minutos tres cuencos de paella, esa tapa dominical de muchos bares. Nada que ver con la que anunciaban

"Perdón, le he pedido tres tapas del concurso"

"Sí, hombre. Con el bar como lo tengo y te voy a preparar tres tapas"

Me quedé tan en fuera de juego, que en vez de dejarle las consumiciones empezadas en la barra, las acabamos y las pagué. Esa educación que me dieron mis padres que hay veces que desearía no haber recibido.

Ya han salido los resultados del Concurso de tapas. ¿Sabeis quien ganó?

El año que viene volveremos a participar. Es una idea fabulosa, aunque los resultados los ponga en el congelador.

De Mayor quiero ser Alcalde o "pofesional", para ver como me tratan en "El As de Bastos". Mientras tanto...no vuelvo.

PRESENTANDO PRESUPUESTOS EN PARIS

Todos los años, allá por la tercera semana de Septiembre, hemos de presentar presupuestos a nuestra casa matriz para el año venidero. Se analizan los números del año en vigor y se aprueban ingresos previstos y gastos para el siguiente.

En estas reuniones, personas que solo pisan la calle y ven el mundo real cuando les toca un funeral, deciden si tus números son buenos, malos o mediopensionistas, y si hay que despedir a cinco o cargarte con mas trabajo para no incrementar gastos.

Mis números este año hay que decir que son espectaculares, y, si me permitís, algo tengo que ver yo en ello. No porque sea más guapo, sino, a lo mejor, porque sé captar donde hay negocio antes que otros y me aposto allí como en una partida de caza.

Llegaba el fin de semana a París. Nadal y los Gasol habían dado en los morros a los gabachois en la Copa Davis y la Final del Eurobasket. He de reconocer que en mi cara asomaba una sonrisilla de suficiencia. Entré en la reunión. La sonrisilla me debió de durar aproximadamente 15 segundos, hasta que me dí cuenta de que las balas no eran de fogueo. ¡Qué manera de disparar a matar! Busqué una trinchera con mi director financiero y adopté lo que los pijos denominan ahora, "un perfil bajo". O sea, pasar de puntillas, sin muchas explicaciones, y regresar a España con los mínimos daños posibles.

Ya os he dicho que este año, los resultados son extraordinarios. El año que viene...en fin...

Comenzamos a explicar ingresos, ventas, gastos...El típico pavo que cuando ve a un cliente le entran mareos pero que en estas reuniones se crece, pregunta por la razón de los bajos números del año que viene. Despues de una somera explicación simplemente le invito a ver un DVD que he traido. El Telediario de la Noche del día anterior. No hacen falta muchas más razones. Así de triste es nuestra existencia

Los financieros saben de hojas Excel, pero de la vida real, me parece que saben poco. Me dice que al Accionista le va a resultar imposible aceptar que los resultados el año que viene sean un tercio de los de este año. (Esa es otra, no es que sean malos estos chicos, pero como ellos tambien tienen que defender números arriba , las multinacionales es lo que tienen, solo de pensarlo se cagan...Porque razones ellos sí que conocen pocas. Entre las cuatro paredes de un despacho sin contacto con la realidad, por mucha conexión a internet que se tenga, es imposible tocar pelo)

Mi respuesta le deja pensando si me estoy quedando con él o solo descojonándome en su cara.

"Eso es fácil de solventar", le contesto. "Rechazamos los pedidos de ahora a Enero y así no tenemos problemas el año que viene". Me dice que eso es una tonteria, y yo le respondo que la inteligencia de la respuesta se corresponde con la de la pregunta...pero que la respuesta es posterior, con lo que su nivel viene ya marcado con anterioridad. No sé si entiende mi fina ironía.

Acabamos la reunión en tablas. Hay que analizar mis números más en detalle . Tener a la gente mal acostumbrada provoca este tipo de situaciones. Caen chuzos de punta pero Kikas da buenos resultados. No se explican que aunque les ganemos al baloncesto, en este puto pais las estamos pasando jodidas. O a lo mejor se están cobrando una venganza tardía...

Tengo un congreso en Londres martes y miércoles. Salgo follado de la reunión de Paris. Llego a Londres a las 10 de la noche. Mi jefe le paga al autobusero que nos lleva al hotel con monedas de 10 peniques (4 Libras y media). El cabrón del conductor me da las 45 monedas y una libra además de un billete de 10 Pounds al pagar yo con 20. Le protesto...me da lo mismo. Esto lo hacen en la EMT y el conductor sale en la BBC.

El congreso es un chun chun de esos que organizan empresas de relaciones públicas para que directivos desocupados se vean unos a otros. Ando con trabajo para exportar, pero mi jefe quiere que le acompañe. En dos días he escuchado solo una ponencia interesante, media hora. La última. Me voy con buen sabor de boca.

¿Qué hago? Tengo a mi hija estudiando inglés en Bournemouth...Alquilo un coche y me voy a cenar con ella...Un día es un día. En dos horitas llego al hotel.

Mi hija tiene 16 años. Yo quiero una cerveza. A estos cabrones no les importa fumigar argentinos en Las Malvinas pero, eso de que un adolescente entre en un Pub no es un buen ejemplo. Puta doble moral. Nos echan de dos, me canso y nos vamos a un restaurante a cenar, a ver si calmo mi sed. A la salida, mi hija alucina con el Bed&Breakfast que he encontrado. Su dueño es un pirado de la música, y las paredes están atestadas de discos, carátulas de vinilos, carteles, guitarras eléctricas firmadas, y cualquier artículo que podais imaginar de la música de los últimos cincuenta años. Mi hija alucina con el sitio. No es el Hilton, pero tiene su encanto.

Dejo a mi hija en su casa y me tomo un Gin Tonic en el B&B. Es un Gin Tonic simple, y me gusta. No le comento al camarero la moda del Gin Tonic en España, no sea que se emocione y la jodamos.

Mañana vuelta a Londres a pillar el avión...y ya se me ha pasado la semana. Currando 18 horas al día y sin vender una puta escoba.

UNA MANIOBRA PELIGROSA

Os comentaba que JA y yo nos hemos pillado unas vacaciones de "chicos solos".

Por la mañana buceamos. Nuestro paraiso se encuentra en estas fechas sin gente. Sitio para bucear, sitio para sentirte en cualquier cala como si fuese tuya, sitio para meterte unos arroces de escándalo sin el riesgo de que te lo traigan pasado por las prisas...

Me levanto tarde porque suelo trabajar hasta la madrugada (Eso que dicen que todos los jefes somos unos jetas debe de ser teniendo en cuenta a los demás y haciendo la media...) Solemos comer fuera y, por la tarde, a hacer un poco de vela.

Yo tengo el PER, pero no navego. Desde hace un par de años me apunto una semana con JA a un curso de vela ligera, y lo disfrutamos mucho. Llevamos un 5,70 que es uno de los barcos más estables que he visto. Es imposible que vuelque. En la quilla tiene un bulbo de 130 kilos que es un contrapeso perfecto.

El curso del año pasado lo hicimos solos. Septiembre no es fecha de aglomeraciones. Este año nos acompaña Javier, un bombero mazas que trabajando una semana, libra dos, y se ha venido de Madrid aquí para disfrutar todo el año.

Ayer pillamos más de 18 nudos y el barco volaba. Creía que no se podía pillar más agua...me equivoqué.

Hoy ha aparecido un Muyayo (Para los no iniciados, habitante de las Canarias. Aunque sea politicamente incorrecto, ellos me llaman Godo jediondo y nadie dice nada, jejej)

El Muyayo quería comprar el barco. No hay muchos iguales y se ha venido desde allí para probarlo.

Me imaginé que controlaría algo, pero está al nivel de JA poco más o menos.

No me voy a poner pureta con temás técnicos. Cuando estábamos totalmente inclinados para una banda, se ha asustado y ha cambiado la caña al lado contrario. El bombero, el monitor y JA estaban atentos y, una vez que el barco practicamente ha tocado agua con el mastil, han saltado a la otra banda.

Yo estaba cazando gamusinos y, cuando me he querido dar cuenta, han tenido que ensayar la maniobra de "hombre al agua" conmigo.

El mar estaba serio y tendríamos 15 nudos, pero el barco se aproó y, consiguientemente, se paró.

Al subir, todo Dios (Mi hijo el primero), se han comenzado a descojonar de mí. Ni el gorro para que no se me queme la calva, ni las gafas de sol, ni las chancletas se me han salido. El cabrón del bombero solo decía que he subido "sin despeinarme".

Al Muyayo se la he guardado y, de vuelta a la caña, he pillado una ola cuando él iba en proa con el foque, que se ha tragado medio Mediterraneo. Eso para que sepa que con uno de Vitoria, las bromas, si no hemos sido presentados...las justas.

Nos hemos ido a cenar un pulpo y unas sardinas y JA no ha parado de descojonarse

¿A quien habrá salido este pedazo de cabrón?

UN VIAJE INOLVIDABLE. REVISTA ENTROPIA (AEROPUERTOS Y CALORIAS)

Publico aquí mi primera colaboración en la Revista bimensual ENTROPIA, dentro de una sección que hemos llamado "Aeropuertos y Calorias". Este número 2 salió a la venta hace un mes y es una buena alternativa a quien no quiera saber qué ha sido de Belén Esteban durante los dos meses anteriores.

Gracias Javier de Historias de la Historia por darme la oportunidad



He de reconocer, que cuando me propusieron iniciar una especie de sección de viajes y gastronomía, no dudé de mis conocimientos en ambas materias (Más cuantitativas que cualitativas), pero sí que lo hice respecto a mi aptitud delante del folio en blanco. Por suerte o por desgracia, he visitado más de 100 países (Conocerlos es otra cosa), y en todos ellos he buscado el modo de perderme unas horas a disfrutar de la comida, solo o en compañía.

No pretendo mezclar ambas temáticas en mis relatos. Si se da el caso mejor, pero pueden ir por separado, como de hecho ocurrirá en esta ocasión.

Para esta primera aportación, he intentado bucear en mis recuerdos buscando un viaje que me marcara, allá donde los viajes no significaban corbatas, portafolios y prisas, sino simplemente, disfrute y asombro.

Porque esta es otra. Que nadie espere una Guía de Viajes o de restaurantes, sino vivencias, donde cualquier medio de locomoción me haya llevado. A los interesados en las otras temáticas, al lado de esta revista hay un montón de guías.



Tenía 13 años. Verano. Viajaba con mis padres y hermanas. Entonces no era como hoy en día, que tienes que atravesar medio mundo para poder contarlo. En el SEAT 1500 de mi padre hicimos los kilómetros que nos separaban de nuestro destino. Paramos una noche en Canfranc donde mi padre tenía amigos del Bachillerato.

Estando allí recuerdo que fuimos hasta la frontera de Somport, pintada en la carretera. Al llegar nos bajamos del coche y pusimos un pie a cada lado de la línea, estando a la vez en dos países diferentes, cuando los países eran diferentes de verdad…

Recuerdo asimismo haciendo un pis desde España a Francia y viceversa. A ver quien decía que meaba más largo que yo… El disgusto de mi madre también merece ser recordado.

Nuestro destino, Andorra.

Ya estoy viendo a la mitad del personal pasando a otro artículo. ¡Menuda mierda de Sección de viajes!

Andorra en aquel tiempo era un viaje de compras. Como ahora pero elevado a unas cuantas potencias. Recuerdo una calle cuesta arriba llena de tiendas, con mil y un productos que en España eran desconocidos. Los que eran conocidos, a un precio irrisorio.

Era lunes. Salimos de compras toda la familia. Comenzaba a estar en la edad del pavo. Quería cualquier indumentaria ADIDAS que viésemos en un escaparate. Me compraron una Dunlop Maxply. Tenía fama de ser la mejor raqueta de madera que existía. Botes de mantequilla BREDA, dulces de chocolate de los que no habíamos oído hablar, una tienda de campaña.
En los Almacenes Pyrenees nos comportamos como la familia media española de compras en Andorra, arramblando con todo.

La mañana iba transcurriendo. Mi madre todavía no se había comprado nada, y entonces la vimos.

Una maravillosa cazadora de esquiar en tonos morados, con una greca. Mi madre se enamoró de ella al instante. Entramos toda la familia, era una fiesta.

Mi madre solicitó probarse la cazadora del escaparate. Se la trajeron. No le estaba bien. Buscaron otra talla. Se la probó. Como un guante.

Mi madre miró a mi padre sonriendo. Ya tenía regalo. En ese momento sonó el teléfono de la tienda.

La encargada comenzó a poner cara de preocupación. Colgó. Se dirigió a mi madre. Eramos los únicos clientes de la tienda. Le intentó quitar la cazadora que llevaba puesta por la fuerza. No entendíamos nada.

Nos indicó que la tienda estaba cerrada y que no nos podía vender la cazadora. Ahí salió mi padre y su proverbial genio. En aquellos tiempo debía tener 40 años. Menudo vozarrón.

De ninguna manera. Nos llevábamos la cazadora. La encargada entonces dijo que no costaba lo que indicaba la etiqueta sino casi el doble. Mi padre no es que fuese un hombre de mundo, pero no entendía que eso pudiese hacerse en un país presuntamente civilizado. Amenazó con llamar a la Policía (En España, llamar a la Policía entonces, todavía daba mucho miedo)

Supongo que la encargada debió de temer que de esa situación no saldría bien parada. A todo esto, mi madre sin quitarse la cazadora, abrochada hasta el cuello, no fuera que desapareciese. ¡Qué calor!

Despues de unos minutos más de discusión logramos salir, pagando el precio de la cazadora que indicaba la etiqueta. Mi madre todavía con ella puesta, por aquello de por si acaso.

Lo que nos encontramos a la salida todavía lo recuerdo. Todas las tiendas y almacenes echando a los clientes a la calle y cerrando. Debían de ser poco más de las doce y media del mediodía. Demasiado pronto.

Intentamos entrar en un bar. Al ver que éramos españoles nos dijeron que también cerraban. Nada hacíamos allí. Parecíamos apestados.

Mi padre decidió que en Andorra no se nos quería, y que como en España en ningún sitio. Con infinito miedo, nos pusimos encima todo lo que habíamos comprado, no fuese que lo tuviéramos que declarar en la aduana. ¡Menudo sofoco!

Al llegar a la frontera, absolutamente forrados de ropa, declaramos la raqueta y la tienda de campaña que todavía conservo. No recuerdo lo que pagamos por ello. Sí recuerdo a un Guardia Civil pegando botes de rodillas en los asientos del 1500 por si escondíamos una barrica de whisky. Se lo hacen hoy a un abogado y tenemos un problema…

Fue la primera vez en mi vida que me sentí proscrito en algún sitio. No solo nos cerraban los establecimientos a nuestro paso, sino que nuestro dinero parecía que nada valía.

Solo puedo preguntarme, paciente lector, si te lo crees. Tengo la seguridad de que, si no es así, es porque no te encontrabas en Andorra el 11 de Julio de 1977 cuando, a la conclusión del Consejo de Ministros, Enrique Fuentes Quintana, Ministro de Economía, declaró que se devaluaba la peseta un 25%.

NO HAY QUIEN ENTIENDA A LAS DEL MERCADONA

Sé que esta entrada me va a granjear las antipatías de todos los que me leeis. Y no porque me vaya a meter con todos vosotros que podría, sino porque...estoy de vacaciones

Lo siento, de verdad. No tengo la culpa de no soportar las vacaciones en Julio y Agosto, de que en Agosto en Sudamérica sea una época de trabajo...y de que me guste restregároslo ;-)

He de reconocer que desde hace los 7 días que estoy de vacaciones, le he metido al curro un par de horitas diarias. O sea que podeis reiros por lo bajinis de lo pringado que soy, pero eso no impide que en este momento esté en la terraza al lado de la playita, recién acabada una oferta es cierto, pero sin presión de ver mañana a nadie.

Estoy con JA. Mi Santa no tiene días, y yo aprovecho que no me quedan más de dos o tres años para pasar de ser SUPERMAN, al "calvo ese que me da la charla en la cena".

JA y yo no tenemos muchas diversiones comunes, pero las pocas que hay las disfruto mucho.

Esta mañana nos hemos ido a bucear. La mar un poquito movida pero el agua estaba deliciosa. Luego nos hemos metido unos sepionets y una fideua en Casa Gavilá que casi lloro de la emoción. Gracias a Dios, a JA eso de comer bien le gusta. Pero eso no se consigue por influencia divina, sino a base de que los niños prueben cosas ricas y variadas. Creedme, aunque parezca muy difícil alejarse de los burgers, es más fácil de lo que pensais...tambien cuesta algo más, es cierto.

Despues de meternos un helado y una horchata...al puerto. Hemos contratado un curso de vela para esta semana y, aunque el viento esta tarde estaba de huelga, simplemente el oir el agua deslizándose por el casco a mí me vale. Esto es como perder al poker...ya, si hay viento...

Al volver a puerto teníamos que hacer algo de compra. Pretendo comer fuera todos los días, pero cenar no.

Llenamos el carro en el Mercadona y nos dirigimos a la caja. A la hora de pagar entrego una tarjeta a la cajera. La introduce en el TPV

-"Teclee el PIN y luego la saca"

Creo que en ese momento se da cuenta de mi cara de peplejidad

Echo un vistazo a la fila que está esperando. Me acerco y pregunto con voz trémula

-"¿Aquí? ¿Delante de toda la gente?

Me mira y con cara de suficiencia responde

-"La tarjeta. El aparato déjelo quieto"

Entonces me vuelvo a acercar y le pregunto...

-"¿Qué aparato? ¿El TPV?

Cojo la tarjeta, la compra y salgo de estampida con JA. No sé por qué me da que ella y yo no estamos hablando de lo mismo.

¿EN QUE SE PARECE EL RUGBY AL FUTBOL?

Hace tiempo que la cabeza no la tengo en el blog sino en la vorágine diaria. Lo siento porque disfruto mucho escribiendo, auqnue solo sea para mí. Sin embargo, hoy la entrada me la han dado hecha.

JA este año parece que quiere jugar al Rugby y, desde el club, nos han mandado una serie de normas para jugadores, entrenadores, padres y espectadores.

Al leerlas me he vuelto a dar cuenta de la suerte que he tenido en la vida al poder participar de esta fiesta que es disfrutar del Rugby.

Os dejo un resumen. Si alguien es capaz, despues de leer la entrada, de explicarme en qué se parece esto al espectáculo que mucho desgarramantas nos brinda en los campos de futbol, incluso de niños, se lo agradeceré. ( Es cierto que aquí, afortunadamente, no tenemos periodistas gañanes. Pero en otros países sí, y tampoco influyen.)

NORMAS DE CONVIVENCIA DEL CLUB DE RUGBY CISNEROS

El RUGBY nos hace distintos, porque nos enseña en todo momento, que siempre, aún en la peor de las adversidades, vamos ganando: seamos consecuentes y agradecidos con esta escuela de vida, ¡El RUGBY!

Todos los involucrados en este maravilloso deporte debemos ser conscientes que el PRIVILEGIO de poder disfrutar de él, implica responsabilidades.

• Tanto dentro como fuera del campo, todos los participantes en la vida del CLUB, deben observar una conducta consecuente con los valores del Rugby y el CLUB.

• El FAIR PLAY es una característica propia de nuestro deporte y de nuestro CLUB. Jamás debemos olvidar esta premisa.

• Desde la grada debemos animar a nuestros equipos, recordando que sin nuestros ocasionales adversarios no podríamos disfrutar del Rugby. Corresponde mostrar nuestro agradecimiento a todos los que saltan al campo.

• El árbitro es indispensable en todo partido de Rugby. Debe ser respetado más allá de sus probables errores.

TERCER TIEMPO

Se denomina tercer tiempo a una tradición del rugby por la cual, luego de finalizado el encuentro (de dos tiempos), los contrincantes se encuentran para compartir una bebida y una comida (entre los menores una gaseosa y un sándwich), bromear y cantar grupalmente, como excusa para confraternizar y suavizar los resentimientos que pudieran haber surgido durante la confrontación.

Se ha dicho que el tercer tiempo es tan o más importante que el juego mismo, porque en gran medida es allí donde los rugbiers aprenden a controlar sus pasiones y los sentimientos egoístas derivados de la confrontación física, a valorar al contrincante y concretar las relaciones de amistad y camaradería que permiten el hecho de practicar un deporte en común.

El tercer tiempo es parte del código de conducta que regula el comportamiento ético de todas las personas relacionadas con el rugby. Gracias al tercer tiempo se evita los malos rollos que pueden haber surgido por el contacto.

El tercer tiempo es parte del espíritu de juego limpio (fair play) que constituye un componente esencial de rugby, desde sus inicios mismos, cuando se separó del fútbol y buscó convertirse en una especie de juego espejo de éste último, algo que intenta sintetizar un tradicional dicho británico: "el fútbol es un juego de caballeros jugado por villanos y el rugby es un juego de villanos jugado por caballeros".

La denominación misma de "tercer tiempo" busca transmitir que el juego no acaba con la eventual victoria o derrota de algunos de los contendientes, sino con la camaradería y la diversión en un grupo indiferenciado de quienes en los dos tiempos anteriores habían sido contendientes. En el rugby el fin no es la victoria, sino la camaradería y la amistad.

CODIGOS DE RUGBY INFANTIL

Si bien este código está orientado al Rugby Infantil, es necesario que todos lo tengamos asimilado ya que representa la esencia de nuestro deporte La Fundación de Rugby Cisneros aprovecha esta oportunidad, para que toda la gente que se acerca por primera vez a este deporte conozca los CÓDIGOS para jugadores, entrenadores, árbitros, padres y espectadores, los cuales se basan en tres premisas:

Potenciar los elementos de alegría y satisfacción de los niños
Los niños juegan por propia satisfacción y no por la de los adultos
Lo hacen para mejorar las destrezas atléticas y también las sociales

CODIGO DE LOS JUGADORES

Juega para divertirte, no por satisfacer a tus padres o al entrenador

Juega respetando las reglas del Rugby

Nunca discutas los fallos del árbitro

Aprende a controlar tu genio. Es una gran oportunidad que te brinda este deporte de ser cada día mejor

Juega con entusiasmo y hazlo por ti y por tu equipo. Tu equipo y se beneficiará por tu desempeño y tu disfrutarás más del juego

Sé buen deportista: reconoce la buenas jugadas de tu equipo y las de tu ocasional adversario

Trata a todos los jugadores como te gustaría ser tratado

Recuerda que el objetivo del RUGBY es divertirse y practicar un deporte que te ayudará a mejorar atléticamente y a ser mejor persona

Coopera con tu entrenador, con tus compañeros, con tus adversarios y con el árbitro. Todos son importantes y necesarios para divertirse jugando al RUGBY.

Participa y disfruta del TERCER TIEMPO

CODIGO DE LOS PADRES

No fuerce a los niños a participar del RUGBY cuando no lo quieren hacer.

Recuerde que los niños juegan al rugby por propia satisfacción y no por la de sus padres.

Anime a su hijo a jugar conforme a las reglas del juego

Felicite a su hijo más por el esfuerzo realizado que por el resultado obtenido. Pregunte primero si se ha divertido y luego como ha jugado. Quite importancia al resultado.

Haga de la derrota un triunfo hablando de las buenas acciones del juego y del comportamiento de su equipo. Nunca recrimine una mala acción o lo ridiculice por una derrota de su equipo

Los niños aprenden con el ejemplo: aplauda el buen desarrollo del juego, ya sea de su equipo como del adversario.

Jamás cuestione un juicio del árbitro y su honestidad.

Deje que las indicaciones técnicas sean las del entrenador. Demasiadas indicaciones pueden agobiar y desmotivar a los niños.

Enaltezca la labor de los entrenadores, que son quienes están trabajando para la formación de su niño.

CODIGO DE LOS ESPECTADORES

Aplauda las buenas jugadas de su equipo y las del adversario.

Muestre respeto por las decisiones del árbitro y nunca hable mal de sus decisiones.

No ridiculice a ningún niño por sus errores o por el resultado del partido.

Sólo los entrenadores deben dar indicaciones técnicas o corregir conductas de los niños.

Todos los adultos involucrados deben observar conductas ejemplares: los niños los están mirando y de ello aprenden

Anime a los jugadores.

Gracias, Juan Pi y demás miembros del equipo, por la labor educativa que desplegais con nuestros hijos. Nosotros os lo agradecemos hoy, ellos os lo agradecerán el resto de su vida.