sábado, 26 de abril de 2008

Y SE CREIAN QUE ME TOCABA LOS HUEVOS

Bueno, el título es indicativo de que no toda mi vida profesional ha sido así de ajetreada. Fue toda, excepto de Octubre del 2006 a mayo del 2007, mmm, parece que fue ayer ;-)

Despues del marrón que nos dejó el Dtor. gral de Bagdag, que no merece la pena recordar, apareció un italiano de la fiscalia de Milán cuya única función era vender la compañía. Teníamos un accionista italiano que había provocado una quiebra fraudulenta de su empresa (tipo Parmalat), y la nuestra era su único activo. Aunque el accionista anterior intentó descapitalizarnos con órdenes de pago sin soporte real a Italia, la integridad de nuestro director Financiero, dando largas, metiendo el dinero a plazo fijo un día antes de lo que imaginábamos que nos lo iban a solicitar, etc, logró que aguantásemos mal que bien hasta que apareció el italiano.

En la primera reunión lo dejó claro. El que esté conmigo, OK, el que esté contra mi, carretera... (Ninguno de los directivos veníamos de la pata del Cid, o sea, que necesitábamos nuestro puesto de trabajo) Nuestras familias tienen la mala costumbre de comer 3 veces al día y algunos días, incluso se les antoja postre.

Así que él se dedicó a intentar vender la compañía y el director de operaciones, el Financiero y yo mismo, dirigíamos la empresa, como en las asambleas de la Universidad. Siempre teníamos el buen criterio y consejo del D. de Personal, buen amigo y hombre honesto e inteligente.

Intentamos comprar la compañía. Como ninguno somos ricos de cuna sino más bien, todo lo contrario, gente que lo poco o mucho que tiene lo ha conseguido en base a su esfuerzo y al sacrificio de sus familias recurrimos a una empresa pública regional de capital-riesgo.

Preparamos un plan de negocio a 5 años que fue aprobado por dicha compañia pero, dios, hubo elecciones autonómicas con cambio y, lo que pasa en estos casos, que los que venían tenían amigos y nuestra empresa era una perita en dulce, así que, los que vinieron decidieron socializar la riqueza...entre sus amigos, es decir, nosotros que no teníamos ni amigos ni carnets, ni ... nos encontramos en la P. calle en una semana. Los que nos sustituyeron con sus primos, creían que el italiano quería volverse rapidito a tomar pizzas y le hicieron una oferta de risa. Gallegos contra Italianos, joder, ¡menuda partida!

A todo esto, el italiano pensaba que podía vender la empresa más cara a otros...nosotros sabíamos demasiado, con lo que tampoco nos ayudó demasiado...aunque fuese el equipo que le había tocado en suerte para que le ayudase.

Bueno, decidimos intentar encontrar otros socios para la empresa pero, honestamente, no lo conseguimos.

Nunca pude entender como Santiago pagaba la nómina mes tras mes. Habíamos redactado un plan en el que, en el momento que faltase dinero para ello, se pagarían solo las de las personas que menos ganaban hasta que se agotase el dinero (Esto, por supuesto, no lo sabía nadie). Jesús tenía su hoja de cálculo con todas las nóminas y ver en qué momento empezábamos a cortar, dejándolo en débito a los demás para cuando hubiese dinero. De todos estos temas, el italiano, por supuesto, autista.

Era Navidad del 05. Sabía que nuestro colchón era cada vez menor. Todos los directivos trabajaban en Galicia menos yo, que me desplazaba practicamente todas las semanas. Había pasado la fecha de la extra sin recibir la paga y me llamaron por teléfono

Santiago, el Financiero, Jesus, el de RRHH, y el de Operaciones, que, si pongo el nombre ya está identificado en toda Galicia, o sea que Zutano.

"Juan Arturo, que sepas que eres la primera persona que renuncia voluntariamente a su paga extra"

Yo que sabía que este era un momento que tenía que llegar tarde o temprano, simplemente dije, "Bueno, espero ser yo el primero pero X (X era el del Comité de Empresa, el de la Neumonía Asiática, una persona interesada y egoista) será el segundo, ¿no?"

Todos nos reimos y ahí dejamos la conversación.

De todos modos, al día siguiente, y dado que esta era una empresa gallega, es decir, un tanto opaca en sus comunicados, llamé a la central a preguntar de qué modo lo íbamos a comunicar a los trabajadores. Los cabrones se empezaron a descojonar...¡era una inocentada fuera de fecha! Ese mismo día cobramos la extra (no se cómo). Esto para aquellos que se creen que algunos directivos lo único que nos interesa es nuestra posición y que a la gente le den por donde amargan los pepinos....Yo había renunciado sin una palabra más alta que otra a mi extra sabiendo que a los hijos de otros les resultaría más difícil sin ella tener Reyes. Y no me considero un héroe. Era un acto de responsabilidad. A mi, en algún momento, alguien me pagaría.

En aquellos momentos, nosotros teníamos todas las preocupaciones y agobios de un empresario, sin tener ninguna de sus recompensas. Los del Comité todavía estarán pensando que la gente nos daba lo mismo. ¡La cantidad de noches que no pude dormir pensando en todos!

Bueno, Llegó el momento en que el italiano vendió la empresa. Contrariamente a las palabras del italiano, nos vendió a nuestra competencia, y por bastante menos de lo que esperaba sacar. Un lumbrera.

Llegaron los nuevos. Yo dirigía la delegación de Madrid. Buenas palabras pero quedó claro desde el principio que no contaban conmigo. Comencé a exigir todas las indicaciones firmadas y por fax, que uno ya es mayor para que le pillen en según qué renuncios.

Estos Señores tenían una sede institucional bastante aparente. Yo era el Director Comercial de una empresa de 30 Millones de €, que se dice pronto y ellos, demostrando que no me conocían en absoluto, para presionarme, me mandaron, sin otra ocupación que acabar un proyecto que tenía en China y que nadie sabía como meterle mano, a un almacén en Coslada, entre lineales y toros.

Ellos pensaban que yo me iba a hundir. Por supuesto exigí que me mandasen por escrito que mi única ocupación era esa.

No me conocían para nada. Soy muy fuerte de cabeza y, siendo de pueblo, pueblo, a mi no me importa que me saquen de un despacho. Es más, me quitaron absolutamente toda la presión de ver al nuevo dueño todos los días. Decidí mi estrategia, dejé de ponerme corbata (absurdo entre la mierda del almacén) y dado que acudía a trabajar a las 7 de la mañana , y no me dejaban entrar a esa hora, comencé a hacer footing de 7,15 a 8,30 cuando abrian el almacén. Mientras los demás comenzaban su jornada a toda pastilla, yo me daba una ducha y, cuando acababa, desayunaba mis cinco piezas de fruta, mi pan con aceite y mi café en mi mesa ante las miradas de todos los peones que no sabían muy bien qué hacía yo allí tocándome las narices. Una vez acabado mi desayuno, solucionaba mis temas del proyecto en media hora y a leer. Nadie me iba a pillar en fuera de juego, ni fuera de mi sitio.

Al cabo de tres meses, y al ver que yo seguía en Disneylandia (En mi vida he estado más tranquilo, sabiendo además que, como lo único que había era una salida de la empresa, el tiempo corría a mi favor) decidieron llamarme a la central.

El dueño, un tiburón financiero de estos, me recibió a gritos jurando que mi proyecto se la sudaba, que el dinero se la sudaba y que haría lo que le diese la gana conmigo y con el proyecto. Yo le miré y simplemente contesté muy bajito, increible en mi ;-) que él era el dueño, que podía hacer lo que considerase oportuno siempre que respetase mis derechos legales, y que si me podía volver a mi puesto de trabajo. La cara del tío no daba crédito. Yo sabía que estábamos jugando un partido y que, de momento, ganaba yo.

Así que, al cabo de una semana me llamó para negociar. Me plantó un papel en el que me daba 11 días por año trabajado y comencé a descojonarme. Le dije simplemente que le iba a presentar mi propuesta para no perder demasiado el tiempo. Que en ese momento yo lo tenía pero que suponía que él no, y que me diese dos días.

Ahí aparecí. Muy pragmático le solté los pros y contras de llegar a un acuerdo (4 MM de € de un proyecto en mis únicas manos, creedme, dan mucho poder) y he de reconocer que no solo él entendió el mensaje rapidísimo sino que, llegamos a un acuerdo y lo respetó hasta el final. En honor a la verdad he de decir que yo tambien.

La vida te pone en estas situaciones complicadas y aquí ves en quien puedes confiar y en quien no. La vida nos puso a esta persona y a mi en rincones separados pero...en honor a la verdad, ahora he de decir que, en otras circunstancias, yo me fiaría de él. Honestamente creo que él...tambien se fiaria de mi.

He de decir que, al final, el partido me gustó.

Un consejo. Cuando hayais de afrontar una situación de estas, nunca lo hagais desde un punto de vista personal. Son negocios. Hoy estás aquí y mañana en otro lado. No vales menos que ayer o que mañana, son las circunstancias las que hacen que seas más o menos prescindible. Una vez que has entendido esto, disfruta del partido. Seguro que siempre aprendes algo.

viernes, 25 de abril de 2008

EL DIA QUE FUI BIGAMO

Y mirad que me han pasado cosas en mi vida pero...como esta...os juro que ninguna.


Habíamos finalizado una certificación en Nanchang, capital de Jiangxi. Para los que les guste la historia, donde la guarnición local se sublevó, primera sublevación dirigida por el Partido Comunista Chino el 1 de Agosto de 1927, dando lugar al Ejercito Rojo que luego lucharía contra el Kuonmitang.

Bueno, que estábamos satisfechos. Habíamos realizado un trabajo largo antes de tiempo, cosa muy difícil en China. Mi jefa de proyecto y amiga Wu Lan me dijo que, ya que tenía el billete para dentro de una semana, por qué no realizábamos un viaje a Lijiang, Ciudad patrimonio de la humanidad China. Lo comentamos con nuestro cliente y amigo, Yu Heng quien se apuntaba tambien a un bombardeo y, ahí que nos fuimos. (Wu Lan y Yu Heng son los que están a mi lado en la tercera fotografía)
Lijiang resultó ser una ciudad preciosa, aunque de cartón piedra. Esa manía tan china de, ya que nos han declarado un par de manzanas de nuestro casco histórico patrimonio de la humanidad, las tiramos y hacemos una réplica de eso multiplicado por mil. En fin, que lo que hace 10 años tenía una población de menos de 50.000 personas, hoy tiene más de un millón. Todo es absolutamente nuevo con aspecto de nuevo pero arquitectura semejando a la que se practicaba hace 1000 años... La Unesco creo que se está pensando retirarles la distinción, y no es broma.
Por supuesto, un centro turístico chino de primera magnitud, generalmente desconocido para extranjeros. Otro día os hablo de Lijiang.
Lijiang, además de ser una ciudad muy bonita, está en las cercanías de Shangri-La, otra maravilla de la Naturaleza, y del lago de Lugu (Lugu Hu), centro de la nación Mosuo. Bueno, cercanías es que está a menos de 150 kms, para lo que se tarda entre 8 y 10 horas. Os podeis imaginar los sitios tan remotos que son. A Shangri La, todavía se acerca algún extranjero valiente...a Lugu Hu...ni Dios, y aquí comienza mi calvario.
Los Mosuos es un grupo racial independiente que conservan la categoría de nacionalidad para el Gobierno Chino. Son unos 50.000. Viven en estos apartados parajes y...es el último reducto del matriarcado dentro del mundo conocido.
Matriarcado quiere decir que toda la sociedad está dirigida por las mujeres. El hombre es un mero elemento para la perpetuación de la raza...en fín, a ver como lo explico.
Las familias Mosuo viven en una gran casa bajo las órdenes de la Matriarca, madre o abuela del clan. La mujeres duermen solas en sus habitaciones. Todos los hombres duermen en la misma habitación. ¿por qué? Muy sencillo. Los hombres que duermen juntos son los hermanos, hijos, sobrinos de las mujeres. Ningún marido. Esa figura allí no existe. Los "padres" de los niños, viven con sus hermanas y tias en otra casa, con lo que la figura de padre de los niños la realizan los tios, en fin, un lío.
¿Y por qué duermen juntos? Porque cuando da la noche, los hombres salen en busca de "sus mujeres" (Por eso las mujeres duermen solas). Y no pueden entrar por la puerta, han de entrar por la ventana de las habitaciones. Por ello, las ventanas de las habitaciones de las mujeres son abatibles. En teoria nadie sabe nada de esto, un cachondeo.
Os podeis imaginar el espéctaculo por la noche en estas aldeas, de hombres subiendo por las paredes para echar un...bueno, para dormir calentitos, mientras los perros les persiguen ladrando, y todo Dios como que en la Habitación de al lado no pasa nada.
Si las parejas, más o menos estables, no han tenido un hijo, los hombres han de salir antes de que amanezca, tambien por la ventana. Si lo tuvieron, pueden holgazanear un rato más. O sea que, como la Gran Via en rebajas están todas las calles antes de que salga el sol.
A partir de los 13 años, la mujer elige pareja, más o menos permanente, o por una noche o.... La primera vez que ella elige, esto se realiza en una ceremonia más formal.
Te cogen de la mano y haciendo presión 3 veces con el pulgar te indican su disposición a emparejarse contigo. Si respondes haciendo la misma presión estás aceptando.... Ahora...parezco un experto...cuando fui...creedme, no lo era y...a punto estuvo de costarme caro.
Despues de 10 horas de Bus llegamos Yu Heng, Wu Lan y yo al lago Lugu. Nos alucinó el sitio. Buscamos una casa de huespedes para dormir ¡Quien me iba a decir a mi que alguien no quería que aprovechase mi humilde habitación de ese remoto lugar! Mis amigos son Han, es decir, el grupo mayoritario chino, el 93% de la población. Ellos habían leido algo de los Mosuos por encima, pero desconocían su lengua y sobre todo, la disposición de las mujeres a realizar su voluntad.
En esto que un grupo de chicas jovenes se acercan a nosotros y nos invitan a su casa. Sabeis lo que me gusta conocer cosas diferentes, culturas, temas que el 90% de los mortales ni siquiera se imaginan que existen. Por supuesto que aceptamos. ¿A que ya habeis adivinado que era el único Occidental en más de 100 kms a la redonda y que posiblemente lo sería por los proximos 10 años más o menos?
Pues eso, yo no lo sabía pero, la jovencita, que podría ser mi hija que aparece en la foto, se había encaprichado de mi. Llegamos a la casa, nos comenzaron a invitar y me pusieron en un sitio de honor, al lado de la puerta. Me pusieron una capa y un sombrero. Yo estaba alucinando porque no entendía nada. La chica me tomó de la mano. Me la apretó 3 veces...Si...ya sabeis lo que va a pasar...que todos habeis estudiado en Harvard, cabrones, pero ahí os quería ver yo. Por supuesto yo, como Yanki bobalicón, hice lo mismo, y la jodí (Bueno, a ella no del todo) (Vaya, me salio el machista que todos llevamos dentro ;-) )
Mis amigos entendían lo mismo que yo, o sea nada, pero todo Dios estaba encantado riendo y comiendo.
En esto que traen una botella de licor, la chica me da una copa, ella toma otra, me indica que bebamos y, alguien de la casa, le debe de contar lo que está pasando a Wu Lan. Una vez que acabamos de beber, la chica me indica que arrojemos la copa al suelo y, en ese momento, Wu Lan me grita ¡Juan, Don't do it! (No lo hagas) Demasiado tarde, justo cuando la copa se hacía mil pedazos.
Sí...me acababa de casar.
Ahí que empiezan las explicaciones. El que si yo no sabía, la chica que de ninguna manera, que me toca cumplir esa noche, Wu Lan y Yu Heng negándose en mandarín... Creedme que la situación se comenzó a poner complicada. Entre otras cosas porque nos hallábamos a 10 horas del primer sitio "civilizado"
En cuanto me di cuenta de la situación tuve que comenzar a actuar en serio. Sabeis que tengo una voz potente y dura. Que aunque quiera decir cosas suaves, la primera impresión conmigo es que estoy riñendo y, alli, era medio metro mas alto que el más alto del pueblo. (Aparte de que la violencia en el entorno Mosuo es algo extremadamente grave y raro, pero bueno)
Muy serio y muy fuerte, proclamé un pequeño discurso que Wu Lan y Yu Heng traducían al madarín. Yo era un hombre casado. Por ese acto me podían meter en la cárcel en España (Bueno, esto a la chica le daba lo mismo, no pretendía que volviese) y, mi argumento definitivo, yo no podía vivir allí porque carecía de madre y hermanas ¿Donde viviría? (Que con dos hermanas en España ya tengo bastante como para que me busquen postizas)
¡Joder! Eso les debió de hacer pensar. La verdad es que hay veces que me sorprendo a mi mismo por los argumentos peregrinos que esgrimo, que dan en el clavo. Me besaria, pero no llego.
No hubo más remedio, que que nos dejaran ir, ante la llorera de la chica (Que yo no sabía que mi cuerpo tenía tanto sex-appeal ;-) )
Por supuesto, salimos en el primer bus a la mañana siguiente. No me sentía muy seguro.
¿Os imaginais la sorpresa de Carmen cuando le dije por teléfono que me acababa de casar pero, bueno, que no era válido porque no había consumado? (Bueno, a ella lo de que me hubiese casado o no le debía de traer sin cuidado. Lo que le preocupaba era el pequeño detalle marginal de la consumación. Ahí está, tan desprendida, sin problemas de herencias, en fin, una joya) Increiblemente, me dejó volver a casa y es que...joder lo que vale esta chica ;-) me debe de querer, pienso yo

jueves, 24 de abril de 2008

AÑO NUEVO CHINO....FUERA DE CHINA

Y es que hay más chinos repartidos por el mundo que gallegos, que ya es decir.

Los chinos es una comunidad que generalmente se mezclan muy poco con las autoctonas, a excepción de en Tailandia donde incluso han adoptado nombres autóctonos Thais.

La comunidad china es de tal pujanza que dirigen la actividad económica de todos aquellos paises donde tienen una cierta implantación, Tailandia, Malasia, por supuesto Singapur. Nada se hace si no está movido por ellos.

El caso de Singapur es un caso curioso. Es el único pais que conozco que fue echado de otro. O sea, alguien que tenía soberanía sobre él, sin tratarse de una colonia, dijo que mejor ellos solos. Cuando el Reino Unido abandonó la zona, se creó la federación Panmalasia, de la cual formaba parte Singapur. Pues bien, en 1965, menos de 10 años despues, a Singapur le dieron puerta. Una comunidad musulmana, aunque con hindues y chinos, no quería tener dentro de sí una zona con un 60% de chinos. Se los comían económicamente, y les dijeron que se fueran solos.

Bueno, me lío, el caso es que la influencia china es patente en la zona.

Si algún día habeis de viajar por allí alrededor del Año Nuevo Chino, y debeis de realizar visitas comerciales o de cortesía, no os olvideis meter en la maleta un kilo de naranjas. Las Naranjas, debido a su color, simbolizan la riqueza (oro). La gente, en vez de enviar nuestras cestas de navidad, envía cestas de naranjas muy bien decoradas. Cuando visites a alguien, aunque sea hindú o malayo puro, él te entregará dos naranjas y tú, le habrás de entregar otras dos si quieres quedar a la altura. Y aquí comenzará tu habilidad.

Si las que te entrega él son mayores que las que entregas tú, quiere decir que él te desea más riqueza que tú...o sea...quedas mal. Si las que le entregas tú son mucho mayores que las que te entrega él, le haces quedar mal a él...no mola. O sea que, en el maletín siempre mínimo 4 naranjas con dos tamaños para salir del paso.

Y ojo, que las consultoras, por decir estas cosas, cobran una pasta. Yo...me conformo con algún comentario

miércoles, 23 de abril de 2008

SEXO EN BANGKOK

Os he de contar que, hasta ahora, generalmente, casi siempre viajaba solo. (No es el caso de mi compañía actual donde acompaño a vendedores de mi equipo en casi todos los viajes). No os podeis imaginar lo solitarias que son muchas jornadas cuando llegas al hotel ya a una hora que poco puedes ver, y te queda que te digan un restaurante, un gintonic, un pis y a la cama.

Eso hace que, si viajo con alguien o, allí donde esté, me encuentre con alguien, bueno, que me apunto a una ronda de aspirinas. Donde me digan, ahi voy.

Debo de tener fama de maricon, (perdon, homosexual, gay, lo que querais, que me vendrá la agencia contra la discriminacion sexista en el lenguaje y me van a joder), porque he acompañado a gente a muchos sitios y, bueno, creo que os he explicado muchas veces que a mi, no es que sea San Pedro pero, que sexo por dinero, es que no me pone nada, nada (Ese escocés que todos llevamos dentro) (Claro, si digo catalán me vendra la agencia contra la discriminación por tópico en el lenguaje, ......)

Pues eso, estaba en Bangkok. Tailandia, paraiso del turismo sexual. Allá donde los depravados gringos y europeos van a comprar aquello que aquí son incapaces no solo de conseguir, sino siquiera de pedir ¡Cabrones!

Me encontré con unos empresarios sevillanos muy majos en el bar del hotel. (Blanca, no dije que todos los sevillanos sean así, por Dios, sino que estos eran asi).

¿Donde vamos? ¿Te vienes al Patpong?.

El Patpong es esa zona de Bangkok que sale en todos los reportajes de Tv, petada de garitos donde mujeres desnudas lanzan bolas de pingpong con sus musculos pélvicos, o muestran cualquier espectáculo que os podais imaginar, por muy degradantes que sean, pero bueno, es donde se va.

Ahí que nos dirigimos. Entramos en un garito a tomar una copa e, inmediatamente nos sentamos en la barra. Allí apareció la encargada del local y nos puso a una chica al lado de cada uno. Mis compañeros de noche se animaron instantaneamente. (Creo que era su primer viaje a Tailandia, y, la verdad, tampoco me daba que hubiesen viajado mucho) A mi, pues bueno, estar al lado de alguien con el que eres incapaz de comunicarte porque mi Thai es mas bien escaso (Por favor, gracias, buenos dias, una cerveza..... Eso si, la terminacion es diferente si la pronuncia un hombre o una mujer, con lo que tienes que aprenderte el doble de vocabulario, no solo para hablar tu, sino para entender lo que te cuenta otr@), y su ingles que no pasaba de "massage, body-body", pues eso, fracaso total.
La encargada, una profesional, se dio cuenta de que lo mio no eran las chicas con lo que, no se de donde, sacó una niña que no debía de tener mas de 12 años y me la plantó al lado. Ahí ya me comencé a sentir realmente violento. Mi lenguaje corporal, más explícito, dando la espalda a la pobre criatura a la que obligaban a prostituirse quién sabe por qué miseria.

Esto no arredró a la encargada¡La cantidad de barbaridades que ha debido de ver esa bruja!. Retiró a la niña y, en su lugar me puso un niño, de no más de 10 años. Eso ya fue superior a mis fuerzas. Me despedí de mis compañeros ocasionales que, a esas alturas ya debían de estar haciendo apuestas sobre el seminario del que había salido, y me dirigí a la puerta.

Antes de salir del local vomité. Era lo menos que les podía dejar de recuerdo a los dueños.

Y eso sí, en Occidente con nuestras discusiones bizantinas acerca de derechos de la infancia, de la mujer, etc, pillándonosla con papel de fumar mientras nuestros compatriotas ayudan a que, donde no lo vemos, sucedan las mayores aberraciones.

Y es que creedme, nuestro mundo...no es el mundo real

lunes, 21 de abril de 2008

HISTORIA DE UN PALILLO

Habíamos ido a jugar un partido de Rugby a Valladolid. No recuerdo si fue antes o despues del partido, o a lo mejor en una fase final de un Campeonato de España Universitario. Estábamos tomando unos vinos por lo viejo. Teníamos hambre. Entramos en un bar. Era cutre, lo recuerdo bien. El pavo que atendía la barra, sudoroso, con el pelo grasiento y barba de tres días. Llevaba un palillo en la boca. Se le veía la camiseta de tirantes debajo de una camisa con cercos en los sobacos. MMM, apetitoso.

Vendían bocatas de boquerones. Pedimos un par de ellos.

El tío cortó dos bollos de pan. Se sacó el palillo de la boca y comenzó a llenar los bocatas con los boquerones, ayudándose de dicho mondadientes. Nos los dió y se volvió a meter el palillo en la boca, saboreando el aceitillo que rezumaba. Estábamos tan alucinados que no sabíamos que hacer y, como dos autómatas, cogimos los bocatas, los pagamos y los tiramos a la primera papelera. Supongo que es porque éramos unos pijos que no habíamos pasado la Guerra y no sabíamos lo que era el hambre.

¿Por qué recuerdo esto veinte años despues? No es que lo recuerde, lo he vuelto a vivir pero esta vez en un restaurante de cinco tenedores.

Por favor, no insistais. De verdad, no puedo contar más

sábado, 19 de abril de 2008

ALUCINAR EN LAS VEGAS



Todavía alguien se pregunta por qué tengo tanta manía a este país de obsesos (y obesos. La gente se cae de la cama por los dos lados que diria Gomaespuma, to lleno de colesterol, pero luego te ven fumando en un sitio y te mandan a los GEOS, razones de salud, dicen). La primera prueba. Llega mi maleta al Aeropuerto Mc Carran de Las Vegas. Un Aeropuerto como para que vayan los del Sindicato de controladores español. En mitad de la ciudad, aterrizan y despegan aviones comerciales (Ojo, es el 7º en importancia de USA, con lo que no es un Aeropuerto de pueblo), mientras helicopteros que te llevan al Gran Cañón o te enseñan la ciudad desde arriba no paran de pasar.

La valla del aeropuerto da al strip, calle principal de Las Vegas. Bueno que decía que llega mi maleta, una maleta que nos regalaron al casarnos, que sí que tiene kilometros, y llega destrozada atada con cinta de embalar. Al llegar al hotel me daré cuenta que en la aduana me la han abierto con un martillo. De todos modos, muy educados, me han dejado dentro un papel avisando que me la han abierto (Por si no me habia dado cuenta) y que probablemente, si no la llevaba abierta, me habrán destrozado las cerraduras, pero que la responsabilidad es mía por llevarla cerrada. En fin, la sicosis de la seguridad que luego se la cuelan por cualquier lado.

Las Vegas es una ciudad de cartón piedra. Yo digo que, a Las Vegas hay que ir una vez. Alucinar un ratito, y no volver. Los hoteles tienen una media de unas 4.000 habitaciones cada uno. Me alojo en el Stratosphere. Un hotel que tiene una torre de 350 metros. Arriba hay un restaurante giratorio que es una pasada. Encima del restaurante, una montaña rusa (¡A 350 metros de altura!), una lanzadera llamada big shot que te eleva otros 50 metros con una aceleración de 4g (Creo que los pilotos de combate aguantan normalmente 2g, pero no estoy seguro) teniendo caida libre cuando llegas arriba. Solo puedes entrar calzado si tienes zapatos de cordones.

Otro hotel, el Venecia tiene un canal con góndolas y gondoleros dentro del mismo, y una recreación de la Plaza de San Marcos con una iluminación que parece que es de día. El techo de esa inmensa sala, recrea un cielo nuboso. En el Treasure Island , dos galeones a tamaño natural mantienen una batalla naval cada hora. Está el París-París, con una torre Eiffel, el New York-New York, con una montaña rusa que entra por los pasillos del Hotel. En el Golden Nugget se encuentra la pepita de oro más grande encontrada jamás, unos 30 kilos de oro. El Caesar Palace, donde, en su aparcamiento, se realizaban carreras de formula 1. ¿Podemos decir que es una ciudad excesiva y de excesos?

La primera vez que fui a Las Vegas, había tragaperras a los dos lados del finger del aeropuerto. La gente llegaba con tal mono que se paraban a los dos pasos de dejar el avión. Eso ya no existe. Supongo que por las aglomeraciones que se daban. Sin embargo, el Aeropuerto está lleno de tragaperras.

La gente llega a Las Vegas con la ilusión de hacerse millonaria, casarse o bien pasar unos días inolvidables. A mí me parece un ambiente totalmente superficial y de locura, pero el mundo es libre. Se dice que la gente se casa en Las Vegas..y se divorcia en Reno (Capital del Estado de Nevada) Una vez se les ha pasado el pedo despues de ganar y gastarse todo el dinero, la gente se da cuenta que se acaba de casar con su compañero de ruleta y no es plan.

Me he encontrado situaciones tristes en Las Vegas, como aquel hombre, a las 7 de la mañana (Cuando me acababa de levantar para irme a desayunar) sentado en una silla de ruedas con dos viales entrándole por la nariz. A su lado una rubia vestida de enfermera y sosteniendo en alto un gotero. Y el pavo loco echando pasta en las tragaperras. O el ambiente general de que en Las Vegas se puede encontrar la felicidad. La felicidad la encuentran los dueños de los casinos viendo a tanto ignorante despidiéndose de sus ahorros en sus locales.

En Las Vegas, si vas a jugar, tienes el alojamiento y la comida pagadas. Las habitaciones de los hoteles son cutres porque, si estás en la habitación, no te estás despidiendo de tu dinero en los casinos con lo que, intentan que a la habitación a dormir, y poco. Tú te sientas delante de una mesa de black jack, ruleta o una tragaperras, levantas la mano y enseguida aparece una camarera convenientemente recauchutada que te servirá la comida y bebida gratis que quieras, no sea que tengas que esperar cola para comer y no te de tiempo a gastarte todo el dinero.

Los que vamos a Las Vegas a trabajar somos bichos un poco raros, y más en mi caso, donde puedo ser la única persona que haya ido un montón de veces y nunca se ha gastado un dolar en el casino.

La semana ha sido terriblemente ajetreada. De vuelta hacia españa, en Filadelfia, el avión tiene un problema en la Radio y nos hacen esperar. Bromeamos ya que volvemos muchos ingenieros de Radio y TV. Si nos dejan...con cinta aislante y un destornillador, les hacemos una ñapa.

Bueno, ya estoy en casa...muy cansado...vuelta a la normalidad ¿Es en mi caso esto la normalidad?

lunes, 14 de abril de 2008

EL PAIS DE LA REVOLUCION NECESARIA

Me encuentro sobrevolando las Montañas Rocosas. Llevo 15 horas de viaje. No puedo descansar, para variar, en el avión, con lo que vuelvo a está válvula de escape maravillosa que es escribir.

Hay un país donde, si me pierdo conscientemente, nunca me busquéis. Es un país donde, al llegar a cualquier aeropuerto del mismo, huele dulzón, peculiar.

No entiendo como hay personas que pueden escoger para sus vacaciones la India y volverse tan tranquilos. Tal es la miseria que a nada que andes 20 metros por la acera al lado del hotel, de 5 estrellas por supuesto, te has de dar cuenta de que eso no es normal.

Claro, si no andas ni siquiera esos 20 metros y te dedicas a ir de puerta de hotel a Bus convenientemente acondicionado hasta puerta de centro de interés y vuelta…puedo entenderlo pero…¿es eso una manera, no diré inteligente, sino simplemente interesante de viajar?

A mí en la India me han pasado cosas que, el primer viaje me sorprendieron, luego ya, he ido haciendo callo, pero nunca lo suficiente como para no sentir un pellizco en el corazón.

Cosas tan angustiosas como ver como el coche de delante de nuestro taxi atropellaba a un mendigo y no paraba. Exigirle al taxista que parase y negarse el tipo con el argumento de que al día siguiente ya lo habrían recogido.

O ir caminando a la Feria donde estaba aquella vez, era Bombay, creo recordar. El trayecto andando debían de ser unos 500 metros desde mi hotel. Se atravesaba un pequeño vertedero y unos niños se estaban peleando con unas ratas como mi brazo de grandes por un brick de leche vacío.

Otra de éstas fue en un semáforo. Al lado mío una niña que, por su estatura no podía tener más de 8 años. Llevaba en brazos a un bebé. Se paró un camión cisterna de agua en el semáforo. Por la llave de paso, que no cerraba bien, goteaba un líquido herrumbroso. La niña, sin pensarlo, puso la boca de su hermanito debajo del chorrillo de líquido marrón. Yo acababa de tener mi segundo hijo. Reconozco que soy un tipo duro, que me dejo impresionar por pocas cosas, tanto he visto. No pude evitar que se me escapasen las lágrimas.

Recuerdo en una ocasión que nos invitaron al Club de Cricket más exclusivo de Bombay. El lujo era tan mayúsculo que dolía a los ojos. Sin embargo, al salir, la acera estaba llena de gente durmiendo debajo de plásticos por si llovía. Bueno, esta escena se da en todas las ciudades importantes, Nueva Delhi, Calcuta, Bombay….

Y lo peor del caso es que nada se puede hacer para corregir esto aunque sea un País de autentica revolución. Lo tienen tan bien montado entre el Sistema de Castas y la famosa reencarnación que está todo el país perfectamente controlado. Ya sabéis, los que lo estáis pasando mal en esta vida es porque en la pasada fuisteis un poco malos…así que…portaos bien en ésta no sea que en la próxima repitáis.

Y, contrariamente a lo que puede pasar en otros países, nada pueden echar en cara a los ingleses, antigua metrópoli. Las personas que tienen sometidos a sus compatriotas son los propios indios.
Luego, entre tanta pobreza, se dan escenas curiosas e incluso divertidas para nuestro modo de pensar (Tratadas con el mayor respeto, por supuesto) como cuando una vaca se encariñó de mi trolley en un aeropuerto y no me dejaba irme a por el avión (Y cuidado con hacerle nada a la vaca). A esta me la veía yo en Sanfermines…

Por supuesto, hay gente maravillosa, y niños con unos ojos negros como el mar en noche cerrada, pero el país puede conmigo.

Ya estamos aterrizando, Las Vegas, otro año más…

sábado, 12 de abril de 2008

TODAVIA HAY GENTE QUE SE FIA DE TI

Me encuentro en la Sala de pasajeros frecuentes de Barajas, mi segunda casa, esperando el Avion a Las Vegas. (Aviso, no hay acentos en este teclado ;-) ) ¡Que pesadez con los Yankis! Siempre igual, que si he hecho yo la maleta, que si la he cerrado yo, que si todo lo que he metido lo he comprobado personalmente que si que si ...y no digas que unos calzoncillos los metio tu mujer que no embarcas a no ser que enseñes especificamente el calzoncillo que metio tu mujer, o enseñes a tu mujer o...

Llamo a la compañia de taxis que habitualmente utilizaba, y me viene a buscar una mujer simpatiquisima a la que no conocia, supongo que seria la mujer de Jose Luis el alma mater, pero no lo se. Tampoco viajo tanto con ellos porque Carmen ultimamente me llevaba y traia mucho.

Como cada vez que viajo con ellos pago con VISA, he intentado hacerlo pero, me ha dicho que hoy no funcionaba. Vaya, he pensado. llevo un monton de dolares, pero, la verdad, muy poquitos Euros.

Se ha negado a cobrarme. Me ha dicho que el lunes 21, cuando haya vuelto, se pasa por mi casa y me cobra. Vamos, como en Estados Unidos, que ya estaria declarando en comisaria!!!!

Esto me recuerda hara cinco o seis años. Iba con mis dos hijos y mi mujer a poner flores a la tumba de mi madre en Soto en Cameros (Donde los famosisimos y copiados mazapanes. Algun dia contare alguna historia de Soto)

Para quien no lo conozca, la Sierra de Cameros es un paisaje bellisimo, aunque esta muy despoblada. Pocos pueblos y los que hay, casi deshabitados.

Se hacia tardisimo para comer y los niños tenian mucha hambre. En eso me doy cuenta de que yo, urbanita reconvertido, solo tenia la VISA y una tarjeta de Banca telefonica.

Entramos en el unico bar-restaurante que habia en San Roman, creo que era. Nos sentamos. Lo primero que le digo al dueño es si aceptan VISA y me dice que no. Entonces le digo que nos hemos de ir, que no tenemos dinero. Yo era la primera vez que paraba en este pueblo y no creia que fuese a volver. Tampoco, desde Madrid voy tantas veces a ver a mi madre. Me da verguenza reconocerlo, hara dos o tres años que no voy, lo que no quiere decir que me acuerde de ella todos los dias.

El tipo nos dijo que de ninguna manera nos ibamos. Que teniamos hambre. Que el se dedicaba a dar de comer a la gente y que, cuando pudiesemos, ya le pagariamos. Le dije que no sabia cuando podria volver a pagarle y me comento que no me preocupase que el no lo estaba, ya que sabia que pagaria.

Comimos opiparamente, de ese modo que comes en los pueblos. A la hora de pagar me acorde que tenia banca telefonica (Estaba empezando en España) y le dije que le podia pagar en el acto si me facilitaba su numero de cuenta.

Jajaja, ahi fue cuando el fulano debio empezar a pensar. ¡Menuda movida! "Ademas de invitarles a comer, este pollo me va a robar de la cuenta". No me la queria dar pero le insisti. Llamamos al call center y le hice ponerse con la chica que atendia. No se si se tranquilizo mucho pero...a la semana llame para ver si le habian ingresado ya el dinero en la cuenta.

Estoy seguro de que todavia se acuerda de mi...Yo a el, no le olvidare. La sociedad y nuestro modo de vida esta haciendo que, esta manera de comportarse de las personas...este desapareciendo.

Hoy me he dado cuenta...que no del todo

viernes, 11 de abril de 2008

DISCIPLINA COREANA

Era Junio del 2002. Estaba en la tercera feria de TV más importante del mundo, trás Las Vegas y Amsterdam. El BroadcastAsia de Singapur. Estaba cenando en el Clarke Quay, uno de eso sitios de estas ciudades llenos de bares y restaurantes al lado del canal. No recuerdo con quien estaba ya que había volado solo, pero creo que estaba con algún español. Era el Mundial de Futbol Corea-Japón.

Debía haber partido, Corea jugaba contra Italia o alguien así (Sabeis que el futbol no es precisamente mi fuerte) Una mesa corrida al lado estaba llena de ti@s con camisetas rojas, debían de ser coreanos.

El partido acabó. Se montó un chocho del copón, se reian mirandonos a nosotros (Bueno, supongo que como ellos a nosotros...todos les parecemos iguales). Un escándalo de la leche. Al cabo de un rato una coreana y un coreano se suben a una mesa y empiezan lo que nos parece una especie de Striptease. (Ojo con esas cosas en Singapur, pensé yo, que por menos de nada te meten cadena perpetua)

Pues la especie de striptease, se convirtió en un striptease en toda regla ante el jolgorio de los coreanos que estaban montando una bulla de la leche. Ya nos contagiamos todos de la bulla, "we are not Italian" deciamos, muertos de la risa a los coreanos en medio de la fiesta.
En esto que dan las 12 de la noche en punto y...como Cenicienta, uno de los coreanos toca un silbato, todo Dios se calla y se van callados callados.

Joder, yo solo me podía imaginar esta escena en cualquier ciudad de Italia o España. Al que se le ocurriese tocar el silbato para acabar la fiesta terminaba en el pilón. Pero no, los asiáticos con disciplina espartana cogieron y en fila se fueron a casita.

Acojonante!!

A los dos o tres días tomábamos el avión de vuelta...menos mal...esa noche ...Corea eliminaba a España. No quiero ni imaginarme el numero

Mañana me voy a Las Vegas, y me apetece....una m...

jueves, 10 de abril de 2008

¡TIENES MAS PELIGRO QUE UN CHINO CON CATARRO!

Corría Abril del año 2oo3. Habíamos de acabar de preparar un concurso muy importante en Pekin. La Neumonía Asiática se extendía y nadie sabía como se contagiaba. Estaba pendiente de la web de la OMS. Sabía lo que iba a pasar, tambien sabía cual era mi obligación. Tenía que ganar ese concurso pues de esa manera muchas familias podría cobrar sus nóminas el año siguiente. (Y no es ponernos trágicos. La situación de la empresa no era buena)

Entré en Pekin el día anterior a que cerrasen las fronteras chinas por alarma sanitaria. En el 747 de Lufthansa con capacidad para 400 personas viajaban más azafatas que pasajeros (No creo que fuésemos más de 10).

Según el Consejero Comercial de la Embajada era el único Nacional español a excepción de la Colonia diplomática y residentes habituales, en Pekín, aunque nunca puedes estar seguro si no todo el mundo avisaba como yo. Los chinos no tenían absolutamente ninguna información (Esa tendencia totalitaria de que lo que no se cuenta no existe) y por lo tanto, aunque el hotel estaba vacío, los chinos no sabían muy bien por qué.

De estos días viene mi afición compulsiva al Té verde. La OMS decía que parecía que los antioxidantes presentes en él dificultaban la transmisión de la enfermedad, y comencé a tomar litros al día. (Cantidad que todavía tomo, de uno a dos litros diarios de Té verde)

Cuando mis socios chinos me vieron entrar con mascarilla en la oficina se creían que había llegado un alien. No entendían nada.

No se sabía si la enfermedad se transmtía por la saliva, por contacto, o por qué, con lo que llevaba un gel de cirujano para estar continuamente limpiándome las manos en cuanto tocaba algo.

Yo tengo una manía y es escribir con bolígrafos BIC nuevos. Me llevé dos cajas (No recuerdo si son de 50 ó de 100 uds). Cada vez que un chino tocaba un bolígrafo que había dejado en la mesa...el boli iba a la papelera (Volví a España sin ninguno)

Ir a mear era una odisea. Tocabas el pomo de la puerta. Te dabas el gel. Con el codo encendías la luz. Abrias la bragueta y te la sacabas (Perdón, la pilila) Dabas a la bomba. Aplicabas gel. Abrias el grifo y te lavabas las manos. Cerrabas el grifo, más gel. Con el codo apagabas la luz. Cerrabas la puerta. Gel. Te sentabas y, si habías tocado la silla....Gel. Si no te dabas Gel y, por ejemplo te andabas en un ojo...ya la habías jodido. La verdad es que la situación era agobiante.

Logramos cerrar el concurso en unos 10 días. Cada día que pasaba se veía menos gente por la calle. Al final, en el hotel no había nadie más que yo, y todos los chinos ya con su mascarilla. La verdad es que si te parabas a pensarlo impresionaba.

El último día antes de presentar el concurso otra sorpresa. El Dtr Gral de mi colaborador chino decide que para cerrar la cifra ha de llamar a un adivino ¡Era Kafkiano!¡ No me lo podía creer! Y ahí que aparece un pollo con una coleta y unas conchas y empieza a realizar ruidos y movimientos con las conchas. Yo me propuse firmemente no contarlo nunca. La gente se iba a pensar que no era una persona seria en mi trabajo. En la empresa nunca lo dije. Pero el Chino nos dió la cifra exacta...y ganamos el concurso. Al final, la cifra era la que había dicho yo...pero acabada en tres ochos, o sea, lo habitual en China, que tampoco hay que ir a estudiar a Harvard. El cabrón del adivino podía haber sumado a la cifra medio millón de Euros más, que hubiésemos seguido siendo los más baratos, que así es adivino mi abuelo....

Al día siguiente presentamos el concurso y, a los tres días, abrieron las fronteras chinas. Podeis imaginar las colas en el Aeropuerto para salir. Gracias a Dios tenía la tarjeta Oro de Lufthansa para poder irme antes. En el mostrador de facturación, de repente, un chino tosiendo, y ya todo el mundo mirándonos intranquilos, a ver quien era el cabrón del chino y qué le pasaba.

En el avión era de película, todos absolutamente todos con máscara, azafatas incluidas. Claro, hay que comer, ¿Qué cojones haces con la máscara? ¿Comes o te la comes? ¿Si te la quitas, para qué la llevas?

Llegamos a Frankfurt. Las autoridades europeas muy ufanas habían asegurado tomar todas las medidas para que la epidemia no se trasladase. Solo paraban a los chinos. Los europeos, según estas lumbreras no la transmitiamos con lo que desembarqué en Frankfurt, y luego en Madrid y nadie me dijo nada. Al final, los políticos solo hablan para los periodistas. A ambos colectivos, lo que pase luego...se la suda.

El Comité de Empresa me había preparado otra sorpresa. A estos individuos no les preocupaba que me hubiese ido a Pekín. A esta panda, lo que les preocupaba es que volviese. Por carta me prohibieron la entrada en la empresa. Me mandaban a casa dos semanas que era el tiempo de aislamiento que recomendaba la OMS, que no sabía por donde le daba el aire, para curarse en salud. Estos desahogados no dijeron ni mú cuando me iba a ir, aunque solo fuera por cumplir el expediente. Muchas veces, en estas cosas, conoces la catadura moral de la gente. Por supuesto, ni una puta llamada de teléfono mientras estuve en China, no fuera a ser que la enfermedad se contagiase por par de cobre. Estos capullos se debían de pensar que yo me iba a China porque me gustan los deportes de riesgo y no para poder pagar sus putos sueldos entre otros. Nunca, ni una sola palabra de agradecimiento oi de sus interesadas bocas.

Ahí me planté. "Dije, si no quereis que os contagie, a mi familia tampoco" El Dtr General (El de Bagdag), otro héroe, me mandó entonces 15 días al Hotel Palace de El Escorial. Eso sí, me lo comunicó por teléfono. No se reunió conmigo hasta un mes despues. (15 dias mas de lo que recomendaba la OMS, y sin atreverse siquiera a darme la mano, muy edificante)

¿Alguna vez os habeis sentido como apestados?

Os podeis imaginar los puntos que este individuo subió en la escala de mi respeto moral hacia él. A partir de entonces, cada vez que uno de estos D. Grales de despacho que pisan poco la calle, ha echado un mal polvo y, consecuentemente echa la charla acerca de las obligaciones para con la empresa, el cumplimiento del deber, etc, etc, yo me callo, miro con sorna y cara de pensar "¿Pero de qué coño me estás hablando, tio?"

Al llegar del Aeropuerto, en la puerta de mi casa, mi mujer me había dejado una maleta con ropa para 15 días. Me bajé del taxi (El taxista no sabia qué pasaba) Metí la maleta que traía en el trastero con ordenes de no abrir el trastero hasta que volviese. Tomé la maleta de la acera mientras mi familia me decía adios tras de la puerta y me piré. Ni un solo contacto, ni un solo beso, y mis hijos mirando sin entender nada. Pocas veces me he sentido tan frustrado en mi vida.
A mí, en la vida se me hubiese ocurrido tener este comportamiento de no haber visto la reacción de esa gente. Realmente no lo veía tan peligroso, no soy tan inconsciente pero, por mis cojones que, si había una posibilidad entre 250 millones de que contagiase a un hijo mío antes que al presidente del comité, no iba a correr el riesgo.

En EL Escorial excursiones, turismo cultural, montaña, en fin...dejar pasar los 15 días de cuarentena. Por supuesto sin decir nada a nadie, no fuera que tambien me echasen de ahí.

Mis socios y los clientes chinos nunca han olvidado mi gesto de ir allí a presentar el concurso...y yo...me siento orgulloso de haberlo hecho.