Y MIRAD QUE HE COMIDO MIERDAS...DELICIOSAS

Pues sí; Yo entiendo que una de mis obligaciones profesionales es comer y beber de lo que me ofrecen. Generalmente, tus anfitriones quieren agradarte y, no es de buena educación rechazarlo.

Supongo que eso tiene que ver con la ética profesional de cada uno y, tambien, con la educación recibida. Esa educación que prohibía dejarse nada en el plato. Nuestros padres vivieron la posguerra...y eso nos marcó a nosotros tambien. A otros les tocará tomar copas con modelos....todos hemos de sacrificarnos en la vida (Desde luego...si el tópico de la rubia tonta es cierto, creedme, para mi un sacrificio de cojones) (Y en aras de mantener la pijada de lo politicamente correcto, insisto, SI es cierto. No empiecen a escribirme rubias cabreadas)

En cada parte del planeta tienen sus especialidades. Algunas más cercanas...otras no.

Por poner un ejemplo, las huevas de hormigas que se toman en México, el escamole, como no me gustan es cuando me las hacen con mantequilla. Yo, como Carlos Herrera, la mantequilla, para engrasar puertas.

Yo, aunque disfruto y me encanta la comida china, en mis reuniones allí siempre pido, por favor, que no me cuenten lo que estoy comiendo...que ya me lo comeré solito.

Se da la anécdota de que, en una negociación ciertamente complicada, y viendo que no conseguían doblegar mi postura, me invitaron a cenar y los cabrones me pusieron el menú en inglés, con todas las exquisiteces que os podais imaginar, escorpiones fritos, escarabajos, hormigas....no sabían que a chulo...pues eso.

Recuerdo en Lanzhou, provincia de Gansú. Una ciudad de unos 4 Millones de personas. Me sentaron a comer con el alcalde y un séquito de unas 15 personas. El alcalde me quería tumbar. Los narizotas, según ellos, nos emborrachamos rápido. Y el incauto vino a por mi desde que nos sentamos. Se lo llevaron entre dos a rastras con un coma etílico. Tambien debía de tener casi 70 años pero....es que yo no sé qué ganas le da a todo el mundo de emborracharme. Al día siguiente, me llamó a su despacho a congratularse de haberme conocido, que una persona con mi aguante debía de hacer unos negocios estupendos (De Paté de hígado, pensé yo para mis adentros)

En esta comida, el plato estrella fue una tortuga de más de medio metro con caparazón y todo. El alcalde quería que hiciese los honores. Yo, discreto y sin saber como quitarle el caparazón con los palillos a la puta tortuga que me miraba fijamente desde su rigor mortis, le indicaba que comería, pero despues de él. El me indicó que, de ninguna manera. Si mi problema era el caparazón, él me lo retiraba pero, que me fijase. Había 15 pares de ojos esperando que empezase. Para ellos, era un manjar. Si yo no empezaba, a ellos se les enfriaba.

Ahí que cierro los ojos y dirijo mis palillos hacia el centro del cuerpo, pidiendo por favor que no me dijese que lo más exquisito era la cabeza o las patas, que le tiraba la tortuga a la cabeza. Tragué sin masticar. Ya estaba hecho. ¡Misión cumplida! Quince pares de palillos se abalanzaron sobre el pobre animal que quedó reducido a nada en un pispas.

Pero quizás, lo más fuerte que me ha pasado en la vida, y muchos no os lo creeréis, me sucedió en Guandong. En esa zona de China se comen tooooodoooooo lo que os podais imaginar.

Nos hicieron sentar en una mesa hueca, con una anchura de unos 15 cms y una puertecilla en el perfil de la mesa. Asimismo había un agujero delante de cada comensal en la superficie de la mesa con una trampilla que lo cerraba.

Nos pusieron un delantal que nos tapaba completamente la ropa. En esto que llega un tío con una jaula llena de monos vivos. Abre la puertecilla y mete un mono por cabeza. Cada mono sacó la suya por el agujero que teníamos delante y, con la trampilla, aprisionamos su cuello para que no se moviese.

Nos dieron un machete a cada uno y la historia era rebanarle la parte superior del craneo con el machete (Una escandalo de sangre de cojones) y con el mono vivo todavía y berreando, con los ojos fuera de las órbitas, sacarle los sesos con los palillos y comerlos inmediatamente.

¡Rock Duro!

Por supuesto no pude trepanar al mono. Lo tuvieron que hacer por mi. Hice de tripas corazón, cerré los ojos para no ver los del mono, (Los oidos ya no me los podía tapar porque entonces a ver con qué tomaba los palillos, y los chillidos eran ensordecedores) y me comí los sesos.

Todo el mundo se quedó acojonado de que superase la prueba, y es que...a cabezón....