sábado, 26 de abril de 2008

Y SE CREIAN QUE ME TOCABA LOS HUEVOS

Bueno, el título es indicativo de que no toda mi vida profesional ha sido así de ajetreada. Fue toda, excepto de Octubre del 2006 a mayo del 2007, mmm, parece que fue ayer ;-)

Despues del marrón que nos dejó el Dtor. gral de Bagdag, que no merece la pena recordar, apareció un italiano de la fiscalia de Milán cuya única función era vender la compañía. Teníamos un accionista italiano que había provocado una quiebra fraudulenta de su empresa (tipo Parmalat), y la nuestra era su único activo. Aunque el accionista anterior intentó descapitalizarnos con órdenes de pago sin soporte real a Italia, la integridad de nuestro director Financiero, dando largas, metiendo el dinero a plazo fijo un día antes de lo que imaginábamos que nos lo iban a solicitar, etc, logró que aguantásemos mal que bien hasta que apareció el italiano.

En la primera reunión lo dejó claro. El que esté conmigo, OK, el que esté contra mi, carretera... (Ninguno de los directivos veníamos de la pata del Cid, o sea, que necesitábamos nuestro puesto de trabajo) Nuestras familias tienen la mala costumbre de comer 3 veces al día y algunos días, incluso se les antoja postre.

Así que él se dedicó a intentar vender la compañía y el director de operaciones, el Financiero y yo mismo, dirigíamos la empresa, como en las asambleas de la Universidad. Siempre teníamos el buen criterio y consejo del D. de Personal, buen amigo y hombre honesto e inteligente.

Intentamos comprar la compañía. Como ninguno somos ricos de cuna sino más bien, todo lo contrario, gente que lo poco o mucho que tiene lo ha conseguido en base a su esfuerzo y al sacrificio de sus familias recurrimos a una empresa pública regional de capital-riesgo.

Preparamos un plan de negocio a 5 años que fue aprobado por dicha compañia pero, dios, hubo elecciones autonómicas con cambio y, lo que pasa en estos casos, que los que venían tenían amigos y nuestra empresa era una perita en dulce, así que, los que vinieron decidieron socializar la riqueza...entre sus amigos, es decir, nosotros que no teníamos ni amigos ni carnets, ni ... nos encontramos en la P. calle en una semana. Los que nos sustituyeron con sus primos, creían que el italiano quería volverse rapidito a tomar pizzas y le hicieron una oferta de risa. Gallegos contra Italianos, joder, ¡menuda partida!

A todo esto, el italiano pensaba que podía vender la empresa más cara a otros...nosotros sabíamos demasiado, con lo que tampoco nos ayudó demasiado...aunque fuese el equipo que le había tocado en suerte para que le ayudase.

Bueno, decidimos intentar encontrar otros socios para la empresa pero, honestamente, no lo conseguimos.

Nunca pude entender como Santiago pagaba la nómina mes tras mes. Habíamos redactado un plan en el que, en el momento que faltase dinero para ello, se pagarían solo las de las personas que menos ganaban hasta que se agotase el dinero (Esto, por supuesto, no lo sabía nadie). Jesús tenía su hoja de cálculo con todas las nóminas y ver en qué momento empezábamos a cortar, dejándolo en débito a los demás para cuando hubiese dinero. De todos estos temas, el italiano, por supuesto, autista.

Era Navidad del 05. Sabía que nuestro colchón era cada vez menor. Todos los directivos trabajaban en Galicia menos yo, que me desplazaba practicamente todas las semanas. Había pasado la fecha de la extra sin recibir la paga y me llamaron por teléfono

Santiago, el Financiero, Jesus, el de RRHH, y el de Operaciones, que, si pongo el nombre ya está identificado en toda Galicia, o sea que Zutano.

"Juan Arturo, que sepas que eres la primera persona que renuncia voluntariamente a su paga extra"

Yo que sabía que este era un momento que tenía que llegar tarde o temprano, simplemente dije, "Bueno, espero ser yo el primero pero X (X era el del Comité de Empresa, el de la Neumonía Asiática, una persona interesada y egoista) será el segundo, ¿no?"

Todos nos reimos y ahí dejamos la conversación.

De todos modos, al día siguiente, y dado que esta era una empresa gallega, es decir, un tanto opaca en sus comunicados, llamé a la central a preguntar de qué modo lo íbamos a comunicar a los trabajadores. Los cabrones se empezaron a descojonar...¡era una inocentada fuera de fecha! Ese mismo día cobramos la extra (no se cómo). Esto para aquellos que se creen que algunos directivos lo único que nos interesa es nuestra posición y que a la gente le den por donde amargan los pepinos....Yo había renunciado sin una palabra más alta que otra a mi extra sabiendo que a los hijos de otros les resultaría más difícil sin ella tener Reyes. Y no me considero un héroe. Era un acto de responsabilidad. A mi, en algún momento, alguien me pagaría.

En aquellos momentos, nosotros teníamos todas las preocupaciones y agobios de un empresario, sin tener ninguna de sus recompensas. Los del Comité todavía estarán pensando que la gente nos daba lo mismo. ¡La cantidad de noches que no pude dormir pensando en todos!

Bueno, Llegó el momento en que el italiano vendió la empresa. Contrariamente a las palabras del italiano, nos vendió a nuestra competencia, y por bastante menos de lo que esperaba sacar. Un lumbrera.

Llegaron los nuevos. Yo dirigía la delegación de Madrid. Buenas palabras pero quedó claro desde el principio que no contaban conmigo. Comencé a exigir todas las indicaciones firmadas y por fax, que uno ya es mayor para que le pillen en según qué renuncios.

Estos Señores tenían una sede institucional bastante aparente. Yo era el Director Comercial de una empresa de 30 Millones de €, que se dice pronto y ellos, demostrando que no me conocían en absoluto, para presionarme, me mandaron, sin otra ocupación que acabar un proyecto que tenía en China y que nadie sabía como meterle mano, a un almacén en Coslada, entre lineales y toros.

Ellos pensaban que yo me iba a hundir. Por supuesto exigí que me mandasen por escrito que mi única ocupación era esa.

No me conocían para nada. Soy muy fuerte de cabeza y, siendo de pueblo, pueblo, a mi no me importa que me saquen de un despacho. Es más, me quitaron absolutamente toda la presión de ver al nuevo dueño todos los días. Decidí mi estrategia, dejé de ponerme corbata (absurdo entre la mierda del almacén) y dado que acudía a trabajar a las 7 de la mañana , y no me dejaban entrar a esa hora, comencé a hacer footing de 7,15 a 8,30 cuando abrian el almacén. Mientras los demás comenzaban su jornada a toda pastilla, yo me daba una ducha y, cuando acababa, desayunaba mis cinco piezas de fruta, mi pan con aceite y mi café en mi mesa ante las miradas de todos los peones que no sabían muy bien qué hacía yo allí tocándome las narices. Una vez acabado mi desayuno, solucionaba mis temas del proyecto en media hora y a leer. Nadie me iba a pillar en fuera de juego, ni fuera de mi sitio.

Al cabo de tres meses, y al ver que yo seguía en Disneylandia (En mi vida he estado más tranquilo, sabiendo además que, como lo único que había era una salida de la empresa, el tiempo corría a mi favor) decidieron llamarme a la central.

El dueño, un tiburón financiero de estos, me recibió a gritos jurando que mi proyecto se la sudaba, que el dinero se la sudaba y que haría lo que le diese la gana conmigo y con el proyecto. Yo le miré y simplemente contesté muy bajito, increible en mi ;-) que él era el dueño, que podía hacer lo que considerase oportuno siempre que respetase mis derechos legales, y que si me podía volver a mi puesto de trabajo. La cara del tío no daba crédito. Yo sabía que estábamos jugando un partido y que, de momento, ganaba yo.

Así que, al cabo de una semana me llamó para negociar. Me plantó un papel en el que me daba 11 días por año trabajado y comencé a descojonarme. Le dije simplemente que le iba a presentar mi propuesta para no perder demasiado el tiempo. Que en ese momento yo lo tenía pero que suponía que él no, y que me diese dos días.

Ahí aparecí. Muy pragmático le solté los pros y contras de llegar a un acuerdo (4 MM de € de un proyecto en mis únicas manos, creedme, dan mucho poder) y he de reconocer que no solo él entendió el mensaje rapidísimo sino que, llegamos a un acuerdo y lo respetó hasta el final. En honor a la verdad he de decir que yo tambien.

La vida te pone en estas situaciones complicadas y aquí ves en quien puedes confiar y en quien no. La vida nos puso a esta persona y a mi en rincones separados pero...en honor a la verdad, ahora he de decir que, en otras circunstancias, yo me fiaría de él. Honestamente creo que él...tambien se fiaria de mi.

He de decir que, al final, el partido me gustó.

Un consejo. Cuando hayais de afrontar una situación de estas, nunca lo hagais desde un punto de vista personal. Son negocios. Hoy estás aquí y mañana en otro lado. No vales menos que ayer o que mañana, son las circunstancias las que hacen que seas más o menos prescindible. Una vez que has entendido esto, disfruta del partido. Seguro que siempre aprendes algo.

viernes, 25 de abril de 2008

EL DIA QUE FUI BIGAMO

Y mirad que me han pasado cosas en mi vida pero...como esta...os juro que ninguna.


Habíamos finalizado una certificación en Nanchang, capital de Jiangxi. Para los que les guste la historia, donde la guarnición local se sublevó, primera sublevación dirigida por el Partido Comunista Chino el 1 de Agosto de 1927, dando lugar al Ejercito Rojo que luego lucharía contra el Kuonmitang.

Bueno, que estábamos satisfechos. Habíamos realizado un trabajo largo antes de tiempo, cosa muy difícil en China. Mi jefa de proyecto y amiga Wu Lan me dijo que, ya que tenía el billete para dentro de una semana, por qué no realizábamos un viaje a Lijiang, Ciudad patrimonio de la humanidad China. Lo comentamos con nuestro cliente y amigo, Yu Heng quien se apuntaba tambien a un bombardeo y, ahí que nos fuimos. (Wu Lan y Yu Heng son los que están a mi lado en la tercera fotografía)
Lijiang resultó ser una ciudad preciosa, aunque de cartón piedra. Esa manía tan china de, ya que nos han declarado un par de manzanas de nuestro casco histórico patrimonio de la humanidad, las tiramos y hacemos una réplica de eso multiplicado por mil. En fin, que lo que hace 10 años tenía una población de menos de 50.000 personas, hoy tiene más de un millón. Todo es absolutamente nuevo con aspecto de nuevo pero arquitectura semejando a la que se practicaba hace 1000 años... La Unesco creo que se está pensando retirarles la distinción, y no es broma.
Por supuesto, un centro turístico chino de primera magnitud, generalmente desconocido para extranjeros. Otro día os hablo de Lijiang.
Lijiang, además de ser una ciudad muy bonita, está en las cercanías de Shangri-La, otra maravilla de la Naturaleza, y del lago de Lugu (Lugu Hu), centro de la nación Mosuo. Bueno, cercanías es que está a menos de 150 kms, para lo que se tarda entre 8 y 10 horas. Os podeis imaginar los sitios tan remotos que son. A Shangri La, todavía se acerca algún extranjero valiente...a Lugu Hu...ni Dios, y aquí comienza mi calvario.
Los Mosuos es un grupo racial independiente que conservan la categoría de nacionalidad para el Gobierno Chino. Son unos 50.000. Viven en estos apartados parajes y...es el último reducto del matriarcado dentro del mundo conocido.
Matriarcado quiere decir que toda la sociedad está dirigida por las mujeres. El hombre es un mero elemento para la perpetuación de la raza...en fín, a ver como lo explico.
Las familias Mosuo viven en una gran casa bajo las órdenes de la Matriarca, madre o abuela del clan. La mujeres duermen solas en sus habitaciones. Todos los hombres duermen en la misma habitación. ¿por qué? Muy sencillo. Los hombres que duermen juntos son los hermanos, hijos, sobrinos de las mujeres. Ningún marido. Esa figura allí no existe. Los "padres" de los niños, viven con sus hermanas y tias en otra casa, con lo que la figura de padre de los niños la realizan los tios, en fin, un lío.
¿Y por qué duermen juntos? Porque cuando da la noche, los hombres salen en busca de "sus mujeres" (Por eso las mujeres duermen solas). Y no pueden entrar por la puerta, han de entrar por la ventana de las habitaciones. Por ello, las ventanas de las habitaciones de las mujeres son abatibles. En teoria nadie sabe nada de esto, un cachondeo.
Os podeis imaginar el espéctaculo por la noche en estas aldeas, de hombres subiendo por las paredes para echar un...bueno, para dormir calentitos, mientras los perros les persiguen ladrando, y todo Dios como que en la Habitación de al lado no pasa nada.
Si las parejas, más o menos estables, no han tenido un hijo, los hombres han de salir antes de que amanezca, tambien por la ventana. Si lo tuvieron, pueden holgazanear un rato más. O sea que, como la Gran Via en rebajas están todas las calles antes de que salga el sol.
A partir de los 13 años, la mujer elige pareja, más o menos permanente, o por una noche o.... La primera vez que ella elige, esto se realiza en una ceremonia más formal.
Te cogen de la mano y haciendo presión 3 veces con el pulgar te indican su disposición a emparejarse contigo. Si respondes haciendo la misma presión estás aceptando.... Ahora...parezco un experto...cuando fui...creedme, no lo era y...a punto estuvo de costarme caro.
Despues de 10 horas de Bus llegamos Yu Heng, Wu Lan y yo al lago Lugu. Nos alucinó el sitio. Buscamos una casa de huespedes para dormir ¡Quien me iba a decir a mi que alguien no quería que aprovechase mi humilde habitación de ese remoto lugar! Mis amigos son Han, es decir, el grupo mayoritario chino, el 93% de la población. Ellos habían leido algo de los Mosuos por encima, pero desconocían su lengua y sobre todo, la disposición de las mujeres a realizar su voluntad.
En esto que un grupo de chicas jovenes se acercan a nosotros y nos invitan a su casa. Sabeis lo que me gusta conocer cosas diferentes, culturas, temas que el 90% de los mortales ni siquiera se imaginan que existen. Por supuesto que aceptamos. ¿A que ya habeis adivinado que era el único Occidental en más de 100 kms a la redonda y que posiblemente lo sería por los proximos 10 años más o menos?
Pues eso, yo no lo sabía pero, la jovencita, que podría ser mi hija que aparece en la foto, se había encaprichado de mi. Llegamos a la casa, nos comenzaron a invitar y me pusieron en un sitio de honor, al lado de la puerta. Me pusieron una capa y un sombrero. Yo estaba alucinando porque no entendía nada. La chica me tomó de la mano. Me la apretó 3 veces...Si...ya sabeis lo que va a pasar...que todos habeis estudiado en Harvard, cabrones, pero ahí os quería ver yo. Por supuesto yo, como Yanki bobalicón, hice lo mismo, y la jodí (Bueno, a ella no del todo) (Vaya, me salio el machista que todos llevamos dentro ;-) )
Mis amigos entendían lo mismo que yo, o sea nada, pero todo Dios estaba encantado riendo y comiendo.
En esto que traen una botella de licor, la chica me da una copa, ella toma otra, me indica que bebamos y, alguien de la casa, le debe de contar lo que está pasando a Wu Lan. Una vez que acabamos de beber, la chica me indica que arrojemos la copa al suelo y, en ese momento, Wu Lan me grita ¡Juan, Don't do it! (No lo hagas) Demasiado tarde, justo cuando la copa se hacía mil pedazos.
Sí...me acababa de casar.
Ahí que empiezan las explicaciones. El que si yo no sabía, la chica que de ninguna manera, que me toca cumplir esa noche, Wu Lan y Yu Heng negándose en mandarín... Creedme que la situación se comenzó a poner complicada. Entre otras cosas porque nos hallábamos a 10 horas del primer sitio "civilizado"
En cuanto me di cuenta de la situación tuve que comenzar a actuar en serio. Sabeis que tengo una voz potente y dura. Que aunque quiera decir cosas suaves, la primera impresión conmigo es que estoy riñendo y, alli, era medio metro mas alto que el más alto del pueblo. (Aparte de que la violencia en el entorno Mosuo es algo extremadamente grave y raro, pero bueno)
Muy serio y muy fuerte, proclamé un pequeño discurso que Wu Lan y Yu Heng traducían al madarín. Yo era un hombre casado. Por ese acto me podían meter en la cárcel en España (Bueno, esto a la chica le daba lo mismo, no pretendía que volviese) y, mi argumento definitivo, yo no podía vivir allí porque carecía de madre y hermanas ¿Donde viviría? (Que con dos hermanas en España ya tengo bastante como para que me busquen postizas)
¡Joder! Eso les debió de hacer pensar. La verdad es que hay veces que me sorprendo a mi mismo por los argumentos peregrinos que esgrimo, que dan en el clavo. Me besaria, pero no llego.
No hubo más remedio, que que nos dejaran ir, ante la llorera de la chica (Que yo no sabía que mi cuerpo tenía tanto sex-appeal ;-) )
Por supuesto, salimos en el primer bus a la mañana siguiente. No me sentía muy seguro.
¿Os imaginais la sorpresa de Carmen cuando le dije por teléfono que me acababa de casar pero, bueno, que no era válido porque no había consumado? (Bueno, a ella lo de que me hubiese casado o no le debía de traer sin cuidado. Lo que le preocupaba era el pequeño detalle marginal de la consumación. Ahí está, tan desprendida, sin problemas de herencias, en fin, una joya) Increiblemente, me dejó volver a casa y es que...joder lo que vale esta chica ;-) me debe de querer, pienso yo

jueves, 24 de abril de 2008

AÑO NUEVO CHINO....FUERA DE CHINA

Y es que hay más chinos repartidos por el mundo que gallegos, que ya es decir.

Los chinos es una comunidad que generalmente se mezclan muy poco con las autoctonas, a excepción de en Tailandia donde incluso han adoptado nombres autóctonos Thais.

La comunidad china es de tal pujanza que dirigen la actividad económica de todos aquellos paises donde tienen una cierta implantación, Tailandia, Malasia, por supuesto Singapur. Nada se hace si no está movido por ellos.

El caso de Singapur es un caso curioso. Es el único pais que conozco que fue echado de otro. O sea, alguien que tenía soberanía sobre él, sin tratarse de una colonia, dijo que mejor ellos solos. Cuando el Reino Unido abandonó la zona, se creó la federación Panmalasia, de la cual formaba parte Singapur. Pues bien, en 1965, menos de 10 años despues, a Singapur le dieron puerta. Una comunidad musulmana, aunque con hindues y chinos, no quería tener dentro de sí una zona con un 60% de chinos. Se los comían económicamente, y les dijeron que se fueran solos.

Bueno, me lío, el caso es que la influencia china es patente en la zona.

Si algún día habeis de viajar por allí alrededor del Año Nuevo Chino, y debeis de realizar visitas comerciales o de cortesía, no os olvideis meter en la maleta un kilo de naranjas. Las Naranjas, debido a su color, simbolizan la riqueza (oro). La gente, en vez de enviar nuestras cestas de navidad, envía cestas de naranjas muy bien decoradas. Cuando visites a alguien, aunque sea hindú o malayo puro, él te entregará dos naranjas y tú, le habrás de entregar otras dos si quieres quedar a la altura. Y aquí comenzará tu habilidad.

Si las que te entrega él son mayores que las que entregas tú, quiere decir que él te desea más riqueza que tú...o sea...quedas mal. Si las que le entregas tú son mucho mayores que las que te entrega él, le haces quedar mal a él...no mola. O sea que, en el maletín siempre mínimo 4 naranjas con dos tamaños para salir del paso.

Y ojo, que las consultoras, por decir estas cosas, cobran una pasta. Yo...me conformo con algún comentario

miércoles, 23 de abril de 2008

SEXO EN BANGKOK

Os he de contar que, hasta ahora, generalmente, casi siempre viajaba solo. (No es el caso de mi compañía actual donde acompaño a vendedores de mi equipo en casi todos los viajes). No os podeis imaginar lo solitarias que son muchas jornadas cuando llegas al hotel ya a una hora que poco puedes ver, y te queda que te digan un restaurante, un gintonic, un pis y a la cama.

Eso hace que, si viajo con alguien o, allí donde esté, me encuentre con alguien, bueno, que me apunto a una ronda de aspirinas. Donde me digan, ahi voy.

Debo de tener fama de maricon, (perdon, homosexual, gay, lo que querais, que me vendrá la agencia contra la discriminacion sexista en el lenguaje y me van a joder), porque he acompañado a gente a muchos sitios y, bueno, creo que os he explicado muchas veces que a mi, no es que sea San Pedro pero, que sexo por dinero, es que no me pone nada, nada (Ese escocés que todos llevamos dentro) (Claro, si digo catalán me vendra la agencia contra la discriminación por tópico en el lenguaje, ......)

Pues eso, estaba en Bangkok. Tailandia, paraiso del turismo sexual. Allá donde los depravados gringos y europeos van a comprar aquello que aquí son incapaces no solo de conseguir, sino siquiera de pedir ¡Cabrones!

Me encontré con unos empresarios sevillanos muy majos en el bar del hotel. (Blanca, no dije que todos los sevillanos sean así, por Dios, sino que estos eran asi).

¿Donde vamos? ¿Te vienes al Patpong?.

El Patpong es esa zona de Bangkok que sale en todos los reportajes de Tv, petada de garitos donde mujeres desnudas lanzan bolas de pingpong con sus musculos pélvicos, o muestran cualquier espectáculo que os podais imaginar, por muy degradantes que sean, pero bueno, es donde se va.

Ahí que nos dirigimos. Entramos en un garito a tomar una copa e, inmediatamente nos sentamos en la barra. Allí apareció la encargada del local y nos puso a una chica al lado de cada uno. Mis compañeros de noche se animaron instantaneamente. (Creo que era su primer viaje a Tailandia, y, la verdad, tampoco me daba que hubiesen viajado mucho) A mi, pues bueno, estar al lado de alguien con el que eres incapaz de comunicarte porque mi Thai es mas bien escaso (Por favor, gracias, buenos dias, una cerveza..... Eso si, la terminacion es diferente si la pronuncia un hombre o una mujer, con lo que tienes que aprenderte el doble de vocabulario, no solo para hablar tu, sino para entender lo que te cuenta otr@), y su ingles que no pasaba de "massage, body-body", pues eso, fracaso total.
La encargada, una profesional, se dio cuenta de que lo mio no eran las chicas con lo que, no se de donde, sacó una niña que no debía de tener mas de 12 años y me la plantó al lado. Ahí ya me comencé a sentir realmente violento. Mi lenguaje corporal, más explícito, dando la espalda a la pobre criatura a la que obligaban a prostituirse quién sabe por qué miseria.

Esto no arredró a la encargada¡La cantidad de barbaridades que ha debido de ver esa bruja!. Retiró a la niña y, en su lugar me puso un niño, de no más de 10 años. Eso ya fue superior a mis fuerzas. Me despedí de mis compañeros ocasionales que, a esas alturas ya debían de estar haciendo apuestas sobre el seminario del que había salido, y me dirigí a la puerta.

Antes de salir del local vomité. Era lo menos que les podía dejar de recuerdo a los dueños.

Y eso sí, en Occidente con nuestras discusiones bizantinas acerca de derechos de la infancia, de la mujer, etc, pillándonosla con papel de fumar mientras nuestros compatriotas ayudan a que, donde no lo vemos, sucedan las mayores aberraciones.

Y es que creedme, nuestro mundo...no es el mundo real

lunes, 21 de abril de 2008

HISTORIA DE UN PALILLO

Habíamos ido a jugar un partido de Rugby a Valladolid. No recuerdo si fue antes o despues del partido, o a lo mejor en una fase final de un Campeonato de España Universitario. Estábamos tomando unos vinos por lo viejo. Teníamos hambre. Entramos en un bar. Era cutre, lo recuerdo bien. El pavo que atendía la barra, sudoroso, con el pelo grasiento y barba de tres días. Llevaba un palillo en la boca. Se le veía la camiseta de tirantes debajo de una camisa con cercos en los sobacos. MMM, apetitoso.

Vendían bocatas de boquerones. Pedimos un par de ellos.

El tío cortó dos bollos de pan. Se sacó el palillo de la boca y comenzó a llenar los bocatas con los boquerones, ayudándose de dicho mondadientes. Nos los dió y se volvió a meter el palillo en la boca, saboreando el aceitillo que rezumaba. Estábamos tan alucinados que no sabíamos que hacer y, como dos autómatas, cogimos los bocatas, los pagamos y los tiramos a la primera papelera. Supongo que es porque éramos unos pijos que no habíamos pasado la Guerra y no sabíamos lo que era el hambre.

¿Por qué recuerdo esto veinte años despues? No es que lo recuerde, lo he vuelto a vivir pero esta vez en un restaurante de cinco tenedores.

Por favor, no insistais. De verdad, no puedo contar más

sábado, 19 de abril de 2008

ALUCINAR EN LAS VEGAS



Todavía alguien se pregunta por qué tengo tanta manía a este país de obsesos (y obesos. La gente se cae de la cama por los dos lados que diria Gomaespuma, to lleno de colesterol, pero luego te ven fumando en un sitio y te mandan a los GEOS, razones de salud, dicen). La primera prueba. Llega mi maleta al Aeropuerto Mc Carran de Las Vegas. Un Aeropuerto como para que vayan los del Sindicato de controladores español. En mitad de la ciudad, aterrizan y despegan aviones comerciales (Ojo, es el 7º en importancia de USA, con lo que no es un Aeropuerto de pueblo), mientras helicopteros que te llevan al Gran Cañón o te enseñan la ciudad desde arriba no paran de pasar.

La valla del aeropuerto da al strip, calle principal de Las Vegas. Bueno que decía que llega mi maleta, una maleta que nos regalaron al casarnos, que sí que tiene kilometros, y llega destrozada atada con cinta de embalar. Al llegar al hotel me daré cuenta que en la aduana me la han abierto con un martillo. De todos modos, muy educados, me han dejado dentro un papel avisando que me la han abierto (Por si no me habia dado cuenta) y que probablemente, si no la llevaba abierta, me habrán destrozado las cerraduras, pero que la responsabilidad es mía por llevarla cerrada. En fin, la sicosis de la seguridad que luego se la cuelan por cualquier lado.

Las Vegas es una ciudad de cartón piedra. Yo digo que, a Las Vegas hay que ir una vez. Alucinar un ratito, y no volver. Los hoteles tienen una media de unas 4.000 habitaciones cada uno. Me alojo en el Stratosphere. Un hotel que tiene una torre de 350 metros. Arriba hay un restaurante giratorio que es una pasada. Encima del restaurante, una montaña rusa (¡A 350 metros de altura!), una lanzadera llamada big shot que te eleva otros 50 metros con una aceleración de 4g (Creo que los pilotos de combate aguantan normalmente 2g, pero no estoy seguro) teniendo caida libre cuando llegas arriba. Solo puedes entrar calzado si tienes zapatos de cordones.

Otro hotel, el Venecia tiene un canal con góndolas y gondoleros dentro del mismo, y una recreación de la Plaza de San Marcos con una iluminación que parece que es de día. El techo de esa inmensa sala, recrea un cielo nuboso. En el Treasure Island , dos galeones a tamaño natural mantienen una batalla naval cada hora. Está el París-París, con una torre Eiffel, el New York-New York, con una montaña rusa que entra por los pasillos del Hotel. En el Golden Nugget se encuentra la pepita de oro más grande encontrada jamás, unos 30 kilos de oro. El Caesar Palace, donde, en su aparcamiento, se realizaban carreras de formula 1. ¿Podemos decir que es una ciudad excesiva y de excesos?

La primera vez que fui a Las Vegas, había tragaperras a los dos lados del finger del aeropuerto. La gente llegaba con tal mono que se paraban a los dos pasos de dejar el avión. Eso ya no existe. Supongo que por las aglomeraciones que se daban. Sin embargo, el Aeropuerto está lleno de tragaperras.

La gente llega a Las Vegas con la ilusión de hacerse millonaria, casarse o bien pasar unos días inolvidables. A mí me parece un ambiente totalmente superficial y de locura, pero el mundo es libre. Se dice que la gente se casa en Las Vegas..y se divorcia en Reno (Capital del Estado de Nevada) Una vez se les ha pasado el pedo despues de ganar y gastarse todo el dinero, la gente se da cuenta que se acaba de casar con su compañero de ruleta y no es plan.

Me he encontrado situaciones tristes en Las Vegas, como aquel hombre, a las 7 de la mañana (Cuando me acababa de levantar para irme a desayunar) sentado en una silla de ruedas con dos viales entrándole por la nariz. A su lado una rubia vestida de enfermera y sosteniendo en alto un gotero. Y el pavo loco echando pasta en las tragaperras. O el ambiente general de que en Las Vegas se puede encontrar la felicidad. La felicidad la encuentran los dueños de los casinos viendo a tanto ignorante despidiéndose de sus ahorros en sus locales.

En Las Vegas, si vas a jugar, tienes el alojamiento y la comida pagadas. Las habitaciones de los hoteles son cutres porque, si estás en la habitación, no te estás despidiendo de tu dinero en los casinos con lo que, intentan que a la habitación a dormir, y poco. Tú te sientas delante de una mesa de black jack, ruleta o una tragaperras, levantas la mano y enseguida aparece una camarera convenientemente recauchutada que te servirá la comida y bebida gratis que quieras, no sea que tengas que esperar cola para comer y no te de tiempo a gastarte todo el dinero.

Los que vamos a Las Vegas a trabajar somos bichos un poco raros, y más en mi caso, donde puedo ser la única persona que haya ido un montón de veces y nunca se ha gastado un dolar en el casino.

La semana ha sido terriblemente ajetreada. De vuelta hacia españa, en Filadelfia, el avión tiene un problema en la Radio y nos hacen esperar. Bromeamos ya que volvemos muchos ingenieros de Radio y TV. Si nos dejan...con cinta aislante y un destornillador, les hacemos una ñapa.

Bueno, ya estoy en casa...muy cansado...vuelta a la normalidad ¿Es en mi caso esto la normalidad?

lunes, 14 de abril de 2008

EL PAIS DE LA REVOLUCION NECESARIA

Me encuentro sobrevolando las Montañas Rocosas. Llevo 15 horas de viaje. No puedo descansar, para variar, en el avión, con lo que vuelvo a está válvula de escape maravillosa que es escribir.

Hay un país donde, si me pierdo conscientemente, nunca me busquéis. Es un país donde, al llegar a cualquier aeropuerto del mismo, huele dulzón, peculiar.

No entiendo como hay personas que pueden escoger para sus vacaciones la India y volverse tan tranquilos. Tal es la miseria que a nada que andes 20 metros por la acera al lado del hotel, de 5 estrellas por supuesto, te has de dar cuenta de que eso no es normal.

Claro, si no andas ni siquiera esos 20 metros y te dedicas a ir de puerta de hotel a Bus convenientemente acondicionado hasta puerta de centro de interés y vuelta…puedo entenderlo pero…¿es eso una manera, no diré inteligente, sino simplemente interesante de viajar?

A mí en la India me han pasado cosas que, el primer viaje me sorprendieron, luego ya, he ido haciendo callo, pero nunca lo suficiente como para no sentir un pellizco en el corazón.

Cosas tan angustiosas como ver como el coche de delante de nuestro taxi atropellaba a un mendigo y no paraba. Exigirle al taxista que parase y negarse el tipo con el argumento de que al día siguiente ya lo habrían recogido.

O ir caminando a la Feria donde estaba aquella vez, era Bombay, creo recordar. El trayecto andando debían de ser unos 500 metros desde mi hotel. Se atravesaba un pequeño vertedero y unos niños se estaban peleando con unas ratas como mi brazo de grandes por un brick de leche vacío.

Otra de éstas fue en un semáforo. Al lado mío una niña que, por su estatura no podía tener más de 8 años. Llevaba en brazos a un bebé. Se paró un camión cisterna de agua en el semáforo. Por la llave de paso, que no cerraba bien, goteaba un líquido herrumbroso. La niña, sin pensarlo, puso la boca de su hermanito debajo del chorrillo de líquido marrón. Yo acababa de tener mi segundo hijo. Reconozco que soy un tipo duro, que me dejo impresionar por pocas cosas, tanto he visto. No pude evitar que se me escapasen las lágrimas.

Recuerdo en una ocasión que nos invitaron al Club de Cricket más exclusivo de Bombay. El lujo era tan mayúsculo que dolía a los ojos. Sin embargo, al salir, la acera estaba llena de gente durmiendo debajo de plásticos por si llovía. Bueno, esta escena se da en todas las ciudades importantes, Nueva Delhi, Calcuta, Bombay….

Y lo peor del caso es que nada se puede hacer para corregir esto aunque sea un País de autentica revolución. Lo tienen tan bien montado entre el Sistema de Castas y la famosa reencarnación que está todo el país perfectamente controlado. Ya sabéis, los que lo estáis pasando mal en esta vida es porque en la pasada fuisteis un poco malos…así que…portaos bien en ésta no sea que en la próxima repitáis.

Y, contrariamente a lo que puede pasar en otros países, nada pueden echar en cara a los ingleses, antigua metrópoli. Las personas que tienen sometidos a sus compatriotas son los propios indios.
Luego, entre tanta pobreza, se dan escenas curiosas e incluso divertidas para nuestro modo de pensar (Tratadas con el mayor respeto, por supuesto) como cuando una vaca se encariñó de mi trolley en un aeropuerto y no me dejaba irme a por el avión (Y cuidado con hacerle nada a la vaca). A esta me la veía yo en Sanfermines…

Por supuesto, hay gente maravillosa, y niños con unos ojos negros como el mar en noche cerrada, pero el país puede conmigo.

Ya estamos aterrizando, Las Vegas, otro año más…

sábado, 12 de abril de 2008

TODAVIA HAY GENTE QUE SE FIA DE TI

Me encuentro en la Sala de pasajeros frecuentes de Barajas, mi segunda casa, esperando el Avion a Las Vegas. (Aviso, no hay acentos en este teclado ;-) ) ¡Que pesadez con los Yankis! Siempre igual, que si he hecho yo la maleta, que si la he cerrado yo, que si todo lo que he metido lo he comprobado personalmente que si que si ...y no digas que unos calzoncillos los metio tu mujer que no embarcas a no ser que enseñes especificamente el calzoncillo que metio tu mujer, o enseñes a tu mujer o...

Llamo a la compañia de taxis que habitualmente utilizaba, y me viene a buscar una mujer simpatiquisima a la que no conocia, supongo que seria la mujer de Jose Luis el alma mater, pero no lo se. Tampoco viajo tanto con ellos porque Carmen ultimamente me llevaba y traia mucho.

Como cada vez que viajo con ellos pago con VISA, he intentado hacerlo pero, me ha dicho que hoy no funcionaba. Vaya, he pensado. llevo un monton de dolares, pero, la verdad, muy poquitos Euros.

Se ha negado a cobrarme. Me ha dicho que el lunes 21, cuando haya vuelto, se pasa por mi casa y me cobra. Vamos, como en Estados Unidos, que ya estaria declarando en comisaria!!!!

Esto me recuerda hara cinco o seis años. Iba con mis dos hijos y mi mujer a poner flores a la tumba de mi madre en Soto en Cameros (Donde los famosisimos y copiados mazapanes. Algun dia contare alguna historia de Soto)

Para quien no lo conozca, la Sierra de Cameros es un paisaje bellisimo, aunque esta muy despoblada. Pocos pueblos y los que hay, casi deshabitados.

Se hacia tardisimo para comer y los niños tenian mucha hambre. En eso me doy cuenta de que yo, urbanita reconvertido, solo tenia la VISA y una tarjeta de Banca telefonica.

Entramos en el unico bar-restaurante que habia en San Roman, creo que era. Nos sentamos. Lo primero que le digo al dueño es si aceptan VISA y me dice que no. Entonces le digo que nos hemos de ir, que no tenemos dinero. Yo era la primera vez que paraba en este pueblo y no creia que fuese a volver. Tampoco, desde Madrid voy tantas veces a ver a mi madre. Me da verguenza reconocerlo, hara dos o tres años que no voy, lo que no quiere decir que me acuerde de ella todos los dias.

El tipo nos dijo que de ninguna manera nos ibamos. Que teniamos hambre. Que el se dedicaba a dar de comer a la gente y que, cuando pudiesemos, ya le pagariamos. Le dije que no sabia cuando podria volver a pagarle y me comento que no me preocupase que el no lo estaba, ya que sabia que pagaria.

Comimos opiparamente, de ese modo que comes en los pueblos. A la hora de pagar me acorde que tenia banca telefonica (Estaba empezando en España) y le dije que le podia pagar en el acto si me facilitaba su numero de cuenta.

Jajaja, ahi fue cuando el fulano debio empezar a pensar. ¡Menuda movida! "Ademas de invitarles a comer, este pollo me va a robar de la cuenta". No me la queria dar pero le insisti. Llamamos al call center y le hice ponerse con la chica que atendia. No se si se tranquilizo mucho pero...a la semana llame para ver si le habian ingresado ya el dinero en la cuenta.

Estoy seguro de que todavia se acuerda de mi...Yo a el, no le olvidare. La sociedad y nuestro modo de vida esta haciendo que, esta manera de comportarse de las personas...este desapareciendo.

Hoy me he dado cuenta...que no del todo

viernes, 11 de abril de 2008

DISCIPLINA COREANA

Era Junio del 2002. Estaba en la tercera feria de TV más importante del mundo, trás Las Vegas y Amsterdam. El BroadcastAsia de Singapur. Estaba cenando en el Clarke Quay, uno de eso sitios de estas ciudades llenos de bares y restaurantes al lado del canal. No recuerdo con quien estaba ya que había volado solo, pero creo que estaba con algún español. Era el Mundial de Futbol Corea-Japón.

Debía haber partido, Corea jugaba contra Italia o alguien así (Sabeis que el futbol no es precisamente mi fuerte) Una mesa corrida al lado estaba llena de ti@s con camisetas rojas, debían de ser coreanos.

El partido acabó. Se montó un chocho del copón, se reian mirandonos a nosotros (Bueno, supongo que como ellos a nosotros...todos les parecemos iguales). Un escándalo de la leche. Al cabo de un rato una coreana y un coreano se suben a una mesa y empiezan lo que nos parece una especie de Striptease. (Ojo con esas cosas en Singapur, pensé yo, que por menos de nada te meten cadena perpetua)

Pues la especie de striptease, se convirtió en un striptease en toda regla ante el jolgorio de los coreanos que estaban montando una bulla de la leche. Ya nos contagiamos todos de la bulla, "we are not Italian" deciamos, muertos de la risa a los coreanos en medio de la fiesta.
En esto que dan las 12 de la noche en punto y...como Cenicienta, uno de los coreanos toca un silbato, todo Dios se calla y se van callados callados.

Joder, yo solo me podía imaginar esta escena en cualquier ciudad de Italia o España. Al que se le ocurriese tocar el silbato para acabar la fiesta terminaba en el pilón. Pero no, los asiáticos con disciplina espartana cogieron y en fila se fueron a casita.

Acojonante!!

A los dos o tres días tomábamos el avión de vuelta...menos mal...esa noche ...Corea eliminaba a España. No quiero ni imaginarme el numero

Mañana me voy a Las Vegas, y me apetece....una m...

jueves, 10 de abril de 2008

¡TIENES MAS PELIGRO QUE UN CHINO CON CATARRO!

Corría Abril del año 2oo3. Habíamos de acabar de preparar un concurso muy importante en Pekin. La Neumonía Asiática se extendía y nadie sabía como se contagiaba. Estaba pendiente de la web de la OMS. Sabía lo que iba a pasar, tambien sabía cual era mi obligación. Tenía que ganar ese concurso pues de esa manera muchas familias podría cobrar sus nóminas el año siguiente. (Y no es ponernos trágicos. La situación de la empresa no era buena)

Entré en Pekin el día anterior a que cerrasen las fronteras chinas por alarma sanitaria. En el 747 de Lufthansa con capacidad para 400 personas viajaban más azafatas que pasajeros (No creo que fuésemos más de 10).

Según el Consejero Comercial de la Embajada era el único Nacional español a excepción de la Colonia diplomática y residentes habituales, en Pekín, aunque nunca puedes estar seguro si no todo el mundo avisaba como yo. Los chinos no tenían absolutamente ninguna información (Esa tendencia totalitaria de que lo que no se cuenta no existe) y por lo tanto, aunque el hotel estaba vacío, los chinos no sabían muy bien por qué.

De estos días viene mi afición compulsiva al Té verde. La OMS decía que parecía que los antioxidantes presentes en él dificultaban la transmisión de la enfermedad, y comencé a tomar litros al día. (Cantidad que todavía tomo, de uno a dos litros diarios de Té verde)

Cuando mis socios chinos me vieron entrar con mascarilla en la oficina se creían que había llegado un alien. No entendían nada.

No se sabía si la enfermedad se transmtía por la saliva, por contacto, o por qué, con lo que llevaba un gel de cirujano para estar continuamente limpiándome las manos en cuanto tocaba algo.

Yo tengo una manía y es escribir con bolígrafos BIC nuevos. Me llevé dos cajas (No recuerdo si son de 50 ó de 100 uds). Cada vez que un chino tocaba un bolígrafo que había dejado en la mesa...el boli iba a la papelera (Volví a España sin ninguno)

Ir a mear era una odisea. Tocabas el pomo de la puerta. Te dabas el gel. Con el codo encendías la luz. Abrias la bragueta y te la sacabas (Perdón, la pilila) Dabas a la bomba. Aplicabas gel. Abrias el grifo y te lavabas las manos. Cerrabas el grifo, más gel. Con el codo apagabas la luz. Cerrabas la puerta. Gel. Te sentabas y, si habías tocado la silla....Gel. Si no te dabas Gel y, por ejemplo te andabas en un ojo...ya la habías jodido. La verdad es que la situación era agobiante.

Logramos cerrar el concurso en unos 10 días. Cada día que pasaba se veía menos gente por la calle. Al final, en el hotel no había nadie más que yo, y todos los chinos ya con su mascarilla. La verdad es que si te parabas a pensarlo impresionaba.

El último día antes de presentar el concurso otra sorpresa. El Dtr Gral de mi colaborador chino decide que para cerrar la cifra ha de llamar a un adivino ¡Era Kafkiano!¡ No me lo podía creer! Y ahí que aparece un pollo con una coleta y unas conchas y empieza a realizar ruidos y movimientos con las conchas. Yo me propuse firmemente no contarlo nunca. La gente se iba a pensar que no era una persona seria en mi trabajo. En la empresa nunca lo dije. Pero el Chino nos dió la cifra exacta...y ganamos el concurso. Al final, la cifra era la que había dicho yo...pero acabada en tres ochos, o sea, lo habitual en China, que tampoco hay que ir a estudiar a Harvard. El cabrón del adivino podía haber sumado a la cifra medio millón de Euros más, que hubiésemos seguido siendo los más baratos, que así es adivino mi abuelo....

Al día siguiente presentamos el concurso y, a los tres días, abrieron las fronteras chinas. Podeis imaginar las colas en el Aeropuerto para salir. Gracias a Dios tenía la tarjeta Oro de Lufthansa para poder irme antes. En el mostrador de facturación, de repente, un chino tosiendo, y ya todo el mundo mirándonos intranquilos, a ver quien era el cabrón del chino y qué le pasaba.

En el avión era de película, todos absolutamente todos con máscara, azafatas incluidas. Claro, hay que comer, ¿Qué cojones haces con la máscara? ¿Comes o te la comes? ¿Si te la quitas, para qué la llevas?

Llegamos a Frankfurt. Las autoridades europeas muy ufanas habían asegurado tomar todas las medidas para que la epidemia no se trasladase. Solo paraban a los chinos. Los europeos, según estas lumbreras no la transmitiamos con lo que desembarqué en Frankfurt, y luego en Madrid y nadie me dijo nada. Al final, los políticos solo hablan para los periodistas. A ambos colectivos, lo que pase luego...se la suda.

El Comité de Empresa me había preparado otra sorpresa. A estos individuos no les preocupaba que me hubiese ido a Pekín. A esta panda, lo que les preocupaba es que volviese. Por carta me prohibieron la entrada en la empresa. Me mandaban a casa dos semanas que era el tiempo de aislamiento que recomendaba la OMS, que no sabía por donde le daba el aire, para curarse en salud. Estos desahogados no dijeron ni mú cuando me iba a ir, aunque solo fuera por cumplir el expediente. Muchas veces, en estas cosas, conoces la catadura moral de la gente. Por supuesto, ni una puta llamada de teléfono mientras estuve en China, no fuera a ser que la enfermedad se contagiase por par de cobre. Estos capullos se debían de pensar que yo me iba a China porque me gustan los deportes de riesgo y no para poder pagar sus putos sueldos entre otros. Nunca, ni una sola palabra de agradecimiento oi de sus interesadas bocas.

Ahí me planté. "Dije, si no quereis que os contagie, a mi familia tampoco" El Dtr General (El de Bagdag), otro héroe, me mandó entonces 15 días al Hotel Palace de El Escorial. Eso sí, me lo comunicó por teléfono. No se reunió conmigo hasta un mes despues. (15 dias mas de lo que recomendaba la OMS, y sin atreverse siquiera a darme la mano, muy edificante)

¿Alguna vez os habeis sentido como apestados?

Os podeis imaginar los puntos que este individuo subió en la escala de mi respeto moral hacia él. A partir de entonces, cada vez que uno de estos D. Grales de despacho que pisan poco la calle, ha echado un mal polvo y, consecuentemente echa la charla acerca de las obligaciones para con la empresa, el cumplimiento del deber, etc, etc, yo me callo, miro con sorna y cara de pensar "¿Pero de qué coño me estás hablando, tio?"

Al llegar del Aeropuerto, en la puerta de mi casa, mi mujer me había dejado una maleta con ropa para 15 días. Me bajé del taxi (El taxista no sabia qué pasaba) Metí la maleta que traía en el trastero con ordenes de no abrir el trastero hasta que volviese. Tomé la maleta de la acera mientras mi familia me decía adios tras de la puerta y me piré. Ni un solo contacto, ni un solo beso, y mis hijos mirando sin entender nada. Pocas veces me he sentido tan frustrado en mi vida.
A mí, en la vida se me hubiese ocurrido tener este comportamiento de no haber visto la reacción de esa gente. Realmente no lo veía tan peligroso, no soy tan inconsciente pero, por mis cojones que, si había una posibilidad entre 250 millones de que contagiase a un hijo mío antes que al presidente del comité, no iba a correr el riesgo.

En EL Escorial excursiones, turismo cultural, montaña, en fin...dejar pasar los 15 días de cuarentena. Por supuesto sin decir nada a nadie, no fuera que tambien me echasen de ahí.

Mis socios y los clientes chinos nunca han olvidado mi gesto de ir allí a presentar el concurso...y yo...me siento orgulloso de haberlo hecho.

EN BAGDAG, CUATRO OJOS VEN MAS QUE DOS

Que yo recuerde, el único viaje que no he estado dispuesto a hacer ha sido a Bagdag;
Corría el año 2004. Tenía un Dtr. General un tanto...bueno, acabó como acabó, pero esa es otra historia.

En medio de todo el mogollón, atentados, etc, va y me dice.." J.A. creo que sería muy interesante que fueses a Bagdag, que creo que hay negocios que pueden surgir de esta visita"

Yo que conocía su valentía y arrojo, y en un alarde de rapidez mental le dije " La verdad es que sí. Me parece que hay un montón de oportunidades, tantas que creo que me deberías de acompañar porque, ya sabes, cuatro ojos ven mucho más que dos, y no me gustaría perder ninguna"

El me dijo que lo pensaría. Como imaginaba, en la puta vida se volvió a plantear el viaje y es que hay gente a la que conoces como si la hubieses parido

martes, 8 de abril de 2008

ISRAEL/PALESTINA

El vuelo desde Tokio me está dando la nochecita. Vueltas y más vueltas en la cama. No puedo más.

Os había prometido una entrada sobre Israel. A ver qué tal me sale.
 

Al hablar de Israel, indefectiblemente la gente ha de definirse. La gente no se define con el cambio climático, la trata de blancas o la prostitución infantil. Cuando hablamos de Israel es otra cosa.

Lo primero que hay que decir es que, en Israel, nada es lo que parece. La lucha de ambos bandos no se centra en destruir al adversario sino, en ganar la batalla de la opinión pública. Nunca, nunca te creas a pies juntillas lo que te cuente nadie.
Aunque hay un bando que juega con cartas marcadas. No sé si sabeis que el 80% de las agencias de noticias que controlan lo que escucha el 90 por ciento de la población mundial está en manos judias. Por no hablar de los más importantes periódicos. Lo cual, no quiere decir nada, pero quiere decir todo ya que, independientemente de sus derechos, son los grandes expertos en la manipulación de la información.

La culpa de lo que pasa ahí no lo tiene ninguno de los dos bandos. Al menos en el origen, sino la cobarde Europa, encabezada por el desahogado Balfour, que dió lo que no era suyo. Europa, avergonzada por lo que pasó en la Segunda Guerra Mundial, en vez de dar una patria a un estado Racial en el corazón de Europa (Ojo, cuidado ahora que se habla tanto de estados raciales, aquí tenemos un ejemplo claro) (Una parte de Alemania o Austria, por ejemplo), se la dió donde nos pillaba lejos, y la liamos.

Cada habitante de Israel tiene un familiar muerto en un campo de concentración. Y esto no es ninguna ironía. Es la pura realidad. Cada habitante palestino tiene un familiar muerto por las balas israelíes. Así, ante el pavor del pueblo judío por volverse a quedar a merced de otro hijo de puta iluminado como Hitler, y el derecho de los palestinos sobre su tierra...¿Qué solución quereis encontrar a esto?

Israel/Palestina es un territorio de blancos y negros, de buenos y malos. No hay espacio para los matices.

Una vez que ya los rastreadores de internet judios tienen la excusa para negarme la entrada en Israel per secula seculorum, ahora hay que hablar de historias personales, como mi amigo Yaron, judio de madre italiana casado con una mujer ortodoxa, que se muere por el jamón Ibérico, la morcilla, el chorizo y el picadillo. Cada vez que viene a intentar hacer un negocio, es cita obligada la cena en "El Asador de Aranda" regada con un Viña Ardanza, que somos unos clásicos, o mi otro amigo, el Ingeniero de la Radio Nacional de Israel, Sadia, judío Sefardí, cuya hermana guarda como un tesoro la llave de la casa que fue de su familia en Toledo hasta 1492, que ha sido transmitida desde entonces de generación en generación ¡Qué tiene cojones! y cuya conversación, aunque un poco oxidado su sefardí o ladino rememora al Mio Cid, un romance medieval o El Libro del Buen Amor. ¡Qué amor sienten estas personas por la España, su Sefarad, que tan mal les trató!

Con todo esto que os estoy contando...¿Creeis que yo he tomado partido?

Tel Aviv es la ciudad laica. Una ciudad de playa con las mujeres mas bellas que he visto en mi vida. Tal es la mezcla de razas entre judios de todo el mundo que la mezcla de ojos, cabellos y pieles es alucinante.

No os podeis imaginar lo que es estar tomando unas copas en una terraza en la Playa rodeado de auténticas bellezas y ver pasar los helicópteros Apache hacia el Sur a bombardear Gaza, ante la indiferencia del personal. O estar en un garito y ver una mochila en el suelo, mmmm, mal rollo, mal rollo.

Jerusalen es otra cosa. Jerusalen es la ciudad Santa. ¡Cuanto sufrimiento han traido la religión y el nacionalismo desde el principio de los tiempos!

Así como en Tel Aviv ver una mujer que no muestre sus encantos es difícil, en Jerusalen ver el codo de una mujer es lo realmente difícil. Allí los judios ortodoxos, gente que no paga impuestos, vive de un subsidio del estado y no hace el servicio militar por ejemplo son los auténticos dueños de la situación. En el barrio ortodoxo de Mea Shearim, los hombres han de caminar por una acera y las mujeres por otra o, las mujeres no pueden sentarse en los asientos delanteros de los autobuses ante el riesgo de que a gritos de ramera y golpes la echen. Si alguien está preocupado por el integrismo...aquí tiene un buen ejemplo.

El resto de los judios esto no lo pueden soportar pero, son tantos los intereses creados que nada se puede hacer.

Si alguien, judio no ortodoxo compra una casa en este barrio, reios del mobbing inmobiliario. No pararan hasta echarlo.

En nuestro último viaje a Israel, Sadia nos llevó a visitar su casa, la casa de su familia en Jerusalen desde el Siglo XVII ¿Es o no es Jerusalen su casa?. Estaba enfrente de la ciudad vieja, a unos 500 metros en la otra orilla de la hondonada. Nos explicó cómo jugaban de pequeños esquivando las balas de los fusiles árabes. Por donde exactamente entró el ejército Judio en la Ciudad Vieja de Jerusalen durante la Guerra de los 6 días en el 67. Como todas las casas se comunicaban entre ellas por dentro de la casa para permitir a los soldados moverse por el vecindario sin tener que exponerse al fuego enemigo. Por donde excavaron un tunel para dinamitar las murallas. Como les hacían llegar comida a través de un cable a los soldados que estaban a los pies de las murallas. Historia pura
¿Alguien todavia se cree que no soy un privilegiado?

Shalom/Salam

¡SERA GILIPOLLAS!

Estábamos cursando un MBA en el Instituto de Empresa. Había un ambiente estupendo en nuestra clase. Yo no sé por qué, siempre tengo suerte con esto...o la tendrán los demas? ;-)

Buen humor, camaraderia, risas y, la verdad, no sé si aprendí mucho, pero sí que aprendí por qué hacía cosas, hasta entonces sin saber.

Yo aprecio el buen humor. Me gusta que se metan conmigo si eso da ocasión a un intercambio dialéctico gracioso aunque, al final, el motivo de la risa, sea yo. No tengo sentido del ridículo ni del pudor para ello. La verdad guardo un recuerdo inmejorable de casi todos los compañeros y, en una u otra circunstancia puedo recordar a muchos de ellos, cada uno con su personalidad. Sin embargo, para lo que nos ocupa, en este momento me acuerdo de dos, Manolo y Ramón. Gente que no me importaba en absoluto meterme con ellos, sabiendo que la respuesta vendría corregida y aumentada para regocijo de nuestros compañeros de clase. Disfrutaba cada vez que les lanzaba un dardo envenenado imaginándome por donde saldrían. Creo que a ellos tambien les gustaba el juego ya que, indefectiblemente, me convertía en blanco de sus comentarios ante el descojono del respetable, y no creo que ninguno de los tres nos sintiésemos en nigún momento heridos en nuestro amor propio cuando alguien acababa dialecticamente con el otro con una aseveración inapelable que lo único que podias pensar en ese momento era..."tierra, trágame"

Teníamos clase creo que de "supply chain management" o alguna pollada por el estilo. Nunca he entendido la obsesión de estas escuelas de negocios por meter palabros en inglés allí donde una "Gestión de cadena de suministro" entra tan a piñón.

Nos la tenía que dar un pavo del antiguo Artur Andersen. Debía de tener que dar dos clases el patán, despues de comer las dos, en dos días consecutivos.

Sumamente profesional, el pollo nos vino mamado como un mandril a la primera clase. Mucha corbata de Hermes, mucha gomina y gemelos y una Kurda de puta madre.

En esto que, dado que era de Artur Andersen, no sé de qué cojones estaba hablando cuando, para nombrar a la empresa BMW, al panoli no se le ocurre otra cosa que decir (Atentos a la pronunciación) "biendabliu", no fuera que nos creyésemos que no sabía inglés.

Ramón, que estaba sentado al lado mío, a media voz suelta..." Querrá decir Bayerische Motoren Werke. Es una empresa alemana".

No sé si el sinsustancia le oyó o no. Lo que recuerdo es una carcajada general ante la memez del "docente".

Y es que Dios da pan a quien no tiene dientes

¡Será gilipollas!

domingo, 6 de abril de 2008

NUEVAS FOTOS


He puesto nuevas fotos en comentarios antiguos. Hay alguna curiosa. Os animo a que las echeis un ojo

sábado, 5 de abril de 2008

BILL Y LAS BICICLETAS

Me encuentro sobrevolando algún lugar de Siberia. Me he metido un par de Gin Tonics y una dormidina, pero hoy ha decidido no hacer efecto. Dentro de la tripulación de Lufthansa hoy, hay una chica española. Se la ve cansada. He intentado darle conversación pero no está por la labor, o sea que he decidido regresar a mi memoria.

Estábamos en Ámsterdam, en una de esas ferias que tanto odiamos. Salíamos Mengano y yo. Mengano es un auténtico amigo, tan auténtico que no me atrevo a meterle en esta historia sin permiso. Habíamos decidido comprarnos un paquete de Marlboro (Yo por aquel entonces fumaba). Pero, no sabemos como pudo ser, nos vendieron otra cosa. Una cosa de esas que hace reir. Yo siempre he sido torpe con las manos, Carmen podría dar fe de ello, y me negué a realizar ninguna tarea de valor añadido, con lo que Mengano se puso a ello.

Nos sentamos en una terraza debajo de un toldo. En Ámsterdam llovía.

Joder Mengano, ¿Qué mierda has hecho? ¡Esto no pega nada!

Estábamos fumando serios, teniamos pinta de enterradores (Con perdon para el gremio de la inhumación)

De repente, delante mío, pedaleaba una mujer, digna, muy digna, encima de una bicicleta alta, antigua, con un paraguas abierto en la mano.

Toda la sustancia psicotrópica se puso en fila india delante de la única neurona que me trabaja regularmente. De pronto una risa floja asomó a mis labios. Jaja, jajaja, jajajaja…. Mengano me miraba con cara de ido ¿Qué te pasa, Juan A.?, de repente otra bicicleta y yo, señalándo con el dedo, jaja, jajaja….le miro a los ojos, me mira él a mi, y, eso que no pegaba, se puso a hacer horas extras.

Pasamos dos horas riendonos a pecho partido cada vez que aparecía una bicicleta y…ya sabeis…en Ámsterdam…no hay bicicletas.

En esto que decidimos que hemos de volver al hotel. El camino de vuelta fue una etapa del Paris-Dakar. Cada vez que teníamos que cruzar un puente sobre un canal, nos concentrábamos, mirábamos al frente, nos animábamos entre nosotros y tratábamos de pasar al otro lado mirando a un punto fijo del horizonte, no fuera que, con nuestro afán por abarcar toda la calle, acabáramos haciendo unos largos por el canal.

Estábamos a punto de llegar al hotel cuando, allá a lo lejos veo a un proveedor, le llamaremos Bill.

Bill es un inglés educado, de más de sesenta, de pelo cano, de esos que en un ascensor es incapaz de hablar de otra cosa que no sea sobre el tiempo, no vaya a molestar. Bill estaba con su mujer en la otra acera de la calle. Era DammRack, creo recordar.

En esto que yo, en el cenit de mi euforia, al ver al susodicho británico, corro a su encuentro con los brazos abiertos al grito de ¡Hombre, Bill!

Bill, sorprendido ante mi alarde de efusividad, y dado que además no sabe una sola palabra de castellano, esboza un saludo y nos empieza a dar una conversación de compromiso.

Hay que aclarar que Mengano habla un inglés académico, pero en ese momento era incapaz de otra cosa que articular balbuceos inconexos. ¡Menudo globo!

No recuerdo como Bill y su mujer se desembarazaron de mi, que no de Mengano, a quien un atisbo de racionalidad le había aparecido en mitad del colocón e intentaba irse para no seguir haciendo el ridículo. Lo único que se es que hay un antes y un después en mi relación con Mengano. Nunca me perdonó la situación en la que le metí por mi imprudencia. Yo…siempre he pensado que la culpa fue suya por…no respetar las proporciones.

EL AEROPUERTO DE TEL AVIV

Me encuentro en la sala de espera de pasajeros frecuentes del Aeropuerto de Narita, Tokio (Eso de decir Sala VIP, será más corto, pero me parece una gilipollez). Alguien me ha comentado que me faltan muuuuuchos acentos. Por favor, un poquito de indulgencia. Hay ordenadores por esos países de Dios en los cuales los acentos vete tu a saber en qué tecla están, y escribir intentando no meter una palabra con Ñ, no sabeis lo complicado que a veces resulta, y si el portátil se queda sin batería...pues eso

En este momento pienso que muchos de vosotros estareis dormidos (Bueno, Jorgito, con el descontrol que lleva, no sé si estará yéndose al monte, acabará de venir de ver parir a una vaca, o estará ideando que contestar a Blanca...)

Habíamos ido a Israel mi compañero y amigo David y yo. Habíamos aterrizado en Tel Aviv y habíamos tenido varias reuniones. Un día habiamos ido a Jerusalen a reunirnos con la TV israelí, y en ese momento estábamos disponiéndonos a volver a Madrid.

David es un antiguo batería, un vendedor fabuloso, alguien que te mira de frente y sobre todo, un tío muy, muy divertido.

Israel se merece un comentario para sí solo, que será otro día.

Acabábamos de llegar al Aeropuerto. En esto que dos amables policias (ellas), nos separan.
Encantadoras, nos llevan aparte y nos comienzan a preguntar acerca de lo que habíamos hecho, de lo que íbamos a hacer, de con quien habiamos hablado. De vez en cuando, se llamaban una a otra y se iban a hablar para cruzar la información que les facilitabamos por separado. Al cabo de una hora seguiamos contestando preguntas.
Al saber que me dedicaba a la Radio/Tv, me preguntó que le explicase la diferencia entre analógico y digital. Claro, al comenzar yo con el Teorema de Nyquist (Hacia 15 años que no lo enunciaba, Dios), y ante su cara de sorpresa al saber la relación que debía de existir entre el ancho de banda y la frecuencia de muestreo, me comentó que no lo entendía, ante lo que le respondí que se matriculase en la Universidad, en Ingeniería preferiblemente, que Nyquist debía de ser ese Gran desconocido en las Academias de Policia de medio mundo.

¿Por qué nos preguntaban todo eso? Pues para pillarnos en una contradicción. A esta chica, Nyquist y su prima le importaban un bledo, pero evaluar si yo era quien decía ser, sí que le debía de importar.

Parece ser que una pareja de cuarentones que van a Israel 3 ó 4 días, es un grupo sospechoso.

Cuando nos dejaron marchar, como desde el principio, con una sonrisa en la boca, al cabo de 90 minutos de interrogatorio, lo único que se me ocurrió decirle a David era que menos mal que éramos unos chicos buenos. Que a ver como, si no, hubiéramos podido explicar, que nos hubiéramos ido con una chica que no sabíamos quien era, a un domicilio que no podíamos determinar, a hacer lo que se sobreentiende.

Bueno, buen chico…yo. David es libre, si a libre se le puede llamar el cuidar de una hija de 4 años a la que adora. O sea, que se podría decir que…tiene mala suerte, aunque ir acompañado de mi…no creo que ayude precisamente.

Consejo, en Israel sed buenos, aunque las chicas de Tel Aviv sean de las más espectaculares que yo haya visto en mi vida, no sea que tambien os toque interrogatorio y no sepais qué contestar.

No quiero ni imaginar este interrogatorio, en cualquier aduana Yanqui ante un cacho de carne seboso que no entiende nada, haciendo gala de su mala educación. A la tercera pregunta me habría suicidado, o me habría empapelado el fulano.

viernes, 4 de abril de 2008

¡CUANTO SUFREN LAS LUMBARES DE UN JAPONES!

Este es un pais extraño; La gente se para en los semáforos hasta que el peaton se pone en verde. Te miran raro si vas de español por la vida y cruzas. Sin embargo, el resto son prisas y carreras.

No nos hemos dado la mano en todo el día con nadie. Ahora, eso sí, tengo las lumbares que no sé si son mías o las he pedido prestadas de tanta reverencia. Tanta cortesía es un poco agotador.

Vamos a visitar una radio. Impresionante, nos hacen descalzarnos para entrar y nos facilitan unas pantuflas. Nosotros, de riguroso traje y con unas babuchas de abuelo. Esto se merece una foto y con la excusa de que se ha de presentar un informe de con quien nos reunimos a la vuelta a España, pillamos documento gráfico.

Las mujeres japonesas parecen muñecas. Deben de pasarse el domingo entero arreglándose las uñas, porque son auténticas obras de arte.

Hay mujeres en el mundo que parece que levitan sobre unos tacones. No es el caso de las Japonesas. Estas bastante tienen con intentar mantener el equilibrio para no caerse. Si esto es caminando por la calle....hacer reverencias debe de ser un deporte de alto riesgo.

Carmen me ha pedido un Kimono y unas algas. No sé si nos dará tiempo esta tarde a comprarlo. Miraré una cámara de video aunque, la verdad, siempre me da miedo comprar lejos, por muy buenos precios que encuentres. Además, en una semana voy a Las Vegas y, si todo el mundo hace como nosotros, allí los precios estarán incluso más baratos que en Japón.

He visto dos papeles tirados en el Metro de Tokio. La relajación de costumbres está llegando a niveles extremos...Japón, ya no es lo que era.

Tengo ganas de volver a casa. Arigato, Sayonara (mi japones va mejorando ;-) )

jueves, 3 de abril de 2008

TOKIO

Me encuentro en Tokio; Tokio es una ciudad inmensa, pero, sobre todo, es una ciudad limpia. Da no se qué tirar algo al suelo

En la cola de control de pasaportes del Aeropuerto me encuentro con Chang Wei, amiga china con la que he trabajado en el pasado que vuelve con una delegación de su país de los USA. ¡Que pequeño es el mundo! Resulta además, que se aloja en el mismo hotel que nosotros. Nunca podría haberlo imaginado. Me recuerda que tenemos una sesión de Karaoke pendiente (Sería divertido cumplirla en Tokio) Otro día os cuento las diferentes versiones de Karaoke existentes en China.

La he dado dos besos cuando me ha visto y ha venido a saludarme, ante el pasmo de su delegación. En China, los contactos físicos, incluso dos castos besos en la mejilla, no dejan de ser algo poco corriente y no demasiado bien visto. Si además la delegación proviene del interior de la China profunda, por mucho USA que hayan visitado…

Sin embargo, conozco a Chang Wei desde el año 2002. Trabaja en una empresa acostumbrada a relacionarse con occidentales y a ella, no solo no le sorprende sino que agradece el gesto.

En Japón no existe GSM, con lo que el teléfono no me funciona. Recuerdo, demasiados países, demasiados trucos, que existe red 3G. Pruebo con la configuración y ¡Bingo! Ya estoy comunicado con el mundo.

Aquí estamos todo el día flexionando lumbares, reverencia para un lado, reverencia para otro. La educación es extrema. Nos hacen reverencias hasta los mozos de carga del Bus cuando van a meter nuestras maletas. Eso sí, nos dicen, exactamente donde hemos de esperar en la cola y, al poner los pies fuera de dos líneas blancas marcadas en el suelo (Aproximadamente unos 20 cms fuera) vuelven y educadamente nos insisten para que nos metamos en el redil.

Las puertas de los taxis se abren automáticamente, es muy curioso, y, generalmente todos llevan televisión, autentica Tv, no DVD.

Nos encontramos en la época de la floración de los cerezos y, nuestro contacto en Tokio, lo primero que hace antes de reunirnos, es llevarnos a un Monasterio próximo al hotel para que nos relajemos con el paisaje. Es maravilloso.

A la vuelta nos topamos con la cruda realidad. Las prisas de los japoneses para todo. Un contraste que me hace pensar que algo no hacemos bien, ni ellos, ni nosotros.

Me encanta la comida japonesa y no salgo defraudado de lo que ordena para nosotros Hal, nuestro contacto y amigo.

Ya solo me quedan 24 horas para tomar el avión de vuelta a casa. Este viaje me ha cansado. Cuando me doy cuenta de que en 7 días, vuelvo a Las Vegas, al otro extremo del mundo…pienso que me apetece tanto…como que me flagelen en Semana Santa.

Son las cinco de la mañana en Tokio, ya esta amaneciendo

Y EL NEGRO SE HIZO DE ORO

Ocurrió en Las Vegas, hace unos años. Nos gustaba salir por la noche, después de la Feria, a tomar una copa. ¿Dónde? En Las Vegas no hay muchos sitios…. O bien en el Hotel, o bien en unos de esos locales de mala nota. Se llaman Dancings. En ellos, “bailarinas” se mueven desnudas sobre barras mientras ejecutivos japoneses las miran con los ojos como platos y la babilla asomando por la comisura de los labios sin quitarse la acreditacion de la feria (Así ellas pueden saber que se llama Sr Yamamoto y trabaja en SONY, cuando le pida unos dolares a ponerse sobre el tanga) (Son los únicos que acuden con matrícula a estos sitios. Los demás preferimos la discreción, que luego....todo se sabe....)

Las paredes están llenas de sillones con brazos como los de casa. Los clientes se sientan y, cuando empieza una canción piden un baile. Entonces la bailarina, desnuda o con un tanga, le pega un body-body de infarto. ¿Por qué vamos alli sabiendo lo que pienso del sexo de pago? Bueno, no es una excusa, las copas son mucho más baratas que en cualquier otro sitio, alegras el ojillo y te vas a casa.

En realidad lo de pagar por eso es para mentalidades como la Yanki, de doble moral. Ya sabeis, como Clinton, el sexo oral, no es sexo, o sea, que debe de ser oral, como los exámenes.

Vamos, que te pegas un baile y llegas al hotel que en vez de huevos (perdon, volvi a decir pilila) parece que tienes dos cocos. Alguna vez hablé con alguna bailarina que estaba descansando y ella me lo decía muy clarito, que no era una prostituta, que era una bailarina. ¡¡¡¡¡¡¡ (Creedme, para nosotros, la diferencia no hubiera resultado tan sútil pero, a lo mejor es que somos trozos de carne con ojos sin ninguna sensibilidad)

Que a nadie se le ocurra despegar las manos de los brazos del sillón, porque saldrán tres armarios roperos de no se sabe donde y le pondrán a golpes al inconsciente que las películas del Oeste son una broma.

La primera vez que fui a un sitio de estos desvelé unos de mis grandes enigmas desde que estaba en la Universidad cuando revistas de esas que se reconoce que se compran solo para leer los artículos, corrian de mano en mano en el Colegio Mayor entre los universitarios con las hormonas alteradas desfilando en fila de a uno

“Estas tias no existen. En la vida he visto ninguna por la calle” ….Era imposible verlas en Madrid…. todas estaban en Las Vegas, convenientemente recauchutadas, por cierto.

Bueno, Las Vegas es la ciudad del vicio pero, increíblemente, la prostitución, no solo esta prohibida, está perseguida. Claro, volvemos a lo de antes, doble moral, prostitución significa penetración. Si quieres eso, y no quieres tentar a la suerte y ofrecer dinero a una rubia en minifalda que resulte ser una poli disfrazada, te has de ir a 50 metros del límite del estado, en Arizona, se llama el Chicken Ranch, y es un pequeño burdel de 4000 habitaciones, bueno, creo que me estoy metiendo en un jardín.

Decía, que todas las noches acudíamos a nuestro local de referencia. Una noche alguien nos habló de otro local, y fuimos, pero era bastante, bastante peor. Acudía con un cliente y buen amigo, y otra persona que, en aras de la discreción, y como no le he pedido permiso para hablar de esto, llamaremos fulano.

A la salida del antro, y mientras regresabamos andando a nuestro nido, un táxista negro, pesado como el solo, se paró y nos empezó a invitar a ir a un sitio solo para americanos, chicas estupendas, en fin, algo que juraba que no habíamos visto jamás.

Digo negro porque lo políticamente correcto me trae al pairo en este tema, los negros a los blancos no nos llaman gente decolorada.

El cliente y yo mandamos al taxista a la porra en un conveniente inglés de los peores barrios de NY. Sin embargo, el pesado montó el taxi en la acera y se puso en paralelo a nosotros llamandonos la atención (Las aceras en esta ciudad tienen la anchura de La Castellana, poco más o menos) Tan buen trabajo hizo que Fulano comenzó a hablar con él y al final convencido, nos dijo,”bueno, ¿Qué perdemos? Seguro que es un sitio en el que solo hay locales. Vamos a ver como se lo montan.”

A desgana nos montamos los tres con el negro.

Comenzamos a alejarnos de Las Vegas y, a los veinte minutos nos metió en un Polígono Industrial sin ninguna iluminación. Yo solo pensaba en el titular del día siguiente de la página de sucesos “TRES ESPAÑOLES SODOMIZADOS EN LAS VEGAS”, o algo peor (O mejor, que sobre gustos….)

De repente nos paró delante de una puerta. Fulano, generoso como él solo, pagó el taxi, y emocionado ante lo que íbamos a ver nos convencía “Tios, esto lo tenemos que contar mañana, menudo sitio. Nadie se lo va a creer”, ante la mirada nerviosa de nosotros dos.

La sorpresa fue al abrir la puerta….¡Estaba el Sector Broadcast español en pleno a la salida de la cena que anualmente organizaba una compañía japonesa! Jajaja, menudo antro solo para americanos.!!!

El negro esa noche se debió hacer de oro llevando panolis hispanos a casa dios con el cuento del local para americanos

miércoles, 2 de abril de 2008

RAPACIÑA

Nada, hoy el jet lag me esta matando y no puedo dormir. Os tengo que contar una historia equina.

Debía de ser el año 87 o por ahí. El Peque (Bueno, describir a mi amigo el Peque ahora es demasiado. Diremos que se tomaba la vida con cierta tranquilidad), decia que el Peque andaba buscando voluntarios para hacernos ricos. Había bote de la Triple Gemela del Hipódromo (Acertar los ganadores y segundos creo recordar, de las tres primeras carreras de las 6 del programa). El Peque llevaba desde el martes haciendo variaciones, permutaciones, y combinaciones con o sin repetición, para acabar con nuestra suprema pobreza de estudiantes.

Por fin decidimos quienes íbamos a salir de ese lamentable estado, Carmelo, Giuseppe, Carmen, mi novia, y yo, además del Peque.

Conociendo al Peque, sabíamos que la emoción iba a estar asegurada. Emoción de saber si llegaríamos a tiempo. El Peque siempre llegaba tarde a cualquier sitio que se propusiera, semanas incluso, pero esta vez, había empeñado nuestro dinero.

Le convencimos para comer pronto ese domingo. Nos fuimos a Moncloa y cogimos (Tomamos para mis amigos mexicanos) el Bus al Hipódromo.

El Peque lo tenía todo absolutamente estudiado. Tenía rellenas unas 400 o 500 apuestas (Que no digan que no soy exagerado). Llegamos con media hora de adelanto y nos dirigimos a las taquillas de apuestas. Tomamos una al asalto y ahí comenzó el Peque a trasladar sus ideas a papel oficial. Ya me imaginaba lo que iba a pasar...empezaría a dudar en el ultimo minuto y nos cerrarian la persiana de las apuestas. Pero ahi estabamos nosotros para impedirlo. Y al pobre Peque le teniamos totalmente estresado haciendo algo rapidamente por primera vez en su vida. Como suponíamos nos dieron el último minuto y nos quedaban unos cuantos boletos por entregar. ¡No podia ser! Nuestra fortuna podía estar en los rezagados. Así que metimos la ultima apuesta y casi al Peque le pillan los dedos con la persiana.

Por supuesto la primera carrera había empezado. Nos dio tiempo a llegar a la tribuna cuando los caballos estaban llegando a meta. 4 pares de ojos se volvieron hacia el Peque en ese momento en petición de socorro ¿Y?

"Acabamos de joder la triple gemela" dijo el Peque.

¡Que abatimiento! Llevábamos soñando con hacernos ricos desde el martes y se nos habia acabado el sueño antes de empezar....¿Y ahora?

Pues vosotros mismos. Apostad a ganador o colocado, o lo que sea

Y ahí nos tienes a nosotros 4 apostando 5 duros a todo, y no ganando nada.

Era la quinta carrera. Una yegua se destaca por un huevo de cuerpos de ventaja mientras en la grada solo se oyen silbidos, y gritos de tongo y fuera fuera.

De repente el Peque comienza a tirarse de su ya escasa cabellera. ¡Me lo habian dicho! ¡Me habian dado el soplo!

No entendiamos nada

Parece ser que al Peque, un amigo suyo Jockey, en boxes, le habia dicho, "apuesta por Rapaciña, que se sale". Y el Peque, como quien oye llover había pasado. Rapaciña debia de salir de una lesion de meses y sus dueños la presentaban como para entrenar, pero la gente silbaba porque puede ser una tactica para reventar las quinielas, presentar a un caballo que dices lesionado pero perfectamente en forma.

Conclusión, se pagaron las apuestas 95 a 1. Y el Peque haciendo cabalas desde el Martes ¡Este era el Peque! (Por cierto, un tipo entrañable)

Carmen y Carmelo le querían matar (Yo casi le maté. No fue por falta de coartada. Cualquier juez lo hubiera entendido. Es que no me había traido una camisa de repuesto)

Al día siguiente, Rapaciña aparecía en todos los periodicos

En la vida me olvidare de ese nombre

martes, 1 de abril de 2008

HARBIN

Estoy en Harbin; Harbin es la capital de la antigua Manchuria (Ahora llamada Helongjiang). Llaman a Harbin la Moscu de Oriente dado que se construyo como punto intermedio entre Vladivostok y Dalian. El ejercito blanco tomo la ciudad durante la Revolución Rusa en el 18.

En el centro la arquitectura es europea. Como curiosidad, los rusos construyeron a principios del siglo pasado una Iglesia, y los chinos construyeron un templo budista porque decían que la Iglesia alteraba el equilibrio Feng Shui de la ciudad.

A partir del año 32 fue la capital del estado titere manchu que impusieron los japoneses, y que tanto odio ha causado a los chinos

A primera vista Harbin parece una ciudad como hay cientos en China. Impersonal, planificada, de unos 4 millones de habitantes, como todas. Sin embargo, algo hace que sea diferente... Paseando por la Avenida Zhong Yang (Zhong Yang Da Jie), que es una avenida peatonal, solo ves tiendas del tipo Armani, Hugo Boss, Chopard.... y esto, aparte de en Pekin, Shanghai o Hong Kong, no es nada comun aqui.

Para colmo, la gran parte de la población china está cortada por el mismo patrón que en el resto de la R. Popular, pobres. ¿Qué hace esto diferente?. Si me fijo un poquito más, hay un montón de tiendas de articulos rusos. La frontera está a unos 1.000 kms, aunque Heilongjiang hace frontera con Siberia.

Nada, he de articular una teoria. No se si será o no correcta, pero aquí ha de venir a hacer negocios un montón de NN Ricos rusos, y de ahí las tiendas de tanto lujo.

Harbin tiene un rio, el Songhua, que llega hasta Rusia. Tiene una anchura de unos 600 metros. Hay dos marcas de las inundaciones que asolaron Harbin en el 59 y en el 98, y ni me quiero imaginar la cantidad de agua que hubo, para llegar a esa altura.

Visitamos al cliente, y, como es normal en China, despues de la visita nos invitan a cenar ¿A cenar o a beber? porque allí donde vayas te dicen que es el sitio de China donde más se bebe. Por propia experiencia, ese sitio es Xinjiang, pero esa historia de como una mujer kazakha me hizo echar hasta la primera papilla despues de hacerme beber mas de un litro de licor de arroz de 53º es para otro dia. (Eso sí, imperturbable y con cara de poker)

Pues eso, que a los chinos les gusta hacerte beber y saber cuanto aguantas. Uno que tiene cierta experiencia en esto, ya se conoce muchos atajos, pero creedme que es un ejercicio duro. Hoy no se me dio mal. Demostré al principio que podía aguantarles y no quisieron forzar la máquina.

Se bebe tanto en las comidas de negocios que, al principio, yo estaba asustado de que en los hoteles donde se celebran las comidas, las habitaciones se alquilasen por horas. (Menudo antro pensaba yo) Hasta que me enteré que era para que los comensales pudiesen dormir la mona un par de horas despues de los banquetes

Mañana a Pekin de nuevo y el jueves...a Tokio