EL TIO EULOGIO

Me han dicho, me han contado…por supuesto... yo no sé nada……

A un famosísimo estudiante de Ingeniería de Telecomunicaciones le atacó el Síndrome del Ingeniero Terminal. Este era un síndrome curioso. Desconozco si sigue sin erradicar en España. Sucedía con precisión de reloj suizo. Después de que el estudiante de ingeniería se había tirado toda la carrera sin comerse un colín, en sexto, sin remisión, aparecía una bella ninfa que le llevaba directamente al altar, y así, el pobre aprendiz de ingeniero pasaba de virgen a padre, sin estado intermedio (Una especie de sublimación, que se diría en Ciencias Naturales, pasar del estado sólido al gaseoso sin pasar por el líquido…o algo así)

Este afortunado y famoso ser, invitó a sus compañeros y amigos del Colegio Mayor a su boda. No se recuerda en ningún tratado de historia, mayor densidad de hijoputa por metro cuadrado, que entre aquella parte específica de su lista de invitados.

Después de una bonita ceremonia en mitad de La Mancha se ofreció un espléndido convite en un famoso hotel sito en el Km 200 de la N-IV, peculiar porque las habitaciones son bungalows que dan a una piscina y por detrás a un aparcamiento.

Personaje curioso en aquella boda era el Hermano del Padre del Novio. Le llamaremos el Tio Eulogio.

El Tio Eulogio se pasó todo el convite contando anécdotas de su juventud. En una de las que mas incidió fue cuando, su otro hermano y él, en la boda del padre del feliz novio, se metieron debajo del tálamo nupcial (Vulgo, la cama encima de la cual iba a consumarse el matrimonio) y, cuando los felices recien casados, a la sazón padres del novio en este convite, se encontraban dale que te pego, salieron de debajo de la cama gritando ¡Sorpresa! O algo parecido. No se explicaba como su cuñada, treinta años después, siguiera teniéndole esa manía. ¡Si es que las mujeres son unas rencorosas! Además de ésa, contó 15 ó 20 del mismo pelo y es que…el tío Eulogio debía ser de armas tomar.

He dicho ya que, entre los amigos del novio, el índice de hijoputa por centímetro cúbico alcanzaba niveles de saturación química.

Según me cuentan, aunque vete tu a saber si es verdad, los amigos del novio decidieron gastar una bromita a los novios (Ya sabes, si no te gustan las bromas…te vas del pueblo). Fueron a la recepción del hotel un elegante caballero acompañado de un chica vestida de rojo. Pidieron las llaves de la habitación nupcial aduciendo que eran hermanos de la novia y que les iban a dejar un regalo dentro. Los inocentes miembros de la recepción del hotel, creyendo que se la estaban tratando con gente más o menos normal, accedieron a esta inocua petición.

Una vez con las llaves en su poder…..¡MOVILIZACION! La habitación, con todos los detalles, fue trasladada al parking por esa recua de impresentables, entre el descojono de todos ellos sin excepción. Lamparitas (Con luz incluso gracias a unas alargaderas), mesillas, alfombras, por supuesto la cama.

Vamos, no les pusieron los apliques del baño en el parking porque no tenían alicatadores a mano y el taladro que me compró el Notables para mi boda, todavía ni había sido publicitado debido a que mi boda, por aquel entonces, aun era un proyecto un tanto lejano. Y no digo que yo estuviese …que solo hablo del taladro.

Quedó como para un reportaje de una revista de decoración buscando nuevos ambientes para dormitorios.

Os podeis imaginar la que, me cuentan, se montó cuando los novios, entre los guiños cómplices del respetable, decidieron que era hora de descansar….o no.

Llamadas a recepción, Cristo mayúsculo….

En recepción…supongo que por el ajetreo, los nervios y demás, solo supieron decir que, la llave, se la habían dado a un señor con bigote acompañado de una mujer de rojo.

Mujeres de rojo había varias pero, da la casualidad que, la única persona con bigote en toda la boda….¿Sabeis quien era? ¡Bingo! ¡El tío Eulogio!

Nunca un error humano ha traido tanta desgracia a un inocente. Dos generaciones de la misma familia que le odian como solo se odia en los pueblos, a raiz de los viejos conflictos de lindes de tierras.

Por supuesto, la cobardía es condición fundamental entre los hijoputas y, en este caso, no iba a ser una excepción. Nunca, nunca, aliviaron de su losa al pobre tío Eulogio quien sigue viviendo en la ignominia pero…¿A quién se le ocurre presumir de hazañas pretéritas treinta años despues?