EL KARAOKE

Yo me daba cuenta que, Jing Shing, Li Sheng y el chofer, Wu Lao, cada vez que me sacaban de Pekin, me hacían beber como un animal (los cosacos debían de ser unos niños en esto), a la comida y a la cena. Aparte de preguntarme los chinos mucho acerca del Real Madrid (Para lo cual ya me había documentado suficientemente los dos días anteriores leyendo el MARCA con fruición para ver la última pollada que pensaba Raul) les hablaba de Toros (Si el Mono o el Innombrable me oyesen pisoteando el Cossio) y, sobre todo, algo que a ellos les volvía locos...los encierros. Ahí, he de reconocer que les daba juego. Les explicaba por qué siempre cogian los toros a un Yanki o a un Australiano, por qué el Diario de Navarra, en fiestas, se editaba en formato sábana, cuales eran las escapatorias en caso de apuro, etc, etc

Con los palillos y una servilleta hice demostraciones memorables de matar al volapié, recibiendo, la suerte natural, en fin....Los chinos se descojonaban conmigo y yo, yo cerraba negocios.

Sin embargo, había cosas que me extrañaban. Las cenas, con puntualidad británica, comenzaban a las 6 de la tarde y acababan a las 8 de la noche. A esa hora, mis compañeros de fatigas, me dejaban en la habitación de mi hotel, y ellos desaparecían.

Dependiendo en qué ciudad estuviese, iba al bar del hotel a pedir una "ping pillow maafanla" (Perdón por mi escaso dominio del Pinyin) (O sea, una cervecita fria) y, había veces que coincidía con matrimonios españoles que iban a adoptar niñas. Yo, con mi conocimiento del Pais, hablaba con ellos, nos hacíamos compañía y les ayudaba con las tensas horas de la espera.

No hay nadie en el mundo que supere en generosidad a estas parejas que me encontraba. No solo por el acto absoluto de amor sin contrapartidas que demostraban. Es que el Gobierno y las autoridades chinos les sangraban de mala manera. Vamos, hasta los dodotis los tenían que comprar en la tienda de al lado del orfanato a un precio doble que en cualquier Carrefour español. Además del carrito, ropa, chupetes...etc...y eso, que a la niña le entregaban con harapos. Daba lo mismo lo que hubieses traido de España. Si no comprabas todo en la tienda de al lado de la puerta del orfanato que, ¡oh casualidad! era del primo de la directora, te comias una mierda.

Ver las caras de los papás, a esa horas que para ellos, recien llegados, eran las dos de la tarde, con una niña que pasaba de ellos o no, mientras ellos babeaban por las mesillas, eso es algo que no se paga con dinero.

Bueno, yo me extrañaba de mis compañeros, pero supongo que continuaban "la negociación" con los clientes. Una vez que ya se habían reido conmigo, les apetecerían emociones más fuertes, pensaba.

Un día les pregunté que a donde iban y, me contestaron que al Karaoke. Yo, tierno infante, les comenté que me encantaría conocer un karaoke chino. "¿Si?, bueno, si te apetece, esta noche vamos." Me preguntaron que de qué tipo me apetecía, y les comenté que no tenía ningún problema con ninguno ¡Inocente criatura!

Según me comentaron me iban a llevar a uno no demasiado cañero. O sea, que un occidental lo podría sobrellevar con dignidad. Y allí entramos, en una sala grande con una pantalla gigantesca y...sin nadie.

Entonces, hablaron con un encargado y nos metimos, los tres chinos y yo, en una sala con una televisión, unos tresillos, una mesilla en el centro y...nada más.¡Qué marcha! pensé para mis adentros. De repente, se abre la puerta de la habitación y empiezan a entrar tias que parecía que no íbamos a caber, y mis compañeros comienzan a elegir como si se tratase de una feria de ganado. Yo, no daba crédito a lo que veía. Al final nos quedamos cada uno con una. Cuando a mi comenzaron a preguntarme que a quien queria, yo dije, como un gilipollas, que para mi, la que mejor cantase, y ellos se debieron de pensar que era bobo.

Y ahí empezó el show. La verdad es que todos los chinos cantaban de puta madre, pero no era eso precisamente lo que les atraía del lugar.(Y las chinas que dilia Ibaletxe y Bibi Aido, nuestla ministla pala la igualdad, o como cojones se diga, que menudo descubrimiento. ¿No tendrán nada mejor que hacer que inventarse palabros, en vez de trabajar en algo útil? ¡Es que quien les paga, entre muchos otros, soy yo!) ¡Y no me jodais como que seguramente hay un poso de machismo en mis palabras! ¡Si un hombre es un incompetente, se lo digo! ¡Incompetente! ¡Y si es una mujer, pues tambien! ¡Incompetenta!

(Para los amigos no españoles, Bibiana Aido, nuestra pizpireta ministra para la igualdad, lo más útil que se le ocurre es inventarse femeninos de palabras que, o solo tienen la forma masculina, o son neutras. Cuando se le critica, dice que acaba de venir de Latinoamérica y ahí se dice mucho. ¡Joder! ¿A qué sitio de Latinoamérica va esta pava? ¡Si en el lugar del mundo que mejor español se habla es allí, que cualquier peón caminero habla como un catedrático!)

Bueno, sigo a lo mio. Prometo una entrada de Bibi, que nos va a deparar tardes de gloria...estoy seguro.

Enseguida comenzaron las escenitas de desnudar a las chicas y que cantasen así y, en fin, esto, como no es un blog de mayores, pues omito lo demás que, la verdad, no es demasiado edificante. Baste decir que he visto pocos espectáculos más degradantes y...he presenciado unos cuantos, con botellas, micrófonos, plátanos y demás. (Que por qué no se los meterian ellos por el culo, digo yo)

Claro, ellos comenzaron a quedarse en calzoncillos tambien. Más no. Debía ser que podían correr riesgos de que les rellenasen algún hueco de su cuerpo con un micrófono viajero ante las risas de los presentes.

Yo, aduciendo que me resfriaba, ahí seguia tapado como un cura...total, ¡qué más daba! Ellos ya habían decidido que yo era raro, y yo ya había decidido que era la última vez que tenía una iniciativa de aquel tipo.

Siempre he dicho que los chinos, además de machistas, en cuestión de mujeres, son unos canallas, y, mis amigos, y lo siento por ellos, no eran una excepción.

La verdad es que era un modo como otro cualquiera de calentarse a lo bobo porque, a las chicas se las alquilaba por horas, y al cabo de un par de horas de cánticos y otras actividades (ninguna reproductiva), la gente comenzó a vestirse y a decir que qué de puta madre se lo habían pasado.

Yo, como ninguna canción era de Perales, canté alguna de Frank Sinatra. O sea, no disfruté demasiado.

Y es que, en China, país en el que la prostitución está oficialmente perseguida, pero que es practicada masivamente, locales como estos hacen de tapadera perfectamente. (O si no, salones de belleza, masajes, peluquerias, etc) A mi ya me dijeron una vez, que si en un hotel tienen un salón de belleza abierto a partir de las 10 de la noche....malo. (Y casi todos lo están). Otro día os cuento alguna historia de estas que, en un hotel Occidental sería absolutamente imposible que ocurriese.

(Entre nosotros, Bibiana Aido se podía preocupar de estas cosas, que a lo mejor tambien ocurren en España, y no de ser ocurrente con las palabras para salir en la tele. Y no penseis que la tomo con ella por ser mujer, es que me joden los papanatas y las papanatos.)

Lo mejor fue a la hora de pagar porque, al ver que había un narizotas en el grupo, creyeron que yo podía pagar por todo el local, con las 30 ó 40 salas que tuvieran. Mis amigos, que en ese momento, volvían a serlo, y además se habían ofrecido a pagar ellos, se agarraron un globo de la leche. Comenzaron a volar vasos, la mesilla de cristal, un sillón. Las chicas salieron de estampida, y el encargado con la receta tambien. Pocas bromas pensé. Yo estaba alucinado.

Aunque no haya estado en la Legión, lo que sí que he aprendido rápido en la vida, es a saber quienes son los míos. Para eso el Rugby me ha ayudado tambien.

Cuando entraron tres tíos a arreglar de modo expeditivo el incidente, el que les hizo frente fui yo y, la verdad no sé por qué fue, quizás porque sacaba 10 cms al más alto, los tios se acojonaron. A partir de entonces, el chofer, que siempre me había tratado como un asqueroso narizotas, me comenzó a tratar con un respeto de la leche y, no solo eso, a través de terceros me llegaron las alabanzas que vertía sobre mi ante quien quisiera escucharle. Que era un tipo en el que se podía confiar....amigo de sus amigos, y comprometido con ellos.

La verdad, en aras de ser justos, si machacaban a los míos, ¿A ver qué hacía? Ni puta idea de donde estaba, ni como llegar a mi hotel, ni nadie que hablase algo parecido a lo que yo puedo medio dominar y en mitad de vete tú a saber donde.

Eso era un karaoke elegante, ¡Dios! ¿Como serían los cutres?