Y HABLANDO DE RELOJES....

Posiblemente, despues de las que acabo de disfrutar en Nueva Zelanda, las vacaciones que mejor me vinieron fueron unas que pasamos Carmen y yo en Sosúa, República Dominicana. Por motivos diferentes, es cierto, pero buenas, buenas.

Nuestra hija María debía de tener dos o tres años. La dejamos con los abuelos y nos fuimos un 2 de Enero, más o menos. El hotel era uno en el que TVE ha grabado una serie. Estaba bastante bien, unas playas maravillosas, pero bueno, es eso que, como no salgas de ahí, tomas el sol, te pones morado de cocteles y vuelves sin haber visto nada.

Supongo que, ya que me empezais a conocer, os imaginareis que eso de no ver nada, es algo que no lo llevo bien. Contratamos dos o tres excursiones. Dimos con gente enrollada, lo que pasa siempre, y nos divertimos. Recuerdo en concreto una. Era una excursón en Quad. Ahora los Quad están muy vistos. Hace más de 10 años, era una novedad.

Nos dijeron que, antes de ponernos en camino, diésemos un par de vueltas a un aparcamiento para hacernos con el Quad. Nadie dijo nada. Bueno, nadie no, había un pavo de Valladolid, por otra parte muy majo, pero que era motero. Debió de pensar "¡Vaya mariconada!" ¿Sabeis quien es el único que se metió una guarra en el aparcamiento? El de Pucela, por supuesto, empeñado en dar las curvas inclinándose sobre el asfalto en un vehículo de 4 ruedas. Por supuesto, se metió dos rectos, uno de ellos hasta darse con un árbol, que el resto nos descojonamos pero bien.

Nos pegamos una excursión estupenda por caminos de tierra. El tio que organizaba las excursiones era un Madrileño, de Vallecas creo recordar. Estaba casado y con hijos, y se ganaba bien la vida con su empresa de excursiones en Sosúa. Despues de tres o cuatro horas de excursión, llegamos a un rio. Era caudaloso. Tenía allí una familia viviendo en una casa a la vera del río. Nos dejaron un neumático de camión a cada uno, y a bajar por el río. Despues del polvo y de la porquería pillada durante toda la mañana en el quad, era el contrapunto perfecto. (Un pijo me comentó que eso se llamaba tubing. Le debí de contestar que no, que era neumático de camioning)

Acabamos en un remanso donde había un promontorio, a unos 10 metros de altura, desde el que tirarse al río. Como he dicho en algún comentario anterior, de natural soy cagado. No sé quien coño me empujó a tirarme desde el puto promontorio. Lo único que recuerdo era que, mientras caía, me debió de dar tiempo a contar hasta 50, más o menos. Como iba cagado, me tiré con los brazos extendidos, no sé si pretendiendo volar, pero al golpear el agua, se me rompió la correa del reloj que Carmen me había regalado al casarnos, y el reloj se fue al fondo. ¡Menudo disgusto!

El vallecano me dijo que no me preocupase. Que en dos o tres días volvería con una botella de oxígeno y me lo recogería, que había una profundidad de unos 20 metros y no era cuestión de ahogarnos ese día. Me quedé queriendo creérmelo, pero me pegó el bajón.

Nos organizó la comida en la casa. Bandera dominicana. Supongo que para esa gente, el dar a 10 turistas una mezcla de pollo, arroz y fríjoles, era su modo de ganarse la vida. Nos supo delicioso, sin embargo yo tenía el runrun del peluco y no lo acabé de disfrutar.

Volvimos y solo le debí recordar 20 docenas de veces lo importante que era para mí recuperar el reloj. Le debí de dar tanto la lata que a los dos días se fue con su mujer y sus hijos, y no sé si la botella de oxígeno, porque me comentó que bajó al fondo agarrado a una piedra. Me llamó por teléfono. Tenía el reloj.

Yo no soy el 23. Si hace falta gastarse una pasta en un acto de agradecimiento, me la gasto (23, un troll que se me ha metido en el texto). Le pregunté que qué le debía. Me dijo que nada, por supuesto. Entonces le dije que sería un placer invitarle al mejor restaurante de Sosúa a él y a su mujer. (les dije que me tendrían que indicar cual era ;-) )Aceptaron.

Apareció con su mujer. Una rubia guapetona y nos fuimos los 4 a cenar a un restaurante colgado de un acantilado propiedad de un italiano. A-LU-CI-NAN-TE. Todas las terrazas estaban directamente sobre el mar. Nos presentaron al italiano (Lavado de dinero negro fijo) No me pregunteis por las pintas del italiano porque este es un blog que lo lee mucha gente y no quiero tener problemas encontrándome un gato muerto o la cabeza de un caballo en la cama como en El Padrino. Vamos, que no sé si queda claro.

A la hora de pagar yo, hombre de mundo, tiré de tarjeta de crédito. ¡Mierda! No pasaba. Y sin un chavo. La cara de Carmen era de asesinato en primer grado. ¡Tenía cojones! Me devolvía el reloj. Les pedía el mejor restaurante del lugar. Nos metían una leche de infarto, y les tocaba pagar a ellos. Ya, el pavo de Vallecas me debía de mirar pensando "¿Tú esto lo haces a menudo?"

Caras de circunstancia, pero buen rollo. Por supuesto les dije que cambiaría en el hotel y que de qué manera les podía hacer llegar el dinero.

Nos tomamos unas copas, que para eso sí me llegaba. Ellos me animaban porque andaba con una verguenza del catorce (Bueno, la mujer, el marido yo creo que pensaba que lo tenía planeado), y nos dejaron en el hotel.

Lo primero que hice al día siguiente fue cambiar la pasta de la cena y llamarle por teléfono. Nos íbamos a los dos días y ya él no pasaba por nuestro hotel. Me comentó que, el último día, el responsable de una excursión pasaría por el hotel. Que le diese el dinero a él.

Así lo hice pero siempre me quedé con la duda de si el pavo recuperó el dinero, de si al que le dí el dinero no se quedó con nada...en fin, de si alguien de Vallecas, en otro continenente, sigue acordándose de mi sombra...y es que hay veces que me pitan los oidos...y no sé muy bien a qué se debe