martes, 28 de octubre de 2008

LOS CHINOS Y YO, UNA HISTORIA DE AMOR-ODIO

Nos habíamos quedado, hace unas entradas, en lo contento que me volvía de Pekín, una vez que habíamos firmado el contratito de marras subiéndole el precio al cliente. Que cuando la necesidad aprieta, ya se sabe, hay que estar a la que salta.

Mi empresa entonces, atravesaba una situación, no mala, malísima. Nuestro accionista mayoritario estaba en quiebra, ojo, no nosotros, el accionista. El único activo que tenía el accionista éramos nosotros. Esto quería decir que nuestras capacidades para conseguir financiación eran tendentes a cero. Todavía hoy, no me puedo explicar como el Director Financiero tenía la situación, aparentemente, bajo control.

Ni os podeis imaginar las vueltas que hubimos de dar para poder embarcar la primera parte del contrato. Una Unidad Móvil de Alta definición que se iría a utilizar en la retransmisión de los JJOO de Pekín.

A todo esto nos habíamos echado un nuevo amigo. El Banco, que se había deshecho en promesas antes de conseguir el contrato, una vez conseguido, y vista nuestra situación, en vez de nuestro banco parecía el de los Chinos. Todo el dinero que conseguíamos de adelanto de la contraparte china,se lo quedaban como garantía hasta que conseguíamos la aceptación por parte de los chinos, con lo que tuvimos que sacar de Recursos Propios el importe íntegro del contrato, y no estábamos hablando de un millón de Euros.

Este, uno de los dos Grandes Bancos españoles, pero cuyo presidente NO juega al Golf en el Campo de Pedreña, Cantabria, vamos, que no sé si queda claro, tenía dentro de su Gabinete jurídico a un salteador de caminos. Una vez que un abogado entra en un tema porque está aburrido, siente la necesidad de demostrar que le pagan el sueldo por algo y le daba lo mismo si la operación se la cargaba porque nuestra empresa estaba asfixiada. Facilidades cero.

En una reunión, en la calle Alcalá, en la central del Banco le llamé a la cara delante de diez personas al leguleyo, presunto delincuente. Tuve mucho cuidado en recalcar lo de presunto, porque siendo abogado y en presencia de testigos, todavía podía tener ganas de emplumarme y era lo que me faltaba. Y sí, delincuente porque se quedaba con un dinero que no era suyo por si acaso no conseguía la aceptación y no le pagaba su comisión. O sea, alguien se queda con el 100% de algo, que necesitas para hacer una operación, para asegurarse el pago del 3% de comisión. Eso sí, si debido a que no puedes financiar la operación, la operación fracasa, las quejas al maestro armero. ¿Qué os parece? A ese cabrón me gustaría ver hoy con la que está cayendo. No caerá la breva de que les sobre personal en el departamento jurídico y alguien tenga la tentación de prescindir de los inútiles.

Y claro que intenté salir del Banco, pero un contrato internacional, y con Chinos, cambiar de Banco podía significar comenzar de nuevo.

Por supuesto, una vez que acabé el proyecto se me han ofrecido muchas, muchas veces, y aunque nunca ha sido el HP del abogado, no he vuelto a realizar una operación con ellos, ni así me ahorquen. Vamos, que si veo que colaboran en un acto social y hay una cuenta allí, no doy para no dejarle ni los míseros intereses que mi pequeño donativo pueda aportarles.

Me estoy yendo por las ramas. Todavía no sé como, pero logramos acabar la Unidad Móvil. La embarcamos. Mandé a mi compañero, Alfredo, a Pekín a comenzar a pasar la inspección y puesta en marcha. La Unidad Móvil, había salido precintada de Barcelona. En cuanto Alfredo llegó, me llamó alarmado, "Juan Arturo, faltan dos cámaras". ¿Dos cámaras? ¡Eso eran más de cien mil Euros! Y aunque teníamos los papeles de la inspección en origen donde aparecía que esas cámaras se habían embarcado, yo no tenía tiempo de un litigio en China para ver quien las pagaba. Mi empresa podía quebrar antes, y los chinos no estaban por la labor de admitir que habían sacado la Unidad de Aduanas sin revisarla. O sea, que, un mes despues de sacar la Unidad, intenta convencer al seguro de que eso lo han robado hace un mes. ¡A una compañía de seguros! ¿Alguien puede ponerme más problemas juntos?

Aparecí en Pekin, y ya me habían cambiado al negociador. El primero ya estaba quemado (Aparece en la primera foto saludándome). Mi problema en ese momento no es que no supiese que tenía razón. El gran problema es que no tenía tiempo y, el margen de maniobra volvía a ser nulo dadas las circunstancias en las que se encontraba mi empresa.

Ni sé las horas de reuniones que me comí mientras, en paralelo, los ingenieros que había desplazado desde España ponían en marcha la Unidad y pasaban la Inspección técnica (Por supuesto, un montón de gracias a Angel Martinez y a Alfredo García, que cuidaron la parte técnica mientras yo me pegaba por la pasta. Eso se llama trabajar en equipo).

La Inspección técnica era una obligación China. Ahí se vuelve a demostrar la burocracia tan absurda que está presente en tantas Areas de China. Nos mandaron una venerable ingeniera del Instituto Oficial de Radio Televisión quien, en vez de analizar el comportamiento de la Unidad Móvil como sistema, como eso no estaba especificado, comprobaba que las salidas de los equipos independientes tenían los niveles que el fabricante decía que tenían. O sea, pagarles por comprobar que a la noche le sigue el día. De descojono, vamos.

Yo seguía pegándome con los chinos a ver quien se comía los cien mil euros, pero estos, seguían dando largas. En demostración de buena voluntad, mis ingenieros seguían trabajando. Ellos y yo sabíamos que eso no iba a quedarse así. No sabíamos como iba a quedarse, pero así no. Hasta que vi mi oportunidad. Pillé una conversación al vuelo de que ya habían montado una ceremonia para el acto oficial de entrega con asistencia del jefe Técnico de las retransmisiones de los JJOO, emisoras de TV, prensa... El acto se iba a celebrar en el campus de la Universidad Audiovisual de Pekin. A lo tonto, y de modo inocente, les pregunté si estarían interesados en que asistiese TVE. Los chinos, que esto de aparentar les va más que a un tonto una tiza, aceptaron encantados.

Ahí me teneis llamando a Vicenç Sanclemente, corresponsal de TVE en Pekin. No le conocía de nada, pero había conocido a Rosa María Calaf en la sala de pasajeros frecuentes del Aeropuerto de Jakarta, que llevaba el resto de Asia, y tirando del hilo....

Vicenç se mostró muy sorprendido de que una empresa española estuviese vendiendo tecnología audiovisual en China. Prometió ayudarme. Yo tampoco le quería presionar mucho. Solo quería saber si podía contar con él y él me ayudó mandándome un mail que enseñé a los chinos (Volvían a ver que tenía agarraderas)

Y aquí se precipitaron los acontecimientos. No habíamos progresado absolutamente nada en nuestra negociación despues de veinte días pero los chinos, otra vez, por hacerse la pelota unos a otros, ya habían decidido qué día era la ceremonia de entrega y habían avisado a todo bicho viviente. Quedaban 24 horas. En una negociación es imprescindible saber manejar el tiempo, y ahora, el tiempo corría a mi favor y yo lo sabía, ellos todavía no. Toda la presión era para ellos.

Vicenç me llamó. Le iba a ser imposible asistir. Al día siguiente inauguraban el primer Zara en Shanghai y en informativos consideraban que una noticia de China era suficiente para el telediario. No le presioné. En realidad me daba lo mismo. Siempre está bien salir en la tele de tu pais para que te vean tus hijos pero, en ese momento me estaba jugando mucho más que dos frases en el telediario.

Ahí solté mi órdago. O llegábamos a un acuerdo o no entregaba la Unidad Móvil, y si la tomaban por su cuenta, perdían la garantía... Además, menuda ceremonia de entrega, sin parte entregante. O sea, que teníamos 24 horas para que yo aceptase asistir a la ceremonía, una vez que llegásemos a un acuerdo. Ni en mis mejores sueños hubiese podido admitir que yo era una puta tan cara. Tasaba mi presencia de acompañante en un evento en cien mil napos, y ni me ponía colorado ni nada. Mi socia china, Wu Lan, me comentó que nunca había vivido una negociación tan dura y tan a saco....Yo tampoco

Otra vez haciendo de "tough guy". Cara de mala leche, y cagarte en su madre, en castellano e inglés, alternativamente. Wu Lan, que era una más de mi equipo, si no la mejor, le daba el toque chino a mis palabras. Y a gritos de los chinos para amedrentarme se alternaban o palabras muy duras por mi parte, apenas susurradas, o auténticos bocinazos.

Por supuesto, el chino que decidía, sin sentarse conmigo, no fuera que quedase mal delante de su gente. (Es el que se sienta al lado mío en la ceremonia y el del centro cortando la cinta. El otro que corta la cinta es el Director de Operaciones Broadcast del Comite Olimpico de Pekin)

Recuerdo que la ceremonía era a las 9 de la mañana. Otra noche interminable. A las 7 seguíamos negociando hasta que tuvieron que claudicar. Ellos que en principio no aceptaban ninguna responsabilidad, al final, no tuvieron más remedio que comerse una cámara y de la segunda hablaríamos en la segunda parte del proyecto. (O sea, engordar para morir). Yo, a esas alturas, ya sabía que en una negociación con chinos, seguiría teniendo una oportunidad para que se comiesen, tambien, parte de la segunda. Y es que una vez que aprendes parte de sus estrategias, entre otras, que no hay que tener prisas, incluso en circunstancias como las de mi empresa, todo es mucho más relativo. En aquellos momentos lo que estaba obteniendo era mucho más de lo que me hubiese podido imaginar 48 horas antes. Y es que hay que ser metepatas....

A las 7, 15, cuarenta chinos comenzaron a lavar la U. Móvil. Yo no aceptaba que saliese del hangar sin los documentos firmados, que uno ya es muy mayor. ¿Es que en este proyecto todo se iba a cerrar cinco minutos antes de la hora?

A las 7,45 tenía los documentos firmados. A las 8,15 estaba en el hotel pegándome una ducha. A las 9,00 llegaba al lugar de la ceremonia un minuto despues que la Unidad Móvil. Juro que, si no llego a cerrar el trato, no hay ceremonia. Ahí se follasen al segundo chino.

La parte triste de la historia es que, a mi segundo negociador, en mitad de la ceremonia, se lo tuvieron que llevar al Hospital. Infarto de Miocardio (Y no fue el último, que todavía quedaba mucho proyecto). La verdad, el cabrón que mandaba, por pura ambición personal, les metía tal presión, que si yo hubiese tenido margen, hubiese ayudado, pero era más de lo que podía asumir. (Y no olvidemos que estamos hablando de la China comunista, tonterias, entre ellos, las mínimas)

¡No le hubiera dado el infarto al fantoche! y no a esta buena persona con el que llegué a trabar una bonita amistad. ¿Por qué muchos de los patanes que conozco están en puestos de responsabilidad allá donde más daño pueden hacer?

¿La ceremonia? Pues ya veis las fotografías. Muy china. Lo sentí por el pobre Ying Xiawei, que despues de aquella no volvió a negociar conmigo. Supongo que lo agradeció. Eso sí, el torpe del que les dirigía, que era el que la había cagado las dos veces por inutil y darme bazas cuando no tenía absolutamente ninguna, ése continuó "dirigiendo" desde su posición política, pero nunca, nunca, llegó a sentarse a negociar conmigo, no fuera que quedase mal...

31 comentarios:

El 23 dijo...

Con lo facil que es decir "chico duro" tienes que fastidiarla diciendo "taugh guy". Lo más parecido que te encuentras en el diccionario Collins es "laugh" y eso es lo que estoy haciendo: descojonarme.

Luego criticas al que dijo: "beemdabelbiu".

Un abrazo.

Kikas dijo...

A ver, listillo, que he puesto "taugh guy" entre comillas. Eso denota que no es una expresión comunmente, ni no comunmente, para qué vamos a engañarnos, aplicada en la lengua patria. Que la diferencia con el panoli del "biimdabliu" es que él lo decía sin comillas (Al menos yo no le oí las comillas por ninguna parte en su charla)
¿Y qué culpa tengo yo de que los chinos me llamasen eso y no chico malo? ("Taugh guy", se entiende. Si me hubieran llamado "biimdabliu" hubiese pensado que eran gilipollas, porqe yo no tengo ni tracción trasera ni rueda de repuesto)

EL 23 dijo...

Ya veo que no reaccionas, "TOUGH guy". Que la expresión "taugh guy" no sólo no se usa en la lengua de Cervantes sino tampoco en la del "Bardo de Avon".

Kikas dijo...

Corregido, tio;
¿Qué sería de mí sin mi asesor ortográfico? Como se nota que dirigiste un Opening. Que conste que la pasada entrada lo escribí bien, que el mejor escribano hace un borrón...o más
¿Es eso todo lo que te inspiran mis sufrimientos?

El 23 dijo...

Oh, no. El sufrimiento me inspira poco.

Eso sí. Si algún día he de hacer negocios con chinos y puedo pagarte, me aseguraría de llevarte para que negocies con ellos, así en plan, "o hacéis lo que yo quiero u os suelto al Kikás".

Ya sabes que tengo mucha admiración, solo superada por el afecto por tu persona, por tu trabajo. Será porque como de pequeño queriendo decir "quizás" dijiste "kikás" y en inglés suena como "Kick ass", no se si por el gusto de ganar o el miedo a perder, te pasas la vida "kicking ass" (arrasando, dando caña) en todos los campos en los que juegas.

"Claro que toda esta historia es inventada, pero verdad que parece mentira" (Enrique Jardiel Poncela).

Nǐ hǎo, "Kick ass".

Kikas dijo...

23, soy mucho menos fiero de lo que parece. Viví un montón de años al lado del Innombrable, y supongo que eso me dulcificó.
Ya me gustaría irme contigo a China. Ibas a alucinar.
Lástima que haya tantos testigos, incluso españoles, de esta historia que, ojo, todavía le quedan uno, o dos capítulos.
Zhai-Zhie

El 23 dijo...

¿No has pensado nunca en instalar LIVE TRAFFIC MAP de http://feedjit.com/ para mostrar en un mapa de donde proceden tus lectores. O LIVE TRAFFIC FEED para saber de donde vienen y donde te han encontrado. Quizá así descubras si en realidad te leen mil personas o si entran veinte personas, cincuenta veces al día.

Y a cuantos kilometros estamos todos de León.

Un abrazo.

Kikas dijo...

Joder, tio, lo que mareas.
Ya lo añadí. Anda, sigue perdiendo el tiempo, digo invirtiéndolo, para mejorar el blog
Abrazos

Anónimo dijo...

Oh! eres mi héroe! fuerte, valiente, prudente y guerrero.
Y ahora por qué no te subes a una piedra como el Cid mirando a los montes de Toledo... mmm digo ...mirando a la carretera de Toledo y así escribimos entre todos tu cantar de gesta

Belle de Jour

Kikas dijo...

¿Carretera de Toledo? ¿Nos conocemos? ¿Sabes escribir para cantar mis gestas? ¿Tienes un poquito de coña?
En fin, que me voy a mi casa que por hoy ya me vale

El 23 dijo...

Ves, con esto del Live traffic y del Map traffic ya puedes ver que te leen en todo el mundo. Además, la presencia de tu blog en la web de feedjit hace que sepas desde que web vienen a buscarte.

Creo que eso va a aumentar mucho las visitas.

Al final va a resultar que soy un genio del márquetin.

El 23 dijo...

Y cuidado con lo que dices, que te leen en China. Esto es un mareo de puta madre.

Kikas dijo...

¡Joder, Rubio! ¿Pero como hemos podido vivir en este, nuestro blog, sin esta herramienta del marketing? ¿Tú como descubres estas cosas?
Y a todo esto, ¿Para qué quiero yo saber desde qué web me buscan? ¿Les vamos a vender algo?
¡Ah, sí! que en ingresos publicitarios vamos a medias.
Anda, sigue buscando polladas de estas para adornar la parte izquierda del blog que, como ves, yo encantado de colocar.

Anónimo dijo...

¡¡¡Mucho más sexy con barba!!!
Belle de Jour

Kikas dijo...

Gracias Belle, pero ya sabes...la belleza reside en el interior (Música de violines, tirori, tirori)

El 23 dijo...

Tu te lo tomas a cogna, pero a esto se llama estar preparado para cuando se presente la oportunidad.

Primero tenemos que valorar cual es nuestra audiencia y de donde procede.

Despues evaluar si la audiencia es suficientemente grande como para que nuestro blog sea un negocio.

Y luego decidir si realmente queremos hacer un negocio de tu aficion a contar batallitas o simplemente queremos divertirmos con nuestros amigos de ultramar (o de ultratierra, que nos leen en China).

Claro que la informacion que nos proporciona esta herramienta habria que valorarla con cuidado porque yo estoy a 43 km de Vuren. Es mas, ni siquiera estoy en la provincia Gelderland, por lo que el que acaba de entrar desde Zaragoza, lo mismo esta en La Almunia de Dogna Godina, por ejemplo.

Kikas dijo...

Lo que me sigue alucinando, es que tengas tal capacidad de mareo y de encontrar gadgets, tio. A mí, lo que de verdad me divierte de esto, y supongo que a mucha más gente, no es solo el contar mis batallas, sino el leer tus pajas mentales, a cualquier hora del día, o de la noche. Es decir, que no ha pasado el tiempo. Bueno, las tuyas, las del Jevy, el Marqués, de vez en cuando con una corrección rayando en la frialdad (toma troll), Belle de Jour, Tdx2, Belén, la supongo en estos momentos haciendole la cama a su Santo para que la lleve de paseo por las Españas, Argos...bueno, a Argos le voy a poner falta...y de los cienes y cienes que nos siguen a todos nosotros ( Y ahora sí que me doy cuenta que de todo el mundo).
A propósito, 11.000 visitillas de nada ;-)

Anónimo dijo...

Belle, lo que le hace más sexy no es la barba, que la mantiene aunque sea más corta. Lo que le hace realmente interesante es el pelo más largo. Debemeríamos hacer un blog paralelo de fans de Kikás (anónimas y conocidas) y asesorarle en su imágen personal.
¿Qué te parece la idea?
(la pregunta es para Belle, no para tí Kikás)

Besos para todos

Kikas dijo...

A ver,¡Que no se me revuelva el gallinero! A ver si voy a tener que censurar los comentarios. Que más de uno se va a pensar que sois primas mías...eso en caso de que no seais el Innombrable y lo único que querais hacer sea provocarme

Jevy dijo...

A ver, con el artilugio de 23, uno se siente de lo más cosmopolita: los comentarios se leen en Alcorcón, Coslada, Illescas, Palacio de la Moncloa, Caracas (Chez Chávez, que te está esperando con los perros a que llegues al aeropuerto), China... Lo que me pregunto es qué leerá el chino que nos lee... ¿Estará espiando a Kikás y el próximo round se la clavará doblada? Los chinos es lo que tienen: aprenden el doble de rápido que los demás, y cuando estamos inventando la aspirina, ellos ya van por las terapias génicas.
Corroboro lo de la melena: donde hay pelo, hay alegría. A Kikás la alegría se le va escapando hacia la cara y cuerpo, los osos son así.
Me va a venir de miedo mi historia de Cuba para ilustrar lo que es la China que nos pinta Kikás. Eso sí: sin fotos. No me arriesgo yo a que me pille nadie y me identifique en mis comentarios (me refiero a alumnado vario).
Eso es porque el otro día leí algo inquietante: en los salmones de El País o de El Mundo del domingo, un experto en RR.HH. decía que hoy en día muchos responsables de contratación deben acudir a Facebook para "espiar" la posible doble vida de un posible candidato a un puesto. Que mucho venderse en la entrevista, pero Facebook no engaña. Big Brother is here, y nosotros venga a colgar fotos todos ilusos...

Jevy dijo...

23, eres un monstruo (obviaremos ahora el aspecto físico): la herramienta esta es la leche para noches de mareo. Yo que estoy ocioso de madrugada, acabo de leer dos cosas: desde Caracas entran a la página buscando lo siguiente: "Caracas, Distrito Federal arrived from google.co.ve on "DAKIPALLA" by searching for venta de planchas para servir fajitas mexicanas en caracas venezuela." O sea que hay gente que pone unas búsquedas en google que ya te digo. Me imagino a uno de un pueblo de Soria (para acabar de arruinar tu imagen en Soria, Kikás) poniendo lo siguiente en Google: "método de acabar con molestos parásitos llamados ladillas en las partes propiamente dichas de mi persona, varón soltero de 50 años de Almazán, al que la soledad empuja a visitar casas de señoritas de vida alegre". Y en esto que cae en tu blog por algún comentario sobre lo que comiste en algún pueblo recóndito de China. Es un auténtico descubrimiento.
Por otro lado, vemos que 23 sigue siendo un elitista (mover la "chose" que mueve es lo que tiene...) y es el único del club del Mac.
Y un último dato inquietante: ¿Por qué buscan desde Tikal un tal "Hotel Kikás"? ¿Algo que ver con mi comentario de hotel en Tikal? Esto es una imposible coincidencia que Vila-Matas, mi autor de cabecera, utilizaría para desarrollar un capítulo entero de un libro...

Kikas dijo...

Pues sí, Jevy metal. Leí el mismo artículo. Por tanto, no seré yo quien me haga de facebook.
A propósito, ¿a qué nuevo puesto vas a aspirar? ¿a 2º de la ESO?
Esto sabes que va con muy mala leche despues de tus comentarios del Rugby ;-)
Y sí, la verdad es que "la chose" de 23 (Entiéndase, herramienta), da para realizar múltiples estudios estadísticos y de comportamiento
En serio, espero, esperamos, tu historia de Cuba

Anónimo dijo...

Querida Maritú, kikas no necesita asesores: con su barba, sus pelos, y sobre todo sus piernas (que aunque no se como son me las imagino pues son de un jugador de rugby... y uff) va sobradito de atributos.
... pero espera... que igual vas a tener razón y si va a tener que aceptar algún consejito! porque lleva unos pantalones bombachos y unos jerseys de lana muy pasaditos.
Sin embargo tengo que decir que con corbata gana el chaval.

Belle de Jour

Kikas dijo...

Efectivamente, esto se me está yendo de las manos.
Nunca lo conté, pero cuando me rompí la rodilla jugando, iba a hacer recuperación en pantalón de deporte. En una de aquellas tardes, dos chicas me miraron y me dijeron "Eso es carne, y no lo que mi madre echa en el cocido"
Juro que nunca sentí mas verguenza...hasta ahora.
¿Qué le pasa a mis jerseys, Belle?
Y si hablamos de atributos...casi te presento a 23

Jevy dijo...

Pues nada, Kikás, pégate un paseo por Puerto Rico, que triunfas.
Recuerdo nuestras rondas allí en la "Yiu Pi" (U.P.) de San Juan y en la Universidad Interamericana de San Germán. Era como ser de los Beatles. Gritos enloquecidos, mujeres que parecía que no habían visto un hombre en su vida... Y allí descubrí una parte de mi anatomía que no conocía: mis pegoyos. Yo no tengo piernas, tengo dos hermosas columnas de Bernini, bien densas, con gemelos que parecen trillizos y muslos que parecen una campaña contra el hambre. Pues bien, allí mis piernas triunfaban. Todas las boricuas me decían: "tú tienes unas piernas bien liiiiindas...". Eso sí, las más guapas, como siempre, detrás del rubito liiiiindo. Pero mis piernas me dieron cierto estatus. Eso sí, luego un día una chica nos bajó los humos del éxito: "es que aquí en San Germán está la mayor concentración de gays del país". O sea que teníamos éxito por falta de pretendientes (bueno, y nos decían que por galantes; eso de que antes de pedirte pa' salir te ronden, te canten, te doren la píldora y te llamen guapa guapa y guapa superaba los habituales aquí te pillo aquí te mato del boricua medio). Kikás, ya te he jodido la fama en otro país como entren de Puerto Rico al Blog... ;-))

Kikas dijo...

Perdona, Jevy;
No he querido fastidiarle a Belle el comentario, pero me siento mucho más orgulloso de mi culito respingón, mis increibles ojos azules y mi melena rubia al viento.
Voy a comenzar a censurar comentarios que no sé si el otoño viene calentito o me quereis tocar los ovoides.
A propósito, ¿estás insinuando que Belle es Boricua...o que es gay?
¡Menudo troll, colega!

El 23 dijo...

A ver si dejáis de anunciarme que yo tengo contrato hasta el 2060 con un buen equipo y tengo que concentrar todas mis fuerza en cumplirlo.

Además que muy poca gente puede pagar mi ficha.

Oye, menos cachondeo, que he dicho la ficha.

Kikas dijo...

23, como dijo el innombrable una noche memorable con "la chose" encima de la barra del bar, y al descubierto..."el que no se anuncia, no vende", al tiempo que la que estaba al lado se retiraba escandalizada.
O sea, que, sabiendo que estás en un buen equipo, y tienes contrato hasta el 2060, no está de más seguir en el mercado.

argos dijo...

No me pongas falta que sigo leyendo y eso puntúa en el contador de visitas :-)

Kikas dijo...

Se te echaba de menos...¿Algún viaje interplanetario?

Mela dijo...

No me extraña que a alguien le dé un infarto con tanto problema y estrés... y lo digo con respeto... lo siento mucho por la persona que sufrió el infarto
Kikas... con los chinos tienes una historia de amor-odio
Creo que con los abogados... tienes una historia únicamente de odio ;-)