UN POQUITO DE PEPINO EN PARIS

Llevo una temporadita yendo y viniendo de París. En tres semanas voy a ir 4 veces. No está mal. Acabo de volver y en tres días me vuelvo a ir.

París está precioso. Un tiempo ideal, soleado pero fresco. Pasear por París esta primavera es una auténtica maravilla.

Habitualmente voy a Suresnes. Los Parisinos le dicen "Siguén"...o algo así. A mí los taxistas me entienden y eso es lo que me importa. Esta localidad, separada de París por el Sena y el Bois de Boulogne es conocida en España porque fue la ciudad donde el PSOE celebró el Congreso en el que Felipe Gonzalez fue elegido Secretario General...no ha llovido.

No os recomiendo pasear por el Bois por la noche...o sí...depende de lo que busques.

Suresnes es un suburbio tranquilo de Paris, residencial, pero tambien con Empresas. Cercano a Suresnes se encuentra La Defense, o distrito Financiero de la Capital.

Teníamos reunión comercial de todo el Departamento de Europa, Africa, Latinoamérica y Caribe. O sea, 6 personas y el Jefe. Mis 5 compañeros son 3 franceses, un alemán y una de Albacete, que tiene el buen gusto de vivir en París. Generalmente, despues de las reuniones, nos suelen reservar un buen restaurante de los alrededores para socializar. Ayer nos tocó cenar en Issy les Moulineaux, al lado de Sevrés.

El restaurante se encontraba rodeado de viñas. El vino local no es para echar cohetes (Ni siquiera un mísero petardo), pero allí arrastran fama de productores de vino.

El Chemin des Vignes, que era como se llamaba el restaurante, nos ofreció una terraza muy agradable teniendo en cuenta la noche que hacía. En París, en estas fechas, siempre suelo pedir de aperitivo Kir, que es vino blanco mezclado con Cassis. Refrecante, me abre el apetito.

La comida fue corrientita. Yo tomé Foie, un solomillo de ternera con la peor salsa de tomate que recuerdo, y un café con pastelitos.

Mi compañera manchega pidió un Gazpacho de Pepino (Que no sabía yo que el Gazpacho se podía hacer de otra cosa) y eso me dió pie para preguntar a mi colega alemán, si le gustaban los pepinos.

Los provenientes de allende de los Pirineos con el español medio, generalmente, suelen ser condescendientes manifestando su intrínseca superioridad (Y me refiero al francés y al alemán, principalmente). Cuando se demuestra que quienes meten la pata son ellos, directamente no saben de lo que les estás hablando, hasta que llegamos al tema de las idemnizaciones, donde se dan cuenta de que ellos tambien han dejado de vender y están muy perjudicados.

El Teutón, aunque provenía de Hamburgo, pretendía desconocer la problemática, y esto me dió pié para exclamar ¡Viva el pepino español!, lleno de fervor patrio

Mi compañera, algo se le tenía que haber pegado despues de 8 años en Gabacholandia, matizó que el pepino francés y el alemán eran mucho más grandes que el español. Sin conocimientos para rebatir esta afirmación tan general como temeraria, yo sí que los tenía para asegurar que, cualquier consumidor avezado, por supuesto, encuentra el pepino español mucho más sabroso.

Mi intervención concluyó con la aseveración de que, si tanto le gustaban los pepinos, y aunque no pretendamos fidelidad a un producto en concreto, preferir el pepino del Norte no es muy inteligente. Debido al clima, el pepino español se puede disfrutar todo el año, mientras que el pepino gabacho y el alemán, escasamente un par de meses...y depende

Y perdona Leyre, que todo empezó con el Gazpacho...

APROBANDO, GRACIAS A DIOS

En mi pueblo, Feudo del PNV, algo que no podía faltar era una buena colección de conventos. Que yo recuerde había tres. Dos femeninos y uno masculino. No estaba mal para 625 habitantes que estábamos censados.

De los dos conventos femeninos uno era de Carmelitas de Clausura. Mi padre era el médico. Para hacer las revisiones era una auténtica tortura. Ellas nunca querían quitarse el hábito. Por supuesto, eso de desnudarse ni en peligro de muerte.

La verdad no sé como afrontaba estas situaciones mi viejo, porque su genio cuando no podía trabajar como él creía, era famoso. Alguna vez sé que hubo que llamar al Cura para que mi padre pudiese hacer una revisión en condiciones.

Sin embargo, a mi padre las monjitas le adoraban. Para sostenerse, tenían una huerta y vendían las hortalizas. Y tambien huevos.

Para las generaciones que no saben lo que es un huevo de verdad, supongo que pueden dedicarse a leer otra entrada. Para los demás, os lo estais imaginando, frecuentes los de dos yemas, amarillos, casi anaranjados, fritos con chorizo, deliciosos, en fin...comienzo a salivar.

A mis hermanas y a mí, mi madre nos mandaba a por huevos, a las monjas, los sábados (De lunes a Viernes, nosotros tres vivíamos en Vitoria, donde íbamos al colegio). En aquellos tiempos sin tanto estudio de la Universidad de Bermuda de Arriba acerca de los efectos perversos del colesterol, eso de tomar huevos todas las noches era habitual y a nadie le pasaba nada, con lo que mi madre iba entre semana tambien para tener huevos frescos a diario practicamente.

Las monjas atendían a la gente por un torno. Creo recordar que de 10 a 12. Se llamaba a un timbre y escuchabas dos puertas abrirse y cerrarse:

"Ave Maria Purísima"

"Sin Pecado concebida. Hermana, soy Kikas, vengo a por huevos"

Y ahí las pobres, más aburridas que un hongo, nos preguntaban y se interesaban por nuestra vida. Mi antipatía hacia las religiones, desde luego, no puedo achacársela a estas monjitas entrañables.

El día de la Inmaculada, nos llamaban para que fuésemos a recoger una bandeja de arroz con leche o unas natillas, que no os podeis imaginar como estaban.

La historia de mi ingreso en la Escuela de Teleco de Madrid fue seguida en el convento con interés. Me preguntaban cada sábado las novedades.

De ser un alumno ejemplar en el Colegio (Según me dijeron, saqué la mejor nota de matemáticas de mi convocatoria en Selectividad de toda Alava), pasé a ser de los torpes de la Escuela de Teleco. Yo no entendía como podía haber tantísima diferencia. Algunos compañeros me parecían auténticos marcianos.

Mi primer año en Junio aprobé dos, Quimica y Cálculo, creo recordar (De cálculo me parece que aprobamos 8). O sea, no es que yo fuese demasiado tonto, pero sí que había mucho profesor que entendía que la calidad estaba reñida con los aprobados. Porque 8 aprobados de 800 que podíamos estar matriculados en la asignatura, no era muy normal. No me creo que en Teleco hubiesen cogido a los torpes de COU de toda España.

Las monjitas decidieron que algo tenían que hacer. Y se tiraron todo el verano recordando mis exámenes de Septiembre en sus oraciones y Misas. Cada vez que aparecía por el torno me comentaban lo mucho que estaban rezando por mí.

Supongo que el saber que tenía apoyo divino hizo que me relajase. El desastre en Septiembre fue elocuente.

Visto que en Febrero tambien se esforzaron las monjitas y los resultados fueron parecidos, en Vacaciones de Semana Santa tomé una determinación, y tuve una conversación por el torno.

"Hermana, yo les agradezco mucho la intención, pero por favor, dediquen sus mejores propósitos a quien lo necesite más que yo. No creo que haya que distraer a Dios de lo realmente importante" (Yo siempre tan diplomático)

No sé si llegaron a captar el matiz que quería trasladarles, pero nunca más me dijeron que rezaban por mis exámenes. ¡Mano de Santo! Ese fue el último verano que no necesité abrir un libro.

EJERCIENDO DE HIJOPUTA

Los que me seguís os dareis cuenta que no ando prolífico ultimamente. No voy a contar los problemas laborales a los que me estoy enfrentando, que internet la carga el diablo y ahí se puede demostrar tu debilidad o no, pero me da pie para contar otras veces en las que tampoco lo pasé bien.

Acababa de terminar un MBA en el IE. Estábamos en la burbuja de las puntocom hará 10 años. Joven Ingeniero (O no tanto), con ganas de progresar. Era accionista de la empresa en la que trabajaba. Acciones que la empresa me cedió en función de mi proyección y esfuerzo, o vete tú a saber. No solo me encontraba a gusto. Mejor ambiente laboral no he tenido en mi vida.

Un día recibo una llamada y, como en Sicilia, una oferta de esas que no puedes rechazar. Una empresa francesa, otra vez, necesita un Director General para su filial de España. La empresa no es muy grande, 7 personas, pero es un salto.

Me dicen, "pide por esa boquita", y yo me dejo querer. Me triplican el sueldo, me ponen un Audi de torero...en algún momento pienso que o bien me han estado engañando hasta entonces o bien no negocio bien, porque a nada me dicen que no. Nunca se me ocurre pensar que hay gato encerrado.

Con tristeza me despido de mis compañeros. El correo de despedida de mi entonces Director General con copia a toda la compañía todavía lo conservo. Me incorporo a mi nuevo puesto.

Mi despacho tiene las mejores vistas de todo Madrid. El alquiler es carísimo. Que mi secretaria se siente en su mesa cuesta dos veces lo que gana ella. Hay un detalle que me descoloca. Me han dejado un ordenador que parece la Máquina de Von Neumann. Cuando escribo a París para comprar otro me dicen que me espere. No lo entiendo muy bien. Por lo que me pagan deberían querer que fuese productivo. Sin embargo lo que quieren es que no gaste mucho. ¡Qué raros son estos gabachos! pienso.

Empiezo a enterarme. La empresa en París, de 4000 trabajadores, está en una posición de derribo. En proceso de venta a unos italianos, necesitan a alguien en España para demostrar solvencia frente a Telefónica y, sobre todo, América Latina. Franceses contra italianos, jugando a ver quien es más trilero.

Yo no es que sea muy inteligente, pero antes de entrar he solicitado información de la compañía. Me muestran el balance financiero de la empresa en España. Envidiable. No me preocupo. Solo hay un matiz. Por muy buena situación financiera local que tengas, si te cierran la matriz, te comes los mocos.

Al mes de entrar se declara la quiebra en Francia. Y ahí me doy cuenta de toda la jugada. Me triplicaron el sueldo como me lo podian multiplicar por 8. Nunca pensaron en pagarme, sino en vender la empresa conmigo dentro.

Y es en situaciones bajo presión donde te das cuenta lo rápido que te rula la cabeza si no te encierras en ti mismo. Lo primero abrir una cuenta con tu única firma, para que los franceses no tengan opción de llevarse la pasta.

Darme cuenta de quien es mi enemigo. No es nadie más que el cabrón que me contrató sabiendo lo que había.

Por último prepararme para la guerra.

Analizar la situación de tesoreria y balance de clientes y proveedores. Reunir al personal. Explicarles la situación y darles todo el dinero que les corresponde. Lo único que no quiero es que se piensen que llegué para cerrar el garito. Yo soy un sufridor como los demás

Del resto, separar lo que me corresponde por contrato y hablar con clientes y proveedores. Negociar el papel pendiente de cobro. Necesito todo líquido, y contar.

Hay dinero para pagar el 70% de las deudas. Por teléfono hablo con ellos. Todos aceptan la quita menos la Alianza Francesa, que nos da clases de frances. "¿Franceses? Pues que os paguen los que me contrataron, si les encontrais", pienso. Los únicos que se quedarán sin cobrar nada.

La negociación más dura es con el propietario de la oficina. Una gran empresa con millones de metros cuadrados en Inmuebles. Me viene a ver el Director de Patrimonio..., un pringao.

Le explico la situación. El contrato que tenemos indica que si no cumplimos el plazo nos penalizan con una barbaridad. Comento que si quieren yo me voy y no les pago más. Si no quieren yo dejo de pagarles y hasta que un juez me eche. Que elijan.

¿Cuando me puedo ir?, preguntan

"Al día siguiente, pero necesito autorización de París", contesto

"Consíguela"...

Teléfonazo al gabachohijodelagranputa.

"Puedo llegar a un acuerdo con los propietarios de la oficina", saludo

"Cierra el acuerdo", contesta

Ese es el momento que he estado esperando...

"He dicho que puedo llegar a un acuerdo, no que vaya a llegar a un acuerdo. Para conseguirlo, primero he de llegar a un acuerdo contigo"...

El cuchillo entre los dientes. Nunca supe que podía ser tan frio y cabrón como en ese momento.

El malnacido que me metió en ese jardín se da cuenta que yo tengo cara de gilipollas, pero que gilipollas del todo no soy. Hemos de hablar acerca de "qué hay de lo mio"

Y le explico claramente que dimito en ese momento y le dejo un marrón de tres pares de cojones que no le entrego ni la llave de la oficina, o me paga lo que considero justo y lo cerramos como si fuésemos amigos.

Despues de la mierda que lleva encima no tiene más remedio que aceptar mis condiciones.

En un mes y medio he cerrado la empresa y estoy trabajando en otra. Y pienso..."¿Para qué cojones pagué yo por un MBA? Para MBA lo que me he llevado puesto".

Y aunque mis actuales circunstancias no tienen que ver con estas, que yo sepa, siempre está bien saber lo que da uno de sí en situaciones complicadas. Puedes más de lo que tú te crees, seguro.

EL TAXISTA PARISINO

París es una ciudad que me encanta. Una de mis debilidades. Voy una vez al mes como mínimo y me suelo quedar un par de fines de semana al año. No es que os pueda hacer de guía, pero la conozco razonablemente bien.

Los habituales, me lo habeis leido un montón de veces. No hay en el mundo tío más desagradable que un camarero parisino. Bueno, exagero. Sí que lo hay...el taxista parisino.

Todo camarero parisino que se precie se creerá que estás obligado a hablar un francés de Burdeos, y si no te entiende no es problema suyo, ya que estás obligado a consumir en su establecimiento (No sé que extraña mutación genética les hace pensar tal cosa. La próxima no será la primera vez que, con el servicio y el pan en la mesa, me han tocado de tal modo los ovoides que les he dejado el trabajo hecho para el siguiente cliente pringado y me he ido). Por supuesto eso de explicarte en qué consiste un plato no entra dentro de sus responsabilidades.

Es habitual que si tienen el establecimiento más allá de los tres cuartos, te sienten en una mesa junto a una pareja que de nada conoces, por supuesto sin separación alguna. Y si dices que ahí no, la respuesta son lentejas. O esa, o a la calle. (Por supuesto, saben que vienes de más alla de los Pirineos, y eso suele exacerbar su mala lactea).

Sin embargo, no sé que te ponen en el café por la mañana, que me encanta ir y pasear por París.

Y es entonces cuando te encuentras al especimen que te creías olvidado. El Grupo taxista, subgrupo parisino, especie hijodelagranputa.

Para un taxista parisino, los pasos de cebra son adornos en la calle, sin otro propósito que el ornamental. Aunque te encuentres a la mitad de uno de ellos, a fuerza de largas y sin frenar te echarán sistematicamente a la acera. Por supuesto, si hay un charco cerca pasará a toda leche por encima para que, además, te lleves un recuerdo de su puta madre.

Si el nivel de cultura y urbanidad de un pueblo se mide por cómo se reacciona ante un paso de cebra, el parisino típico se encontrará al nivel de un francotirador serbio en el cerco de Sarajevo. Eso el parisino típico...el taxista parisino nada tendrá que envidiar a Ratko Mladic.

Pero no es que sean maleducados con los peatones. El nivel de golferío con los clientes es tal que, por sistema, se quedarán con la propina que les salga de la punta del boniato.

Como recomendación, si no soleis ir mucho, vais por trabajo, y teneis un poquito de verguenza torera, primero pedid la cuenta, viendo lo que marca el taxímetro. Una vez que te den las vueltas correctamente, pide el recibo. De este modo te evitaras redondeos de 25,5 € a 30 que son los que te aplicarán si primero preguntas si te pueden hacer un recibo sin haber soltado el parné. Ellos piensan que total, para el capullo del propietario de tu empresa, ¿Qué son 3 ó 4 € en cada carrera?

Y si se monta una buena cola de coches esperando porque la calle es estrecha...que se jodan. Son conductores parisinos y, con un poco de suerte, habrá algún camarero entre ellos, por supuesto pitando.

EL GENERAL CASSINELLO

Hace tiempo que me están pidiendo alguna de esas historias de estudiante que, si no las hubiese vivido, juraria que no puede ser verdad. Os autorizo a que no os la creais, aunque os prometo que es cierta, por lo menos en los detalles que recuerdo.

Un antiguo Colegial del Cisneros, nuestro queridísimo Jesús Tornero, era alto cargo del ICONA cuando éramos estudiantes. De Jesús solo puedo tener palabras de elogio y agradecimiento. Nos organizaba excursiones a los emplazamientos más exclusivos que os podais imaginar. He dormido en la Casa de Doñana donde vacacionan los presidentes del Gobierno (En concreto, había una Televisión que se llamaba "de la Reina", porque se compró cuando la Reina pasó unos días allí) o el Hosquillo en Cuenca donde Bush y Aznar se alojaron, ya que el bigotes no tenía un rancho como su primo el de Zumosol.

Allí dormíamos gratis y pagábamos la comida que nos hacía una señora del pueblo, dejándole además, una buena propina. Cada año hacíamos una o dos excursiones de este tipo donde podíamos visitar espacios vetados al resto de los mortales. No os podeis imaginar lo que es ver el anochecer en la Playa de Doñana, aislados entre más de 40 kms de soledad.

Nos tiramos 3 ó 4 días visitando Doñana, dormíamos en el Palacio. Habíamos preparado una visita al Archivo de la Duquesa de Medina Sidonia en Sanlucar de Barrameda, la "Duquesa Roja".

Fue una de las veces que más cerca estuve de quedarme soltero para los restos. A Carmen no le hizo mucha ilusión que la dejase sola aquel puente y me fuese con mis amigotes.

Antes de visitar el archivo, desayunamos en el bar de los padres de Fede Pozo en Sanlucar. Que hartura de comida, esa manteca colorá...

Eramos un grupo heterogeneo. Unos 20. A la Marquesa le había escrito un ViceRector de la Complutense, pidiendo que nos mostrase el Archivo. La mujer se debió de pensar que la enviaban Doctorandos en Historias. A la cuarta pregunta que nos quedamos mirándonos unos a otros ya explotó...¿Pero no sois estudiantes de Historia?

Allí había de todo, futuros Ingenieros, médicos, farmaceúticos, economistas, politólogos, abogados...ni uno solo de Historias. Ante el fracaso total, acabó de rematar la faena con presteza, supongo que porque no quería perder más el tiempo con nosotros. Lo que sí recuerdo era la pasada de documentos antiguos que atesoraba esa buena mujer, el archivo privado más importante del mundo, por otra parte.

Acabamos de vuelta hacia Madrid en el Cuartel de Cerro Muriano, en Córdoba. El ICONA, no recuerdo muy bien por qué, tenía unas especiales relaciones con el Ejército y Jesús aprovechaba el viaje. En esa ocasión, como siempre que viajamos con él, el recibimiento fue espectacular. La recepción en la Sala de Banderas, la visita a todas las Instalaciones...

Como os decía éramos un grupo heterogeneo. Votantes Nacionalistas radicales, algún Insumiso, mogollón de objetores, inútiles totales (Y no miro a nadie). La Mili solo la había hecho el Marqués, y con el tiempo, 23. Si no me equivoco...nadie más.

El Cuartel lo dirigía el General José Casinello, aquel que años antes había ordenado disparar a órganos no vitales si no les dejaban desarrollar su actividad durante la Huelga General del 14D. (Aquella fue una huelga y no las mariconadas de los sindicatos vividores de la Señorita Pepis que tenemos ahora)

En el bar de oficiales, nos pusimos de beber con los mandos de Cassinello hasta las trancas. Aquel ejército de hombres de pelo en pecho y cazalla, jejeje

Luego pasamos todos a comer. Una opípara comida, alejada del rancho cuartelero y, aun más, del pobre pienso colegial, servida por reclutas y que la recuerdo espectacular. Regada con abundante vino y licores. A los brindis, con cava (Entonces todavía se llamaba Champán), se levantó el General de Brigada, D. José Cassinello Pérez, Jefe de la Región Militar Sur, y hermano del Jefe de los Servicios de Información del Estado, D. Andrés Cassinello Pérez, y nos echó un apasionado discurso sobre el honor y el amor a la Patria que termina, como es de rigor con el consabido ¡Vivaspaña! que todos coreamos (No nos vamos a poner exquisitos, que estábamos de invitados).

En esto que se levanta Paco Pollas.

Para los que no le conozcais, Paco, con 48 años, no ha trabajado ni un día en su vida. Vive esperando heredar de su abuela, que se resiste a morir, y que cuando ve que los nietos se interesan demasiado por su salud, exclama en voz alta que todo se lo va a dejar al Opus, generando las lógicas alarmas en la familia.

Paco tenía un moco como un Capitán General (O sea, mayor que el de Casinello, que solo era General, para que nos entendamos). Toma la plabra y dice algo parecido a lo siguiente:

"Mi General: (Este cabrón, facha hasta la médula, luego se hizo objetor) Me han emocionado sus palabras sinceras. Tengo el vello de punta. Sin embargo, algo de lo que ha dicho no me ha gustado nada"

Casinello, levanta la vista con cara de mala hostia, como si Paco Pollas fuese un vulgar recluta.

"¿Se puede saber qué de lo que he dicho no le ha gustado?" soltó con tono desabrido (Le faltó decir, rojo de mierda)

Cojones..., un mal estudiante de derecho, le acaba de reconvenir, en su propio comedor de oficiales, y en presencia de todos ellos, a un General de Brigada del Ejército Español

La tensión se palpaba en el ambiente. Allí solo uno había hecho la mili, pero veíamos que no salíamos enteros. Jesús se tapaba la cara con las manos. Los oficiales de Cassinello echaron la mano a la culata del revolver reglamentario(Y si no la echaron, a los demás nos lo pareció)

De esta nos fusilan, pensamos todos sin excepción mientras nos miramos unos a otros con auténtico terror...

Unos segundos que se nos hicieron eternos....

Y Paco Pollas retoma la palabra

"Mi General...no me ha gustado nada cómo ha dicho usted...... España. Su modo de decir España es anodino. Porque España se pronuncia con s líquida y P rotunda. A ver Colegio, ¡Viva....."

Y todos a una, Votantes de HB, insumisos, objetores, inútiles totales, socios del Betis e incluso el Marqués exclamamos...

sssssssPaña!!!!!!!!!!!

Y como dice mi amigo 23, nunca hubo, en aquel comedor, nadie que haya pronunciado SSSSSSSPAÑA con más fuerza, elocuencia y convicción que aquel grupo de jóvenes, ni jamás, ninguno de ellos, volvió a gritarlo con tanto fervor. Pero las ocasiones surgen cuando menos lo esperas, y de esta manera se creó el mayor fervor patrio que ha vivido el Siglo XX (Votantes de HB incluidos, que cuando del Colegio se trata, como la Legión, todos vamos a una)

Inmediatamente despues, Paco, que mide 1,65 escasos, se va donde el General y le suelta un abrazo. Poco reglamentario, para qué vamos a engañarnos. Es más, honestamente creo que si no, el pobre Paco se cae al suelo del pedo que portaba

Todos los oficiales se comenzaron a descojonar (Y nosotros, no nos pongamos exquisitos, que habíamos visto el desastre absoluto cruzarse en nuestras vidas).

De ahí salimos, entre risas y abrazos, con una jarra de porcelana del ejército que todavía guardo, un puro, del que dí buena cuenta hará un par de décadas, un mechero y una insignia (Lo más marcial que he tenido en mi pacífica vida)

Y cada vez que Paco vuelve al Colegio (Dos veces al año por las fiestas, donde se tira una semana. Que ya os he dicho que no trabaja y vive del piso, que le compró su padre para que se fuese de casa, y que alquiló para seguir viviendo con sus padres y tener una renta) nos descojonamos de esta y de otras historias de las que siempre fue protagonista

Y ahora entendereis por qué, nuestras Santas, huyen cuando todavía nos juntamos a beber Gintonics en el Colegio

PECADILLOS DE JUVENTUD

No os penseis que es por el síndrome de los 40 y muchos y la necesidad de sentirme juvenil, los relatos de mis experiencias gastronómicas. Cuando adolescente tenía una fama de tragaldabas del copón de la baraja. Aun hoy, mis amigos en las cenas anuales que organizamos en el pueblo, me ponen la comida en plato especial.

Las jartás eran pantagruélicas, pero recuerdo con horror una apuesta de lo más peregrina. Meterme un paquete de kilo de Arroz SOS entre pecho y espalda (Por supuesto cocinado). Sin los huevos, las salchichas y el tomate no sé como hubiera podido terminarlo, jejeje, bueno...a fuerza de pan. (Aviso, al que se ría de mi legendario flequillo....a Leyre que va)

Para apuestas chorras, el meterme un litro de Kalimotxo de un trago. Por cierto, yo nunca pierdo una apuesta. La que creo que no gano no la cruzo...No sé si os queda claro quien ganó estas dos que os cuento.

Mis bocatas, de barra entera, de chorizo, eran famosos en kilómetros a la redonda. Recuerdo una vez que un señor mayor me vió salir con tremendo trombón de casa(Decir flauta es una mariconada) mientras paseaba con su mujer. Con los ojos saliéndosele de las orbitas y agarrándome del brazo, le gritaba a su mujer "¿Has visto? ¿Has visto?"

Mi madre hacía unos bizcochos de nata que eran una auténtica maravilla. Desaparecían sin que llegasen nunca a la mesa, por mucho que ella los escondiese en los lugares más inverosímiles.

Y ¿cómo no hablar de sus croquetas? Nunca las he vuelto a probar tan deliciosas. Grandes, no de esas de ahora, me metí 50 de una sentada una noche, y no solo no las cogí manía, protesté cuando mi madre, asustada al verlo, me retiró la bandeja con los restos... (No debían de quedar más de 10 ó 12)

Las verbenas en mi pueblo se celebraban en la plaza junto al frontón. La casa del médico (Mi viejo), estaba al lado. Una localización óptima. A las 4 de la mañana hubiese o no hubiese ligado (O sea...no hubiese ligado...el 99% de las veces ;-) ) desaparecía por media hora. Mis amigos lo sabían. Arramblaba con lo que pillase en la nevera. Por cierto, a exagerado me ganan pocos...ligar el 1% de las veces...¡Seré fantasma!

Los platos de alubias que me metía a esas horas eran de asustar (Las alubias siempre están mejor reposadas, y a mi madre le pedía que las hiciese de vispera, en puchero de barro).

Un Domingo teníamos invitados en casa. Mi madre había preparado un estofado para un regimiento y lo había dejado en la despensa.

Llegué de fiesta con gusa y di buena cuenta del estofado

Mi pobre madre, cuando fue a calentar el estofado al día siguiente y darse cuenta que había rebañado hasta la salsa con pan (Eso sí, la cazuela en su sitio, por si alguien quería pasar la lengua por las paredes) me quería matar.

Por supuesto, esto hacía que cocinar no fuese una actividad extraña. En el Pais Vasco sabíamos que no es que fuese una obligación. Era una auténtica delicia meternos entre pucheros. Aquí estais observando un testimonio gráfico único. Jesús Martín (16), Tato (12) y yo (14) ganando un campeonato de paellas. No os tireis en plancha, efectivamente no había ningún alicantino en el concurso, pero más de un cocinero en sus cuarenta se agarró tremendo globo al ver como esos mocosos les levantaban la copa.

¿Y aquellas noches en el monte, esperando la berrea de los ciervos al amanecer? Alguna patrulla de forestales, o de la Ertzaintza en prácticas, se quedó acojonada al ver lo que nos metíamos para la espera. (En aquellos tiempos, incluso con un buen moco, éramos lo suficientemente maduros como para saber encender y apagar un fuego y dejarlo todo como si nadie hubiese pasado por allí)

Todo esto se me viene a la cabeza porque el otro día María, con 15 años para 16 salió. La fiesta la teníamos controlada. Iba a llegar tarde.

Al ser de pueblo, supongo que esos temas los tengo asumidos desde que era niño, y me metí en la cama como un angelito. Carmen se quedó a esperarla. Llegó a una hora que no me atrevo a revelar, no sea que me denuncieis al fiscal de menores, con dos amigas de la urbanización.

No me denuncieis, que hay mucho meapilas...¡La fiesta estaba controlada! (Y las amigas tambien)

A la mañana siguiente mi santa me cuenta que se quedó esperándola en el salón. Le hizo el control de alcoholemia (A mí no me importa que beba un poco y en casa, ante el espanto de mi santa, le ofrezco de vez en cuando vino o cerveza. Habitualmente ni se moja los labios. El problema es que beba agua embotellada cuando se va de fiesta, porque entonces se está poniendo de rulas hasta las orejas)

Controlado. Habia tomado un cubata. Estaba bien.

Tenía gazucilla. Mi mujer le había dejado preparadas unas tortitas con nata y chocolate.

En esto que oye el Microondas.

"Maria, ¿qué haces?"

"Solo lo he dejado un minuto"

Cuando mi mujer, antes de que el microondas se pusiese perdido (Tortitas, nata, chocolate), voló hacia la cocina y abrió el Microondas, se encontró un plato hasta arriba de macarrones con chorizo y tomate. Según mi hija para acabar el tupper...

Jejeje...ya no podré decir que no sé si es mi hija...que yo solo pagué el bautizo

De tal palo...

UN LECHAZO EN SACRAMENIA

O lechazo y cuarto, porque es lo que venimos de meternos entre pecho y espalda. Cinco cuartos de lechazo que no se los salta un...(Blog politicamente correcto, lo siento)

Me habían hablado que el mejor lechazo de todo Segovia se hacia en Sacramenia. Generalmente siempre he ido a Casa Tinín, en Sepúlveda, donde mis padres eran viejos conocidos. El problema en Casa Tinín, era que para aligerar los turnos no daban café, con lo que, por muy bueno que estuviese el cordero y la ensalada, daba un poco sensación de rancho.

En una cena, hará dos o tres semanas con los Yoguis y los Chonflis, decidimos festejar la Fiesta de la Democracia metiéndonos un cordero "comme il faut". Yogui conocía un restaurante en Sacramenia que tenía su propia carniceria (O al revés), y nos pareció una excusa estupenda para huir de los golfos esos que nos gobiernan aunque fuese por un día.

No puede decirse que llegar a Sacramenia sea sencillo. Puedes ir por la NI o la NVI, pero los últimos 30 kms, como mínimo, no están hechos para esos madroños que no saben salir de la M30.

Supongo que mis hijos no sabrán de lo que hablo, pero al llegar a la Plaza, me he acordado de mi niñez. El vermut despues de misa en la plaza, al solecito, viendo pasar la mañana.

Los Chonflis nos fallaron, pero 3 crianças (que dirian los portugueses) en el caso del Yogui, y dos por mi parte, hacían una mesa de 9 hambrientos. No estábamos dispuestos a que la falta de 4 comensales fuese excusa para comer menos.

Habíamos venido a lo que habíamos venido, y una cerveza fue suficiente para abrir, aun mas, el apetito.

El restaurante se encontraba a escasos metros de la Plaza. Para comer, morcilla, chorizo, jamón, y el cordero con ensalada.

He de decir que los entrantes estaban deliciosos, pero el cordero...el cordero...¡joder, el cordero!

Fino, jugoso, con el punto justo de sal...delicioso

Nos hemos puesto como pobres. Hemos acabado los 5 cuartos (Como las campanadas de fin de año, vamos)

De postre me he metido una tarta de queso casera que estaba, para mí, en su punto. Yogui, más exigente, no le ha dado el 10. El arroz con leche, cremoso, como el de siempre.

Despues del café un licor de hierbas, y a pasear hasta la Iglesia, que volvernos al Foro con tremenda tripada sin bajarla, no puede ser sano.

Antes de montar en el coche, una visita a la panadería, abierta, para pillar un kilo de madalenas y una torta de chicharrones. Las madalenas, según nos dijo la panadera, como las de antes...ya os contaré. Los chicharrones...duraron poco...ya no me acuerdo

DE PARIS VENGO

No, no me he ido. Simplemente estoy desaparecido en combate

Demasiados marrones para atender a lo que no lo es...y este rincón...no lo es

He estado dos días en París, otra vez. Unos días maravillosos. Las terrazas de París con buen tiempo son un espectáculo para no perdérselo.

Pero París tambien significa presión, trabajo, resultados, obligaciones

Todos estos gabachois están revolucionados con la movida de Strauss Kahn. La opinión absolutamente mayoritaria es que se trata de un complot para arruinar su carrera. No hay que olvidar que son franceses. No es posible para un francés, que haya otro francés que pueda hacer lo que parece que DSK hizo. Lo del chauvinismo no es una pose.

Y, por supuesto, la trampa es de la CIA. La trampa no puede ser de otro francés. Por muy Sarkozy que se llame. Obama no puede permitir un socialista en la Presidencia Francesa. Con Chirac en Irak ya tuvieron los gringos suficiente.

Llego a mi hotel. El recepcionista es cubano, de La Habana. Un fenómeno (Ahora los modernos dirían crack)

Me indica que me da una habitación con dos camas. Le respondo que siempre pido una cama grande, que soy muy mayor para meterme en cunas. Hacemos unas risas, hablamos de La Habana, me guiña un ojo

"No sé si me descubren qué puede pasar, pero tenga la suite".

La habitación es espectacular. Para jugar un partido de rugby, con zona de marca y todo. Abuhardillada, tiene una cama que es una lástima disfrutar solo.

Estoy cansado. Cierro la puerta con llave. Pongo un par de sillas y una mesilla atrancando la puerta por dentro.

Despues de lo que me han estado comentando, como para que me entre una camarera (o el mozo de las maletas)

Uno tiene una reputación y, por si fuera poco, una mujer con muy mal genio

Me da que no se iba a creer lo del complot...

LOS JUVENILES DEL CISNEROS

Cuando vas a pasar una jornada con los amigos de la juventud y te llevas a los hijos se produce un shock generacional. Te comportas como si tuvieses 25 años menos, hablas de las mismas cosas, pegas los mismos gritos y llamas a la gente por el mote.

En esto te miran tus hijos (Y amigos si nos los llevamos, que el entorno donde nos reunimos es privilegiado) y miran a su madre con cara de terror...."Alguien ha entrado en el cuerpo de mi padre, socorro"

Hoy era el Día del Club de Rugby Cisneros. Todo el día hay actividades. Una de ellas es el tradicional partido de vejestorios al que hay que ir...aunque sea a tomar el sol.

Más de un año que hace que no salgo a correr, hoy no tenía muchas ganas de ir, pero Carmen me ha empujado un poco. (La última vez que le hago caso)

Hace unos años entrenaba algún sábado a los niños de nuestra escuelita de rugby, a partir de 6 años. Un día llevé mis botas de Rugby en vez de playeras.

Los niños se daban codazos y uno exclamó, "Mira, como las antiguas"

La cura de humildad a la que me vi sometido hizo que me comprase una mariconada de esas de tacos de goma, pero hasta hoy eso era lo único que había cambiado.

O sea, que he tomado una de las 50 camisetas de rugby que puedo tener. Uno de los pantalones de entonces, mi toalla azul/azul, el protector de boca, esparadrapo añejo y un champú (La verdad, esto último, no sé muy bien para qué)

La experiencia ha sido patética. Efectivamente, sin entrenar, uno está para lo que está, y me han bastado 20 minutos para darme cuenta de que, como dicen los políticos ingleses de la Comunidad Europea cuando algo que hacen los demás no les gusta, "Enough is enough". (Aunque ellos no estén presentes en ese chiringuito: Schengen, Euro, etc)...

Lo que me ha sorprendido sin embargo, es la carcajada unánime de todo el personal ante mi camiseta mítica del Cisneros. Esa camiseta de cuando los hombres eran hombres. De triple nudo y tupida para proteger el cuerpo (Y no como ahora que con tanta protección parecen jugadores de futbol americano...pero mariconas (Con perdón, Zerolo, un recurso linguístico)) De cuando el barro llegaba al tobillo y la camiseta despues de un partido lloviendo no pesaba menos de 7 kilos (Agua y mierda incluida)

Y Carmen, tambien ha decidido que "enough is enough"...ha ido a la tienda del Club y me ha comprado una camiseta de las de ahora...de astronauta, una bufanda y un pantalón.

Pantalones tendré unos treinta, pero efectivamente, cinturita de avispa ya no poseo y mi hija Maria se muere de la verguenza. (Carmen creo que tambien, pues siempre dice que parece que llevo un tanga). Pero es que están en buenas condiciones, jejeej, da pena tirarlos.

Y ya no sé de qué se reirán la próxima ocasión, pero seguro que algo encuentran.

Por cierto, en esta foto aparezco yo. No siempre he sido calvorota. Se aceptan apuestas...

Y llegamos a las cervezas y a la barbacoa, y están "los juveniles"

Los juveniles eran jugadores que jugaban con los colegiales en División de Honor o 2ª Nacional, pero que habían comenzado a jugar en nuestro equipo de juveniles. Tios estupendos, como el Morci, Santi Folgueiras, el Marti, Willie, Tobias, Pedro (Este nunca jugó, pero era colega y no se perdía uno), en fin...que me dejo unos cuantos y ruego me disculpen.

Y hoy me han dicho que me leían...y yo les dedico esta entrada

Y cuando María me ha preguntado quienes eran, he contestado que "los juveniles", y me ha mirado como si estuviese más gilipollas de lo que ella ya piensa que estoy

Y a lo mejor es verdad

LA ESTRUCTURA DE TORROJA

En este país de mediocres hay veces que te cuentan historias o las sufres en tus carnes, y por más que las expliques no te creen, y me temo que hoy va a ser una de esas veces.

Todos sabeis mis querencias y mi absoluta pasión por el centro donde yo, y tantos miles como yo, nos hicimos personas.

El Colegio Mayor Ximenez de Cisneros, heredero directo de esa Residencia de Estudiantes de la que todos hablan tan bien ahora, viene de sufrir el rechazo más absoluto de ese cacho de sectario (para llegar a ser pedazo hay que merecérselo) que ha sido el Rector Berzosa, del que podríamos decir que nunca pudo imaginar llegar a más y la Universidad a menos. (Aunque todavía se siga preguntando por las noches por qué ZP no le hizo Ministro de Economia, que era lo único que nos faltaba para no levantar cabeza en la puta vida)

Este elemento, economista no sé por qué tómbola (A su incapacidad para administrar recursos públicos me remito), ha sumido a la Universidad en una crisis donde no hay dinero ni para los gastos corrientes. Eso sí, todos los de la pandi se han quedado bien colocados.

Para ver el nivel del que estamos hablando, apuntar que el primer director del Cisneros, nombrado tras nuestra Guerra Civil sí, fue D. Pedro Lain Entralgo...Un "pringao"...como Berzosa.

Como son unos sectarios y se piensan que los Colegios Mayores los inventó Franco aunque existieran ya en el Siglo XV, además de ser incapaces de administrar unos presupuestos como lo haría mi madre sin ir más lejos, están llegando a ese absurdo ideológico que es que la izquierda quiera cerrar los centros públicos. (Algún ideólogo de cabecera que me lo explique, por favor)

Y dado que eso tiene mala prensa, en los últimos cuatro años han paralizado las obras en los Colegios Mayores Públicos de Fundación directa de la Universidad Complutense de Madrid. A ver si con un poco de suerte aguantamos otros ocho o diez, se acaba produciendo ruina y los podemos cerrar. (Más o menos lo del Valle de los Caidos. Dejarlo deteriorarse hasta que efectivamente amenaza ruina y entonces prohibir la entrada. Problema político solucionado)

Sin embargo, visto que éstos en cuanto les juntas dos o tres ideas se bloquean, miedo me da que hayan leido "Valle de los Caidos" y se piensen que anda por aquí suelto un facha de los de camisa azul y correajes...

Hace unos años se estaban acometiendo unas obras en el Pabellón Central del Colegio Mayor Cisneros. Dicho Colegio, el más antiguo de Madrid, Premio Nacional de Arquitectura, que ya estaba contruido en el 36, necesitaba un lavado de cara. (Aviso para Berzosa y su equipo, en el 36 Franco todavía no mandaba, por lo menos en Madrid. No lo hizo Franco, de verdad que no).

La empresa que estaba encargada de la reforma se encontró con una estructura constructiva extraña. No la debían de haber visto nunca y al observar detalles que no les cuadraban emitieron un informe. (Y otro día hablamos de los becarios que redactan informes para según qué empresas, baratitos, baratitos).

En dicho informe se detallan como anomalías, prácticas hoy en día no habituales, y se sugiere entre otras cosas, anclar la estructura a la base. (Y no pretendo entrar en demasiados detalles técnicos, que sabeis que los Ingenieros de Telecomunicación de estructuras sabemos más bien poco, con lo que pido comprensión si enuncio algún aspecto no correcto al 100%. Mi ventaja es que esta entrada no es un informe técnico vinculante.)

Las obras se quedan paralizadas y el Colegio está sin comedor desde hace aproximadamente tres años.

Hace unos días, mi amigo Yogui me llama diciendo que tambien se ha cerrado el piso de arriba, con lo que el Colegio se queda practicamente sin zonas comunes. Me explica que se ha pedido un informe a un Arquitecto de la Universidad y éste, basándose en el Informe anterior, desaconseja el uso de esas zonas, sin hacer ni una sola prueba.

Y en vez de analizar el problema, si existe, se toma una decisión más drástica, basándose en un informe de otro informe (Y así nos va)

La estructura del Colegio Mayor Ximenez de Cisneros es obra de Eduardo Torroja. Más de uno del equipo del Rector Berzosa se pensará que éste cantaba en un grupo llamado Mecano y que, efectivamente, tenía una buena estructura bajo la minifalda. Lamentándolo mucho, Eduardo no hacia gorgoritos y los cálculos de su nieta Ana no pasaron más allá de los renales, si existieron.

Hablar de Torroja en el mundo de las estructuras es equivalente a hablar de Eiffel, si no más. Enumerar su lista de obras haría esta entrada más pesada de lo que ya me está quedando. Cualquier profesional, minimamente prudente, antes de criticar una obra de una eminencia tal, se lo pensaría tres o cuatro veces y le echaría unos números. El peligro de quedar en evidencia es flagrante.

El hierro en los años 30 era un elemento caro. La solución ideada por este genio es una estructura isostática en forma de U, sobre una plancha de plomo. La estructura, ligeramente móvil al estilo de las antisímicas, se calcula para que las cargas laterales practicamente no existan. Construida en hormigón con nucleo de hierro, es mucho más barata que si fuese completamente de hierro. Para apoyar la estructura en la plancha, y dado que en aquel tiempo no se coarrugaban los metales, se diseñaba una especie de enganche en uña que permitía el movimiento. Con el tiempo, este tipo de estructuras se dejó de hacer para utilizar otras más sencillas.

El hormigón soporta las fuerzas de compresión, el hierro le da cierta flexibilidad. Esto hace que los pilares no tengán que estar fijos a la base. Si se fijan como recomienda el informe (Iba a decir de los cojones), la estructura se convierte en hiperestática, y lo más seguro es que aparezcan fuerzas laterales que, efectivamente, pueden hacer que el edificio se caiga. (No os hablo de la falta de arriostramiento para no apabullaros)

Y llegamos al colmo de la estupidez. Alguien que nunca ha visto una estructura de ese tipo decide que algo que lleva en pie mas de 75 años puede caer en cualquier momento (No hay una sola grieta en todo el edificio) y recomienda unas medidas totalmente perjudiciales. Otro, a los tres años, por no mojarse, hace un informe del informe. Y el último de la cadena, basándose en el informe del informe, lo cierra todo. (Funcionarios y empleados del sector privado grises, para los que la Perestroika debe de ser una sopa rusa de verduras).

Y siendo bienintencionado sin acordarme para nada del Valle de los Caidos ése (Glups, volví a decirlo), ni de la fijación de este Rectorado con los Colegios Mayores Públicos...

Casi mejor no digo que los pabellones donde viven los colegiales tienen el mismo tipo de estructura que el pabellón central, no sea que a alguno se le ocurra alguna otra idea genial.

Por un informe como éste de la Señorita Pepis, los americanos entraron en Irak buscando armas de destrucción masiva. Y deben de estar a punto de encontrarlas, pero todavía no han salido de allí. Los que tomaron la decisión siguen despreocupados porque les avalaba un informe, aunque fuese más falso que un duro de madera.

Como conclusión, todo el mundo sigue cobrando el sueldo, muy tranquilos porque tienen un papel que aunque, más que probablemente, contenga una falsedad y ya se les haya informado de ello, porta un sello y un registro de entrada y con ello sus culos están a cubierto. Efectivamente, funcionarios de antes de la Perestroika...o del Decreto de Nueva Planta. De la verdad y sobre todo, de los Colegiales que pagan una pasta para recibir unos servicios de mierda no parece que se preocupe nadie, y si alguien lo hace, su éxito es más bien escaso.

Pero esta es la pobreza moral que nos rodea. A mí que no me pillen y el último en salir que apague la luz.

Hasta que a los Colegiales se les acaben de hinchar los cojones y decidan dejar de pagar por unos servicios que hace tres años que no reciben. Entonces, la excusa que esos incapaces han estado buscando 8 años para cerrar el Colegio, les vendrá llovida del cielo.

¡Y dos piedras!