¡¡¡SOCORROOOOOO!!! LAS AZAFATAS DE IBERIA ATACAN DE NUEVO

Joder ¡Menudo viajecito!

Me dejaba Carmen en el Aeropuerto a las 10 de la mañana, poco más o menos. En la cola de facturación, inmensa, me encuentro con una compañera de un curro anterior, que estaba acompañando a su padre que se iba a Lima. El Aeropuerto parecía, esta mañana de domingo, un campo de batalla.

Era una persona con la que me llevaba bastante bien y, después de la cola, nos hemos tomado un café. (El papi no, porque, una vez facturado, se creía que, el avión, se iba a ir sin él) Ahí nos hemos puesto al día de los conocidos comunes entre risas.

Hoy parece que, excepto por eso, todo me ha salido mal. He tomado las colas más lentas que Murphy me podía haber aconsejado. (Ya sabéis, la tercera ley de Murphy dice que la otra cola siempre va más rápido).

En el control de seguridad, no sólo casi me han desnudado sino que, en un trolley llevaba 3 equipos electrónicos de demostración. Me han hecho desempaquetarlos y explicarles para qué servían. Claro, cuando al pavo de la compañía de seguridad le he empezado a hablar de radiofrecuencia y comunicaciones IP se me ha quedado mirando y ha exclamado, “¡Joder con los avances de la técnica!”, eso sí, después de hacerme abrir todos los bultos. Me he cagado en su leche en cuatro idiomas, porque lo mismo le podía haber dicho sin abrir nada. Para colmo luego, con los pantalones casi por las rodillas han pretendido que me fuese a otro lado con las 6 bandejas que tenía (3 equipos, el PC, la maleta del pc y el trolley). Le he soltado un bufido a la que me lo ha “sugerido” que me he quedado ahí poniéndome el cinturón, el reloj, empaquetando, etc, etc, mientras la otra ha preferido no insistir ante mi cara de mala leche.

La amable funcionaria del Cuerpo Nacional de Policía hoy tenía el día cachondo porque se ha entretenido con todo el mundo. A mí me ha pretendido dar conversación, mientras el resto de colas avanzaban raudas. Que qué escuchaba en el MP3, “música, señora o señorita”, que a dónde iba, “a Colombia, como muestra la tarjeta de embarque”, que si viajaba allí a menudo, “eche un vistazo al pasaporte, yo he perdido la cuenta”

No es que pretendiese ser borde, pero había una cola del copón de la Baraja, y ella como si estuviese de campo y playa. Voy a escribir una sugerencia a AENA. En el control de pasaportes de salida de la T4, el edificio satélite, si ponen colas separadas para personal comunitario y foráneo, todo irá mejor porque, si vas con un poco de prisa y te toca un Nigeriano en tu cola, puedes echar el día hasta que se convencen de que ¡se está yendo, no entrando!

Los cuartos de baño, hoy, no sé si por ser domingo, como después de una visita de los Ultrasur al Camp Nou. (Que me da lo mismo los Boixos por Madrid, no me vayais a banear el blog que hoy es lo único que me falta).

Y ya, la “refinitiva”. Me dan un bonito pasillo y se me sienta al lado una colombianita, 20 años. ¡Menudo viajecito! Me ha explicado toda su vida y milagros. Le daba lo mismo mi lenguaje corporal. Haciendo mi previsión de ventas en el PC, el resúmen mensual, poniéndome el MP3. Menuda capacidad dialéctica. 6 horas seguidas sin parar de hablarme. Y como me da pudor que piensen que soy un estirado, mientras intentaba seguir trabajando, cada 20 ó 25 segundos, un oportuno “aja” o “sí”, que denotase que no me había muerto. Y eso era gasolina pura para ella que tomaba fuerzas.

Los pasajeros de la fila de adelante y los de al lado me miraban con cara de conmiseración y de acompañarme en el sentimiento. De verdad, una auténtica ametralladora verbal.

Los libros que sabéis que estoy leyendo actualmente, dicen que las mujeres no es que sean charlatanas, es que tienen más desarrollada la capacidad expresiva. Joder, esta había acumulado la capacidad expresiva de varias generaciones.

Y, por supuesto, mi habitual rifirrafe con las “amables” aeromozas de Iberia (Que de mozas, la verdad, lo que yo de galán). La verdad es que su comportamiento, o es aprendido en el periodo de formación, o es contagioso ¡Si es que se libra una de cada 570!

Ante un periódico abandonado al lado del snack en cola:

-“Perdón, ¿puedo tomar el periódico?”

Después de un momento de duda….

-“No, es de un compañero”

-“¿Es de un compañero o era para el pasaje?”

Más momentos de duda….

-“Es que suponía que ustedes estaban trabajando. A mí, mientras trabajo no me permiten leer el periódico”

Cara de irse cabreando por momentos…

-“Y si además yo he pagado un billete, su compañero está trabajando, y puede ser del pasaje….”
Se acaba el intercambio de opiniones cuando la amable “servidora” coge el periódico y lo mete en un armario.

¡Como las odio! Muy bien lo tiene que hacer los gestores de Iberia para que con este personal y este servicio, esta compañía gane pasta.

¿Por qué a Latinoamérica no se podrá volar con Lufthansa? Así no tendríamos que aguantar que estas prepotentes nos perdonen la vida en cada vuelo (Por supuesto, solo a los de “Chusmy class”)

Bueno, llego a Bogotá, lloviendo. Mañana, a las 7 tomo un avión a Caracas. Espero que me toque al lado un pasajero, varón y adusto. Otras dos horas al mismo ritmo acaban conmigo.