lunes, 10 de noviembre de 2008

ANDRES CARNE DE RES o AL CURA LE TOCARON EL CULO

Como os comentaba, fui a cenar a Andres Carne de Res. Un sitio famoso en toda Colombia ¿Como explicar en qué consiste este local? Lo voy a intentar pero, casi mejor accedeis a su página web porque a mí se me van a pasar un montón de cosas.

El restaurante, bueno, llamar a eso restaurante es una simplificación como otra cualquiera, se encuentra como a 30 kms de Bogotá le calculo yo, y siempre está a reventar. Iba con unos clientes. Venir aquí solo es como ir con una charanga a misa.

Definir el sitio como kitsch no creo que le haga justicia en nada. Un local totalmente caótico, abarrotado de productos sacados de la basura y reciclados, lleeeeeeeno de bombillas de colores, con las mesas y bancos de madera juntos unos al lado de otros.

Era viernes. habíamos tenido que reservar mesa y nos dijeron que la mantenían hasta las 8 de la tarde. Me imaginaba encontrarme algo más pequeño. Menudo despliegue en medio de ninguna parte.

Nos dirigieron a nuestra mesa. Lo primero que hacen al sentarte es decirte donde está la salida de emergencia, tal es el caos reinante. Bueno, una vez que me sentaron fui incapaz de descubrir donde estaba la entrada por la que habíamos ingresado en el local, escaleras arriba y abajo, multitud de niveles diferentes. La camarera que nos iba a atender durante toda la noche, todavía estaba fresca. Su actividad es frenética.

Una de las muchas pistas de baile estaba justo bajando tres escalones. A pesar de estar la pista a reventar, casi todas las mesas bailaban encima de sus bancos corridos. ¡Un espectáculo!

Y de repente apareció un grupo de lo más heterogéneo. Varias chicas y chicos jóvenes, provocando a las diferentes mesas. Ellas vestidas de años 70, un cura, un trompetista (El peor trompetista que he escuchado en mi vida), otros disfraces.

Bajaron a la pista de baile y realizaron un "número" por decir algo. Fue la única foto que les saqué. Cuando acabaron vinieron a nuestra mesa. Al enterarse que era español, me impusieron una banda de visitante especial y una corona (Como a los niños en los Mc Donalds)

¡Parecía Miss Colombia!

Ellos, de graciosos, provocándome, soltando un montón de tacos, especialmente el cura, que la tomó conmigo, supongo que intentando ver hasta donde podía llegar. Enseguida entendió que hasta donde hubiese querido...si hubiese querido.

A medida que pasaba el tiempo el garito se iba poniendo hasta la bandera, y la gente desinhibiéndose más. Los camareros ya era imposible que trabajasen, la gente bailaba en los pasillos, encima de las mesas, de los bancos, en las pistas de baile...

Bailé, sí, bailé. Era imposible no hacerlo y, por supuesto, encima del banco donde nos sentábamos.

Comí una carne deliciosa. Es extraño, porque apuesto a que el local tiene más de 300 mesas. pero todo estaba en su punto.

La música, de todo tipo, colombiana, disco, setentera, en fin, divertido, muy divertido.

Detrás nuestro se sentó una pareja de Mexicanos. Ahí atacaron el asesino de trompetas, cura y demás troupe algunos corridos. El cura ya me había cogido confianza. Empezó a restregar su culo por mi espalda. Yo, que a gracioso no me gana nadie, decidí que ya estaba bien de tragar. Separé mi espalda y le di un pellizco...sí, ahí;
Al cura le dió un espasmo como si estuviese en la silla eléctrica. Al acabar la canción me miró...parecía que aterrado. Le guiñé un ojo

No se volvió a acercar por nuestra mesa en toda la noche...y eso que ganamos.

Fijo que todavía está pensando de la que se libró.

Cuando nos íbamos eran más de las 3 de la mañana, y habíamos entrado a las 8 de la tarde. Casualmente nos íbamos a cruzar con el cura. Repentinamente se dió cuenta de que se le había debido olvidar algo en otra mesa. Desapareció....

Lástima, le hubiese dado el número de mi.....zapato

Es lo que pasa cuando me tocan los huevos....que puedo tocar el culo

27 comentarios:

El 23 dijo...

Así que el cura fue por lana y salió trasquilado.

Si es que hay algunos que no saben con quien se están jugando los cuartos.

De ésta sí que nos visita alguien del Vaticano para presentar una protesta.

Por cierto, que me preocupa que alguien que ha tecleado en Google lo que ha tecleado uno de Santiago de Chile, pueda aterrizar en Dakipalla.

De verdad, que me ha recorrido como un escalofrío por la espalda.

Me ha parecido una entrada divertidísima. Si voy a Caracas, pararé por Andrés, carne de res.

A lo mejor hasta le toco el culo al cura.

Un abrazo.

Kikas dijo...

23, si vas a Caracas, pásate por "El Salero". Porque ir a Andrés Carne de Res desde Caracas, pilla un poco a desmano. Una hora hasta el Aeropuerto, tres de espera (los aeropuertos latinoamericanos es lo que tiene), dos horas de avión a Bogotá, pasar la aduana, toma un taxi y una horita hasta Chia, me parece que es demasiado. El sitio está bien pero no sé si merece tanto la pena.
Y sí, te aseguro que el pater no tenía ni la más remota idea de con quien se estaba jugando los cuartos.
Por cierto, google es lo que tiene. Aquí se habla de todo y algún depravado tambien puede caer.
¡Qué miedo, 23! Cuando dices que la entrada es divertida es porque sabes que no lo es. ¿Lo haces para animarme, amigo?

Jevy dijo...

Algo más preocupante todavía: alguien que aún usa Windows 98 nos ha visitado. Eso quiere decir que no estamos en la vanguardia.
Kikás: creo que caíste como un chino, es lo que tiene visitar tanto el país de Mao Tse-Tung (como decíamos entonces, cuando Nixon estaba perdiendo en Vietnam, y no Mao Zedong, como nos impusieron tiempo después por aquello de ser Uropeos). Fuiste a visitar el típico antro para turistas y nacionales frikis. Te ganaste bien merecidamente la banda de Miss Españññña.
Lo de los países del área Caribe es llamativo. Hace años estábamos cenando en Santo Domingo en un restaurante también muy típico para turistas, con todos los camareros y camareras vestidas "a la campestre" con trajes típicos (como en Cuchilleros, el restaurante donde los camareros van vestidos de Luis Candelas). Se me ocurrió pedir a un camarero que me enseñara a tocar el güiro para llevar el ritmo de merengue (es un trozo de lata de metal al que hacen multitud de perforaciones, y por el lado que queda "rugoso" se pasa una especie de peine de púas metálicas.
Pues nada, empezó cogiendo (tomando) un güiro para él, otro para mí, se fue acercando gente... A los 10 minutos, estaban todos los camareros y camareras bailando, tocando güiros, nosotros haciendo lo mismo, y los turistas alemanes con cara de decir: "están locos estos romanos". Es gente que no pierde la ocasión para el "relajo " y que si pueden escaquearse un poco del curro para "rumbiar", ni lo dudan. ¿Qué onda, pues?

El 23 dijo...

Como una de mis hijas tiene tos, no puedo dormir yo tampoco. Así que me he entretenido mareando. Mi entretenimiento de hoy ha sido el siguiente: ¿Qué hay que buscar en google (páginas en español) para que el blog Dakipalla-kikás aparezca en la primera página?

Evidentemente, "Dakipalla" (tan sólo hace seis meses esto no era tan evidente. Hay otros "Dakipallas" y el de Kikás había que buscarlo, por lo menos, en la sexta página).

Pero hay otras frases interesantes que pueden conseguir el mismo efecto:

1. "Las tres mentiras del mexicano".
2. "Parecido a Venecia".
3. "Pourquoi tu casses tout" (así, con dos eses, repitiendo la misma falta ortográfica que yo cometí al escribir la entrada".
4. "Tu mujer contenta" o "Cómo tener contenta a tu mujer"
5. "País cortesía".
6. "Steam Buddy".
7. "Otra vez en Mexico DF"
8. "Guarrazo del rumano"
9. "Método de planchado"

10. Y no nos olvidemos de "meter la chose".

Amigo Kikás, lo único que debes procurar es que cada vez que alguien te encuentre en Google al teclear una frase (siempre que no busque alguna porquería), incorporarla al título de una entrada. Por ejemplo: como te encuentra mucha gente al buscar "Steam Buddy" puedes cambiar "Método Kikás de planchado" por "Método Kikás de planchado (a falta de Steam Buddy) y así vas a salir en la lista de Google antes de las empresas que lo venden, porque Google busca dentro de los criterios de búsqueda y coloca las webs por orden de coincidencias y por el número TOTAL de impactos que recibe la web. Y tú acabarás teniendo más impactos que clientes tenga Steam Buddy.

Hay un caso famoso de este tipo de situaciones. Cuando tecleas IKEA en Google España, en primer lugar aparecen dos webs oficiales de la compañía, pero la tercera entrada dice: "Ikea: como mienten a los clientes". Se trata de un blog que habla sobre una gran variedad de temas y cuyo autor cuenta una experiencia decepcionante que tuvo en IKEA, (en realidad una chorrada) que dejó caer así, de pasada, "porque se empeñó su mujer". Don Calzonazos, no era en aquel momento consciente de las consecuencias que podía tener para la compañia. El resultado es que los clientes de Ikea escriben para quejarse de los empleados de Ikea, los empleados de Ikea escriben para quejarse de los clientes y venga subir impactos, por lo que la web mantendrá ese privilegiado tercer puesto hasta que la tecnología de internet se vuelva obsoleta. Y el tipo se siente D. Quijote contra el gigante multinacional sueco.

Pero nosotros podemos ser más listos y hacer de Steam Buddy nuestro primer cliente publicitario.

Un abrazo.

Kikas dijo...

Jevy, creo que, en esta ocasión, estás equivocado.
No sólo es un antro que me han recomendado locales varias veces hasta que he tenido oportunidad de ir sino, que estaba lleno de locales que iban allí a desbarrar.
La última persona que me lo recomendó fue un alto cargo de la Comisión de Telecomunicaciones colombiana, de verdad, friky, lo justo.
Lo que pasa es que es un antro inclasificable, donde se realizan celebraciones o gente que simplemente va allí a pasarlo bien. Y super famoso para todo el mundo.
Y un antro de esos que dices, no está a cuarenta y cinco minutos de Bogotá. En este caso, no te puedo dar la razón

Kikas dijo...

23, ¿pero te estás tomando en serio el tema de incrementar la publicidad? ¿No te parece que ya ingresamos suficiente?
¡Qué manera de marear! Tio, escribe una historia ;-) y no me quites la libertad de titular las historias como me salgan del...
Y el mapa debe de andar con errores, nos acaba de desaparecer Perú y Holanda. Lo siento, te reconoceré la cena si llegas a 48.

Kikas dijo...

23, entró Uruguay, Holanda otra vez, ¡Y Cuba! o sea que solo te faltan 31 (Te mantengo Perú)
¡¡¡¡Qué comilona!!!!

el 23 dijo...

Mi red de contactos va a empezar a funcionar.

Me voy que me esperan.

Kikas dijo...

Joder, Rubio
De lo que eres capaz por una cena.
Dime donde viven tus contactos y así nos centramos en entradas de los países que nos falten, que casi te puedo asegurar que tengo alguna historieta sobre ellos ;-)
Todo sea por el jamón y el vino del bueno, aunque sea pagando....y el placer de la compañía, por supuesto

argos dijo...

Estoy esperando de un momento a otro encontrar en el blog el número de teléfono 999... al que hay que llamar obligatoriamente, si no eres tonto (que no lo digo yo, que lo dice Media Markt‏) o porque yo también lo valgo (digan lo que digan los de L'Oreal) o si no quieres desaprovechar la oportunidad de tu vida porque además enviando sms's al susodicho número (con un espacio seguido de algo más) puedes conseguir un único y exclusivo fondo de pantalla para tu móvil que será la envidia de tus amigos y entrar en el sorteo de 19 mercedes benz descatalogados que supondrán que a tu hijo le lleven al despacho del director del colegio porque va diciendo a los cuatro vientos que su progenitor tiene poderes.

Se me escapó el troll :-)

Kikas dijo...

¿perdón? ¿lo cualo?
Argos...¿Te has metido un solysombra? ¿Me lo he metido yo? ¿Alguien me puede explicar de qué va esto?

argos dijo...

¿Me equivoqué de entrada? ¿de blog? ¿no es el momento de los anuncios "publicitarios"? :-)

Kikas dijo...

Sois tan vivos que me cuesta seguiros...;-)
Menos mal que me ayudais a desperezar la mente.
Habla por favor, con mi jefe de marketing, Mr 23

El 23 dijo...

Leo en Internet que en Colombia hay dos tipos de personas: las que pueden comer en "Andrés, Carne de Res" y las que no.

¿Cuánto costó, por cabeza, tu cena allí? ¿O no estamos hablando de dinero?

Kikas dijo...

Pues realmente, para un colombiano medio es posible que salga caro, pero fueron unos 40 € por persona, y nos pusimos de ron hasta las patas. Bastante más barato que la cena que nos metimos en Amsterdam tu y yo, y que pagaste a medias con el estado belga.
De todos modos, tu comentario me alegra. Quiere decir que, o los que pueden ir son locales frikis, que decía el Jevy, y los no frikis no, o es que es un local, como digo yo, al que le gustaría ir todo el mundo pero que no está al alcance de todos.
Me empiezas a mosquear, acaba de volver a entrar Perú ¿No tendrás algo que ver en ello?
O sea, que ya no te cuento dos más....te siguen faltando 31 (8 más de los que tienes en estado fláccido)

Anónimo dijo...

Tranquilos todos que enseguida entrará Argelia y a lo mejor hasta mauritania!

Belle de Jour

Kikas dijo...

Belle, yo estoy tranquilísimo. El que se va a gastar una pasta en viajes para ahorrarse una cena es 23.
De todos modos....¿Ahora tambien te va el rollo tuareg? ¡Despistado me tienes!

el 23 dijo...

Volviendo al tema de la cena. No es la cena, amigo mío. Y creo que lo entiendes muy bien.

Me extraña que diversos países de Hispanoamérica todavía no haya hecho acto de presencia. ¿Que pasa?. ¿En Paraguay están todas la mujeres contentas? ¿No se vende el "Steam Buddy" en Panamá? ¿En Puerto Rico no preocupa la situación de los negros en Sudáfrica? ¿Solamente en Perú interesa el "Sexo en Bankog"?

Otra cosa que me extraña es que aún no tengamos Portugal. Yo estaba convencido de que el Innombrable, con tal de hacerte pagar una cena, se daría un salto a un cibercafé de Vilar Formoso para conectarse desde allí. Pero se ve que una cosa es decir que llaman y otra levantarse a abrir. Que la gasolina va cara.

Mas fácil lo tiene Juan Mari, por poner un ejemplo. Desde Tuy queda Valença do Minho a tiro de piedra. Pero Juan Mari no sabe nada de este ciberdiario.

O quizá lo tengo yo más cerca si hablo con Aurelio (un portugués sin bigote, que conozco aquí en mi pueblo) para que visite Dakipalla cuando vaya a casa por Navidad. Por cierto, que este portugués está casado con una finlandesa que trabaja en el Parlamento Europeo, que tiene ahora representantes de los creo que 27 países miembros. Descontando los cinco países de la Unión que ya tenemos, me salen 22 que ya es un buen pellízco.

O quizá debería hablar con Laurette, que es de Suiza y cuyo marido es diplomático representando a Liechtenstein ante la Unión Europea. Jo, Liechtenstein es por lo menos tan exótico como El Vaticano.

Pero ahora voy a concentrarme en la Europa del Este. Ahora sí, ya me jodería que, habiendo conseguido, pongamos por caso, Polonia, Ucrania, Rumanía, Bielorusia, Letonia, Estonia, Lituania, Rusia y Bulgaria, me quedase a tiro de uno por no haber entrado Costa Rica.

Costarricenses, yo os invoco. Venid de allá para aquí digo... de allí a Dakipalla.

Un abrazo.

Kikas dijo...

23, veo que despliegas todos tus recursos técnicos imaginables para llamar la atención de los diferentes buscadores que en el mundo han sido con el fin de conseguir que nos veamos (gratis para ti, se entiende)
Se te olvida Mauritania y Argelia que Belle, en un róximo Safari con conexión Via Satélite, va a incorporar a tu ingente lista.
No te preocupes, pague quien pague...no se trata de la cena.
A propósito, ¿Será con contrarias?

El 23 dijo...

Como decían los antiguos romanos al casarse: "Donde tu cayo, yo caya, donde tu caya, yo cayo". O sea, que si tu caya y mi caya quieren, yo callo y tú callas.

Que en mi casa, como en la tuya, manda mi caya, salvo cuando está por ahí salvando algún banco de sí mismo.

Que ahora todos los bancos parecen Fidecaya.

Un abrazo.

Kikas dijo...

Bueno, entonces no comeré con los dedos ni eructaré que, aunque haya confianza, la diferencia de culturas es lo que tiene.
Abrazos

Jevy dijo...

Viendo que el Feedjit o como se llame sitúa San Sebastián allende los mares, por las islas afortunadas, creo que la fiabilidad del método no es del todo segura. Quizás por eso entran los chinos, para saber en qué ajos anda Kikás para conocer la fiabilidad de sus productos... de radio control.

Kikas dijo...

23, te desapareció Guatemala....¡Vamos a tener que poner un policia para que no se te escaqueen paises!

Kikas dijo...

Jevy...¡qué atrevida es la ignorancia! San Sebastian....de la Gomera ;-)
Por supuesto, Pais Vasco, porque del País Vasco es quien le sale de los huevos ¿Estamos?
Se te echaba de menos...
A propósito, Jevy, esperamos tu historia cubana

El 23 dijo...

Parece ser que si no se produce una entrada repetida desde una determinada IP entonces acaba desapareciendo.

Además existe la posibilidad de eliminar tu IP de FeedIDt por lo que si has entrado en Dakipalla buscando alguna guarrerida entonces te da vergüenza y lo borras.

Pecadores y cobardes como dice el Chiquito de la Calzada (ah, no, que ya me dijo usted que Franco ha muerto).

Lo que me lleva a pensar que lo mejor es concentrar mis esfuerzos en Diciembre, para evitar que, por desuso, se me borren las IPes de países exóticos antes de fin de año.

Un abrazo.

Kikas dijo...

Tranquilo, 23;
El placer de una noche en tu compañía, aunque pague yo, hace que te siga contabilizando los países desaparecidos
O sea que te faltan 4 para estar en estado de flacided (19)

Mela dijo...

Bailaste encima de un banco y te impusieron una banda y una corona ;-)
Kikas, el local estaba abarrotado según has explicado
Quizás el cura disfrazado te rozó sin querer
Y tú le pellizcaste... ahí... y le guiñaste un ojo... jajaja
Eres el colmo de todos los colmos