EL TAXISTA PARISINO

París es una ciudad que me encanta. Una de mis debilidades. Voy una vez al mes como mínimo y me suelo quedar un par de fines de semana al año. No es que os pueda hacer de guía, pero la conozco razonablemente bien.

Los habituales, me lo habeis leido un montón de veces. No hay en el mundo tío más desagradable que un camarero parisino. Bueno, exagero. Sí que lo hay...el taxista parisino.

Todo camarero parisino que se precie se creerá que estás obligado a hablar un francés de Burdeos, y si no te entiende no es problema suyo, ya que estás obligado a consumir en su establecimiento (No sé que extraña mutación genética les hace pensar tal cosa. La próxima no será la primera vez que, con el servicio y el pan en la mesa, me han tocado de tal modo los ovoides que les he dejado el trabajo hecho para el siguiente cliente pringado y me he ido). Por supuesto eso de explicarte en qué consiste un plato no entra dentro de sus responsabilidades.

Es habitual que si tienen el establecimiento más allá de los tres cuartos, te sienten en una mesa junto a una pareja que de nada conoces, por supuesto sin separación alguna. Y si dices que ahí no, la respuesta son lentejas. O esa, o a la calle. (Por supuesto, saben que vienes de más alla de los Pirineos, y eso suele exacerbar su mala lactea).

Sin embargo, no sé que te ponen en el café por la mañana, que me encanta ir y pasear por París.

Y es entonces cuando te encuentras al especimen que te creías olvidado. El Grupo taxista, subgrupo parisino, especie hijodelagranputa.

Para un taxista parisino, los pasos de cebra son adornos en la calle, sin otro propósito que el ornamental. Aunque te encuentres a la mitad de uno de ellos, a fuerza de largas y sin frenar te echarán sistematicamente a la acera. Por supuesto, si hay un charco cerca pasará a toda leche por encima para que, además, te lleves un recuerdo de su puta madre.

Si el nivel de cultura y urbanidad de un pueblo se mide por cómo se reacciona ante un paso de cebra, el parisino típico se encontrará al nivel de un francotirador serbio en el cerco de Sarajevo. Eso el parisino típico...el taxista parisino nada tendrá que envidiar a Ratko Mladic.

Pero no es que sean maleducados con los peatones. El nivel de golferío con los clientes es tal que, por sistema, se quedarán con la propina que les salga de la punta del boniato.

Como recomendación, si no soleis ir mucho, vais por trabajo, y teneis un poquito de verguenza torera, primero pedid la cuenta, viendo lo que marca el taxímetro. Una vez que te den las vueltas correctamente, pide el recibo. De este modo te evitaras redondeos de 25,5 € a 30 que son los que te aplicarán si primero preguntas si te pueden hacer un recibo sin haber soltado el parné. Ellos piensan que total, para el capullo del propietario de tu empresa, ¿Qué son 3 ó 4 € en cada carrera?

Y si se monta una buena cola de coches esperando porque la calle es estrecha...que se jodan. Son conductores parisinos y, con un poco de suerte, habrá algún camarero entre ellos, por supuesto pitando.