¿CUANDO NOS SEPARAMOS?

Comienzo a llevar una paliza curiosa. Me he levantado a las 6 de la mañana. Cuando estás en América hay que solucionar cosas en Europa antes de que sea demasiado tarde. He tenido dos reuniones interesantes (En otra entrada os comento la situación surrealista de ayer). Tomo un avión a La Habana con escala intermedia.

Salimos tarde, pero la escala es la más corta que conozco. Bajamos por la puerta 39 y embarcamos por la 30. Menos de 10 minutos desde que me levanto de un asiento hasta que me siento en otro.

Estoy cansado. Llegamos a Cuba. Son las diez de la noche.

Siempre me han gustado los cubanos pero cada vez aguanto peor las ruedas de molino de las dictaduras. Para variar, como las últimas tres veces, una vez que paso inmigración, viene un pavo que se queda con mi pasaporte. Les debe de hacer gracia putear al único pasajero que viene con Visa de negocios y no a follarse mulatas.

“¿Cuándo me devuelve el pasaporte?”

“Pase, al recoger la maleta”

Yo ya me conozco a mis clásicos. La última vez estuve esperando cerca de una hora a que uno de los 100 inútiles que pululan por el aeropuerto pretendiendo que se están ganando el sueldo caiga en que estoy esperando por mi pasaporte.

Cuba es el único país del mundo que conozco que te hacen un escáner cuando entras, además de cuando sales. Yo esto me lo haría mirar. Paso otro filtro, el tercero, después del control de pasaportes y del escaner

“¿Cuántos días va a quedarse?”

“Uno”

“¿Solo?” Me sonríe la rubia

“Si pudiese me daba la vuelta ahora mismo” Mi cabreo comienza a realimentarse

En cuanto tengo la maleta me dirijo al primer agente de Aduanas que me dirige a otro y, por fin, acabo en “el enterao”.

Es una putada, pero yo tengo complejo de ciudadano, no de súbdito, y en según qué países, este complejo se me exacerba.

“Dígame, ¿qué le pasa?”

“Que estoy hasta los cojones. Es la tercera vez que se quedan con mi pasaporte. ¡Y tengo Visa de Negocios que me ha costado una pasta!”

“¿Qué tiene visa de negocios? Debe de haber un error”

“No hay ninguno. Me lo han hecho ya tres veces”

“¿De dónde viene?”

“De XXX"

“Es por eso. Usted no viene de un destino habitual”

“¡Cojones! Vengo a trabajar ¿Qué coño tendrá que ver de dónde vengo?” (Los demás agentes comienzan a alejarse…pasajero chungo deben pensar…cuanto menos problemas mejor)

El “enterao” debe de tener tablas, se dirige a mi

“Tranquilícese, lo vamos a arreglar, ¿Es usted madrileño?”

“Soy Vasco, llevo en Madrid 30 años”

“¿Cuándo nos separamos de España?”, me pregunta

Lo que me faltaba. Ahora pretende examinarme de historia. “En 1898” le respondo de mala leche.

Me mira sonriendo…”No, ¿qué cuando nos separamos de España?”

Yo empiezo a no estar para adivinanzas. “Le he dicho que en 1898, ¿me consigue mi pasaporte?”

Me vuelve a sonreir, “No, los vascos, ¿Cuándo nos separamos de España?”

Le respondo…”¿Usted también es vasco? ¡Haber empezado por ahí “mienmano”! Cuando los cubanos acaben con la revolución, mientras tanto a mí me va bien”. En ese momento pienso fugazmente que no sé si me estoy metiendo en un jardín.

“Mienmano”, “el enterao”, no recoge el guante. Visto que sus intentos por caerme bien fracasan, va por fin a por mi puto pasaporte.

Estoy en el Hotel Nacional, tomándome un mojito mientras escucho música en el jardín. En el Paraiso, internet solo funciona de 9 de la mañana a 9 de la noche, y en unos ordenadores en el lobby…eso del wifi “es cosa del Imperio” (Aunque, para ser honestos, esta carestía de internet hay que achacársela a las restricciones “del Imperio” directamente). No puedo trabajar. Soy el único cuarentón blanco (O cuarentona blanca, que diría Bibi) que no está acompañado de una mulata (O de un mulato, Bibi dixit) veinte años más joven. Supongo que alguno pensará que me he perdido…o que todavía no me ha dado tiempo.

Me encantan los cubanos, todos… menos los de Aduanas. Cuando se cargaron a Batista en el 60, Cuba era el burdel del Caribe. Ahora, tras cincuenta años de revolución, hemos evolucionado de cojones, que diría Darwin. Por lo menos tres generaciones…si no más…