OTRA FIESTA EN SAO PAULO...

Porque despues de la del otro día, me la merecía....

Tomaba un avión a Río para volver por la tarde. Para los que se piensan que mi trabajo tiene mucho glamour, imaginaos lo siguiente....

Un pavo toma el metro en la estación de Atocha. Se baja en el intercambiador de Moncloa. Tiene una reunión en el bar del Intercambiador. La acaba y se vuelve a Atocha...

Pues lo mismo, pero con más controles de seguridad

Eso sí, en el Intercambiador de Moncloa, no puedes hacerte una foto delante del Cristo del Corcovado o del Pão de Azucar sin usar el Photoshop...

Ya sabeis..."¡Qué suerte tienes! ¡Cúanto viajas!"

En Rio sudas aunque no salgas del Aeropuerto. Me toca el único cliente del mundo austero, y comemos en el self service del Aeropuerto....

A mi Director de Recursos humanos le voy a pedir un seguro de accidentes para Brasil. Solo he visto pavas más espectaculares en mi vida en Tel Aviv...pero estas van con menos ropa.

Aparte de la tortícolis con la que acabo cada día, más de un cabezazo contra una señal de tráfico me he dado ante el jolgorio del personal....Por andar y mirar donde no debía...

De vuelta a Sao Paulo, me he quedado solo, Todos se fueron

A mi lado se sienta una mujer de película. Debe de medir 1,90. El Short le cubre escasamente el pelo circundante (Ya sabeis lo que decía Clodomiro..."Donde hay pelo, hay alegría"...Pues esta chica, a las apariencias me remito, debe de ser una chica absolutamente triste...aunque de pasarela.)

Pero el avión despega y se duerme...y no solo ronca, sino que un reguerillo de saliva se le escapa por la comisura de los labios. ¡Qué bajón!

Y es que siempre nos equivocamos....Donde esté lo nuestro, que se quite lo de fuera.... Por mucho que ya comiencen a tener todas cara de cabra....

Despues de aterrizar y de la del otro día, decido que me merezco una fiestuqui, pero de las de verdad

El botones del hotel es una máquina.

"Gostaria de tomar carne, mais não longe, perto"

(O sea, "tío, un restaurante de carne, cerquita")

Se porta. Me pide un taxi del restaurante. Al llegar sé que voy a disfrutar.

Por el camino, pretende ganarse un sobresueldo...

"¿Gostaria de ver umas meninas depois?"

Solo le respondo, "Se não são gratis, não gostaria, não"...Ya sabeis, marcando el territorio...

Se piensa que soy o tacaño o, ....o eso (Perdón Zerolo). Lo primero lo soluciono dejándole 5 Reales de propina. Lo segundo...lo segundo es más jodido de solucionar....

Soy perro viejo. Al llegar, pido un plano de los cortes de la vaca. Me los sé mal en Argentino. En Portugués, ni te cuento.

Y es que los cortes en América, son totalmente diferentes, aunque mucho más sabrosos.

No saben el error que acaban de cometer en cuanto me lo traen. En un rodizio, lo fundamental es que rule...pero yo pido explicaciones de la situación del corte. Y al ver que intento practicar mi portugués, una ola de simpatía se extiende entre los camareros. No diré que hacen cola pero, sí que pasan por mi mesa mucho más habitualmente que por las otras

Tres Caipirinhas de Selecta con lima de persia (Y es que uno cada vez se amaricona más.... confirmando las sospechas del conductor)

Mientras escribo esto se me saltan las lágrimas recordando. Eso sí, espero que el próximo control de mi ácido úrico no sea antes de Juliembre del 2023, porque despues de los 10 kilos de carne que me metí y de las caipirinhas, voy a reventar las estadísticas.

Me he gastado una pasta, pero estoy seguro que ha sido más barato que el otro día. Y el placer experimentado...ni te cuento

Como las pilas Duracell...."Y dura, y dura, y dura" (Las pilas, claro...)