LOS CUARTOS DE BAÑO DEL AEROPUERTO CHARLES DE GAULLE DE PARIS

En España comenzamos a estar demasiado bien acostumbrados. Gracias al pastizal que nos ha venido de la Comunidad Europea, y al tradicional atraso de nuestras infraestructuras, cuando hemos comenzado nos hemos convertido en la envidia de más de uno.

No solo nuestra red de Alta Velocidad es de lo mejorcito del mundo (Aunque demasiado dinero se haya ido perdiendo en maletines), sino los metros, particularmente el de Madrid, las redes de cercanías o los Aeropuertos.

El Reino Unido dejó de invertir en la época de Margaret Thatcher, y lo que habían sido unas infraestructuras modelo hasta entonces, se convirtieron rápidamente en algo arcaico e incómodo.

AENA actualmente pierde pasta. Lo importante no es el balance, ya que infraestructuras como la T4 de Madrid, o la T1 de Barcelona hay que amortizarlas a lo largo de extensos periodos de tiempo. Lo importante es el resultado de explotación u operativo, el famoso EBITDA, donde durante el año 2009 ha debido perder unos 400 millones de €, que se dice pronto. Y ahí primero se nota el descenso de pasajeros por la crisis, y luego los delirios de mucho alcalde que quieren un Aeropuerto para hacerse fotos pero no para tomar aviones.

Sin embargo, afortunadamente, las Infraestructuras son buenas y racionales. Y te das cuenta de ello cuanto más viajas por el mundo.

Ultimamente, por razones de trabajo, he de viajar bastante a Paris, y tanto el Aeropuerto de Orly como el Charles de Gaulle dan un poco de lástima.

Aeropuertos diseñados cuando las normas de seguridad distaban mucho de ser las actuales se han quedado incómodos, por no decir imposibles.

En el Aeropuerto CDG, los baños están antes de pasar los filtros de seguridad. Procedimiento para los no iniciados; aguanta una cola, mayor o menor dependiendo del número de vuelos coincidentes, quítate el cinturón, reloj, monedas y zapatos, saca el PC del maletín y deposita la americana y el abrigo en la bandeja junto con el teléfono móvil. Pasa el arco de seguridad (Los pijos ahora le llaman scaner) y te pita. Sitúate en una tarimilla para que te cacheen. Te abres de piernas (lo justo para que te examinen, que todo os lo tomais de modo literal), y pon los brazos en cruz. Un individuo con guantes de cirujano palpa detenidamente tu anatomía sin encontrar nada. Tú no le dices, que has tomado lentejas que tienen mucho hierro, que todavía te mete los dedos para evaluar la papilla (Algún americano tendrá una idea genial próximamente a cuenta de esto, ya veréis). Puedes pasar.

Ponte el reloj los zapatos y el cinturón. No se te olviden las monedas y mete el ordenador en el maletín. A todo esto, con prisas que hay gente en la cola. La americana y el abrigo. Espera un ratito al avión (Si los controladores deciden que no van a putear tu vuelo). Mierda, ganas de mear.

Date por jodido. Porque ves la cola (Has sido previsor y has entrado con tiempo) y ahora sí que hay gente. Y miras a un lado y a otro. Ni una mísera maceta para miccionar discretamente.

¿A que agobia? Pues ahora vete a Paris y me lo cuentas de verdad, que esto era virtual.