COMIENDO EN UN PUTICLUB

Esta entrada sé que no va a pasar inadvertida.

Por una parte, todos los salidos que en el mundo hay, via Google, la van a hacer famosa y multiplemente visitada en la Red.

Por otra parte, Leyre y compañía, se me van a tirar al cuello defendiendo una cosa y la contraria en favor de la chorrada politicamente correcta.

Pero ando cansado. He visitado 8 paises en 10 días, 6 en 3. Empiezo a no saber como me llamo ni donde estoy.

Bueno, donde estoy sí, porque tengo el paladar que parece tela asfáltica. Y esto me suele suceder en México donde la expresión "que no pique", no existe en el diccionario.

O sea, que la semana pasada estuve en Chile y en Buenos Aires. Esta semana en Perú, Ecuador, Panamá, Colombia, Costa Rica y México.

Lo mejor el martes, donde desayune en Quito y tuve una reunión. Almorcé en Panamá y tuve otra. Cené en Bogotá. Ya no es eso de "si hoy es martes estoy en Bélgica", no. "Si hoy es martes y son las tres de la tarde hora GMT, estoy en San Salvador".

Ayer aterrizaba en México DF. El avión tocaba tierra a las 21,40. Tenía que ir a Toluca, a unas dos horas del DF. Había un bus. El último salía a las 23. Si no, me quedaba el coche de alquiler. (No sé que es menos peligroso, si conducir tú mismo con un GPS por la noche en México, o que te robe un conductor por cuenta ajena)

Salgo follado del avión. LLego el primero a la aduana. Como una exhalación acabo en las cintas de las maletas. Son las 10 y 10...estoy tranquilo.

Las 10,30...las maletas no hacen acto de presencia. Las 10,40 comienzan a salir. La cinta se para. Las 10,45, la cinta vuelve a moverse otro par de minutos. Las 10,51, mi maleta aparece.

Lo único que me falta es que me paren en la aduana. Llevo un equipo demo, y dependería de las ganas de mordida del funcionario de turno.

Paso el escaner. Estamos a primeros de mes. Acaban de cobrar. Solo me falta pulsar el botón a ver si se pone rojo, y me abren la maleta o verde y salgo disparado.

Son las 10,54...¡verde!

La parada de los buses está en el piso de arriba. Con mi maletón de 15 días y el trolley emprendo una carrera. Están cerrando la taquilla...me ven llegar...me esperan

Dos horas despues llego a Toluca. Estoy muy cansado, pero he de seguir contestando correos.

A las 3 pliego, me tengo que levantar a las 7, me recogen a las 8.

Mi cliente es un tipo super amable. Hace realidad uno de mis sueños. Yo, que he pagado con mis billetes varios aviones, nunca había entrado en una cabina. Me mete en un simulador de un A320. Lo estrello en el despegue. Es alucinante.

Luego lo despega él, y los ingenieros nos empiezan a meter en zonas de turbulencias. La sensación es tan real que creo que me voy a caer del asiento del copiloto.

Me lleva a un hangar donde están revisando otro Airbus, y me vuelvo a sentar en una cabina de verdad (Ya no llevan volante, jejeje, sino un joystick...supongo que porque los pilotos jovenes aprendieron en videoconsolas, jejej)

Tengo otra reunión en el DF por la tarde. Me arregla el transporte y llego a mi hotel en Reforma.

Es hora de comer y me meto en un restaurante cercano. Allí me recibe una modelo medio desnuda. ¡Coño, no me habré equivocado de sitio!, pienso.

Los Mexicanos son todos muy machos, y les ponen unas buenas hembras. Los empresarios eso lo saben, y contratan a vendedoras que no saben de lo que hablan pero tienen un par de buenas razones. No me lo han contado. Machistas hasta la médula, en Mexico las vendedoras de más éxito en las empresas con las que he trabajado, no sabían hacer la o con un canuto, pero vendían, ¡joder que si vendian!, y los clientes las sonreían con cara de gilipollas mientras la otra les leía un catálogo

Pues algo parecido en el restaurante. El pibón sabe que está muy buena y lo explota. Con un escote hasta el ombligo y la espalda totalmente descubierta me presenta la mejor y más sugerente de sus sonrisas. Balanceando el culo me dirige a una mesa y, volviéndome a sonreir, mira hacia atrás para comprobar que la estoy mirando mientras se marcha.

La camarera, rubia, luce un corpiño rojo que parece que va a explotar. Yo he visto "dancings" en Las Vegas con mujeres más recatadas. (Los que no sepais qué es un dancing, meteos en la Wikipedia, este es un blog para todos los públicos)

Veo los comensales a mi alrededor. Grupos de hombres a los que se les cae literalmente la baba, mientras ellas les ponen la servilleta entre las piernas. Rapidamente me la pongo yo solito...

Pido una sopa de carne y unas quesadillas. Tengo prisa.

La rubia me adereza la sopa de carne. Yo le digo que soy español. Para mí, sin picante, ya es inaguantable en México. Me sonríe. No sé si se piensa que le estoy proponiendo algo, pero el bailoteo de culo mientras le echa los chiles, gotas de salsa y limón a la sopa, hace que piense que el espectáculo acaba en un desnudo integral.

Me arde la boca, y la muy hijaputa me pregunta si me había gustado. Con lágrimas en los ojos y sin respiración le contesto que sí, que estaba muy buena, y no sé si se piensa que lo digo por la sopa o por ella.

Con el paladar convenientemente anestesiado por el picante, puedo meterme cualquier relleno de quesadilla sin enterarme. Mi estómago lo sufrirá luego.

Apoyándose en la mesa para que se intuyan...en fín, eso, me pregunta si está todo a mi gusto. Pido un café...sin picante, para no contestar.

Pago y me despide con un "esperamos que le haya gustado"

Y el resto de comensales encantados de ser tan machos y que les atiendan tan bien.

Despues de mi reunión, en Reforma, paro un taxi. Le doy la dirección de mi hotel. Es la misma calle y me pregunta que por donde quiero que me lleve. Menos mal que sé que son 10 minutos en línea recta, si no, ese cabrón me despluma en cualquier callejón.

Estoy en el hotel. Tengo curro para unas cuantas semanas sin parar. He de cenar

¿Me arriesgo a meterme en otro burdel? Casi mejor tomo un sandwich club del servicio de habitaciones. Mi estómago no podría resistir más picante...ni mis ojos tampoco