DAKIPALLA

SEXTA ETAPA DEL CAMINO. ARZÚA-AMENAL, 24 KMS

2012-01-25T20:40:00.000+01:00

Llegaron las chicas y los niños...se acabaron los albergues. Las negociaciones con Carmen no son difíciles...ella viene, no a cualquier sitio.

Nos alojamos en un hotel de luxe. Me da hasta verguenza, despues de los dormitorios comunales en los que he roncado y aguantado ronquidos, dormir con este lujo. Próximo a Santiago, la bañera es un placer.

Nos levantamos pronto. Hemos de ir en coche hasta Arzúa, y son unos 30 kms por carretera. Estoy preocupado. JA nunca ha venido conmigo al monte. La verdad, dudo muy mucho que vaya a poder aguantar la caminata. Sin embargo está animado, y eso es lo más importante.

Nos metemos un desayuno como Dios manda. A JA le gusta ir de hoteles solo por los desayunos. Le tengo que mandar parar porque le va a dar un tripitxin. Llegamos a Arzúa y los Yoguis ya nos están esperando. Vamos todos menos Carmen, a la que Dios no llamó por los caminos del esfuerzo físico (Al aire libre, se entiende, porque los 5.000 metros Corte Inglés los hace en una marca muy aceptable). Se irá a pasear por Santiago.

La salida de Arzúa es igual de pesada que la entrada. Hoy, con niños y, sobre todo, queriendo estar pendiente de JA, camino detrás, y es una experiencia maravillosa.

Porque les voy enseñando el nombre de la setas y de los diferentes árboles. JA es una esponja. Se sabe de memoria los libros de setas que tengo en casa pero nunca salió conmigo, y aprovecho para "evangelizarle", para explicarle las aventuras que tuve en el monte cuando tenía su edad. Esa infancia donde no existían los peligros ni las urbanizaciones. Donde los niños solo éramos niños, y no teníamos que preocuparnos de pasos de cebras, coches o alimentos con grasas hidrogenadas. Esa infancia que yo fui tan afortunado de tener, y que mis hijos nunca tendrán, y me maldigo por ello.

Vemos un montón de Amanitas (Muscarias, Cesareas, Phalloides, Panterinas), Lepiotas Procera (llamadas Galampernas en el Pais Vasco, parasoles en Castilla), inmensas setas de cardo.

El camino es fácil y agradable. Lo peor, lo cerca que caminamos de la carretera muchas veces. Dejo volar mi imaginación. Sé que estoy llegando a Santiago y me gustaría que el viaje durase siempre.

Y nos encontramos con ardillas y salamandras. JA está disfrutando del paseo, pero yo estoy cansándome el doble, porque no puedo pensar solo en mí, sino en el que me acompaña.

Amenaza lluvia, pero no acaba de romper.

Pasamos delante del recuerdo al peregrino Guillermo Watt, quien murió aquí, un día antes de llegar a Santiago.

Despues de 15 kms, los niños comienzan a cansarse. JA se queja. Hemos de parar, no podemos hacer que nos acaben odiando.

Entramos en el Restaurante Oceadoiro, en la Parroquia de San Miguel de Cerceda, concello de O'Pino. Yogui y yo ya hemos comentado que, a partir de Sarria, el trato es más impersonal, menos cariñoso. Por eso he de recalcar que, en este sitio, fueron auténticos ángeles.

Les dejamos el local lleno de barro. Pedimos unas bebidas azucaradas para reponer fuerzas (Yo un café solo...) Tomamos de nuestras barritas energéticas y, todavía, nos sacaron un plato de pan con chorizo, gratis, para que continuásemos camino.

Nos volvimos a encontrar con Alex, el catalán (De aquí al estrellato, Alex). Sé que estais impacientes por conocerle. A él, y su inseparable boina. Tranquilos, ya falta poco.

Despues de la fanta, el azúcar hace que JA se entone. Pasamos por el único enclave interesante de esta etapa. La ermita de Santa Irene y su fuente barroca, de aguas milagrosas, una preciosidad del Camino. Yo, por si acaso, no las probé, no me inspiraron demasiada confianza.

Tres kilómetros más y llegamos a Pedrouzo, donde habíamos quedado con Carmen para comer.

Pedrouzo es el Imperio CHE; café, bar de copas, restaurante, panaderia, pulpería... Entiendo que, el Señor CHE, no tiene que tener problemas a cuenta de las licencias de apertura en el Ayuntamiento.

Yendo con JA, ¿Qué otra cosa podíamos comer, aparte de pulpo? Pues no solo pulpo, sino que cayó una rica carne o Caldeiro, un raxo de pollo, con ese vino que te desparasita por dentro, autenticamente para hombres (Perdón, Sra Mato, no pretende ser un comentario sexista), y un café de pota con gotas...para entonar.

Yogui y su familia duermen 4 kms más adelante, en Amenal. Al salir de comer llueve. JA se rinde y se queda con su madre. Dado que tengo que caminar hasta Amenal, yo me adelanto, me despido y no espero a nadie. Cada vez cae más agua. Entre eucaliptos, camino 35 minutos. Me está esperando Carmen en el coche al lado del Hotel de los Yoguis. Llevamos alguna mochila suya y la tenemos que entregar en recepción. Me toca a mí explicar la situación.

"Mire, que unos amigos que vienen ahora, pero que yo no me quedo aquí, que si les podemos dejar esto..."

Como para hacerlo en la T4 de Barajas, sales preso

Y ahora sí que llueve...

QUINTA ETAPA DEL CAMINO, PALAS DE REI-ARZUA, 30 KMS

2012-01-22T01:31:00.003+01:00

Nos levantamos como siempre. Dormí, como un bendito en una cama cómoda. Ryanair, efectivamente, había cancelado el vuelo (por una parte, mejor), y la familia de Yogui se venía en coche con Carmen y JA. Nos veríamos en Arzúa,calculábamos que para comer.

Seguía sin una sola ampolla. Los cuidados por la tarde y noche son mano de santo. Sin embargo, Yogui, andaba con los pies bastante mal. De todos modos, es ponernos en marcha, y sufrir en silencio...como las hemorroides...

Hay una serie de ermitas que vamos pasando. El paisaje es precioso. Corredoiras bellísimas, mucho verde, pero, la etapa, tremendamente cansada. Son continuas las subidas y bajadas que hacen que no se acabe de pillar el ritmo. No es que me molesten, pero sudo mucho. Me doy cuenta de que, para la próxima vez, he de comprarme ropa un poco más técnica. Sobre todo si, como me gustaría, lo repito en otoño.

Pienso que es una suerte que no hayan llegado los niños. Creo que, para el primer día, esto sería demasiado para ellos.

El Camino parece un decorado de "El Bosque encantado". Vamos a dejar atrás la provincia de Lugo y adentrarnos en la de la Coruña. Pronto llegamos a Leboreiro, con sus famosos cabazos, recipientes cónicos para guardar el maiz, como los horreos.

A la salida, enfilamos hacia Melide. Supongo que fue antes el Polígono Industrial que el Camino. Si fue al revés, es para denunciar al Concejal que permitió que crucemos un Polígono despues de los paisajes que hemos atravesado. Ya me gustaría investigar al primo de quien pertenecían los terrenos. Seguro que encuentro una razón consistente para este atentado...

Sigue sin haber mucho peregrino pero, a los que adelantamos (Porque tenemos un paso más vivo y no salimos de noche como otros), ya les conocemos de otros días.

Arribamos a Melide, donde llega el Camino Primitivo tambien (El que parte de Oviedo y que se llama Primitivo porque es el primero del que se tiene constancia que hubo una peregrinación, la de Alfonso II el Casto, en el Siglo IX, que ya ha llovido). Intentamos encontrar credenciales para los niños. Nada, imposible. Ya he comentado que los Párrocos, esto del marketing, no lo llevan bien. En la Plaza vemos el Antiguo Hospital de Peregrinos, la Iglesia del Espíritu Santo y la Capilla de san Antonio.

Entramos en el Albergue, que está acabando de limpiar la hospitalera más simpática que hemos conocido en el Camino. Entre bromas, y, a pesar de que el Albergue no está abierto y de que se tiene que ir a su casa para hacer la comida porque su marido, según ella, es un inútil, nos pone un sello. Nos ofrecemos a cocinar nosotros si se da el caso. No acepta...

A la salida de Melide nos topamos con paisajes autenticamente de postal. Son de una belleza sublime. Y seguimos haciendo kilómetros

En Ribadiso da Baixo cargamos las cantimploras en un albergue abierto sin nadie. Se nota el respeto de la gente. Todo está impecable. No sé como será en verano. Sellamos la compostela, hacemos un pis, y procuramos dejarlo todo como nos lo encontramos

Estamos llegando a Arzúa. El que diseñó el camino, esa noche, había echado un mal polvo y se quiso vengar en el culo de los peregrinos. Este cabrón nos hace dar una vuelta de más de un kilómetro cuando, subiendo un ribazo de menos de 50 metros, hubiéramos llegado al mismo sitio. Me juego un huevo, y no lo pierdo, a que este iba marcando el camino desde un todoterreno y no a pata. Un rodeo no tiene importancia si no es porque llevamos 27 kilómetros, cargados, de subidas y bajadas.

Despues de un paseo interminable, entre el rodeo y la entrada del pueblo, más de dos kilómetros y pico despues, llegamos al hostal.

El encargado es un chico jóven. Me da conversación. El me habla en gallego, yo le contesto en castellano. Nos pregunta de dónde somos.. le contesto que Yogui es gallego y yo vasco, pero que vivimos en Madrid. Su comentario, en Galicia, es evidente...

"¿Tuvisteis que emigrar?"

Mi carcajada le despista un poco. En esta tierra de emigrantes, todavía hay gente que no entiende que nadie se vaya de su casa sin la razón del hambre.

Queremos pulpo. El hostalero nos dice que hoy hay feria. No se hable más, ¿Donde mejor un pulpo que en una feria? (El auténtico pulpo a feira)

Llegamos. Es casi la hora en la que empiezan a recoger, pero nos atienden. Dos raciones de pulpo con cachelos y unas tazas de vino de esas que sirven para hacer contrastes en las radiografías. Nos entran como Dios. Las chicas nos llaman...

"¿Donde estais?"

"Preguntad por la feria. ¿Comisteis?"

El plato favorito de JA es el pulpo. Aunque hayan comido, devorarán unas raciones.

Con un queso de Arzúa con membrillo nos sentiremos en la Gloria.

Se acabó nuestro camino solitario. A partir de aquí vamos acompañados. Ni mejor, ni peor. Cada cosa a su tiempo. Diferente...

MI VENGANZA DEL CHINITO

2012-01-18T05:33:00.000+01:00

Que con los años me voy haciendo más cascarrabias no es un tema de debate, sino un hecho.

Cosas que antes me resbalaban, ahora me tocan más los ovoides. Cada vez aguanto menos la mala educación o la prepotencia y, con la libertad que da el que lo poco o mucho que hayas llegado a ser en la vida ha sido gracias a tu sacrificio y al apoyo de tu familia (Que si no de qué), me corto medio pelo en ser políticamente correcto (Aunque para llegar a los niveles de mi viejo me hacen falta unos 50 años, poco más o menos, con lo que asumiremos que no se trata de una herencia genética).

El Inglés es un idioma que hemos escogido para comunicarnos principalmente en el mundo de los negocios (Sean grandes o pequeños), pero no es una patente de corso que hayamos dado a los habitantes del Imperio o de las Islas Bárbaras, para que ellos puedan recorrer el mundo comodamente mientras los demás tragamos sables, y no es esto algo que ellos entiendan fácilmente, más bien al contrario.

Como los jubilados ingleses que se vienen a la Costa del Sol y viven en sus guetos sin aprender una mísera palabra de castellano, así se pasean la gran mayoría de los gringos por su patio trasero, entendiendo que todo el mundo ha de saber Inglés porque debe de ser el idioma de Dios, o poco más o menos. (Muy honrosas excepciones conozco que son eso, excepciones)

Estaba en Bogotá, intentando ver si con mi sonrisa y mi caída de ojos, convencía a la bella azafata de AVIANCA de que me dejase entrar en la Sala VIP aunque viajase en turista (Como el 95% de las veces, por otra parte).

En esto llegó ella. El peso de los pedrolos que portaba en cualquier apéndice de su cuerpo serviría, en tiempos, para que Iñaki Perurena se entrenase antes de batir el record con la cilíndrica de 350 kilos. Eso era imposible que se midiese en kilates si no queríamos jugar con potencias de diez. Eso se medía en kilos como poco.

Le habló en Inglés, en voz apenas audible, demostrando una educación esmerada. Comenzó a sacar cualquier tarjeta platino que yo hubiese visto. Todas menos la que correspondía a AVIANCA.

La amable azafata, que no sabía Inglés y ya es extraño, intentó explicarle detalladamente en español donde podía dirigirse, pero que ahí no podía entrar.

Por instinto iba a terciar para ayudarla, pero un ramalazo de mala baba se cruzó en mis pensamientos y me decidí a dejarle a la gringa ricachona que sufriese un poco, solo un poco. (Esas pequeñas situaciones que la vida nos proporciona a los pobres, de gozar con el mal del poderoso)

En esto que ese modelo de educación, sin levantar la voz, comenzó a escupir la mayor sarta de barbaridades que puedo haber escuchado en un idioma foráneo, y no foráneo, supongo que pensando que nadie nos enterábamos.

Ahí paso mi estatus mental de transitorio a permanente (“Te vas a joder, pero bien jodida. Aquí no entras ni aunque llames a la Guardia Suiza”), y una sonrisilla empezó a asomar en mi rostro.

Una vez que acabó de cagarse en todo aquel que no sabía inglés, en el país, en la azafata, en los indios que la rodeaban, y en el embajador del Imperio por no estar al lado suyo solucionándole el problema, me dirigí a ella.

En un Inglés deplorable como el que me adorna, pero que me permite comunicarme en cualquier parte del mundo y trabajar con dignidad en una multinacional, le indiqué que el mismo problema tienen los que solo saben inglés que los que solo saben español, pero que, seguramente, no todos tuvieron las mismas oportunidades para aprender otro idioma.

Esto fue demasiado para la rica verdulera (Con perdón para todas las verduleras). Los espumarajos salían de su boca y ya no se preocupó, ni siquiera, en mantener el tono de voz bajo.

Con una sonrisa, que cada vez se hacía más inmensa adornando mi rostro, solo le dije:

“Lo siento, no hablo Inglés”

UN SABADO EN SANTO DOMINGO

2012-01-15T18:36:00.004+01:00

Me encuentro en Santo Domingo. Llevo una semana de viaje y me comienza a pesar.

Que mis clientes latinos no son alemanes, se nota en la cordialidad con la que me tratan, en la cercanía...tambien en la seriedad...

Aterrizo en Santo Domingo el jueves por la noche con una reunión fijada para el viernes a las 11 de la mañana. Al llegar al hotel, el recepcionista se apercibe de que es mi cumpleaños. Me da Suite en planta ejecutiva y no normal (O sea, una cama de 4X4 para que, aunque pilles, sea imposible pecar. A ver quién se encuentra en un campo de futbol a oscuras...)

A las 9 recibo una llamada. El Ingeniero fulanito se ha tenido que ir a 300 kms. Lo más normal del mundo. Que venga alguien a verte de a tomar por culo y tengas la deferencia de avisarle un par de horas antes por si le da tiempo a no venir...

O sea que, con un fin de semana perfectamente organizado en Bogotá, donde iba a ir a ver la Villa colonial de Leiva, me quedo hasta el lunes en Santo Domingo (Espero que el lunes no me lo atrase para el martes porque, encajes de bolillos de un viaje de 15 días, soy capaz de hacer en uno. Como me vuelvan a cambiar la agenda pillo el lanzallamas...)

Santo Domingo tiene un barrio colonial, el más antiguo de América, que es Patrimonio de la Humanidad. Honestamente no está conservado como merece. El edificio de varias plantas erigido enfrente de la Catedral (La primera de América) merece por sí solo el fusilamiento del responsable de urbanismo, arquitecto, aparejador y quien firmó la licencia de obras.

Sin embargo, el dominicano es amable y cordial. Los innumerables guías presentes en los principales centros turísticos no atosigan. Se conforman con la voluntad una vez desarrollado su trabajo y, si les dices que no estás interesado, te dejan en paz.

Tomo un taxi para ir a ver el Faro de Colón. (Es una de las dos localizaciones donde se dice que están los restos del Almirante, junto con Sevilla)

La obra, Faraónica, para lo más que sirve es para que funcionarios dominicanos dormiten en la oscuridad y el fresquito de las diferentes salas (Que es que ni disimulan, oiga). Los artículos expuestos de los diferentes países americanos, España y Japón, a donde se dirigía Colón, no merecen la visita. El posible ancla de la Santa María es lo que más me llama la atención.

Tomo un taxi para la Ciudad Colonial. El Paseo es maravilloso. Sin embargo, las restauraciones de los principales edificios históricos, no guardan ningún parecido con el original, entre otras cosas porque lo que se empleó en la construcción, fue ladrillo y, en la reconstrucción, piedra coralina. En la Fortaleza de Ozama me piden 60 Pesos por entrar. Solo tengo 500 y 50. Me dice que le dé 50. Extrañado ante ese manejo del dinero público miro el comprobante que me da...Pase de estudiante, 20 Pesos...Ya sé dónde va el resto...

Despues de un paseo por la sombra, me doy una vuelta por la Calle del Conde, auténtico "tontódromo" de la ciudad, arteria comercial y lugar donde la gente pasea. Me meto en "La Cafetera", establecimiento emblemático, lugar de tertulias y conspiraciones. Al lado mío se sienta Rafael, Ingeniero colombiano con ganas de charla, y despues de 4 cervezas, que no me deja pagar, se va a ver a unas amigas.

Sigo paseando hasta la Plaza de la Catedral y me siento en la terraza de la Cafetería Conde, enfrente del antiguo consistorio.

La gran mayoría de mesas están ocupadas por cincuentones gringos o europeos acompañados de niñas que no llegan a los 19. (Y digo 19 no sea que alguno de estos infames sea abogado y me demande por acusarle sin pruebas, de la comisión de un delito)

Me da verguenza ajena. Estos son los que, en su pais, se escandalizan ante el mínimo atentado contra los derechos humanos o la delincuencia proveniente de no sé qué paises y, en cuanto dejan a su santa en Milwaukee, exhiben sin ningún pudor un comportamiento rozando la pederastia que a mí, me da auténtico asco.

Porque esas niñas, a lo más que llegan, es a adivinar durante tres días lo que es una vida sin apreturas, teniendo a cambio que convencer al maduro hijo de puta, que está completamente loca por él.

Las caricias y arrumacos entre los integrantes de las mesas que me rodean me hacen sentir incómodo.

No voy de moralizante, simplemente me parece vomitivo.

A mí, pasear solo, no me va mal. Supongo que los donjuanes que me rodean se piensan que qué mal me lo monto, pero disfruto mucho.

Como en la Habana, la gente juega en la calle al dominó, al ajedrez, y a una especie de damas con un tablero de 12 casillas por lado, donde las fichas pueden comer para adelante y para atrás. Me quedo mirando una partida. Al acabarla les pregunto si puedo jugar. Santo Domingo contra el resto del Mundo. Me gana, son 5 pesos (20 cts de €) que le entrego con gusto.

Las niñas, por la calle, me miran con descaro compitiendo por ver quien me llama la atención. Una se dirige a mí preguntándome si estoy solo. Amablemente pero con firmeza le contesto que sí, y que muy a gusto. Me mira como si fuese un marciano. Y a lo mejor lo soy...

CUARTA ETAPA DEL CAMINO, PORTOMARIN-PALAS DE REI, 25KMS

2012-01-13T05:20:00.001+01:00

Nos levantamos pronto. La ventaja de estar en el centro del pueblo es que se puede observar a simple vista la claridad a las 8 de la mañana, cuando hay gente que ha salido hace una hora. Nosotros, a esta hora, todavía nos queda desayunar... media hora o tres cuartos.

Ayer bebimos demasiado. No tenemos resaca, pero se nota. Al ir a desayunar, como ambos dos somos muy machos, una sola frase..."lo de ayer, se queda dentro de la botella, para nosotros dos solos". Como decíamos, mariconadas las justas.

Al entrar en el Bar, un perroflauta me pide la voluntad. Le comento que soy de cerca de Bilbao. Que está muy mal visto que la voluntad se pague en billetes diferentes a los de 500 €, y que en ese momento solo tengo uno para pagar el desayuno. Se me queda mirando pensando si me estoy quedando con él. (Y no me jodais, cuando digo un perroflauta no digo un peregrino en dificultades. A estas alturas ya sé la diferencia)

Despues del desayuno comenzamos a andar. Hoy será un día en el que caminemos más juntos, hablando, principalmente yo.

Es extraño, me noto las piernas pesadas, pero tengo un ritmo de marcha muy bueno. Las ampollas sin aparecer, y así seguirán hasta llegar a Santiago. Supongo que andar más despacio me deja más cansado, no encuentro otra explicación.

Pasamos cerca de sitios maravillosos, pero hoy no me acaba de convencer el camino, demasiado pegado a la Carretera.

Al llegar a Gonzar, nos desviamos a ver la Parroquia de Santa María. Se está oficiando por difuntos. No hay más de 4 ó 5 ancianos. Asistimos quedándonos al fondo. Al acabar le solicitamos al sacerdote un sello para nuestra credencial. No tiene, para variar (Sin embargo, este hombre nos atiende bien)

Seguimos camino hasta llegar a Castromaior. Una maravillosa Iglesia del Siglo XII está cerrada. Desde el camino se observa, majestuoso, un horreo en piedra. A la salida de aquí tenemos la cuesta más exigente de toda la etapa.

No me encuentro del todo bien. Sudo mucho. Si me quito algo paso frio...no acabo de encontrar la temperatura y me temo que me voy a pillar algo. En Ventas de Narón pararemos a tomar un café. Le pido permiso a la chica del bar para cambiarme. (No os creais que es un striptease...un mero cambio de camiseta y polar) La llevo encharcada. Me temo que no se queda muy impresionada con mi pecholata.

La chica muy amable nos da algo de palique. Nos comenta que la mejor época es septiembre/Octubre. Me lo apunto. Habrá más gente y es lo único que me echa para atrás. Efectivamente, el camino engancha. A estas alturas lo estoy disfrutando tanto, que ya tengo decidido repetir la experiencia, quizás por otra ruta.

Yogui me comenta, "¡Qué lejos está Villafranca!", y he de asentir. Lejos en distancia, más de 100 kms, y en tiempo, que parece que hace 6 meses que lo comenzamos, y solo hace 4 días que recogíamos nuestra credencial. El Camino, efectivamente, marca sus ritmos a los peregrinos, porque desde el segundo día es como nos sentimos, peregrinos.

A la salida del Bar nos encontramos con Alex, el Catalán, con el que andaremos hasta que lleguemos a Palas, a ratos Yogui con él, a ratos yo.

A dos kilómetros se encuentra una de las joyas del Camino. El Cruceiro de Lameiros, de doble cara colocado en 1670. Una auténtica maravilla.

Hoy ya vemos más peregrinos. Se nota que Santiago está más cerca. Me siguen pesando las piernas, pero seguimos comiéndonos kilómetros.

Un kilómetro más adelante nos topamos con el Cruceiro de Ligonde, donde Carlos V durmió camino de su coronación como Emperador.

Me sorprenden los Lavaderos en las Aldeas. Recuerdo haberlos visto de pequeño en los pueblos, donde mi padre era médico. Centro de socialización para que las mujeres se pongan al día de las novedades, escasas, mientras los hombres se informaban en el Bar, y todos contentos, aunque no todos igual de cómodos.

Pocos kilómetros más adelante llegamos a Airexe, con su Iglesia de Santiago.

En Galicia existe un culto a los muertos que yo solo he visto algo parecido en México. Los cementerios rodean las Iglesias. Las tumbas no son de las familias, sino de las casas de éstas, y así se marcan.

En Amamurria, encontramos otro hito del Camino, el Mojón 69. (No sé si el nombre del pueblo es debido al Mojón, o se buscó el punto kilométrico a propósito para que cayerse aquí) ;-)

Estamos llegando. Hoy dormimos en Albergue privado (Un lujo despues de unos cuantos días) Hoy no tendré que ponerme tapones para dormir. Pasamos de pagar 5 napos a 40, pero lo voy a agradecer.

La familia de Yogui, en teoría, llega hoy a Santiago con Ryanair, y se vendrán en taxi hasta aquí (Por ello lo de dormir en algo más cómodo, que nuestras Santas son sufridoras, pero posiblemente no estén cómodas durmiendo con 50 personas más en la misma habitación).

Comemos con Alex, quien decide seguir camino. Hoy sí que noto las piernas muy pesadas.

Decidimos reposar un poco para salir por Palas luego, a tomar una cerveza.

Yogui llama al taxista que ha de recoger a su familia. Este, gallego, es desconfiado y viene a verle la cara, que pegarse un viaje a Santiago es una hora de camino como para que le gasten una broma.

En Palas vemos el Bus de los catalanes. Así anda mi abuela, con las manos en los bolsillos y no con la casa a cuestas como los caracoles (Y como nosotros). ;-)

Dado que vienen su mujer y tres hijos, decidimos ir a Turismo a ver si conseguimos unas credenciales para ellos y para JA, que les hará ilusión. Nos pegamos un paseito de un kilómetro y medio, con lo que ya llevamos, y nos encontramos Turismo...cerrado.

En efecto, un cartel indica que desde el día 5 de Diciembre hasta el día 11, inclusive, Turismo estará cerrado.

O sea, que, con dos cojones, se fuman la semana del Macropuente, donde se supone que puede venir alguien a informarse, y tener algo de trabajo, y abren el lunes 12 de Diciembre.

¿Es o no es éste un país para agarrar la motosierra y no parar hasta que se acabe la gasolina?Porque yo no me niego a que los Señores funcionarios tengan las vacaciones que les corresponden, pero tratándose de un Servicio Público, debería prestarse ese servicio. Lo contrario es lo que pasa con los chiringuitos para enchufar cuñados. Señores políticos, lean mis labios, SER-VI-CIO PU-BLI-CO.

Si para esto sirve tener un empleo público, casi mejor lo externalizamos, como dicen ahora los modernos, y me aseguro que en las épocas de mayor afluencia de gente cubro el Servicio. Porque me atrevo a pensar, que el lunes 12 de Diciembre, el probo funcionario de Turismo de Palas de Rei, se está comiendo los mocos todos el día mientras lee el Marca.

(Y luego direis que tengo mal caracter...¡un bendito es lo que soy! Si tuviese mal caracter, empezaba con la radial y me quedaba solo.)

Nos tomamos una cerveza y decidimos irnos a cenar algo al Albergue.

Entonces Ryanair comienza a hacer de las suyas, retrasando el vuelo. Andamos teléfono va, teléfono viene hasta las 12 de la noche cuando se me ocurre que, a malas, no pueden llegar aquí a las 5 de la mañana, que no hacemos la etapa. Que se vengan con Carmen que puede coger el coche grande y felices todos.

Desde luego, si esto lo llegamos a saber, hubiésemos andado unos kilómetros más para intentar que las últimas dos etapas fueran lo más flojas posible, que vamos con muchos niños. Pensándolo friamente, mejor. A priori, la etapa de mañana, es dura de narices.

¡QUÉ ESTO ME PASE A MI!

2012-01-11T03:04:00.000+01:00

Voy a México. Me voy a tirar tres semanas de viaje por allí, Panamá, Santo Domingo, Colombia y Brasil. Viajo vía Miami para que el vuelo me salga más barato.

Durante el último año he estado dos veces en Estados Unidos. Una en Nueva York, otra en Miami….

Llego a facturación de Iberia. Enseño mi billete y mi tarjeta Oro (A costa de mis horas de avión que me la he ganado). La señorita del mostrador me dice “No tiene la ESTA”

No me lo puedo creer. Yo que tengo el culo pelado de andar por el mundo, y me ha caducado la autorización para entrar en Estados Unidos.

Intento explicar que he estado últimamente en USA, que debe haber un error, que solo voy a hacer escala…la señorita es inflexible…y mi error también. Me dice que tengo 20 minutos para conseguirla por Internet, porque cierran el vuelo. Y ya me toca los cojones estresarme un 2 de Enero.

Me siento en un banco al lado de facturación en la T4. Acabo de cambiar el ordenador. Hoy es el primer día que lo utilizo (Segundo gran error, justo antes de un viaje). Enchufo el pincho para conectarme a internet. Por supuesto, y como no podía ser de otra manera, no funciona. No tengo tiempo a configurar nada. Me quedan 15 minutos

No se me ocurre otra cosa que llamar a la Agencia de Viajes. José Luis, Pilar y sus compañeros son ángeles de la guarda, aunque no sé si llegarán a tanto. Colgado del teléfono vamos rellenando el puto formulario. Al finalizar, los cabrones (Los de la aduana de USA, no mis ángeles) piden una tarjeta de crédito (No recuerdo que me haya costado nunca dinero). La facilito. Follado, al Mostrador de facturación. Me atiende otra señorita, y menos mal, que casi siempre, depende de quien te atienda, las cosas son posibles o literalmente imposibles.

Lo que me temía, me han cerrado el vuelo. Parece ser que el ser portador de una flamante tarjeta oro puede ayudarme. Me abren el vuelo pero no me pueden dar asiento, me lo darán en la entrada. Al ir a América salgo desde la T4S, o sea, píllate el trenecito, pasa control de pasaportes, llega follado a la parte de vuelos al Imperio, esos que te comprueban doblemente que no vas a asesinar al presidente de los Estados Unidos (Si no lo hice con el antiguo Presidente de mi Comunidad de vecinos, como para tenerlo mucho más complicado)…llego y están acabando de embarcar…

Me requiere la azafata de la entrada la tarjeta de embarque. Al dársela, no me digáis cómo, la tarjeta sale volando (Con el comprobante de mi maleta) y se cuela debajo de un mueble que hace imposible recuperarla. A ver como saco la maleta de Miami para embarcarla a Mexico. Que esa es otra, estos capullos de dirigentes del Imperio, eso de pasajero en tránsito, es una broma.

Llega a Miami, saca maleta, pasa aduana, factura de nuevo (Aunque tenga un billete en código compartido). Lo que para muchos europeos es un sencillo cambio de avión mientras la maleta te la llevan, en cuanto llegas al Imperio, es una posibilidad de que te revienten la maleta en aras de la seguridad nacional, las mayores arbitrariedades y todas las molestias, ya sabeis “por nuestra seguridad”

¡Cojones! Que voy en tránsito. Nada, cómete un agente de aduanas que te dan ganas de vomitar en su calavera, entra en territorio Gringo, factura, y vuelve a salir, eso sí, después de dos controles de seguridad, que Halley Burton tiene que facturar, para que yo crea que viajo muuuuucho más seguro

Pues eso, que me dicen que me darán un duplicado de mi etiqueta de equipaje al llegar a Miami. Sin embargo, al llegar a Miami me comentan que no, que he de entrar en territorio americano pero que la maleta va directamente a Mexico. Intento explicar que en México no voy a poder mostrar la prueba de la maleta.

Nada, no pueden imprimir un duplicado. Salgo follado hacia Inmigración, tengo hora y media de escala y esto, en el Imperio no suele ser demasiado.

Me ha tocado la torpe. No le funciona el escaner de huella dactilar. No te muestres nervioso, podrían sospechar y, entonces, date por jodido. Al final, una compañera se lo pone en marcha. Ya me pueden volver a fichar, otra vez (Y no sé cuántas veces tendrán almacenadas mis huellas).

Despues de otro control de seguridad, llego al avión (Y sigo maravillándome de lo aborregados que nos tienen en nombre de la Seguridad, que al final es en nombre de su dinero para tenernos acojonados, nada más, )

Hora y media después aterrizamos. Directo a Inmigración, aquí bastante más amables. En la cinta de los equipajes aparece mi maleta.

Vaya, tengo la pegatina, me la han abierto en Miami (Debo de ser la persona que más veces le han abierto una maleta en Estados Unidos, en los últimos 6 viajes, cuatro). Menos mal que la llevo cerrada con el candado aprobado por la TSA y no me han destrozado otra maleta. No hay nadie pidiendo pruebas de equipaje, menos mal, una explicación farragosa menos.

Atravieso inmigración y pulso el botoncito a ver si me toca mostrar el equipaje o no. Sale rojo. A abrir la maleta. Efectivamente, voy a comprar lotería, hoy debe de ser mi día, me toca en todo…

TERCERA ETAPA DEL CAMINO, CALVOR-PORTOMARIN, 28 KMS

2011-12-30T14:46:00.000+01:00

Eramos 5 en ese lujo asiático que para nosotros fue el Albergue de Calvor. Teníamos un dormitorio de 30, solo para nosotros. Un poquito de charla, y a las 10,30 estábamos todos dando vueltas en la cama.

A eso de las 6 de la mañana, de repente, otra vez la luz como el día anterior. ¡Mierda!, a ver si todos los albergues van a estar programados para que la gente se prepare de madrugada. Despues de unos minutos buscando un interruptor, Yogui se vino para mi cama, quitó la almohada y apagó la luz, jejeej, había sido yo el capullo que en esa ocasión, sin querer, había despertado al respetable.

A las 8,30 ya estábamos preparados y saliendo. Nuestros tres compañeros habían salido 45 minutos antes (Que no sé muy bien el gusto que da ir caminando de noche cerrada)

Teníamos 5 kms hasta Sarria, que los hicimos a buen paso, ya que no habíamos desayunado. A la entrada, vimos un bar inmaculado, reluciente. A mí me daba palo entrar, porque nuestras botas ya llevaban barro. Yogui me empujó. Al expresar al camarero mis disculpas me cortó aseverando que los sitios habían de estar limpios, y más temprano por la mañana, y que si rechazaban a los peregrinos no vendían un clavel (Me pareció una razón de peso)

Un buen desayuno despues y, a la salida, nos encontramos a nuestro angel de la guarda particular. La señora que nos había dado de cenar la noche anterior, y a la que no le dí un beso de tornillo en recompensa, por no salir delante de la escopeta de caza de su marido. (El cochino ya sabemos como lo habían dejado. Muchas ganas de emularle no teníamos)

Y descubrimos su secreto...el maravilloso pan que nos había dado la noche anterior, salía de la panadería de al lado del bar (Un pan para recordar con lágrimas en los ojos).

Sarria es uno de los centros más importantes del Camino. Dado que se encuentra a 115 kms de Santiago, es el primer núcleo importante desde el que se puede salir para obtener la Compostela (Has de recorrer 100 kms a pie o a caballo o 200 en bicicleta)

En su Rua Maior se situan no menos de 5 albergues, y puedo imaginar que esa Rúa Maior, en verano, puede ser un centro internacional de ligoteo de primera magnitud, en cualquier idioma conocido...o no.

Despues de cruzar Sarria y caminar entre castaños, llegamos a Barbadelo, donde disfrutamos de la bellísima Iglesia de Santiago, un poco retirada del Camino. Fue una constante, salir del Camino siempre y cuando pudiésemos disfrutar de una Iglesia, ermita o cruceiro.

Estábamos llegando a Brea. Hito importante del Camino. Mojón de los 100 kms. Ahí adelantamos a un grupo de catalanes que iban con las manos en los bolsillos. Posteriormente coincidimos en Portomarín y Palas de Rei, y observamos que les seguía un autobús con la Impedimenta.

Nos sentimos satisfechos. Ibamos quemando etapas pero, sobre todas las cosas, íbamos disfrutando de todo.

Esta etapa, como la de Arzúa, al final se hace larga. La entrada a Portomarín, con una bajada abrupta hasta el Miño, parece que no llega nunca desde que lo divisas en la lejanía. En esa bajada pasamos a las dos chinas del primer día que se iban desmadejando a cada paso...no me creo que hubiesen podido llegar hasta allí en el mismo tiempo que nosotros, dos días, sin vehículo a motor mediante. ¡Pero si se morían a cada paso que daban!

Llegamos al Albergue, eran las 3 de la tarde, y ya había bastante gente. (Llenariamos dos dormitorios de unas 40 camas cada uno). Necesitábamos ducharnos, pero ahí no había un VIPS ;-)...o sea, que para evitar quedarnos sin comer, nos fuimos a jalar (Y bien que lo sentí por los camareros, que aguantaron nuestra peste sin un leve fruncimiento de narices).

A la salida, dos italianas con las que nos habíamos cruzado por el camino y habíamos cambiado unas frases en vete a saber tú que idioma, muy despistadas no sabían donde dormir. Les indiqué que en el Albergue. Solo me preguntaron si tenía calefacción. Les contesté que estábamos en crisis, pero que Galicia, aun en el Oeste, no era el Far West. ¡Vete a saber dónde habrían estado durmiendo estas antes, si no era su primer día!

Preguntamos por el mejor sitio para comer y nos dirigieron a O Mirador, con una espectacular vista sobre el Miño. He de decir que salimos como si fuese nuestra Boda, despues de un pulpo riquísimo, un chuletón de un kilo, postres...Pero lo que fue un pecado, un licor de hierbas que tenían escondido y del que dimos buena cuenta.

La conversación fue una de las más deliciosas que recuerdo, y me vais a perdonar que no la revele, pero el tema está relacionado con un gallego desconfiado que me acompañaba al que no gustaría que se airease ;-). Salimos del restaurante cerca de las 6 de la tarde cuando ya ni siquiera olíamos mal...

Despues de la ducha, descansamos un poquito y fuimos a tomar una cerveza con Eugenio, Paco y Nieves, con los que habíamos dormido en Calvor. En principio no queríamos cenar, aunque cuando ellos se fueron, decidimos picar algo en el mismo restaurante de antes.

La comida fue, para variar, sobresaliente. Al acabar, nos dejaron otra botella de hierbas entera, encima de la mesa, igualita que la de la hora de la comida.

Lo que fue autenticamente inolvidable fue la conversación que mantuvimos. Una conversación de esas que solo son capaces de tener los hombres muy hombres. Esos que son capaces de expresar miedos, incertidumbres y temores y donde las mujeres y el fútbol no tienen cabida.

Empujados por el alcohol, pero no gracias a él, un vasco y un gallego abrieron su corazón, y se dijeron aquello que solo son capaces de decirse los amigos. Cuando acabamos la botella (A mí me enseñaron de pequeñito que en la mesa no se debe de dejar nada, que es de muy mala educación) debían de ser las 11 y media de la noche. ¡mierda! El albergue debía de estar cerrado desde las 10.

Dos Ingenieros pensando, y con no excesiva diligencia, la manera de entrar en un recinto cerrado sin violentar nada ni montar un escándalo. Buscando una chimenea o balcón para entrar como Papá Noel. Ya me daba por vencido y estaba a punto de ir a un hotel (Gracias a Dios, sacar una habitación para dos todavía me lo puedo permitir), cuando vimos a Stephan, un peregrino berlinés, leyendo con una linterna de minero para no molestar. Nuestros gestos le hicieron comprender que no eramos vendedores de enciclopedias y que, quizás, debíamos dormir allí.

Así, violentando las normas, y escribiendo en minúsculas para que nadie se entere, pudimos entrar a dormir en el albergue, con el alma tranquila, y el cuerpo recompensado.

Antes de meternos en nuestra litera, nos miramos por última vez. No nos abrazamos, mariconadas las justas, pero tanto Yogui como yo sabemos que esa noche ambos dimos algunos pasos importantes en nuestra vida.

SEGUNDA ETAPA DEL CAMINO; O CEBREIRO-CALVOR, 36 KMS

2011-12-27T22:26:00.002+01:00

Al llegar al Albergue despues de cenar, fuimos directamente a la litera. Me embadurné bien los pies en vaselina (Que me habían dicho que era mano de santo y puedo atestiguar que sí que lo fue).

Ya os he contado que en las literas de mi izquierda, dos italianos estaban dale que te pego. Hacía mucho calor y no me apetecía meterme en el saco. Me puse en calzoncillos encima. Por si acaso, había llevado unos tapones para los oidos de los que reparten en los aviones en vuelos transatlánticos. Le dí un par al Yogui que dormía en la litera de arriba y creo que fue una de las cosas más útiles de todo el viaje.

En cuanto se apagó la luz, y al notar que los italianos no cejaban en su empeño, como barrera profiláctica expedí un regalo sonoro lo mejor que pude...como demostración de mi lenguaje corporal en la oscuridad, para poner alguna traba más, no fuera que les gustase el sexo en grupo. (Mi culo, protegido por una simple tela, se encontraba peligrosamente cerca, como una tentación para los sentidos)

En la lejanía se escuchaban varias locomotoras, que en un dormitorio de 80 personas no iba yo a ser el único que roncase. Los tapones, aislándome del mundo sonoro, cumpliendo su función.

A eso de las 6 de la mañana, una de las dos chinas que el día anterior sorbian sopa como si fuesen elefantes, con dos cojones, encendió la luz, cogió el petate y se fue...y ahí nos dejó a todos con la luz encendida. La gente más acostumbrada a moverse por albergues, utilizaban linternas de frente. Estas dos, no. Se enciende la luz y uno se va...aunque fuera sea noche cerrada. Miro hacia un lado y veo a los dos italianos, esta vez, ya relajados. Miro hacia el otro lado y veo una pava que ha estado durmiendo al lado mío...¡con una careta de monstruo! (Y pienso que Dios los hace de su padre y de su madre)

Nos comenzamos a levantar. Incrédulos por la situación. Tenía claro que no salíamos hasta que no estuviese amaneciendo, pero debía de ser yo el único que lo tenía claro.

Me estaba lavando la cara cuando del baño sale una pava ya preparada.. Le pregunté que dónde iba...que todavía no habían instalado el Camino, y se me quedó mirando como a alguien que le habla desde el más allá...

"Perdona, voy un poco zombi", me respondió, y yo pensé que sí, pero que no iba...sino que era.

Porque estaba cayendo una buena en el Cebreiro, y no veía yo el interés de salir por el monte de noche cerrada con lo que había. (Uno cree que hacer el camino, aparte de por deporte, se hace tambien para pensar, admirar el paisaje, hablar con la gente... disfrutar en suma) Salir de noche con el riesgo de perderte, no es algo que crea de gente sensata. (Máximo si las personas que lo hacen se nota a kilómetros que, de expertos montañeros tienen más bien poco)

Uno piensa que en un país civilizado, a las 6 de la mañana solo hay por la calle, lecheros, policías o putas...y a ninguno de los 15 ó 20 que vi salir les vi con botellas de leche o gorra de plato y porra...

A las 8, despues de una hora en la cocina, y de ver como un alemán colgado no ha salido practicamente en 16 horas de allí (Ha podido tomarse, delante nuestro, unos 30 tés desde el día anterior a las 4 de la tarde), decidimos que es hora de irnos a desayunar. Tenemos suerte porque abrimos el bar. Pedimos unas tostadas y nos sacan como una barra de pan gallego a compartir entre dos (Lo más cercano al concepto de barbaridad que recuerdo). Cuando estamos acabando, viene la marabunta y decidimos, que ese día, no lo hemos comenzado mal...que empezarlo con colas (Aunque no sean de italianos), no mola.

Está cayendo la del pulpo. Lluvia, además de niebla y viento. Nos ponemos la capa de agua encima de todo y comenzamos viaje. Hoy queremos hacer dos estapas en una...no sabemos si con ese tiempo será posible.

Empezamos la bajada del Cebreiro, 500 metros en 7 kms. Recuerdo que siempre me costó mucho más bajar que subir pero, una vez abajo, comenzamos la subida al Alto de Poio, máxima altura en el Camino en Galicia. Corto pero duro...y la lluvia y el viento. Antes de llegar, el Alto de San Roque, con el monumento al Peregrino.

No paramos hasta O Biuedo, Km 14. No puedo con tanta agua encima. El poncho me mete más agua de la que me saca (Todo sudor, se entiende). Entramos en un bar y pedimos permiso para quitarnos todo y ponerlo a la lumbre. No queremos tomar nada más que un café, pero secamos la chamarra y el polar. La credencial, dentro de la chamarra, parece chicle...así no llega a Santiago, pienso. La pongo a secar cerca del fuego antes de ponerle el sello del bar. La dependienta me pregunta si me echa "unas gotas" al café...y no dejaré de tomar el café "con gotas" hasta llegar a Santiago. Le dejamos dos € y el bar hecho una pena de agua, y nos despide con una sonrisa. Notaremos la diferencia de actitud de la gente, antes y despues de Sarria, ya todo más masificado.

Seguimos bajando hasta Triacastela. El Paisaje es de cuento. Un Km antes de Triacastela, en Ramil, nos hacemos una foto delante de un castaño más que centenario. Es la una del mediodía y, en teoría, hemos finalizado la etapa.

Vamos hacia la Iglesia a poner el sello, pero está todo cerrado. (Es lo que más he notado, la indiferencia de los párrocos con muy contadas excepciones. Luego se quejarán de que la sociedad va por un lado y ellos por el otro.) Llevan dos mil años que, si no es por la fuerza, poco hacen por convencer. Si es una pura cuestión de marketing, aprovecha que pasan por delante de tu negociado miles de personas y no dejes que se marchen de largo...Nada, como si oyen llover o fuese obligación creer lo que ellos dicen sin más esfuerzo...

Entramos en un bar. Pedimos un Caldo Gallego y un vino. Pido permiso para quitarme las botas y cambiarme un compeed. Son muy amables.

Les comentamos que queremos seguir camino hacia Sarria. Ibamos a ir por Samos y dormir en el Monasterio Medieval, pero hemos leido que el Ayuntamiento estaba haciendo barbaridades en el Camino. Y es que un Concejal de Urbanismo con tierras es más peligroso que una caja de bombas. Decidimos que, si vamos a dejar algo de dinero, que sea donde se lo merecen.

Nos comentan que por San Xil no va a haber nada abierto y que es muy desierto. Llevamos días llamando al Albergue de Calvor sin respuesta. Soy cabezón y decido que nos vayamos por San Xil...Dios proveerá (Y lo hizo)

Sigue lloviendo. Despues de comer, las dos y media, nos vamos a meter otros 15 kms y no sabemos muy bien donde dormiremos, pero eso es una de las cualidades del Camino...ya se verá.

El Camino es inenarrable. Para mí la etapa más bonita. Yogui me hace notar que es la Galicia más profunda, invariable. Los colores del Monte, esos castaños, esos robles... ¡menuda lotería que nos ha tocado!

Llevamos todo el día caminando. No hemos visto practicamente ni un solo peregrino. Las botas, no sé si del sudor o de la cantidad de agua, comienzan a calarme y sí, comienza a hacerse pesado. La bajada a Morlán es peligrosa. Un alucinante camino de piedras de pizarra está resbaladizo, pero puedo asegurar que nunca vi nada semejante. Estoy disfrutando de cada dificultad y de cada rincón.

Llevamos 11 kms despues de comer, y entramos en Pitín. Hay un cartel de pensión a 500 metros, pensión que nos han dicho por teléfono que habían cerrado la semana anterior hasta la primavera. ¡Pena de spray para tachar la señal! Porque nosotros fuimos precavidos y sabíamos, pero no quiero imaginarme a otros, con la misma paliza que llevamos nosotros y encontrarse un alojamiento (El único que hemos visto en esta etapa) cerrado con este tiempo.

Nos queda kilómero y medio hasta Calvor. Las botas están encharcadas. A cada paso hacen "chop, chop". Si el Albergue está cerrado, otros 5 kms hasta Sarria, que se me van a hacer eternos

Y llegamos a Calvor. El Albergue está abierto y somos los únicos huéspedes...son las 5 y media de la tarde.

Eso es lujo asiático. En ningún hotel del mundo me he sentido nunca como en este Albergue público con Dormitorio comunal. Nos duchamos. Al intentar poner a secar la ropa nos damos cuenta que la calefacción es de suelo radiante. No sé si así las botas acabarán de secar. Hacemos una lavadora con secadora y llegan 3 peregrinos más. Seremos 5. Nieves de Madrid, Eugenio y Paco de Valencia, y nosotros dos.

Para cenar, el resto tiene comida. Despues de un día como hoy yo he de meterme algo sentado y en condiciones. Hay un bar a 1 km. Llegamos y vemos gente llegando. Son los dueños. Vienen de la matanza. La señora nos hará la cena más espectacular que recuerdo.

Unos huevos fritos recien puestos (Como dijo el Yogui, del culo a la boca), unas patatas de su huerta y unas chuletas del gorrino que habían matado hoy.

De postre, una tarta de leche, un flan y unas madalenas caseras. La señora nos pregunta si está a nuestro gusto. Le respondo, ante su regocijo, que si no estuviese acompañado de un gallego apocado, le daba un beso.

Acabamos con un licor de hierbas casero, como para sacar al responsable del invento en procesión, y un café de pota "con gotas"

Del precio no os digo nada, no sea que me lean y lo suban el año que viene.

Hemos prometido llegar antes de las 9 al Albergue para que el paisano se pueda ir a casa dejándolo cerrado. Le pregunto si podemos secar la ropa en el salón, y nos dice que por supuesto. Le dejamos el salón hecho un solar, todas las ropas aprovechando las tuberías del recorrido del agua caliente.

Hoy dormiremos sin Italianos, pero despues de lo pasado, como dice Yogui, ya nos sentimos peregrinos. ¡Nos hemos ganado la credencial!

EL HECHO DIFERENCIAL. REVISTA ENTROPIA (AEROPUERTOS Y CALORIAS)

2011-12-23T17:41:00.001+01:00

Publico mi segunda colaboración dentro de mi sección, "Aeropuertos y Calorias" de la revista ENTROPIA. Espero que la disfruteis.

Gracias a los aproximadamente 150 días al año que paso fuera de mi casa, tengo la oportunidad de dormir anualmente en prácticamente 151 camas diferentes. (150 días, a hotel por día, y la de casa ;-) )

En la mitad del mundo presuntamente civilizado, los hoteles son una mera réplica uno de otro. Mis preferencias se centran en la cama. A un hotel no voy a montar guateques, sino generalmente a trabajar y a dormir. La cama ha de ser grande. A mi edad eso de dormir en una cama turca no me pone nada. Siempre de matrimonio, aunque en muchas habitaciones de hotel con doble cama, éstas parezcan plazas de toros. Por supuesto internet en la habitación. Mejor Wifi, pero tampoco me voy del hotel si me tengo que conectar a un cable.

Desde mi escaso conocimiento, la relación calidad-precio de los hoteles en España solo es superada por los hoteles en Malasia, concretamente en Kuala Lumpur. Un alojamiento en la planta ejecutiva del Hotel Ritz Carlton, con mayordomo a tu servicio las 24 horas del día (muy útil a la hora de planchar camisas), cumplimentación de las formalidades de entrada en la propia habitación, y superficie útil apta para un partido de tenis en cancha reglamentaria, se situaba en el entorno de los 65 € al cambio, hará tres años que fue la última vez que me dejé caer por ahí.

Si creeis que es casualidad, en el Concorde Hotel en Kuala Lumpur, un dignísimo cuatro estrellas con una habitación con superficie capaz de albergar un Gran premio de Fórmula I y todas las comodidades, el precio de la habitación con desayuno no subía de los 40 Euros. Guardo una factura del Marriott también, donde no llegué a pagar 60 Napos.

En según qué países, viniendo de una esquina del Imperio, es casi obligatorio alojarte en un hotel de lujo. En Jakarta, por ejemplo, y con la histeria del terrorismo que soportamos, enseguida queda patente que el que no es de allí…eres tú (cosa que no queda tan evidente en Moscú, por ejemplo). Dichos hoteles no es que sean mucho más seguros, pero la parafernalia a la que te ves sometido para entrar hace que te lo creas. Allí, el Grand Hyatt o el Mandarin Oriental te metían del orden de los 150 Euros de los de entonces.

Y es que, a mayor pobreza o mayor sensación subjetiva de inseguridad, es más necesario alojarte en un hotel de lujo. Los hoteles de Negocios en Nueva Delhi o Bombay cuestan la noche lo que un buen Ingeniero gana en un mes (yo, aunque Ingeniero también, no entro en esa clasificación por razones obvias).

Recuerdo con especial agrado el Hotel Commodore en Ciudad del Cabo. Enfrente del Puerto. Un establecimiento Victoriano con un servicio excelente. El despliegue de almohadas existente hacía que no te diese tiempo de pegar ojo si pretendías probarlas todas, para saber con cual de ellas se dormía mejor.

El aire acondicionado más frío del mundo se da en Singapur.En cualquier establecimiento o vehículo público al que accedas te quedarás pajarito si no llevas una bufanda a mano. Decadente pero insustituible el Raffles Hotel, con sus porteros sijs, que parecen armarios de tres cuerpos y su maravilloso piano bar donde degustar, como si se fuese un súbdito cualquiera de la Reina Victoria, un Singapore Sling, delicioso cocktail a base de Ginebra, brandy de cereza y otros jugos (los panchitos también son sublimes, ya que estamos en ambiente austero). Sin embargo, las habitaciones se quedaron en la época de Su Majestad…Victoriana

El Gran Hotel de Sentosa, familiar complejo vacacional en mitad de Singapur. O el club del piso 71 del Swissôtel con las vistas más impresionantes del Singapur iluminado también merece, por sí solo, el lujo de alojarte allí.

Sin embargo, en las proximidades, nada como las cabañas de la Isla de Bintan, enclave Indonesio a media hora en ferry donde olvidarte del mundo. Precisamente, a la vuelta de Bintan, experimenté uno de los goces más sublimes que recuerdo, cuando una española me estaba poniendo a escurrir delante de su marido creyendo que yo no entendía nada. Su cara, al despedirme en un correctísimo castellano, todavía me hace sonreir malévolamente de vez en cuando. ¿Quién dijo aquello de que la venganza se sirve fría…o helada?

En Nueva Zelanda, como corresponde a países de tradición mochilera, los hoteles, excepto en Auckland, son más normales. Memorable aquella habitación, sin lujos pero con Jacuzzi, en Franz Josef Glazier, cuando después de una caminata por el glaciar nos sumergimos en esas burbujas deliciosas.

Hoteles absolutamente impersonales en China donde, si se sale de los lugares que todo el mundo conoce, solo hay hoteles chinos…hablando unicamente chino…

Incluso en Pekín, cuando comencé a visitar este país a finales del siglo pasado, un hotel internacional costaba del orden al equivalente de los 300 € por noche, mientras un excelente hotel chino, para chinos (o sea, todas las habitaciones comenzando por el número 8 para ahuyentar la mala suerte…que hay que fijarse en el segundo dígito para saber qué botón hay que pulsar en el ascensor), no llegaba a los 30. Demasiada diferencia por no sufrir la incomodidad de equivocarte de piso al llegar a tu habitación.

Los hoteles en Estados Unidos, excepción hecha de Las Vegas por motivos evidentes, son fotocopias unos de otros, habitaciones incluidas. Eso sí, cuando llegas a esa meca del papanatismo, no puedes por menos de sorprenderte ante ese despliegue de medios sin fin en mitad del desierto, hablando de sostenibilidades. Paris, Venecia, una Pirámide, Nueva York, un gigantesco circo, una batalla naval entre piratas, todo tiene cabida en esta ciudad espectáculo a la que hay que ir una vez en la vida, para no volver jamás.

Hoteles caros, en Rio de Janeiro, Sao Paulo o Brasilia. Da lo mismo lo que busques. Empezamos por 150 €.

En Colombia, no se te ocurra intentar llevar la maleta. Los mozos pensarán que no tienes categoría para alojarte allí. Alguien que lleva el equipaje por sí mismo no es digno de alojarse en un hotel fetén. En uno de ellos tomé uno de los mejores desayunos de mi vida, con un caldo de carne y un recalentado (guiso de sobras del día anterior), auténticamente delicioso. El Windsor House de Bogotá, paradigma de la buena educación en el servicio.

Y llegamos a algunos de mis favoritos. El Nacional de La Habana. Donde el tiempo se paró hace 50 años, pero cuyos cantineros siguen preparando el mejor mojito. O el San Agustín Colonial de Lima, enclavado en un bonito edificio de hace doscientos años.

Estos últimos hoteles comparten con los Brasileños y, sobre todo con los Venezolanos la orgía de sabores en forma de cualquier tipo de fruta, conocida…o no, que se pueda imaginar. Esto es más evidente en cualquier hotel de lujo de Caracas, sobre todo en el Embassy Suites, donde un pianista y una arpista amenizan el desayuno haciéndote creer que no eres un vulgar mortal. Lástima que, sobre todo en Caracas, en cuanto salgas a la calle sin precauciones, mortal es lo más probable en lo que te podrás convertir.

La sinfonía de sabores, la fruta siempre en su punto, dulce, deliciosa hace patente la diferencia de educaciones. Mientras el gringo medio se tomará sus tortitas con sirope y su revuelto de huevos con tocino y salchichas, cualquiera para quien el sentido del gusto no es uno más de los sentidos, levitará entre tanta sabor único y tanto color irrepetible.

Experiencias para olvidar, unas cuantas. Pero recuerdo, por las expectativas generadas, dos. El Meliá Alicante y el Plaza de Curaçao.

Una vez realizado este paseo por hoteles de los 5 continentes ustedes se preguntarán, cual es el hecho diferencial que convierte un hotel bueno en uno malo…y viceversa. Obvio…el zumo de naranja del desayuno.

En un emplazamiento irrepetible, una Isla conocida desde la antigüedad por sus frutas (se denomina Curaçao, Curación en portugués, por las frutas que los marineros podían tomar alejando el fantasma del escorbuto), me ofrecieron el zumo de sobre más vomitivo que recuerdo haber tomado…o no…En Alicante casi les ganan.

COMIENZA EL CAMINO...VILLAFRANCA DEL BIERZO-O CEBREIRO

2011-12-16T20:28:00.001+01:00

No hacía calor en el Albergue de Villafranca. Era un Albergue privado (Como somos unos pijos, en vez de irnos al dormitorio común nos fuimos a habitación doble...unos 40 Napos los dos)

Y acertamos, porque nosotros pasamos frío...pero en el dormitorio comunal, ni quemando las mantas...)

Al tratarse de un albergue privado, se supone que tenían unas comodidades ausentes en los públicos, y que una de ellas serían unas duchas de hidromasaje.

Hacia un frio que pelaba, dos Ingenieros intentando que eso sacase agua caliente, y menos mal que Yogui aguanta el agua fría... Cuando estaba a punto de desisitir y empezar el camino sin ducharme, lo consiguió...y sin manual de intrucciones ni nada. Ni me atreví a intentarlo en la siguiente ducha, no fuera que muriese mientras salía el agua...me esperé a que acabase...

Eran las 8,30, todavía de noche, y nuestros compañeros de albergue hacía una hora que habían salido, con linterna de minero para poder ver. Eso de salir y que no hayan puesto las calles me parece un esfuerzo propio de otros caracteres mejor forjados. Al despedirnos del dueño, le preguntamos eso que supongo nadie le había preguntado nunca....

"¿Para Santiago?"

"Seguid las flechas...la primera en la valla del albergue"

He de decir que el que se pierda en el Camino no está ni muy ni poco atento...porque se encuentra perfectamente señalizado. Nos esperaban 29 kms, 22 de ellos practicamente llanos y los últimos 7 con un desnivel de más de 600 metros.

Cruzamos la Calle del Agua de Villafranca, poblada de casas señoriales reflejo de glorias pasadas, y enseguida salimos a la carretera.

Hasta llegar al Barrio del Hospital de las Herrerias (Km 21) he de decir que el camino era más bien anodino. Caminando por el arcén de la carretera, separados de la misma por un quitamiendos. Al llegar a Pereje descubro una casa con "solo" 6 banderas de España.

"Uno con complejo de Guardia Civil", pienso, pero es que la casa de al lado veo una bandera enorme del Barcelona. Ya sabeis que no sé muy bien quien es peor...si los separatistas o los separadores... pero me imagino las discusiones en el bar del pueblo esas tardes de invierno. Por menos hay gente en los pueblos que llevan sin hablarse decadas.

Lo mejor es que me imagino que el "Guardia Civil" será del Madrid, españolísimo conjunto con un par o tres de jugadores españoles (Me estoy buscando una buena...porque estoy tratando tema sensible para la seguridad nacional) ;-)

A los 10 kms comencé a notar un roce en un pie, y tomé la mejor decisión de todo el Camino. Parar y ponerme una compeed. Mano de santo. Ni una ampolla en toda la semana.

Por todos los pueblos que pasamos observamos que el Comercial de enanitos y setas de barro para el jardín...¡un monstruo! En la vida he visto jardines más llenos de figuras inservibles...

No divisamos a un solo peregrino en todo el día. Al llegar al Hospital, la carreterá comenzó a picar hacia arriba y, por fín, tomamos vereda de monte en vez de asfalto. Castaños, Robles, calzada de piedra, una maravilla para la vista.

Yo bebo abundantemente (Ahora los pijos le dicen hidratarse), y me quedé sin agua llegando a la Faba, km 24. Las fuentes indicaban que no se hacían responsables de la potabilidad del agua (Puta manía de evadir responsabilidades, porque el agua debe de ser la misma que la que llegue a las casas).

Al llegar al último pueblo de Leon, Laguna de Castilla, decidimos parar en el bar a poner un sello a la credencial. Un parroquiano y nosotros. Una cerveza que nos entró de maravilla.

"¿Unos huevos con chorizo?"

"¡Venga!"

(Menudas patatas más espectaculares)

Con el depósito lleno salí, y como los ciclistas...me sentí otro. Tiré hacia arriba y pasamos a los compañeros que habían dormido en el albergue y que habían salido una hora antes que nosotros. El mojón de entrada a Galicia nos indicaba que estábamos a punto de entrar en O Cebreiro, con sus pallozas.

Comenzó el aguanieve. O Cebreiro nos recibió pleno de coches. Supongo que mucha gente comenzaba ahí el Camino, para evitarse la subida. Llegamos al albergue, 5 €, dormitorio comunal...con capacidad para unas 80 personas...Los otros dormitorios del albergue cerrados (En verano, eso debe de ser una verbena)

Elegimos litera y nos duchamos (Gracias a Dios, una ducha de las de siempre...abres y cae el agua, cierras y no cae)

Durante el Camino debes de seguir el horario natural. Los Albergues cierran a las 10, no puedes cenar a las 11 de la noche. Nos fuimos a ver la Iglesia románica de O Cebreiro, maravillosa pieza...

Al volver, el albergue estaba petado. ¿De donde había salido toda esa gente?

En la litera de al lado mía dos italianos metiéndose mano. ¡Ya es mala suerte! pienso. Y cuando digo dos italianos, digo dos italianos...no sé si me explico...

Y no os tireis en plancha. Si fuesen italiano e italiana me daría lo mismo (No es un tema ni de nacionalidad ni de sexo). Pero en un dormitorio de 80 pavos, tios y tias mezclados, el respeto va en ambas direcciones, y a mí no se me ocurre tocármela delante de un rumano... Cuestión de educación y saber estar, supongo...

(Ya vendrá un giliprogre tachándome de homófobo...que lo estoy viendo)

En la cocina dos chinas preparándose una sopa y un arroz. ¡Dios! Me había olvidado de la sinfonía de ruidos que es un chino tomando sopa (Sin embargo esto, aunque molesto, nada tiene que ver con la educación, porque la educación y los buenos modales dependen de donde te los hayan inculcado, y allí, sorber, eructar, escupir o tirarte un pedo es la cosa más normal del mundo...pero en Ítalia, meterse mano delante de 80 personas...no)

Salimos a cenar. Habíamos echado el ojo a un sitio que no tenía mala pinta. El caldo gallego y la carne O Caldeiro...para enmarcar....pero el queso...el queso...pura cuajada (Nos cepillamos medio queso a fuerza de miel)

Pagamos lo que nos pidió, que es más de lo que se imaginaba, y menos de lo que estábamos dispuestos, o sea, todos contentos

Y ya de vuelta al albergue me esperaba la noche al lado de mis primos los italianos, pero mantendré el suspense...eso lo contaré otro día

EL CAMINO DE SANTIAGO...CERCA, CERCA NO ES

2011-12-12T23:19:00.001+01:00

Porque pensaba que esto del Camino era más fácil, pero llegar a la primera etapa del Camino Francés que habíamos elegido, no fue sencillo. Si alguien me pregunta dónde está el "Mas allá", sin duda le contestaría que Villafranca del Bierzo, en autobús.

Debíamos salir a las 10,30. La hora de llegada marcaba las 16, 30. En 6 horas yo he llegado a Dubai desde Madrid...debía de haber un error.. Nos encontramos en la estación de Autobuses y comenzamos nuestro periplo...Tordesillas, Benavente, La Bañeza, Astorga, Ponferrada, Bembibre...creo que cuando cogía el Circular algun sabado de copas tenía menos paradas...

Pero acabamos llegando. Al bajarnos y coger las mochilas, el único taxista que estaba esperando el Bus, entendió que había elegido mal día para dejar de fumar, y se fue a descargar su frustración en un bar.

Al cargarme la mochila me di cuenta de que no había hecho caso al Marqués. Eso pesaba como un muerto. Si a los 200 metros ya estaba cansado...¿Como me iba a meter 200 kms con eso a la espalda?

Al llamar al Albergue nos habían comentado que nos guardarían Credenciales para hacer el Camino. Al llegar, ni tenían nuestra reserva, ni tenían credenciales...en fin...menos mal que no estábamos en temporada alta. Salimos a reconocer Villafranca y a Turismo, a ver si podíamos recoger dos credenciales. ¡Bingo! Turismo lo habían trasladado al Ayuntamiento y, en la hora que debía de estar abierto, no lo estaba. Al preguntar en un bar, vimos que alguien abría el ayuntamiento. Me fui raudo, pero al llegar me recibió un pintor de brocha. Me dijo que no sabía nada, y yo le creí. Al volver, el del Bar me dijo que no le extrañaba nada que no supiese. Es que era el teniente de Alcalde, y estaba recien nombrado. (Para los que pensais que todos los políticos van en Audi A8).

Mientras el dueño del Bar nos atendía, el cansino que hay siempre en todo establecimiento que se precie, le daba el coñazo sin importarle el poco caso que se le hacía

"Ponles el café, mientras te sigo contando"

La cara de paciencia del dueño del bar, para grabarla en video

Nos mandó al Albergue de Jato, personaje emblemático del Camino.

Este nos vendió las credenciales y una vieira para que fuésemos perfectamente caracterizados.

Con todos los gadgets, decidimos darnos a la bebida la última noche de sosiego que íbamos a tener en una semana (Y tambien para entrenar el paso, todo sea dicho) ;-)

Nos recorrimos la mitad de los bares de Villafranca, y las tapas que pillamos en el primer bar todavía me hacen llorar. Unos preñados de chistorra y unas patatas picantonas para hacer un homenaje...o dos.

Villafranca es un pueblo que se nota que ha vivido, y muy bien, gracias al camino. Los Palacios y casas solariegas que tiene le hacen muy bonito.

Una vez empapado cuerpo y espíritu, decidimos retirarnos a nuestros aposentos a cenar. Lo que había era Callos, Chuleta de Sajonia con unas patatas para hacerlas un monumento y flan.

Bonita oportunidad para bailarlo. Yogui se ayudó de elementos mecánicos, la cucharilla, y por eso pudo despegarlo lo suficiente como para producir la ventosa necesaria y que no quedase ni el caldo. Servidor, escrupuloso con las inmutables reglas del baile de flanes, sin ayuda mecánica alguna no pudo despegar toda la base, pero a la vista está que me conservo en buena forma.

Con el estómago lleno, no es que viésemos el futuro con confianza, pero al menos sí que nos pudimos ir calentitos a la cama...que ni siquiera habíamos empezado...

EL CAMINO DE SANTIAGO. PRIMERA ETAPA, EL DECATHLON

2011-11-25T20:18:00.000+01:00

Hace un montón de tiempo que tengo ganas de hacer el Camino.

Hará un par de años estuve a punto de comenzar. Me encontraba desempleado, un mes pasa rápido y oxigenas la pelota que, en esas circunstancias, falta hace. Sin embargo, estos franceses que solo saben fastidiarme, me ofrecieron un empleo mejor que el que tenía antes, y me fastidiaron con j. ;-)

Por eso, cuando Carmen me comentó el domingo pasado que Yogui iba a aprovechar la Semana de la Constitución para hacer la última parte del camino, ni me lo pensé.

Lo tenía absolutamente preparado. Está en forma y eso es lo que más miedo me da.

Me admitió en el pack, diciéndome que no esperara mucha conversación (Solo me va a faltar hablar, pensaba yo), y escribí al Marqués, que lo ha hecho varias veces, para que me diese algún buen consejo...

Entre otras cosas, me recomendó una web y me puse a ello. Yogui quiere ir el día 3 en Bus hasta Villafranca del Bierzo, para comenzar el 4 con la etapa reina...hasta O Cebreiro. Como él quiere acabar el sábado 10, haremos 8 etapas en 7 días.

Y ahí comenzó mi desazón.

Primeros consejos, comenzar a prepararse 3 meses antes 4 días por semana. Bien, yo tengo una semana...aprovecharé a ver si puedo andar un ratito 3 días. No comenzar con etapas largas y duras (Qué mal suena esto, jejeej) . Vale, comenzamos con la etapa más dura desde el inicio, y en tres días nos comemos 4 etapas. Vamos en Invierno, lo que nos asegura por una parte que no habrá mucha gente, y por la otra que subir al Cebreiro y pasearnos por Galicia no va a ser disfrutando de un clima primaveral precisamente.

No sé muy bien si Carmen me quiere perder de vista, pero me convenció para despejar mis dudas (Habré de mirar los beneficiarios de mi seguro de vida. Ese interés me resulta, cuando menos, sospechoso).

Yo he sido montañero y muy andarín, pero a mi familia el monte les gusta si se sube en coche y, al final cómodo, no me apetece pegarme madrugones los fines de semana para irme solo a la sierra. Así que mi equipación era más bien escasa. Un poncho de agua, la chamarra de esquiar, un saco de dormir y unas botas de monte de cuando reinaba Carolo.

Nos fuimos al decathlon a intentar solventar esa laguna en mi vida. Nos pilló por banda un dependiente con rastas y pendiente, enrollado. Le comenté lo que había detrás, y, como un personal shopper me fue llevando de estantería en estantería; Camisetas térmicas, mochila, pantalones de agua, cantimplora, toalla de microfibra para que se seque rápido, bastón telescópico... De repente toma unas mallas, le miro fijamente y le digo:

-"Yo tengo un estatus y una imagen que mantener. ¿Te crees que soy Nureyev?"

Me miró con cara de preguntarme en qué equipo jugaba ése, pero calló. Sin embargo, ante el gesto imperativo de Carmen, metió las mallas en la cesta.

Antes de salir, me llevó donde las botas. Le comenté que ya tenía, pero Carmen, mi Director General, me indicó que me las probase. De mala gana lo hice porque no hay cosa que odie más que comprar cosas que ya tengo.

El pavo nos dejó en la caja. 10 minutos más tarde, y 250 napos menos, que yo creía que eso de andar era más barato, estábamos en casa. Lo primero que hice fue tomar mis antiguas botas. A mí me pesaban igual que las otras. Carmen me decía que si había fumado...

Ni corto ni perezoso conecté la Thermomix y la puse en modo balanza. Pesé una de las que acababa de comprar...210 gramos. Pesé una de las mías de siempre...530

En una reunión de urgencia del consejo de administración de mi casa, que componemos Carmen y yo, se decidió por un voto de diferencia que me quedaba las botas nuevas. (El voto de diferencia se deriva de que ella, como presidenta, tiene voto doble, de calidad). Así de triste es mi vida...

Hoy he salido a estrenar las botas por el Monte de al lado de casa. Una horita y media. No diré que me he cansado...pero aguantar 8 horas lloviendo, con 15 kilos a la espalda y subiendo un puerto ya lo veo más complejo. Mis pies quejándose...y todavía no he comenzado

Esta noche cenaré abundante. Sé que con Yogui, por eso no me voy a quejar. Y si hay que entrenar hay que entrenar a todo...

EL PRIMER ENSAYO DE UN DELANTERO

2011-11-22T09:04:00.001+01:00

El rugby es un juego, eminentemente educativo y, sobre todo, de equipo.

No conozco deporte en el que un solo jugador lo tenga más complicado para, como dicen los periodistas futboleros, "crear la diferencia".

Hay dos grupos complementarios dentro de los 15 componentes de un equipo de Rugby.

Los 8 delanteros. Son aquellos que pelean por la posesión del balón. No hay estrellas. Es un trabajo oscuro, sordo, de esfuerzo y sacrificio. Ese esfuerzo que permite ganar un balón, en condición franca para que lo juegue el medio de melé.

El medio de melé, el número 9, es ese jugador que ha de decidir como juega el equipo. Una especie de "playmaker". O bien abre el balón al medio de apertura que comanda la línea, o bien la vuelve a jugar delante para seguir ganando metros con los gordos.

Si la abre al medio de apertura, el 10, éste decidirá si patear el balón, o jugar con la línea, los últimos 5 jugadores, si hay posibilidad de ganar metros con el balón en la mano.

Un delantero es un jugador callado, ejemplo de sacrificio y esfuerzo. No será el que se eche la novia más rubia (Ni falta que nos hace ;-) ). No brillará. Su juego se quedará en la lucha con la delantera rival, muchas veces oculto a la vista del público. Ese empujón de riñones que hace que tu equipo gane esos 30 cms para dejar el balón franco detrás de tus pies e inalcanzable para el equipo rival (Si el equipo rival no es Francia y vive en el fuera de juego, claro está)

Los puntos no los logrará generalmente aquel que más haya trabajado para ello sino, muchas veces, ese ala rápido para el que sus compañeros de la línea hayan ganado la superioridad y pueda correr sin obstáculos con el objetivo de la línea de marca rival.

Será extraño que haya abrazos y piñas, pero sí la satisfacción de ese equipo ante el deber cumplido, sabiendo que todos son responsables y partícipes de esos puntos. La auténtica medicina contra el "vedetismo y la estrellitis".

JA ha comenzado a jugar este año. En su categoría los equipos son de 11 jugadores. El es uno de los "5 gordos", esos de los que no se esperan muchos ensayos, pero sí mucho trabajo, empuje y sufrimiento, aprendiendo a no quejarse desde los 11 años. (Que en la vida de poco te sirve)

Atrás tiene los compañeros más rápidos y hábiles con el balón en la mano. Aquellos que cuando acaba el partido compiten por ver quien ha marcado más ensayos y a los que nuestro entrenador ha de insistirles que son un mero eslabón más de la cadena. La que empieza en esos gordos torpones, que meten la cabeza a empujar en los agrupamientos y cuya satisfacción es ganar la mayor cantidad de balones para que los pueda jugar el medio de melé. Esos que, si tocan dos o tres balones en un partido ya se dan por satisfechos. Esos que saben que sin ellos, los de atrás no podrían presumir "delante de las chicas". Cuando esos niños en vez de 11 años tengan 16, no necesitarán al entrenador para eso. Tendrán clarísimo lo que es un equipo.

JA no es el mejor, ni mucho menos. Está empezando, y bastante tiene con ello. Pero me ha sorprendido su capacidad de sacrificio y su voluntad de jugar en equipo. No es un niño fácil, es reservado, pero, como el otro día me decía uno de sus entrenadores, en su persona, el Rugby, le ha vuelto a sorprender una vez más.

Pasar los sábados por la mañana viendo a nuestra escuelita de rugby se ha convertido en uno de esos pequeños placeres que la vida me depara. Un grupo de papás, la gran mayoría sin pasado rugbístico, nos juntamos a disfrutar con los niños. Viendo como juegan y, al ganar, como cantan las mismas canciones que yo cantaba hace 25 años (Convenientemente edulcoradas, que no son mayores de edad ;-) )

JA no toca muchos balones. Empuja e intenta "barrer" los agrupamientos para dejar franco el balón. Es lo que se espera de él.

Pero el sábado cogió un balón cerca de línea de marca, se zafó de dos placajes y posó la pelota detras de la línea. Y decidí escribir esta entrada como recuerdo.

Su satisfacción solo fue comparable con la mía. No por el primer ensayo de su vida, sino porque está haciendo algo, que sé que es educativo, que le satisface y divierte. Si adquiere la mitad de los valores que adquirí yo con este bendito juego ya será un hombre afortunado.

Y esto es lo que los padres tenemos que intentar para nuestros hijos, ¿no os parece?

RAL O PANTONE

2011-11-19T21:54:00.000+01:00

Dirijo la filial española de una pequeña multinacional francesa. Aparte de lo aparente que queda que en tu tarjeta de visita aparezca "Director General", la situación real es que eres el que firmas el pedido interno para comprar el toner de la impresora, generalmente no te enteras de nada de lo que piensan los empleados y das la cara cuando, los que mandan en París, toman alguna decisión con la que, el 80% de las veces, no estás de acuerdo.

En Marzo recibimos un pedido de un organismo público español que proporciona productos y servicios a empresas. Dentro de ese pedido había unos elementos que tenían que venir pintados con el color corporativo de uno de sus clientes.

A la hora de pedir los productos a fábrica me dijeron que necesitabamos proporcionar el RAL con el que tenían que ir pintados. Para los no iniciados, el RAL es una tabla de colores con el que los fabricantes identifican los colores para poder pintar equipos. Específico de fabricantes de pinturas.

Solicitamos a nuestro clientes que consiguiese el RAL del usuario final. Habitualmente cada empresa tiene sus colores corporativos, y los respectivos departamentos de marketing suelen ser absolutamente inflexibles con cualquier variación.

Despues de dos meses de insistir, recibimos un correo con los colores. Sabemos que los clientes siempre tienen razón, aunque haya veces que dársela sea jodido de cojones, generalmente por merecimientos propios.

Problema, el departamento de marketing nos había suministrado los colores...en escala PANTONE.

Y vosotros direis, igual que yo entonces, ¿y qué?..

Pues, y todo...

El PANTONE, es una escala de colores utilizada en diseño gráfico (Ordenadores e imprentas), lo que quiere decir que, parecido...pero no igual.

Sabiendo que mis amigos franceses son de todo menos flexibles (Y más si quien se lo pide es un "pringao" del sur de los Pirineos), les envié el PANTONE sabiendo la respuesta. No se podía hacer nada sin el RAL.

Y ahí empezó nuestro calvario. Conociendo a mis clásicos comencé a dejarlo todo por escrito, sabiendo que ni esto me serviría de excusa. El cliente era incapaz de sacar otra cosa del departamento de marketing del usuario final (Tampoco sé si lo intentaron mucho, la verdad)

Al cabo de otro mes decidí saltarme todos los pasos intermedios e ir a visitar al cliente final (Tomando un avión, que no están a 100 metros de la oficina) para sacarles el RAL o, como mínimo, una muestra.

Me traje en mano un cenicero y lo mandé a fábrica. Tampoco valía. El plástico no es metal y, efectivamente, de ahí no se puede sacar un color para pintar (Si no tienes un mínimo de interés....aclaro)

Varias semanas y llamadas de teléfono despues, el Director de la cosa dentro de la empresa pública tiró de teléfono y me puso firme.

"Mira Kikas, vete a una tienda de pinturas, que te busquen la equivalencia, y mandad eso de una puta vez"

Os he dicho antes que en mi tarjeta de visita pone "Director General"...pues eso.

Aparecí en la tienda de pinturas les expliqué la situación e intentamos dar con la equivalencia entre ese PANTONE y un RAL. Problema...Por cada RAL, hay como 20 PANTONES, con lo que pilla el más parecido y que el de marketing no te diga que ese no es el color corporativo (Color que solo aparece en los ceniceros y bolígrafos de su empresa y en los carteles de su publicidad)

Los de la tienda me mandaron un bote con la mezcla y como me conozco el percal, pinté una plancha de aluminio y me fui donde se iba a colocar, para ver si con esa iluminación cambiaba mucho (Que me conozco a los de marketing...) ¿Os había dicho que en mi tarjeta pone "Director General"?

Podeis preguntaros, como me lo pregunté yo, si eso no lo puede hacer un operario de una fábrica francesa acostumbrado a trabajar con pinturas. Dejadlo, es inutil...

A mis ojos de miope, con vista cansada y un poco de astigmatismo, el parecido era razonable y mandé el cubo de pintura a Francia

Los plazos pasando...

Por supuesto, lo sabía. Cuando los gabachos recibieron el bote de pintura, me dijeron que no cumplía sus estándares, pero que harían la misma mezcla (Mezcla que les había dado detallada en un sobre, acompañando el bote).

Sé que utilizaron la misma pintura, pero ya sabeis, en fin, aparte de dar por culo, que no se diga que un españolito solucionó él solo el problema.

¿Por qué cuento esto? Esta semana estuve en un evento organizado por mi empresa. A este evento asistió el Director técnico del usuario. Por la noche, tomando unas copas y ya sin corbata, le conté la historia. Nos reimos, entre otras cosas porque me contó que el capullo de Marketing le estuvo metiendo caña durante meses en los Comités de Dirección, preguntando a ver qué había de lo suyo.

Pasa como con los políticos...generalmente los que saben no son los que mandan... A éstos les sueles identificar porque usan las corbatas más floreadas

ZAMORA, O CALVO O TRES PELUCAS

2011-11-11T19:16:00.000+01:00

La pasada semana me quejaba de que durante nuestra visita a Zamora, el lunes 4 de Julio, encontré Información turística cerrada y no entendía la dilapidación de recursos públicos y que no se prestase la debida atención a su primer reclamo, que entiendo debería de ser el turismo.

En realidad no solo fuimos a un punto de Información turística, sino a dos, encontrándose los dos cerrados. (La licencia literaria que me tomé, hizo que omitiese en mi relato la segunda oficina de Turismo, aunque en los comentarios posteriores lo detallé).

El Marqués, primero amigo, y segundo hombre cabal que se preocupa por el buen nombre de las administraciones, y por descubrir quién mancha la buena reputación de las mismas máxime si son del PP y es que la cabra tira al monte, se dirigió inmediatamente a Turismo en Zamora pidiéndoles una explicación.

En el pasado, Marqués ya me dió algún buen consejo, como cuando me recomendó que reclamase a los gringos al reventar los agentes de aduana mi segunda maleta en dos viajes consecutivos a los Estados Unidos. Efectivamente, despues de presentar factura y fotos, y dado que mi maleta portaba el candado homologado por las aduanas gringas, me pagaron el 95% de la maleta, ya que consideraban que había sufrido una depreciación de ese 5%. Sin ese conocimiento de las administraciones del Marqués yo seguiría con la misma maleta y sin cheque.

Pues bien, el Marqués ha conseguido que le contesten, muy amablemente. Y las respuestas, más allá de mi flagrante injusticia en la crítica, solo me producen pavor y desasosiego.

En las últimas fechas he visto unas 30 visitas diarias desde Zamora y otras tantas desde Valladolid (Una auténtica marca viendo la escasa difusión de este, vuestro blog). Como hago notar en los comentarios a la entrada anterior, la paralela que me van a hacer estos del PP el año que viene en mi declaración de hacienda me va a poner de muy mal humor. No porque vayan a encontrar nada, ya que mis ingresos están más marcados que las cartas en una partida de tahures, sino por dar explicaciones... ¡Qué tesón en el acceso a Dakipallá desde las Instalaciones de la Junta!

En resúmen, tal y como han contestado a mi amigo y él me ha hecho llegar, en Zamora hay tres Oficinas de Turismo. Una del Ayuntamiento, donde supongo que dan folletos de Municipio de Zamora. Otra de la Diputación de Zamora, donde además de los folletos de Zamora capital darán de Sanabria y Benavente entre otros. Y la tercera de la Junta de Castilla y Leon, donde además de los anteriores darán de Segovia, Burgos, o Soria. Todo muy a mano. (De Zamora a Soria puede haber 300 kms aproximadamente)

Visto lo cual echo en falta un punto de Información turística del Gobierno de España, para que pueda dar folletos de Cádiz, y otro de la Unión Europea, donde poder encontrar información acerca de Estocolmo.

La amable técnico jefe de la Oficina de la Diputación, hace hincapié en que en Zamora, para atender picos de visitantes en fechas determinadas, hay además otro punto de información turística, que es al que le debí de hacer la foto cuando se encontraba cerrado. Y detalla los horarios en los que están abiertas, todos los días de la semana, las tres oficinas. Por la tarde abren entre 4,30 y 5 hasta las 7 u 8,30.

O sea, al César lo que es del César. Yo pasé por ese punto de información, que es solo de apoyo y por otra oficina, que a las 5 y 20 de la tarde no estaba abierta.

Lástima que los amables paisanos de Zamora me dijeran que solo había esos dos puntos de Información, y creedme, no me acuerdo si era de la Diputación, Ayuntamiento o Junta. No es por crear mal rollo.

Sé que vais a creer que nunca me encuentro satisfecho, pero pasamos de tener turismo cerrado lunes y martes, a contar con 4 centros de Información en una ciudad de 66.000 habitantes. Mi pobre madre diría "O calvo o tres pelucas"

Y es cuando, efectivamente, me doy cuenta de que a alguien se le ha ido la pinza.

No solo construimos el Centro Consultivo de la Consejería de Hacienda en Zamora por valor de 7 Millones de Napos (Otro día hablamos de la Delegación de la Junta en Leon, auténtico Monumento al despilfarro), sino que "solo" tenemos cuatro puntos de atención turística, no muy visibles, todo hay que decirlo. Con lo fácil que es tener uno, adecuadamente señalizado y claramente indicado por la ciudad, que cubra todos los días de la semana. Se cumple la función que necesitamos y adecuamos el gasto de las administraciones públicas, con lo que está lloviendo.

Marqués, agradezco tus desvelos para conseguir que alguien diese la cara. Agradezco a las amables funcionarias que la han dado. Y acojonadito estoy pensando en la pasta que nos estamos gastando por ahí y que ni imaginamos.

¡Que estamos hablando de Turismo en Zamora! Ni pensar quiero en las subvenciones a la remolacha...

ZAMORA....IMPOSIBLE EN UNA HORA

2011-11-05T12:58:00.001+01:00

Que la Junta de Castilla y León tiene una escasa, por no decir nula, capacidad de gestionar su inmenso patrimonio cultural me di cuenta el año pasado. En efecto, nuestra visita a Las Médulas ya marcó el nivel de la preocupación de la Junta por todo lo que no sea colocar a primos, sobrinos y otra parentela.

Hacía tiempo que Carmen quería ir a conocer Zamora. Lo habíamos pensado en varias ocasiones, principalmente en Semana Santa, pero nunca fuimos previsores con lo que la posibilidad de alojamiento se diluía.

Esta vez sí que se nos dió. Un maravilloso lunes de Julio...casi no pegaba Lorenzo. Veníamos de comer en Benavente. Ya, al ir llegando, la muralla se levantaba imponente cercando la ciudad. Ni un alma por la calle. Dejamos el coche en un parking.

Turismo estaba al lado. Al llegar me di cuenta que había escogido un día horrible para dejar de fumar. Turismo cerrado Lunes y Martes. Una ciudad con un patrimonio superior al de más de un país, y los lunes y martes cierra Información turística. Supongo que como hay que recortar, con lo que se llevan los de la Diputación, Ayuntamiento, y Junta, además de otros organismos, no llega para que alguien pueda informar al visitante lo mucho y bueno que hay para ver.

Esto es como el que tiene una tienda y apaga la luz del escaparate para ahorrar. Con esta visión del negocio, estos golfos nos van a sacar de la crisis cuando yo te diga...

La verdad, no sabíamos por donde empezar pero, por el sitio que lo hicieses estaba bien, porque la parte antigua de Zamora es una maravilla. Todo el casco histórico es románico, muy bien conservado. Lástima que, no solo descansasen los de Información turística, sino los que abrían la puerta de más de una iglesia

Sin embargo, con lo que estaba abierto nos dió para gozar un rato largo.

El Patrimonio románico de Zamora es apabullante. Iglesias como las de Santo Tomé, Santa Maria la Nueva, San Isidoro, La Catedral...

No me voy a detener en cada una. El paseo fue maravilloso, cómodo, Zámora se recorre a pie fácil. Respirando historia.

Los interiores de los Templos invitan al disfrute. La Catedral majestuosa, parece mentira que en el Siglo XII se pudiesen rematar obras así.

Sin embargo, cualquier rincón tenía un detalle, un pasadizo. Podias imaginar que el Cid iba a aparecer montando a Babieca por cualquier rincón. (Aviso para los de la LOGSE, Babieca no es una amoto)

Una placa en la muralla recuerda por donde Bellido Dolfos entró en la Ciudad tras matar a Sancho II de Castilla que la estaba asediando. Con esa pasión de nuestros políticos (No solo los catalanes y los vascos) a reescribir la Historia, la puerta por la que entró, que siempre se llamó Puerta de la Traición, ha pasado a llamarse Puerta de la Lealtad. (En vez de gastarse la pasta en placas podían cubrir Información Turística, digo yo).

Dice algo parecido a "Los zamoranos eternamente agradecidos a su héroe por preservar sus libertades..." o algo así, que no sé cuantos pueden decir si en los últimos 800 años su familia no se ha movido del Casco histórico de Zamora... Y es que hay que joderse. 800 años despues, esto debido a que Zamora es parte de Leon, y el Rey era Castellano....Política con mayúsculas.

En fín...Los políticos a rehabilitar la memoria 800 años despues y...¿He dicho ya que en Información turística no hay nadie para atender los lunes y martes, no sea que alguien vaya a preguntar?

Paseando por la plaza de la Catedral vemos un mazacote que el Garrote vil al del departamento de Urbanismo que haya firmado ese engendro, me parece poco castigo. Un pegote contemporaneo en una plaza medieval. Me acerco....

"Consejo Consultivo de la Consejería de Hacienda. Presupuesto aprobado, 7 Millones de Napos."

Y es entonces cuando el mosqueo que llevaba rumiando explota. No hay dinero para un sueldo de 800 € en Información turística para cubrir el lunes y el martes, porque necesitan 7 Millones para que gente de Soria se traslade a una reunión a Zamora (Cada sitio tiene que tener su edificio, no nos vayan a llamar centralistas), cobrando kilometraje y dietas. ¡Que no habrá edificios vacios de la Junta!

Y entonces comprendo, en su misma mismidad, lo que quiere decir el Puto chocolate del Loro. Y decido que estoy hasta los cojones de que esos que llevan 30 años reclamando solidaridad por pertenecer a regiones menos desarrolladas que las demás, me sigan sacando la pasta que no sirve para crear condiciones de desarrollo sino condiciones de clientelismo.

Pues que los clientes se lo paguen entre ellos porque yo dimito de pagano. Los clientes alguna culpa tendrán de llevar 30 años votando a los mismos golfos en Andalucia, Extremadura, las dos Castillas (De esta me cierran el blog por politicamente incorrecto, ya vereis, digo por lo de las Castillas ;-) )

Son incapaces de promover la mejor industria que tienen, que es el turismo cultural ¿Y me piden la pasta para sus casitas y sus cajas de ahorro?

Ni publicidad, ni marketing, ni atención al turista...¿Pero de qué corral han salido éstos?

Pues que lo siento por los bienintencionados, pero esos tienen la misma culpa por elegir a unos golfos y a los de enfrente, que son iguales, para perpetuarse ellos mismos.

La próxima vez que pille en el Telediario a un Golfo de estos bajándose del coche oficial para exigir solidaridad me cago en su puta estampa a su cara.

Por cierto, Zamora, a pesar de la Junta, Ayuntamiento, Diputación, Comunidad Europea, y los Coros y Danzas....absolutamente recomendable...

DE PARADORES

2011-10-22T16:25:00.001+02:00

No hace falta que me lo digais. Sé que os tengo absolutamente abandonados. Os he cambiado por una novia Brasileña.

Se llama Marisa Monte y estoy hasta los ovoides de analizar las letras de sus canciones para mis clases de portugués....Voy a acabar odiándola.... Y es que donde esté Roberto Carlos...no el que era del Real Madrid, (lo digo para los despistados que se dejan caer por aquí), y "Su gato que está triste y azul", por supuesto en castellano, que se quiten todas las cantantes "sexis" en portugués a las que tengo que rellenar los verbos irregulares en su forma correcta. (Y esto de rellenar sus verbos irregulares, juro que no es una metafora de viejo verde)

Pero he decidido que como esta tarde no me sale el verbo "Pôr" (Poner, y que es más irregular que el pavimento de Toledo) voy a ver si me oxigeno sacando alguna historia de este verano.

Aunque no soy un habitual de Paradores, siempre que paso cerca de uno y tengo 10 minutos, paro para tomar un café y admirarlo. Generalmente son edificios únicos, emplazados en sitios relevantes y perfectamente conservados. De este modo yo creo que conozco el 90% de los Paradores de España.

Cuando me tomo un par de días de vacaciones, no me gusta con el estómago lleno meterme 500 kms de vuelta a casa para trabajar al día siguiente. Habitualmente me sobran días de vacaciones todos los años para aburrir. Despues de la visita que hicimos a JA en su campamento de Rugby este verano, nos alojamos en el Parador de Monforte.

La clientela de Paradores suele ser gente de mediana edad, con un nivel cultural medio-alto, a los que les gusta viajar más despacio. Sus costumbres se notan en la hora a la que llegan al Parador, las rutinas a las que se someten, los ratos de lectura en las terrazas de las cafeterias, generalmente ubicadas en rincones destacables. El silencio suele ser monacal.

Paradores gusta de cuidar los productos locales y suele ofrecer vinos muy adecuados. Los precios no son baratos, pero tampoco excesivamente elevados.

El Parador de Monforte está enclavado en lo alto del pueblo, en un Antiguo Monasterio luego reconvertido en Palacio. Ardió en el Siglo XIX, aunque la restauración ha sido magnífica. La Torre del Homenaje tiene cierto regusto a cartón piedra, pero se agradece que las cosas estén cuidadas. El Pueblo, aunque ya lo conocíamos, es una maravilla para pasear.

Carmen y yo llegamos tranquilamente y, despues del ajetreo de la parrillada argentina que nos habían perpetrado ;-), nos metimos del tirón en el Jacuzzi (Hay pocas cosas que me gusten más en el mundo que un Jacuzzi). El Jacuzzi, para nosotros solitos, me bajó las pulsaciones hasta casi el nivel de la muerte cerebral.

Como he dicho antes, ir de Paradores significa prisas-cero y dejar el tiempo correr. Me apetecía un Mencía rico y, en el claustro, me sirvieron una copa que todavía lo estoy recordando. Hablando se nos fue yendo el tiempo hasta la hora de la cena. Una tarde deliciosa...

La comida de Paradores es generalmente impecable. Tomamos el menú denominado ARTE BREVE. Este ARTE BREVE es un menú presente en todos los paradores, largo y estrecho. En cada uno de ellos lo adaptan para mostrar lo mejor de la gastronomía local.

Por 27 €, vino aparte, parecía una opción recomendable ( Vieira gallega, Brochetita de chorizo y Lacón sobre Grelos, Caldiño colado, Pulpo a feira, Ternera al estilo de los monjes, Bica emborrachada en Licor Café acompañada de helado de castaña). Y seguramente lo era, pero ese día el cocinero debía haberse tomado el día libre. Los cachelos que venían con el pulpo eran, sin duda, los peores que he tomado en mi vida. Absolutamente crudos.

Uno, al que no le importa pagar, pero sí no ser correspondido, sabe que no mea colonia. En cuanto casi me salta una muela con el primer cachelo llamé al camarero para quejarme. Cuatro mesas de estirados que se habían jalado ya casi todo el plato, a fuerza de pan, aprovecharon la aparición de un valiente y se sumaron al jolgorio, ya que no se habían atrevido a reclamar por lo que iban a pagar. No como el que suscribe. Y es que las patatas venían directamente del huerto sin más proceso culinario que el pelado, supongo que para quitarles la tierra. Aparte de las excusas, ningún detalle. El pulpo desapareció y nada más supimos de él, ni de nada que lo sustituyese. Supongo que era domingo y habían dado vacaciones a los que habían estudiado y se habían portado bien durante la semana.

A la hora de firmar la cuenta, por no dar la noche a Carmen, simplemente me reservé el reclamar al día siguiente. (Hace años aprendí que discutir con quien no puede tomar decisiones, solo es bueno para los que las pueden tomar y les dirigen). Y es que, el que se había quedado de turno, no parecía el más espabilado de la zona.

Sin embargo, el resto de la cena estaba deliciosa. Como detalle, los diferentes tipos de sales para acompañar los platos.

Al día siguiente no teníamos planes para llegar a Madrid, decidimos levantarnos tarde, dar otro paseo por Monforte, y comer en el Parador de Benavente.

El Parador de Benavente es un castillo precioso donde en el 1202 tuvieron lugar las Cortes de Leon. Posee la Torre del Caracol, con un artesonado Mudejar engarzado sin un mísero tornillo ni nada que se le parezca, que es una auténtica maravilla. Carmen les quiso dar otra oportunidad, y probó su ARTE BREVE, que en esta ocasión era Queso curado con pure de aceitunas, Mousse de Pimientos rojos, Croquetas de castañas, Taco de bacalao, Pichón y Rosquillas del Convento con Natillas.

Yo me tiré de cabeza a por la mejor cecina que he probado en mi vida, unas carrilleras de cerdo, y un vino de Toro, Quinta del Obispo, que estaba para quedarse a vivir dentro de la botella. La tarta del Císter y un café solo en la cafetería, para admirar la Torre de Caracol, hicieron que mi vuelta a Madrid fuese mucho más agradable. ¿El Precio? No llegó a los 70 Napos. Hay sitios donde comes auténtica bazofia y encima tienes que sonreir al camarero pagando el doble.

Me hubiese quedado a pasear por los jardines, sin embargo, estábamos todavía a 300 kms de Madrid.

Parecía que había acabado el día....pero nos quedaba, probablemente, lo mejor. Supongo que eso caerá otro día... si Marisa Monte me deja

ESTOU A ESTUDAR PORTUGUES

2011-10-12T00:24:00.000+02:00

Desaparecido es poco para explicar mi situación actual en el ciberespacio. Y es que me he apuntado a un curso intensivo de portugués.

Cada 5 ó 6 años me gusta meterme en un fregado para sacudir las neuronas, y aquí se ha juntado el hambre con las ganas de comer.

Ya me tocaba y, además, no soporto intentar hablar portuñol en Brasil, donde voy cada cuatro meses o en Portugal, donde voy cada dos o tres, y no enterarme de nada (Menos en Lisboa que en ningún otro sitio, por esa manía suya de comerse los finales de las palabras)

Y dado que a mí me jode, cuando compro o pago, que no me hablen en mi idioma, entiendo que a otros les pase lo mismo cuando les toca pagar a ellos. Porque, en Portugal, habla Español todo el mundo, lo que no quiere decir que les encante ser ellos los que siempre han de cambiar de idioma.

Cuando llamé a la Academia me dijeron que el curso intensivo (3 horas al día durante un mes), era lo mejor para mi situación. Que en un mes hablaría un portugués sencillo, pero correcto. O bien ellos me sobreestimaron, o bien soy mucho más torpe de lo que me creía. Porque entre declinaciones, verbos irregulares, preposiciones y la biblia en pasto, me encuentro en esa situación en la que no sabes si suicidarte ahora, o esperar hasta dentro de 15 días, ya que el curso lo pagué por adelantado.

Somos 12 personas. Todos profesionales que, o bien necesitan el portugués para su trabajo, o bien se van a Brasil ya que aquí no lo encuentran (Arquitectos e Ingenieros de caminos, principalmente)

Se ha derrumbado uno de mis grandes mitos. Creía que los gallegos hablaban correctamente portugués con cierto acento, y al llegar allí me he dado cuenta de que para ellos es más complicado que para los demás. Porque ellos lo entienden, pero es muy diferente hablarlo.

Esto me recuerda un viaje que hice a Brasil con una delegación de empresarios gallegos. Uno de ellos, en una recepción, soltó un discurso en gallego y, un empresario brasileño, con el que ya me había tomado un par de Caipirinhas me soltó, que era la persona que peor hablaba español de los que recordaba, que no le entendía absolutamente nada.

Y aquí estoy, intentando que cuando digo que me voy a la oficina, no se crean que voy a arreglar el coche. Que cuando califico una comida de exquisita, no piensen que soy un español maleducado. O cuando me dirijo a una chica rara, no me malinterpreten y se piensen que es una puta de las caras.

A los gordos ya no les llamo fofos. Por fin entiendo por qué cuando a aquel adefesio en Lisboa le califiqué de espanto, en una voz un poco más alta de lo normal, casi me da un beso en los morros. Sé que cuando voy a un italiano en Brasil no les puedo pedir pasta al dente, porque no saben cocinar las carpetas de gomas.

Y ya no será un caos pedir un vaso y que me traigan un petrolero, una taça y venirme con la última copa de Fernando Alonso, o una garrafa de 15 litros y que me miren con cara de asustados.

Cuando me pidan retirar la toalha en la mesa no pensaré que quieren que me duche. Ni cuando pregunte por un ninho me soprenderé si me mandan a la Sociedad protectora de animales.

Y ya sé por qué a las Cañas no les llaman Cañas...y porque no hay primera feira y la semana comienza en la segunda...

ESOS PUTOS GOLFOS

2011-10-01T20:23:00.001+02:00

He trabajado 15 años en la tele. La conozco por dentro. Por eso no pago por ver televisión ahí me muera. Se está disputando el Mundial de Rugby en Nueva Zelanda. Tengo localizado una cafetería, el Santino, donde si lo pido me ponen el partido.

Esta mañana me levanté de buen humor. Francia había perdido con Tonga. Lástima que solo hubiese sido por 5 puntos. Si llega a perder por 8 la mandan a casa. Solo me faltaba que Escocia le ganase por 8 a Inglaterra y día completo. Salí disparado al Santino donde entré a la carrera. Me senté frente a la pantalla y pedí, por favor, si podían poner el Rugby.

Un niño de 5 ó 6 años le preguntó a su mamá que qué era eso. Mami le dijo que una especie de lucha libre con balón. La miré y levanté una ceja como Sobera...¡país de futboleros!

Una vez acabada mi barrita con aceite, mi café solo y mi zumo de naranja, entraron. La pinta les delataba. Peluco de kilo y medio de oro, unos sellos en la mano que ni Farruquito, barrigón con la camisa abierta enseñando cadenas y el llavero de Mercedes. En cuanto abrieron la boca para llamar al camarero no cupo duda.

"¡Eh, tú!"

Desde luego, en Harvard no habían estudiado

Ya tenía mala suerte. Toda la cafetería para ellos y se iban a sentar al lado mío.

Mientras tanto los escoceses iban haciendo el trabajo...

Como si estuviesen solos comenzaron a hablar de quebrar sociedades, de pisos sin vender, de comprarle a un fulano que iba a dar suspensión de pagos y les iba a salir el negocio regalado.

Entre fraude y fraude transcurría la conversación, "¿Este piso con IVA o sin IVA?, No saques ese Mercedes que pertenece a esa sociedad en Suspensión de pagos. Como te pare la Guardia Civil se lo quedan. Llévate el Cayenne, ¡Qué no, que no tiene papeles!"

No solo Escocia no lograba ganar por más de 6 a Inglaterra, los golfos de al lado, sin ningún empacho, me estaban dando la mañana.

"Al moro que te cuida los pisos le dices que a partir de ahora, en vez de 600, 400, y si no lo quiere, otro. A ver si fulanito pega el pelotazo y nos metemos todos. ¡Un vaso de agua, chaval!"

Acabó el partido. Inglaterra ganó en el último minuto. Me levanté. Tenía que llevar a JA a su partido de Rugby.

Al levantarme y pagar solo dije en voz baja, pero audible...¡Putos golfos!

No sé si me oyeron o si se dieron por aludidos, pero me fui pensando que esa es la fauna que nos ha metido donde nos hemos dejado. Esos son los que ahora piden ayudas para levantar la economía de este país. Los que esconden beneficios y trabajan con abogados. Los que ocultan bienes para que a ellos no les toque y los demás tengamos que pagar nuestros impuestos y los suyos.

(Hay otros que han trabajado y trabajan a sabiendas sin cotizar y tambien soy yo quien les paga el paro, mientras ellos siguen haciendo sus chapuzas. Y otros que ni trabajan ni dan trabajo y tambien viven de mis impuestos, pero estos son políticos y sindicalistas, que no parezca que los golfos se sientan solo en un lado de la barra)

Mientras tanto, el resto de pringaos, seguiremos currando, que se nos pasó el arroz para saber encontrar los atajos

Y "Llamadmealfredo" y "Marianico el corto" debatiendo si son galgos o podencos. Si subimos los impuestos al tabaco o se los bajamos a las empresas que reinviertan beneficios, en vez de atacar de una puta vez el fraude.

¿Por qué no lo harán? ¿Les deberán algo o es que serán colegas?

Casi prefiero no saber la respuesta

ARCHIPIELAGO DEL ROSARIO O ¿QUIEN HA FUMADO EN ESTE BARCO?

2011-09-29T00:43:00.000+02:00

Tenía solo un fin de semana para disfrutar de Cartagena de Indias y sus alrededores. Juan Caballo me había colocado el pack completo. A mi falta de tiempo se unía que no había podido preparar el fin de semana, con lo que me dejé aconsejar e hice lo que se espera de cualquier guiri de pro.

El sábado, además de pasearme por esa maravilla de casco histórico que es "el corralito de piedra", me montó en una chiva para ver los alrededores. Se las ingenió para que le contratase una excursión en barco al Archipiélago del Rosario y Playa Blanca para el domingo.

El domingo me levanté temprano. A esas horas Cartagena todavía es soportable. El barco se iba llenando de familias locales y turistas. Nada más salir pusieron la salsa a tope y se acabó la tranquilidad (Algo lógico, por otra parte, tratándose del Caribe). Ya sabes, si no te gusta te vas del pueblo.

Cartagena está enclavada en una Isla, rodeada de decenas de Islotes. Una compleja red de fuertes protegían la ciudad de las incursiones, principalmente de los piratas Ingleses, como Drake. Todavía hoy se pueden admirar todos ellos. La situación enfrentada de los mismos, al cruzar los fuegos, hacían terriblemente complicada la toma de la ciudad.

Saliendo del puerto camino de mar abierto, la vista de los diferentes fuertes así como el horizonte recortado de la ciudad son únicos.

Yo necesitaba un café. El camarero que atendía mi zona no paraba de sacar mango verde con sal. La gente lo devoraba, supongo que pensando que de lo que se come se cría. A cada vuelta con más mango le recordaba mi café. El me contestaba que "ahora", pero no creo haber visto nadie que haya pasado tanto de mi jeta como ese pavo.

Cuando ví que la gente salió en masa a bailar al pasillo y, con ellos, el camarero (el de la gorra blanca), decidí ir a por el café yo solo.

Creedme si os digo que eran las 10 de la mañana y que nadie había tomado ni una cerveza. No me lo podía creer. Efectivamente, elegí un mal día para volver a tomar café...

Entre salsa y merengue, bachata y cumbia, acabamos llegando al Archipiélago del Rosario. Este está compuesto de unas veintitantas Islas coralinas, algunas con una superficie tal que solo permiten alojar una casa. El agua transparente, la tranquilidad absoluta, solo interrumpida por los barcos llenos de turistas que íbamos o bien a bañarnos o bien de paseo. Si existe el edén, debe de estar muy cerca de aquí.

Juan Caballo no me colocó en el barco con más glamour. De eso ya me había dado cuenta yo con la historia del café. Despues de parar en una Isla y darnos un baño, continuamos hacia Playa Blanca.

Playa Blanca es una lengua de arena de kilómetros de longitud. La única vía de subsistencia para los habitantes del pueblo más próximo, a dos kilómetros andando, que se organizan entre ellos para que todos puedan trabajar. Es un poco agobiante porque todos te intentan colar una pulsera, unas gafas de bucear, o una cerveza. El agua es absolutamente cristalina y la arena tan blanca que hace daño a la vista. Se lo pidas o no, se quedan cuidándote las cosas si te vas al agua, te hacen fotos aunque no se lo pidas, y esperan una propinilla. El sitio maravilloso, pero demasiada gente.

Un par de horas despues, y menos mal porque no me había llevado crema bronceadora y uno ya tiene una edad, nos debíamos de ir otra vez a Cartagena. La maniobra de volver al barco, como para recordarla en un curso de capacitación de comandos de operaciones especiales de la Otan. Las mamás, las abuelas, los nietos, el señor que se piensa que a él le van a dejar en Playa Blanca para toda la eternidad...en fin, que Dios es justo y no pasan más cosas porque El no quiere. La abuela gritando, la hija de 40 años que quiere ir al lado de su madre cuando están entrando un par de docenas de personas simultaneamente. El barco que tampoco es que lo acaben de botar hace 15 días...

De vuelta para Cartagena continuó el musicón. No sé los sicotrópicos que pudieron esnifar para mantener ese nivel de actividad durante todo el viaje, pero reconozco que se me iba la rodilla de vez en cuando viendo dar vueltas a la tropa (Y despues de la maniobra de carga, nunca mejor dicho) en el pasillo del barco.

Al día siguiente temprano me iba a Bogotá. Me esperaba una semana de cinco días visitando cinco paises. Cualquier parecido con el fin de semana, pura coincidencia

DE TAPAS POR MAJADAHONDA

2011-09-25T21:11:00.005+02:00

He recibido un correo de alguien que echa en falta mi tradicional mala lactea en los últimos posts (Yo creo que la gente tiene necesidad de emociones fuertes, porque acabo de dar a mis financieros hasta en el cielo de la boca). El tema de hoy me viene de lujo.

En este pueblo (Mi pueblo es el de la infancia, lo siento. En Majadahonda me siento bien, pero nunca podría llamarlo mi pueblo), se desarrolla por Fiestas desde hace cuatro años, la Feria de la Tapa. Servidor, proveniente del Pais Vasco, patria absoluta de esa cocina en miniatura, es un auténtico fanático de la misma. Desde que hace tres años nos enteramos, hemos procurado participar de ella y he de decir que hemos encontrado sorpresas agradabilísimas.

Las bases, poco más o menos son las siguientes. El Ayuntamiento llega a un acuerdo con los hosteleros que quieren participar. Por 3 € te han de poner una tapa y una consumición. 3,5 si la consumición es un refresco.

Con los años se han ido incorporando a la feria más restaurantes de renombre y es que es un escaparate fabuloso para que gente que normalmente no entraría en un restaurante de 60 € por cubierto, pueda descubrir su cocina. A esos restaurantes les merece la pena por la promoción (Y la caja) que consiguen, porque no venden menos de 300 tapas uno cualquiera de los días de la semana que dura la feria.

Para poder votar en el concurso debes de tener, como mínimo, doce sellos de los más de 30 establecimientos que participan. Los resultados finales se componen de una mezcla entre las votaciones de un jurado "Profesional-institucional" y las votaciones populares. Los establecimientos céntricos juegan con ventaja porque más personas prueban su tapa, pero eso forma parte del juego. Hasta ahí, nada que objetar.

Huelga decir que al jurado se le atiende en día específico y avisado (O sea, como cuando tu madre te venía a ver la habitación de estudiante y llamaba tres días antes de que llegase. Más tonto eras si la encontraba desordenada).

Los que me seguís sabeis que con las cosas de comer soy exigente. Este año había algunas tapas reseñables. Recuerdo una mezcla de salmorejos con reducción de Pedro Ximenez en el "Vela Mayor" imponente, una Carrillera Ibérica con foie en "Don Pedro" realmente sabrosa, un crujiente de morcilla en "De Brasa y Puchero" espectacular, o un bacalao con timbal de verduras en "La Vaguada" sobresaliente.

"Salterius", restaurante de un montón de € el cubierto, tenía un risotto sabrosísimo, servido siguiendo los estándares de presentación habituales allí. Copa de cristal, pizarra sobre plato grande, cubiertos. Impecable.

Este año como todos, intentamos degustar las 14 ó 15 tapas que más nos llamaban la atención sobre el programa. (Lo hicimos Carmen, JA y yo, ya que María está en Inglaterra. Al final estamos hablando de 150 napos en una semanita, pero creedme que merece la pena. Otros se lo gastan en vino ;-) )

En todos los sitios a los que entramos nos trataron de fábula. Hubo un par de ellos a los que se les había acabado la tapa, y al pedirla ya nos dijeron que no. Nos fuimos y todos tan amigos. Ibamos a lo que íbamos.

Llegamos al "As de Bastos". El "As de Bastos" es un bar que patrocina las Fiestas. El típico bar del que otros hosteleros nos dijeron que "tiene mano" en el Ayuntamiento. Y tratándose de este Ayuntamiento, tranquilo del todo no me quedé con la aclaración. Para más información "Majadahonda" en las Noticias del Google de hará un par de años. Seguro que no quedais defraudados.

Domingo por la mañana. El "As de bastos" lleno.

"Tres tapas, un vino tinto, una cerveza sin y una fanta de naranja"

Nos ponen las bebidas primero, y a los dos minutos tres cuencos de paella, esa tapa dominical de muchos bares. Nada que ver con la que anunciaban

"Perdón, le he pedido tres tapas del concurso"

"Sí, hombre. Con el bar como lo tengo y te voy a preparar tres tapas"

Me quedé tan en fuera de juego, que en vez de dejarle las consumiciones empezadas en la barra, las acabamos y las pagué. Esa educación que me dieron mis padres que hay veces que desearía no haber recibido.

Ya han salido los resultados del Concurso de tapas. ¿Sabeis quien ganó?

El año que viene volveremos a participar. Es una idea fabulosa, aunque los resultados los ponga en el congelador.

De Mayor quiero ser Alcalde o "pofesional", para ver como me tratan en "El As de Bastos". Mientras tanto...no vuelvo.

PRESENTANDO PRESUPUESTOS EN PARIS

2011-09-22T01:02:00.000+02:00

Todos los años, allá por la tercera semana de Septiembre, hemos de presentar presupuestos a nuestra casa matriz para el año venidero. Se analizan los números del año en vigor y se aprueban ingresos previstos y gastos para el siguiente.

En estas reuniones, personas que solo pisan la calle y ven el mundo real cuando les toca un funeral, deciden si tus números son buenos, malos o mediopensionistas, y si hay que despedir a cinco o cargarte con mas trabajo para no incrementar gastos.

Mis números este año hay que decir que son espectaculares, y, si me permitís, algo tengo que ver yo en ello. No porque sea más guapo, sino, a lo mejor, porque sé captar donde hay negocio antes que otros y me aposto allí como en una partida de caza.

Llegaba el fin de semana a París. Nadal y los Gasol habían dado en los morros a los gabachois en la Copa Davis y la Final del Eurobasket. He de reconocer que en mi cara asomaba una sonrisilla de suficiencia. Entré en la reunión. La sonrisilla me debió de durar aproximadamente 15 segundos, hasta que me dí cuenta de que las balas no eran de fogueo. ¡Qué manera de disparar a matar! Busqué una trinchera con mi director financiero y adopté lo que los pijos denominan ahora, "un perfil bajo". O sea, pasar de puntillas, sin muchas explicaciones, y regresar a España con los mínimos daños posibles.

Ya os he dicho que este año, los resultados son extraordinarios. El año que viene...en fin...

Comenzamos a explicar ingresos, ventas, gastos...El típico pavo que cuando ve a un cliente le entran mareos pero que en estas reuniones se crece, pregunta por la razón de los bajos números del año que viene. Despues de una somera explicación simplemente le invito a ver un DVD que he traido. El Telediario de la Noche del día anterior. No hacen falta muchas más razones. Así de triste es nuestra existencia

Los financieros saben de hojas Excel, pero de la vida real, me parece que saben poco. Me dice que al Accionista le va a resultar imposible aceptar que los resultados el año que viene sean un tercio de los de este año. (Esa es otra, no es que sean malos estos chicos, pero como ellos tambien tienen que defender números arriba , las multinacionales es lo que tienen, solo de pensarlo se cagan...Porque razones ellos sí que conocen pocas. Entre las cuatro paredes de un despacho sin contacto con la realidad, por mucha conexión a internet que se tenga, es imposible tocar pelo)

Mi respuesta le deja pensando si me estoy quedando con él o solo descojonándome en su cara.

"Eso es fácil de solventar", le contesto. "Rechazamos los pedidos de ahora a Enero y así no tenemos problemas el año que viene". Me dice que eso es una tonteria, y yo le respondo que la inteligencia de la respuesta se corresponde con la de la pregunta...pero que la respuesta es posterior, con lo que su nivel viene ya marcado con anterioridad. No sé si entiende mi fina ironía.

Acabamos la reunión en tablas. Hay que analizar mis números más en detalle . Tener a la gente mal acostumbrada provoca este tipo de situaciones. Caen chuzos de punta pero Kikas da buenos resultados. No se explican que aunque les ganemos al baloncesto, en este puto pais las estamos pasando jodidas. O a lo mejor se están cobrando una venganza tardía...

Tengo un congreso en Londres martes y miércoles. Salgo follado de la reunión de Paris. Llego a Londres a las 10 de la noche. Mi jefe le paga al autobusero que nos lleva al hotel con monedas de 10 peniques (4 Libras y media). El cabrón del conductor me da las 45 monedas y una libra además de un billete de 10 Pounds al pagar yo con 20. Le protesto...me da lo mismo. Esto lo hacen en la EMT y el conductor sale en la BBC.

El congreso es un chun chun de esos que organizan empresas de relaciones públicas para que directivos desocupados se vean unos a otros. Ando con trabajo para exportar, pero mi jefe quiere que le acompañe. En dos días he escuchado solo una ponencia interesante, media hora. La última. Me voy con buen sabor de boca.

¿Qué hago? Tengo a mi hija estudiando inglés en Bournemouth...Alquilo un coche y me voy a cenar con ella...Un día es un día. En dos horitas llego al hotel.

Mi hija tiene 16 años. Yo quiero una cerveza. A estos cabrones no les importa fumigar argentinos en Las Malvinas pero, eso de que un adolescente entre en un Pub no es un buen ejemplo. Puta doble moral. Nos echan de dos, me canso y nos vamos a un restaurante a cenar, a ver si calmo mi sed. A la salida, mi hija alucina con el Bed&Breakfast que he encontrado. Su dueño es un pirado de la música, y las paredes están atestadas de discos, carátulas de vinilos, carteles, guitarras eléctricas firmadas, y cualquier artículo que podais imaginar de la música de los últimos cincuenta años. Mi hija alucina con el sitio. No es el Hilton, pero tiene su encanto.

Dejo a mi hija en su casa y me tomo un Gin Tonic en el B&B. Es un Gin Tonic simple, y me gusta. No le comento al camarero la moda del Gin Tonic en España, no sea que se emocione y la jodamos.

Mañana vuelta a Londres a pillar el avión...y ya se me ha pasado la semana. Currando 18 horas al día y sin vender una puta escoba.

UNA MANIOBRA PELIGROSA

2011-09-09T21:25:00.002+02:00

Os comentaba que JA y yo nos hemos pillado unas vacaciones de "chicos solos".

Por la mañana buceamos. Nuestro paraiso se encuentra en estas fechas sin gente. Sitio para bucear, sitio para sentirte en cualquier cala como si fuese tuya, sitio para meterte unos arroces de escándalo sin el riesgo de que te lo traigan pasado por las prisas...

Me levanto tarde porque suelo trabajar hasta la madrugada (Eso que dicen que todos los jefes somos unos jetas debe de ser teniendo en cuenta a los demás y haciendo la media...) Solemos comer fuera y, por la tarde, a hacer un poco de vela.

Yo tengo el PER, pero no navego. Desde hace un par de años me apunto una semana con JA a un curso de vela ligera, y lo disfrutamos mucho. Llevamos un 5,70 que es uno de los barcos más estables que he visto. Es imposible que vuelque. En la quilla tiene un bulbo de 130 kilos que es un contrapeso perfecto.

El curso del año pasado lo hicimos solos. Septiembre no es fecha de aglomeraciones. Este año nos acompaña Javier, un bombero mazas que trabajando una semana, libra dos, y se ha venido de Madrid aquí para disfrutar todo el año.

Ayer pillamos más de 18 nudos y el barco volaba. Creía que no se podía pillar más agua...me equivoqué.

Hoy ha aparecido un Muyayo (Para los no iniciados, habitante de las Canarias. Aunque sea politicamente incorrecto, ellos me llaman Godo jediondo y nadie dice nada, jejej)

El Muyayo quería comprar el barco. No hay muchos iguales y se ha venido desde allí para probarlo.

Me imaginé que controlaría algo, pero está al nivel de JA poco más o menos.

No me voy a poner pureta con temás técnicos. Cuando estábamos totalmente inclinados para una banda, se ha asustado y ha cambiado la caña al lado contrario. El bombero, el monitor y JA estaban atentos y, una vez que el barco practicamente ha tocado agua con el mastil, han saltado a la otra banda.

Yo estaba cazando gamusinos y, cuando me he querido dar cuenta, han tenido que ensayar la maniobra de "hombre al agua" conmigo.

El mar estaba serio y tendríamos 15 nudos, pero el barco se aproó y, consiguientemente, se paró.

Al subir, todo Dios (Mi hijo el primero), se han comenzado a descojonar de mí. Ni el gorro para que no se me queme la calva, ni las gafas de sol, ni las chancletas se me han salido. El cabrón del bombero solo decía que he subido "sin despeinarme".

Al Muyayo se la he guardado y, de vuelta a la caña, he pillado una ola cuando él iba en proa con el foque, que se ha tragado medio Mediterraneo. Eso para que sepa que con uno de Vitoria, las bromas, si no hemos sido presentados...las justas.

Nos hemos ido a cenar un pulpo y unas sardinas y JA no ha parado de descojonarse

¿A quien habrá salido este pedazo de cabrón?

UN VIAJE INOLVIDABLE. REVISTA ENTROPIA (AEROPUERTOS Y CALORIAS)

2011-09-08T11:10:00.001+02:00

Publico aquí mi primera colaboración en la Revista bimensual ENTROPIA, dentro de una sección que hemos llamado "Aeropuertos y Calorias". Este número 2 salió a la venta hace un mes y es una buena alternativa a quien no quiera saber qué ha sido de Belén Esteban durante los dos meses anteriores.

Gracias Javier de Historias de la Historia por darme la oportunidad

He de reconocer, que cuando me propusieron iniciar una especie de sección de viajes y gastronomía, no dudé de mis conocimientos en ambas materias (Más cuantitativas que cualitativas), pero sí que lo hice respecto a mi aptitud delante del folio en blanco. Por suerte o por desgracia, he visitado más de 100 países (Conocerlos es otra cosa), y en todos ellos he buscado el modo de perderme unas horas a disfrutar de la comida, solo o en compañía.

No pretendo mezclar ambas temáticas en mis relatos. Si se da el caso mejor, pero pueden ir por separado, como de hecho ocurrirá en esta ocasión.

Para esta primera aportación, he intentado bucear en mis recuerdos buscando un viaje que me marcara, allá donde los viajes no significaban corbatas, portafolios y prisas, sino simplemente, disfrute y asombro.

Porque esta es otra. Que nadie espere una Guía de Viajes o de restaurantes, sino vivencias, donde cualquier medio de locomoción me haya llevado. A los interesados en las otras temáticas, al lado de esta revista hay un montón de guías.

Tenía 13 años. Verano. Viajaba con mis padres y hermanas. Entonces no era como hoy en día, que tienes que atravesar medio mundo para poder contarlo. En el SEAT 1500 de mi padre hicimos los kilómetros que nos separaban de nuestro destino. Paramos una noche en Canfranc donde mi padre tenía amigos del Bachillerato.

Estando allí recuerdo que fuimos hasta la frontera de Somport, pintada en la carretera. Al llegar nos bajamos del coche y pusimos un pie a cada lado de la línea, estando a la vez en dos países diferentes, cuando los países eran diferentes de verdad…

Recuerdo asimismo haciendo un pis desde España a Francia y viceversa. A ver quien decía que meaba más largo que yo… El disgusto de mi madre también merece ser recordado.

Nuestro destino, Andorra.

Ya estoy viendo a la mitad del personal pasando a otro artículo. ¡Menuda mierda de Sección de viajes!

Andorra en aquel tiempo era un viaje de compras. Como ahora pero elevado a unas cuantas potencias. Recuerdo una calle cuesta arriba llena de tiendas, con mil y un productos que en España eran desconocidos. Los que eran conocidos, a un precio irrisorio.

Era lunes. Salimos de compras toda la familia. Comenzaba a estar en la edad del pavo. Quería cualquier indumentaria ADIDAS que viésemos en un escaparate. Me compraron una Dunlop Maxply. Tenía fama de ser la mejor raqueta de madera que existía. Botes de mantequilla BREDA, dulces de chocolate de los que no habíamos oído hablar, una tienda de campaña.
En los Almacenes Pyrenees nos comportamos como la familia media española de compras en Andorra, arramblando con todo.

La mañana iba transcurriendo. Mi madre todavía no se había comprado nada, y entonces la vimos.

Una maravillosa cazadora de esquiar en tonos morados, con una greca. Mi madre se enamoró de ella al instante. Entramos toda la familia, era una fiesta.

Mi madre solicitó probarse la cazadora del escaparate. Se la trajeron. No le estaba bien. Buscaron otra talla. Se la probó. Como un guante.

Mi madre miró a mi padre sonriendo. Ya tenía regalo. En ese momento sonó el teléfono de la tienda.

La encargada comenzó a poner cara de preocupación. Colgó. Se dirigió a mi madre. Eramos los únicos clientes de la tienda. Le intentó quitar la cazadora que llevaba puesta por la fuerza. No entendíamos nada.

Nos indicó que la tienda estaba cerrada y que no nos podía vender la cazadora. Ahí salió mi padre y su proverbial genio. En aquellos tiempo debía tener 40 años. Menudo vozarrón.

De ninguna manera. Nos llevábamos la cazadora. La encargada entonces dijo que no costaba lo que indicaba la etiqueta sino casi el doble. Mi padre no es que fuese un hombre de mundo, pero no entendía que eso pudiese hacerse en un país presuntamente civilizado. Amenazó con llamar a la Policía (En España, llamar a la Policía entonces, todavía daba mucho miedo)

Supongo que la encargada debió de temer que de esa situación no saldría bien parada. A todo esto, mi madre sin quitarse la cazadora, abrochada hasta el cuello, no fuera que desapareciese. ¡Qué calor!

Despues de unos minutos más de discusión logramos salir, pagando el precio de la cazadora que indicaba la etiqueta. Mi madre todavía con ella puesta, por aquello de por si acaso.

Lo que nos encontramos a la salida todavía lo recuerdo. Todas las tiendas y almacenes echando a los clientes a la calle y cerrando. Debían de ser poco más de las doce y media del mediodía. Demasiado pronto.

Intentamos entrar en un bar. Al ver que éramos españoles nos dijeron que también cerraban. Nada hacíamos allí. Parecíamos apestados.

Mi padre decidió que en Andorra no se nos quería, y que como en España en ningún sitio. Con infinito miedo, nos pusimos encima todo lo que habíamos comprado, no fuese que lo tuviéramos que declarar en la aduana. ¡Menudo sofoco!

Al llegar a la frontera, absolutamente forrados de ropa, declaramos la raqueta y la tienda de campaña que todavía conservo. No recuerdo lo que pagamos por ello. Sí recuerdo a un Guardia Civil pegando botes de rodillas en los asientos del 1500 por si escondíamos una barrica de whisky. Se lo hacen hoy a un abogado y tenemos un problema…

Fue la primera vez en mi vida que me sentí proscrito en algún sitio. No solo nos cerraban los establecimientos a nuestro paso, sino que nuestro dinero parecía que nada valía.

Solo puedo preguntarme, paciente lector, si te lo crees. Tengo la seguridad de que, si no es así, es porque no te encontrabas en Andorra el 11 de Julio de 1977 cuando, a la conclusión del Consejo de Ministros, Enrique Fuentes Quintana, Ministro de Economía, declaró que se devaluaba la peseta un 25%.

NO HAY QUIEN ENTIENDA A LAS DEL MERCADONA

2011-09-06T02:03:00.001+02:00

Sé que esta entrada me va a granjear las antipatías de todos los que me leeis. Y no porque me vaya a meter con todos vosotros que podría, sino porque...estoy de vacaciones

Lo siento, de verdad. No tengo la culpa de no soportar las vacaciones en Julio y Agosto, de que en Agosto en Sudamérica sea una época de trabajo...y de que me guste restregároslo ;-)

He de reconocer que desde hace los 7 días que estoy de vacaciones, le he metido al curro un par de horitas diarias. O sea que podeis reiros por lo bajinis de lo pringado que soy, pero eso no impide que en este momento esté en la terraza al lado de la playita, recién acabada una oferta es cierto, pero sin presión de ver mañana a nadie.

Estoy con JA. Mi Santa no tiene días, y yo aprovecho que no me quedan más de dos o tres años para pasar de ser SUPERMAN, al "calvo ese que me da la charla en la cena".

JA y yo no tenemos muchas diversiones comunes, pero las pocas que hay las disfruto mucho.

Esta mañana nos hemos ido a bucear. La mar un poquito movida pero el agua estaba deliciosa. Luego nos hemos metido unos sepionets y una fideua en Casa Gavilá que casi lloro de la emoción. Gracias a Dios, a JA eso de comer bien le gusta. Pero eso no se consigue por influencia divina, sino a base de que los niños prueben cosas ricas y variadas. Creedme, aunque parezca muy difícil alejarse de los burgers, es más fácil de lo que pensais...tambien cuesta algo más, es cierto.

Despues de meternos un helado y una horchata...al puerto. Hemos contratado un curso de vela para esta semana y, aunque el viento esta tarde estaba de huelga, simplemente el oir el agua deslizándose por el casco a mí me vale. Esto es como perder al poker...ya, si hay viento...

Al volver a puerto teníamos que hacer algo de compra. Pretendo comer fuera todos los días, pero cenar no.

Llenamos el carro en el Mercadona y nos dirigimos a la caja. A la hora de pagar entrego una tarjeta a la cajera. La introduce en el TPV

-"Teclee el PIN y luego la saca"

Creo que en ese momento se da cuenta de mi cara de peplejidad

Echo un vistazo a la fila que está esperando. Me acerco y pregunto con voz trémula

-"¿Aquí? ¿Delante de toda la gente?

Me mira y con cara de suficiencia responde

-"La tarjeta. El aparato déjelo quieto"

Entonces me vuelvo a acercar y le pregunto...

-"¿Qué aparato? ¿El TPV?

Cojo la tarjeta, la compra y salgo de estampida con JA. No sé por qué me da que ella y yo no estamos hablando de lo mismo.

¿EN QUE SE PARECE EL RUGBY AL FUTBOL?

2011-09-02T11:15:00.002+02:00

Hace tiempo que la cabeza no la tengo en el blog sino en la vorágine diaria. Lo siento porque disfruto mucho escribiendo, auqnue solo sea para mí. Sin embargo, hoy la entrada me la han dado hecha.

JA este año parece que quiere jugar al Rugby y, desde el club, nos han mandado una serie de normas para jugadores, entrenadores, padres y espectadores.

Al leerlas me he vuelto a dar cuenta de la suerte que he tenido en la vida al poder participar de esta fiesta que es disfrutar del Rugby.

Os dejo un resumen. Si alguien es capaz, despues de leer la entrada, de explicarme en qué se parece esto al espectáculo que mucho desgarramantas nos brinda en los campos de futbol, incluso de niños, se lo agradeceré. ( Es cierto que aquí, afortunadamente, no tenemos periodistas gañanes. Pero en otros países sí, y tampoco influyen.)

NORMAS DE CONVIVENCIA DEL CLUB DE RUGBY CISNEROS

El RUGBY nos hace distintos, porque nos enseña en todo momento, que siempre, aún en la peor de las adversidades, vamos ganando: seamos consecuentes y agradecidos con esta escuela de vida, ¡El RUGBY!

Todos los involucrados en este maravilloso deporte debemos ser conscientes que el PRIVILEGIO de poder disfrutar de él, implica responsabilidades.

• Tanto dentro como fuera del campo, todos los participantes en la vida del CLUB, deben observar una conducta consecuente con los valores del Rugby y el CLUB.

• El FAIR PLAY es una característica propia de nuestro deporte y de nuestro CLUB. Jamás debemos olvidar esta premisa.

• Desde la grada debemos animar a nuestros equipos, recordando que sin nuestros ocasionales adversarios no podríamos disfrutar del Rugby. Corresponde mostrar nuestro agradecimiento a todos los que saltan al campo.

• El árbitro es indispensable en todo partido de Rugby. Debe ser respetado más allá de sus probables errores.

TERCER TIEMPO

Se denomina tercer tiempo a una tradición del rugby por la cual, luego de finalizado el encuentro (de dos tiempos), los contrincantes se encuentran para compartir una bebida y una comida (entre los menores una gaseosa y un sándwich), bromear y cantar grupalmente, como excusa para confraternizar y suavizar los resentimientos que pudieran haber surgido durante la confrontación.

Se ha dicho que el tercer tiempo es tan o más importante que el juego mismo, porque en gran medida es allí donde los rugbiers aprenden a controlar sus pasiones y los sentimientos egoístas derivados de la confrontación física, a valorar al contrincante y concretar las relaciones de amistad y camaradería que permiten el hecho de practicar un deporte en común.

El tercer tiempo es parte del código de conducta que regula el comportamiento ético de todas las personas relacionadas con el rugby. Gracias al tercer tiempo se evita los malos rollos que pueden haber surgido por el contacto.

El tercer tiempo es parte del espíritu de juego limpio (fair play) que constituye un componente esencial de rugby, desde sus inicios mismos, cuando se separó del fútbol y buscó convertirse en una especie de juego espejo de éste último, algo que intenta sintetizar un tradicional dicho británico: "el fútbol es un juego de caballeros jugado por villanos y el rugby es un juego de villanos jugado por caballeros".

La denominación misma de "tercer tiempo" busca transmitir que el juego no acaba con la eventual victoria o derrota de algunos de los contendientes, sino con la camaradería y la diversión en un grupo indiferenciado de quienes en los dos tiempos anteriores habían sido contendientes. En el rugby el fin no es la victoria, sino la camaradería y la amistad.

CODIGOS DE RUGBY INFANTIL

Si bien este código está orientado al Rugby Infantil, es necesario que todos lo tengamos asimilado ya que representa la esencia de nuestro deporte La Fundación de Rugby Cisneros aprovecha esta oportunidad, para que toda la gente que se acerca por primera vez a este deporte conozca los CÓDIGOS para jugadores, entrenadores, árbitros, padres y espectadores, los cuales se basan en tres premisas:

Potenciar los elementos de alegría y satisfacción de los niños
Los niños juegan por propia satisfacción y no por la de los adultos
Lo hacen para mejorar las destrezas atléticas y también las sociales

CODIGO DE LOS JUGADORES

Juega para divertirte, no por satisfacer a tus padres o al entrenador

Juega respetando las reglas del Rugby

Nunca discutas los fallos del árbitro

Aprende a controlar tu genio. Es una gran oportunidad que te brinda este deporte de ser cada día mejor

Juega con entusiasmo y hazlo por ti y por tu equipo. Tu equipo y se beneficiará por tu desempeño y tu disfrutarás más del juego

Sé buen deportista: reconoce la buenas jugadas de tu equipo y las de tu ocasional adversario

Trata a todos los jugadores como te gustaría ser tratado

Recuerda que el objetivo del RUGBY es divertirse y practicar un deporte que te ayudará a mejorar atléticamente y a ser mejor persona

Coopera con tu entrenador, con tus compañeros, con tus adversarios y con el árbitro. Todos son importantes y necesarios para divertirse jugando al RUGBY.

Participa y disfruta del TERCER TIEMPO

CODIGO DE LOS PADRES

No fuerce a los niños a participar del RUGBY cuando no lo quieren hacer.

Recuerde que los niños juegan al rugby por propia satisfacción y no por la de sus padres.

Anime a su hijo a jugar conforme a las reglas del juego

Felicite a su hijo más por el esfuerzo realizado que por el resultado obtenido. Pregunte primero si se ha divertido y luego como ha jugado. Quite importancia al resultado.

Haga de la derrota un triunfo hablando de las buenas acciones del juego y del comportamiento de su equipo. Nunca recrimine una mala acción o lo ridiculice por una derrota de su equipo

Los niños aprenden con el ejemplo: aplauda el buen desarrollo del juego, ya sea de su equipo como del adversario.

Jamás cuestione un juicio del árbitro y su honestidad.

Deje que las indicaciones técnicas sean las del entrenador. Demasiadas indicaciones pueden agobiar y desmotivar a los niños.

Enaltezca la labor de los entrenadores, que son quienes están trabajando para la formación de su niño.

CODIGO DE LOS ESPECTADORES

Aplauda las buenas jugadas de su equipo y las del adversario.

Muestre respeto por las decisiones del árbitro y nunca hable mal de sus decisiones.

No ridiculice a ningún niño por sus errores o por el resultado del partido.

Sólo los entrenadores deben dar indicaciones técnicas o corregir conductas de los niños.

Todos los adultos involucrados deben observar conductas ejemplares: los niños los están mirando y de ello aprenden

Anime a los jugadores.

Gracias, Juan Pi y demás miembros del equipo, por la labor educativa que desplegais con nuestros hijos. Nosotros os lo agradecemos hoy, ellos os lo agradecerán el resto de su vida.

PASEANDO CLIENTES...MADRID-PARIS

2011-08-27T20:37:00.001+02:00

Hacía tiempo que no me tocaba, y tampoco he de decir que lo echase de menos. La pasada semana me ha visitado una delegación de clientes del otro lado del charco.

En anteriores trabajos, practicamente, cada dos o tres semanas me tocaba. Era un plan diferente, más racial...Al consabido paseo por Madrid y Toledo un día, le solía seguir una noche en La Rioja, despues de cenar en una bodega.

Al trabajar en una empresa francesa, cambiamos La Rioja por París. No diremos ni mejor ni peor...diferente ;-)

Madrid lo conozco razonablemente bien. Desde que llegué a estudiar hace 30 años, la ciudad (a pie) me fascinó. No solo conozco muchos rincones, sino que sé historias (Reales o inventadas), leyendas, en fin, todo aquello que hace que un paseo de un par de horas sea una experiencia agradable para un extranjero. Las cañas y vinos por la zona de Santa Ana hacen el resto.

A los extranjeros les gusta que les lleves a un Tablao flamenco. Uno no es Currito de Almonte, ni falta que me hace. No se trata de meter a tus clientes en una Jam session, ni tampoco en un coladero para guiris. Casa Patas, para mí, es un sitio idoneo.

Siendo los turistas el grupo predominante, son respetuosos y siempre hay una razonable proporción de clientela local. El espectáculo es entretenido. Si tienes la suerte de pillar una mesa buena (Y yo en esto me las suelo arreglar bien con los camareros), la experiencia para tus invitados suele ser muy grata. Solo se me han dormido unos chinos una vez, pero es que estos tiraban más hacia otro tipo de espectáculo más explícito. Todavía recuerdo aquella semanita...para enmarcar.

Las copas ya es una historia diferente. Los que me seguís sabeis que no es que muera precisamente porque me admitan en los locales de moda, haciendo cola delante de un portero que te escruta como si fuese el presidente de un tribunal en unas oposiciones a Notarias y convirtiéndote en la persona más feliz del mundo cuando eres elegido para pasar delante de la gente, ganándote la envidia del personal. Soy muy mayor para esas pijadas de preadolescente. El Cock es un sitio clásico. Buenas copas en un ambiente tranquilo donde puedes hablar (Que tratándose de clientes es lo que suele interesar).

En París el tema es diferente. A los clientes les solemos llevar, o bien al Bateau Mouche, o bien al Moulin Rouge. Es un tema de mentalidades. A mí me encanta pasearles por el Madrid de los Austrias o de los Borbones, los gabachois prefieren ir a un sitio y luego montar a los invitados en un taxi hasta el hotel. Generalmente es más caro pasear en París, pero los clientes suelen preferir el paseo en Madrid (Que teniendo en cuenta que como París hay muy pocas ciudades en el mundo, dice bastante de mi habilidad para entretener al personal ;-) )

A todos los barcos que hacen el crucero por el Sena, se les denomina Bateau Mouche, aunque solo hay una compañía que se llame así. Mouche quiere decir mosca, pero nada tiene que ver con la forma del barco sino con que antiguamente se construian en la zona de Mouche, en Lyon.

El paseo por el París iluminado dura entre dos horas y media y tres horas y es francamente bonito (París, como ciudad, es irresistible). La cocina no es mala. El Foie Gras que tomé era sobresaliente. Saliendo a más de 125 napos por cabeza, lo contrario sería como para hundir el barquito de los coj...

Este viaje no tocó Moulin Rouge, con lo que os ahorro la descripción, haciéndome un favor, no fuera que perdiese la perspectiva. A mí, las tías en bolas me parecen tías en bolas, aunque el público vaya con americana y corbata.

O sea, que ya sabeis por qué, esta semana tampoco, he hecho ni caso a este, vuestro blog. He andado de cicerone y ahora me queda lo más difícil...cuadrar la nota de gastos que, al final, siempre palmo pasta

BUSCANDO AL DESPECHADO POR GARIBALDI

2011-08-21T13:38:00.001+02:00

He de reconocer que México nunca me acaba de sorprender. Tenía un día completo en el DF para mis reuniones, y el rato de ocio que siempre saco en esta ciudad. Intenté concentrar mis asuntos más serios por la mañana. Para algunos clientes, más cercanos, hacerte de Cicerone un viernes por la tarde, es una oportunidad estupenda para ponerse de Tequila hasta el cimborrio.

Me llevaron a probar la cocina del Yucatán. Aunque para nosotros, toda la comida Mexicana sea simplemente picante, se pueden encontrar una infinidad de matices. El restaurante estaba a dos cuadras del Zócalo y tenía música en directo (La verdad, p'habernos matao. Un cantante que pasó mejores momentos, con un peluquín escandaloso, cantando canciones de Luis Miguel. Inenarrable)

Para variar nos pusimos como Carpanta. Me encantaron los tacos de cochinita pibil, con chiles habaneros (Picaban que rabiaban los jodidos) y cubiertos de cebolla morada.

Tampoco estuvieron mal los Panuchos ni los papadzules.

Pero lo que realmente estaba de escándalo era la sopa de Lima. ¡Por Dios! ¡Qué orgasmo!

Bien comidos y abrevados, y estando tan cerca del Zócalo, quise ir a disfrutar, otra vez, con la Catedral y los Murales de Diego Rivera.

De camino hacia allá nos encontramos con una de esas estampas en las que comienzas a mirar a los rincones por ver si hay una cámara oculta y estás en un programa de "Inocente, Inocente". A un estudiante de Marketing aventajado, le faltaba ventana para publicitar cualquier cosa que os pudiéseis imaginar. Para mí, lo mejor, "Se venden Canarios...y tambien raqueta de tenis" ¿En qué está pensando El Corte Inglés que no le ha hecho a este individuo una oferta de las que, en Sicilia, "no se pueden rechazar"?

El recinto del Zócalo estaba petado de comerciantes, acampados y curiosos. Lo de los Indignados del 15-M una broma, que el Zócalo puede ser como 20 veces la Puerta del Sol. No me canso de observar la grandiosidad de esta plaza, limitada, entre otros edificios fabulosos, por la Catedral y el Palacio Nacional.

Se nos estaba echando la tarde encima. Una tarde maravillosa. El Centro Cultural Español se encuentra en la trasera de la Catedral. Tiene una azotea agradabilísima, fresca, ideal para ver anochecer.

-"¿Has estado en Garibaldi?", me pregunta

-"Decenas de veces", contesto

-"No. Lo que te estoy preguntando es, si un viernes o un sábado por la noche, te has pasado por allí"

Garibaldi es una especie de Plaza Mayor de Madrid. La gente se reune a montar un botellón, mientras decenas de grupos de mariachis se ofrecen, por unos cuantos pesos la canción, a cantar para ti. El estruendo en la Plaza es considerable y no creas que vas a escuchar mucho, pero está curioso de ver (Lo mismo que las tunas para nuestros guiris, poco más o menos).

La palabra mariachi se supone que viene de la época de la ocupación francesa de México, cuando se les contrataba para cantar en las bodas (Marriage), pero hay teorías para todos los gustos.

Nosotros nos queríamos meter unos tequilas tranquilos en el "Tenampa". El Tenampa es el Salón más importante de la Plaza, auténtico templo de los Mariachis. Fundado en el 1925, es un establecimiento enorme donde los Conjuntos de Mariachis van ofreciendo su música, mesa por mesa. Esto hace que dos conjuntos de mariachis puedan cantar próximos y a veces no se oiga nada.

Nos decidimos por un Patrón reposado, y comenzaron a caer. Convenientemente acompañado de sangrita, el tequila es una bebida que me entra sola. Mi compañero le daba al limón y la sal.

Cuando nos quisimos dar cuenta, había caido la botella. A la hora de pagar, como se acostumbra en estos sitios, y más si no tienes acento de Jalisco, el precio que aparece en la carta nada tiene que ver con el rejonazo que te meten. (Esto sucede en todos los sitios, no solo aquí. En España os preparo una lista de establecimientos canallas que os quedais sentados. En Shanghai en un restaurante, tenían dos listas de precios. Una para chinos en chino, y la otra para guiris en Inglés. Los precios se multiplicaban por 10)

Menos mal que no habíamos pedido nada para empapar el tequila, que nos ponen a fregar platos o a cantar por las mesas (No sé qué podía ser peor)

En un lateral de la plaza, hay un pabellón de locales de comidas. Mi acompañante dice que da gusto salir conmigo, porque no le digo que no a nada (Estamos hablando de comida ;-) ) . Que el local sea más o menos lujoso, o que la comida sea la cosa más rara que pueda haber probado, tiene razón que no me importa. Siempre pienso que si él puede y le gusta, ¿Por qué conmigo va a ser diferente?

La birria que nos metimos (Una sopa de chivo) era de las cosas más espectaculares que he probado en mi vida. En la fotografía podreis ver que mantel de hilo no es que hubiese, pero el sabor, picantito, para variar, era para transportarte.

Con el estómago ya entonado, no solo de tequila, nos encaminamos a la plaza. Teníamos una misión...

Los mexicanos, como los españoles, cantan. Pandillas de personal van a la Plaza a beber y a cantar. Entre los grupos se pueden distinguir novios que quieren rondar a su chica, pandillas homenajeando a cumpleañeros, grupos de juerga sin más ....y el despechado.

El despechado es aquel macho que bebe al son de las canciones que retratan el amor mal pagado y la mujer ingrata que no supo apreciar la bondad de un querer.

Solos o con el grupo de amigotes, se tiran la noche bebiendo y cantando al son de los mariachis hasta que no se tienen en pie. Es fácil identificarlos. Si la segunda canción que escuchas va de lo mismo que la primera, si el gollete de la botella está más tiempo en contacto con los labios del pagano que con el aire circundante, ese....es un despechado.

No intentes animar la fiesta pidiendo clavelitos, mantente en un discreto segundo plano o acompáñale con cara de "yo tambien sufrí lo mío" y disfruta...

Os aseguro que es todo un espectáculo

CARTAGENA DE INDIAS. MEJOR SIN CALCETINES

2011-08-17T06:32:00.000+02:00

Decir que tengo el blog abandonado, me parece un acto de generosidad sin límites. Dado que en Agosto España se para, generalmente me pego un viaje a Latinoamérica, y por lo menos aprovecho el mes. En catorce días me he montado en 13 aviones, lo cual es una mariconada, porque no da ni a un avión por día.

El Trayecto ha sido más o menos el siguiente:

Madrid-Fortaleza-Recife-Rio de Janeiro-Brasilia-Sao Paulo-Bogotá-Cartagena de Indias-Bogotá-Caracas-Panamá-San Salvador-Mexico DF-Madrid.

El palizón ha sido tal, que en la Salida de Caracas, una risueña funcionaria de aduanas me preguntó donde iba, yo me quedé callado y le tuve que contestar que no lo sabía ante lo que se creyó que me estaba quedando con ella y casi acabamos tarifando.

Sí es cierto que esta vez me lo he montado bien, y pasé el fin de semana del medio del viaje en Cartagena de Indias.

Cartagena de Indias o "El corralito de Piedra" es un enclave Patrimonio de la Humanidad. Una auténtica maravilla.

Ya al descender del avión pasa como en Bombay. El calor húmedo y sofocante te pega una bofetada en el rostro.

Venía desde Sao Paulo haciendo escala en Bogotá (Para los que no se sitúen bien en el mapa, desde Sao Paulo hasta Bogotá hay 6 horas de vuelo, ni más ni menos). Cuando llegaba al hotel en Cartagena eran más de las 11 de la noche, habiendo salido a las 12 del mediodía. Sin embargo, la vista de la muralla y los baluartes iluminados desde la Carretera del Aeropuerto ya merecía el viaje.

Me levanté temprano. Mejor pegarme los paseos a la fresca. El día anterior, Colombia había derrotado a Corea 1-0 en el Mundial de Futbol Sub-20 y el pais estaba movilizado. La borrachera del viernes vaciaría las calles el sábado de mañanita.

Cuando en un país de Latinoamérica me hablan en inglés con ese pelo rubio y esos ojos azules que me distinguen quiere decir que he cagado en la indumentaria. Me miro en el reflejo de la puerta del hotel...¡bingo! pantalón corto y calcetines. (La gorra ya no cuenta. Mi azotea sufre de exposición extrema al sol)

Son las 8 de la mañana y hace un calor y una humedad que pesan. Me dirijo a la Iglesia de San Pedro Claver. El trayecto por la Cartagena Intramuros no deja de sorprenderme. Tengo dos días y no me ha dado tiempo a prepararme el viaje. Allí hay un puesto de información turística y está Juan Caballo, mi guía. Cerramos precio, 20 dólares y me acompañará un par de horas enseñándome Cartagena. He visto guías en papel más baratas, pero no te hacen fotos.

El Paseo es delicioso. Nada destaca sino la absoluta armonía.

Cartagena es conocida como el "Corralito de piedra", por estar circundada por una muralla perfectamente conservada. Los edificios del centro histórico se encuentran restaurados. Lástima que algunos hoteles gringos y europeos hayan adquirido inmuebles irrepetibles y, con esa desfachatez y esa connivencia con las autoridades, en el precio esté incluido el inmueble, y las plazas públicas donde se encuentran. Se instala una barrera y ya tenemos un espacio público reservado solo a clientes.

Cartagena está enclavada en una isla rodeada de otras tantas. Tierra de corsarios, piratas y filibusteros, hay más de 20 fuertes de la colonia española protegiendo sus entradas desde el mar. De entre ellos, el más importante es el Fuerte de San Felipe, que protegía la entrada desde tierra firme. Al frente, la estatua de Blas de Lezo, de Pasajes, Medio hombre (Era tuerto, manco y cojo) , uno de los más insignes estrategas de la historia militar española (No sé si esto se estudia en alguna ikastola, bueno, ni en ningún colegio, que ahora esto no debe de ser politicamente correcto).

Al mando de 1000 hombres hizo frente y derrotó al almirante Vernon, quien con 36 navios, 12 fragatas y 40.000 hombres, y despues de acuñar las medallas conmemorativas de la conquista de Cartagena se las tuvo que meter por el ojete (Alguna todavía circula por ahí, todo muy british).

Juan Caballo me colocó un tour en chiva por la tarde (Esos buses imposibles que no sabes como continuan funcionando) y esto me dió pié a descubrir los alrededores.

Se me hizo el día volado. Por la noche salí a tomar una cervecita al Portal de los Dulces, soportales donde se sitúan multitud de puestos de dulces que solo puedes encontrar ahí. En "Donde Fidel", sitio de Salsa famoso me apoltroné. Bien atornillado a la silla disfruté del baile de los demás, no fuese que alguien se confundiera conmigo.

Juan Caballo había hecho el mes conmigo. Al día siguiente me iba a sacar en barco al Archipiélago del Rosario, pero esto, ya lo contaré otro día

UN ASADO ARGENTINO EN LA RIBEIRA SACRA

2011-07-20T21:01:00.000+02:00

Veníamos de Lugo en situación Zen 2.0. Los baños, masajes y calorias con los que nos habíamos beneficiado no hacían mucho en favor de nuestra agilidad mental y rapidez de reflejos. Yo iba con las reductoras puestas (Aviso para pijos y los de la Logse. Cuando antiguamente se necesitaba un Land Rover y se conducía, eso de los 4X4 es una tabla de multiplicar, sabías que podías aplicar la doble tracción y las marchas reductoras. Ahora, la gente se compra un coche con ruedas muy gordas y múltiples comodidades para poder conducir encima de los demás por La Castellana sin saber para qué sirven las palancas, aparte de para gastar más Gasoil y que los demás sepan, sin ningún género de dudas, que eres gilipollas).

Teníamos el día de padres en el campamento de JA.

JA no solo estaba encantado de haberse conocido. Había jugado al Rugby, remado en canoa, hecho rappel, tenía nuevos amigos y sabía lo que era vivir en un pueblo. El Paraiso.

Quiroga se encuentra a orillas del Sil. Se dice que el Sil lleva el agua y el Miño la fama. Quiroga tiene una Playa fluvial que es una auténtica maravilla (En realidad está en la orilla opuesta, en Ribas de Sil).

La jornada de padres consiste en que unos padres van a visitar a los niños, otros no, y algún niño no lo pasa bien. No soy muy partidario, pero es una excusa cojonuda para pasar un fin de semana largo, comiendo de maravilla.

Los niños nos enseñan sus habitaciones mientras acaban de pasar la fregona. ¡La fregona! He de reconocer que los monitores son fabulosos. No solo les llevan como velas sino que, siendo entrenadores de los pekes, tienen una dedicación que es difícil de recompensar. Por supuesto, absolutamente altruista.

Una vez vistas las habitaciones, nos vamos al rio a bañarnos. Allí hay unas parrillas y, aprovechando que en el Club tenemos la mitad del censo de Buenos Aires y alrededores, sabemos lo que vamos a comer.

Juan Pi y Santiago vinieron de Madrid con no puedo calcular la cantidad de kilos de carne para el asado. En vez de irse al río, directamente tomaron posesión de las parrillas, y nadie les pudo hacer salir de ahí. El resto bastante teníamos con ofrecerles cerveza o vino.

Los cortes de la carne en Argentina nada tienen que ver con los que acostumbramos en España. De entre ellos me gusta el vacío y la entraña, que es jodido corresponderles a un corte español. El vacio puede ser una especie de corte de falda subiendo por el solomillo y la babilla ¿A que queda claro? Si te lo dejan en su punto...es algo delicioso.

Los argentinos del club han localizado a un argentino trabajando en carne en Mercamadrid, y de allí nos surtimos para los múltiples asados con los que, invariablemente, celebramos lo que tengamos que celebrar. He de reconocer que una buena carne argentina allí, (Si no dejas que te la desgracien), es pura mantequilla. Aquí, ya no dejo que la desgracien ;-)

Juan Pi, Santiago y compañía están de mí hasta los cojones. Nada tiene que ver que veamos la vida de diferente manera...o no...pero criticar el punto de la carne es delito de lesa patria para un argentino. Sin embargo, estoy consiguiendo que se civilicen y dejen la carne en su punto (Que para ellos es poco menos que cruda y la vaca mugiendo dentro del plato).

No he de recalcar que, para variar, nos pusimos como pobres. Y eso me preocupa porque tenía reservado un sitio para dormir donde el restaurante no estaba nada mal, y, leyéndome, comienzo a pensar que no hago otra cosa que comer...

EL GIN TONIC

2011-07-18T17:32:00.002+02:00

Soy lo que se puede denominar sin rubor...un clásico. A la hora de disfrutar una copa, si lo que quiero es degustar relajadamente, con un libro o escuchando música, no me puede faltar un 1866 o los incomparables matices de un Cardenal Mendoza.

En cuanto a los whiskies, Cardhu o The Balvenie Double Wood, si lo que quiero es un Malta puro. Si lo que deseo es un blend, no hay nada como la suavidad de un Chivas Regal 12 años.

Por supuesto, estos licores los tomo sin hielo y, a ser posible, en copa grande. Generalmente no faltará en casa nada de lo anterior si os presentais de improviso. (Y si me da la gana ofrecéroslo, que para que los invitados mezclen con Coca Cola siempre tengo Ballantines)

El único combinado que tomo desde hace más de 30 años es Gin Tonic. Todos tenemos nuestras manías y yo me he acostumbrado a tomarlo con 3 hielos secos, Gordons, Tónica Schweppes, y una corteza de limón pasada por el borde del vaso (éste bajo y ancho). El Gin Tonic lo tomo cuando quiero refrescarme o cuando sé que van a caer varios. Sus propiedades diuréticas y laxantes son más que notables, y os aseguro que sé de lo que hablo.

De la cofradia del Gin Tonic somos el Marqués, siempre con pepino, el Yogui, Quintanone, el Peke, 23...en fín, unos chavales en la flor de la vida. El mejor Gin Tonic que me he tomado en la vida, por supuesto, el de Antonio Mourelos en el Cisneros, quien lo hacía con dedicación y la proporción, siempre, absolutamente exacta.

Estaba hace quince años en una boda. Todo el mundo se metía unas guarradas potentes al cuerpo. Recuerdo con quien me encontraba. Al pedir un Gin Tonic de Gordons, con tónica Schweppes, uno de ellos me miró y me dijo, "Kikás, eres un clásico", en el sentido más peyorativo del término. He de reconocer que le miré sin saber muy bien qué contestar.

Que los tiempos estaban cambiando me di cuenta hará un par de años. Me encontraba en viaje de trabajo. Había quedado a cenar con un compañero de Colegio que vivía allí (de esos que siempre pedían Ron con Coca Cola). A la hora de las copas pedí...lo de siempre. Me exclamó "¡No tienes ni puta idea!" Y apareció el camarero, quien despues de enunciar catorce ginebras diferentes, nos sirvió una Martin Miller's con Schweppes (Los tiempos estaban empezando a cambiar, no habían cambiado del todo), y unas semillas de nuez asiática de las selvas indonesias que, ralladas, he de reconocer que le daban un gusto rico. El siguiente fue con Nuez Moscada que es la última variación que he introducido a mis Gin Tonics...."de siempre".

Efectivamente, el Gin-Tonic se había comenzado a poner de moda y, a los clásicos, no nos iba a quedar más remedio que aguantar el tirón.

O sea que podeis daros por jodidos. Los pijos acaban de descubrir el Gin-Tonic y nos van a dar el coñazo durante un tiempo hasta que algún tonto, más listo que los demás, se le ocurra otra bobada y la manada salga en tropel.

Los sitios especializados en Gin-Tonic, crecen como setas en los antros pijos de cualquier ciudad. Si pides un Gin-Tonic, te saldrá un camarero que te preguntará por tus gustos, tu grupo sanguineo, tu partida de nacimiento, cuando hiciste la primera comunión, tu handicap golfístico, tu nivel de plaquetas y decidirá que te gusta una tónica con una burbuja amplia, con equilibrio entre el amargor de la quinina y el sabor a cítrico y un gusto levemente tanino, una Fentimans por ejemplo, maridando con una Ginebra Premium, tipo London Dry, de 41,5º, con retrogusto a enebro, Mombasa Club, sin ir más lejos. A todo esto, casi mejor que no digas nada, no vaya a quedar meridianamente claro que no sabes de lo que hablas.

Desde que Ferrá Adriá dijo que la mejor tónica para el Gin Tonic era la Fever Tree, el 50% de las exportaciones de está tónica para todo el mundo se mandan a España. No sé si Adria es muy listo y pone el cazo, o los demás muy tontos, pero si es esto último (Casi seguro), los directivos de Fever Tree tienen que estar alucinando intentando replicar su negocio fuera de España sin resultado, desconociendo, por supuesto, que es que aquí la gente ve demasiado Tele5 (Por cierto, está tónica os he de confesar, a mí no me sabe a nada. Pero ya sabeis que soy ganado).

A mí que las cosas se pongan de moda no me molesta. Que los tontos encarezcan el producto, sí. Pero lo que me jode realmente es que además, esos tontos del culo, se permitan mirarme por encima del hombro cuando tomas tu sabor de siempre, y no su último descubrimiento de hace tres semanas, que les va a durar otras tres y del cual, por cierto, son incapaces de diferenciar una 1724 con Bayswater de una MG con Nordic Mist, a nada que les cambies el limón por pepino.

Mi amigo Yogui dice que ahora te ponen unos Gin-Tonics que parecen una sopa Minestrone. Esta moda, os lo aseguro, desaparecerá y nos dejarán a los cuatro pirados de siempre pidiendo nuestros Gin-Tonics de siempre, sin tener al lado a un listillo a la moda, pensando en voz alta que no deberían dejar salir a los pringados a tomar copas, que no tienen ni puta idea y deslucen el ambiente.

UN PECADO MORTAL EN LUGO

2011-07-15T10:58:00.000+02:00

Porque no es la primera vez ni será la última que vaya a Lugo. Para los que no lo conozcais, no creo que haya en España sitio más barato para tomar vinos. En Linares las tapas son más contundentes, pero aquí no se quedan atrás.

Ibamos a visitar a JA que estaba de campamento en Quiroga. El año pasado nos habíamos quedado en una casa rural. Este, nos apetecía pegarnos un homenaje continuo. Y el balneario de Lugo nos parecía una opción estupenda.

Edificado encima de las antiguas Termas Romanas, se encuentra en un enclave privilegiado, en la Ribera del Miño. Los días que encargamos tampoco estaba mal. Habíamos quedado con los Chonflis, y dudamos en el tratamiento a recibir. Carmen prefería el programa Antiestress, los demás el "Puesta en forma". ¿La diferencia? El masaje de 45 minutos que me dejó nuevo y es que a Carmen, despues de un magreo curioso en Tunez, eso de los masajes con gente sin confianza no le vuelven loca.

Pero la logramos convencer, y entre el chorro y la ducha circular, las tumbonas de calor seco, la Sauna húmeda y la seca, las duchas de contrastes, el Jacuzzi, la piscina termal y el masaje final, pedí precio a una inmobiliaria para quedarme a vivir allí.

Una cervecita mirando al Miño haciendo acto de contrición para confesarme, porque eso...eso debe de ser pecado.

Nos dió la hora de comer, y Carmen tenía un antojo de esas cosas con patas que chupas. La mejor mariscada de Lugo nos habían dicho que era en el Campos, y una vez que estábamos en pecado mortal, casi mejor aprovecharlo. Siempre he pensado que ya que vas al Infierno, mejor por algo que realmente merezca la pena, ¿no os parece?

La sentada que nos metimos es para acordarse unos cuantos años. Barato, barato..no fue..pero hay gente que paga más por una entrada de futbol...y todavía puede perder su equipo.

Decir que las ostras estaban vivas es una constatación absurda. Decir que estaban exquisitas, no, lo mismo que las almejas de Carril.

No he visto muchas centollas tan llenas y sabrosas, las vieiras...deliciosas, las cigalas y carabineros...y un Terras Gaudas a su temperatura justa.

El arroz con leche, con partículas levitadoras, y un buen café con un Cardhu para desengrasar me hicieron ver la vida de otro color (Y tambien me hicieron pensar en el discurso en el confesionario para que no se cebe conmigo la S. M. Iglesia)

Había que bajarlo. Lugo tiene un casco antiguo circundado por una muralla en un estado perfecto. Es cierto que en algunas partes aledañas se nota absolutamente el descuido y la dejadez, pero son las menos. Pasear por el centro de Lugo es cómodo y agradable. El Centro de Interpretación de la Muralla merece absolutamente la pena, así como la casa de los mosaicos. La Catedral y el Ayuntamiento en la Plaza Mayor, y un paseo por lo alto de la muralla.

En un bar Carmen pidió algo dulce, y el patán del camarero le contestó que "él". Mi ceja levantada a lo Carlos Sobera (Y la manera como observó que cogía una silla para transformarla en arma arrojadiza) le hizo disculparse. (Eso sí, a Carmen le levantó la autoestima para todo el fin de semana, jejeje)

Lugo, como Vitoria, es una ciudad de esas en las que ves pasar la vida a cámara lenta. Creo que podría vivir allí...aunque con lo polvorilla que soy, no sé si mucho tiempo

;-)

MIS ADIDAS GYM

2011-07-12T21:12:00.000+02:00

Tenía 12 años. Nunca fui un seguidor de modas ni mucho menos, pero aquella me cautivó. Mis compañeros de clase comenzaron a venir a clase con unas zapatillas de deporte que me parecían la cosa más bonita del mundo.

Comencé la labor de zapa con mi pobre madre. Pero eran otros tiempos y, aunque pertenecía a una familia en la que que nunca nos regatearon un libro y tampoco faltó jamás buena carne o pescado a la mesa, ciertos lujos se tenían como eso...lujos.

Los de Vitoria decíamos que Zulaica era, "la tienda más grande de deportes de todo el Norte de España". Era y es una tienda, que ocupa el bajo de casi una manzana y donde seguro que podrás encontrar todo aquello que puedas imaginar.

Cada tarde, a la vuelta del colegio, me quedaba fascinado mirando las tres fachadas del escaparate. Me lo sabía de memoria, con precios y todo. Cada vez que había un mínimo cambio, la temporada de esquí, o la de natación, ahí estaba yo aprendiéndome de memoria todas las modificaciones.

Estaba el apartado de los naipes, el de los trofeos, el de los instrumentos de montañero (armónicas, jejej), el de frontón, inmenso, el de....¡hasta balones de Rugby había!

Mi labor de acoso y derribo dió resultado. Mi madre, esa primavera del 76, despues de unas buenísimas notas en la Semana Santa de 6º de EGB, y de un marcaje insistente por mi parte, me compró esas maravillosas ADIDAS GYM. 625 pts de las de entonces (Un poco menos de 4 € para los de la LOGSE)

Los pijos de verdad llevaban las ADIDAS ROM, costaban unas 800 pts (Un eurillo más), pero eso estaba fuera de lo que yo razonablemente entendía que podía conseguir. Siempre he dicho que solo hago las guerras que sé que gano, desde pequeñito. Esa era una guerra perdida, no merecía la pena ni siquiera intentarlo.

El hombre más feliz del mundo, con mis pantalones cortos y mis ADIDAS con calcetines de tenis. Creo que no me las quité hasta Septiembre...y todavía me duraron más, cuando los niños destrozábamos más calzado de lo que yo he visto destrozar nunca a mis hijos. Claro, pero es que entonces había árboles, y monte, y bicis, no como esos suelos mullidos en las urbanizaciones para que los niños no se hagan daño si se caen, no vaya a ser que tengan una herida en la rodilla y haya que ir a urgencias, que luego nos preguntamos por qué esta sociedad cada día fabrica más imbéciles por metro cuadrado.

JA acaba de terminar 5º de primaria. Su calzado de deporte nunca ha ido más allá del Carrefour o el Decathlon. Las últimas deportivas le han durado exactamente 15 días de campamento.

Y hoy se ha ido con su madre a comprar otras. Y he visto que le han comprado sus primeras ADIDAS. Y se me han venido estos recuerdos a la cabeza. Y como uno es un sentimental, aquí me teneis, con sonrisilla soñadora de gilipollas.

¿SE ME NOTARA EN LA CARA QUE ESTOY TAN MAL?

2011-07-04T23:48:00.000+02:00

¿Estaré a punto de morirme y lo sabrá todo el mundo menos yo? Porque cuando te comienzan a dar premios (Y este debe de ser el segundo que recibo a pesar de no estar en bloguipandis ni grupos parroquiales del buen rollito), quiere decir que tienes un aspecto horrible, demacrado, pálido, calvo, ojeroso.

Y, la verdad, no sé como me lo han visto porque me frecuento poco a mí mismo (Y en épocas de mucho curre aun menos), pero así me siento

Acabo de llegar de un fin de semana que no recuerdo haber comido mejor en años. Masajes, balnearios, dale que te pego sobándome parriba y pabajo. Y como un deber benedictino he aquí que he de sincerarme conmigo mismo

Pues eso, que Juan Carlos ha querido ojomenearme...o como se diga, y lo que ha hecho ha sido ponerme en un compromiso.

Primero porque ahora tengo que decir 7 cosas mias muy mias y que a nadie le interesan (Si me apurais un poco....a mí tampoco)

Y lo segundo porque, chico disciplinado, habré de retratarme y pasar el testigo a tres blogs que sigo (Y no a la agenda del Outlook...como ha hecho Juan Carlos, que eso no es ni mojarse ni es nada, y si tiro de mis diez mil trescientos contactos del Outlook, alguno no iba a acabarse la entrada)

Me divierte mi trabajo...y no pido perdón a nadie por ello. (Si en mi trabajo me leyesen ,estoy seguro que a más de uno le tendrían que administrar las sales, jejeje, ¡menudo Director General!)

Me encanta llegar a un pais diferente y que un local me pasee y me lleve a comer. De pagar me suelo encargar yo...no me importa en absoluto

Me suelo reir de casi todo, principalmente de mí, y me encantan los duelos dialécticos a ver quien dice la bobada más grande sin pestañear

Me encanta disfrutar con mis amigos. Creo que no nos hemos contado un chiste nuevo desde hace 25 años, y nos seguimos riendo de los viejos como cuando los escuchamos por primera vez.

Soy un auténtico talibán en lo que a comer y beber se refiere. No soporto el mal servicio y la mala ejecución. Ahora sí, cuando se esmeran soy capaz de levitar y besar a cuanto cocinero, camarero y señora de la limpieza me encuentre en el restaurante.

Me encanta provocar, y poner a la gente en situaciones absurdas por el simple placer de verles reaccionar con agilidad mental y sentido del humor. (Absolutamente blanco, no creais que soy un descerebrado)

Mi opinión vale hasta que se me convence de lo contrario, y no me cuesta nada rebobinar ni dar la razón quitándomela a mí. Pero como no me convenzas vas dado si quieres que no haga lo que tengo previsto

Y ahora he de pasar el testigo éste a gente que me siga, que me gusten sus blogs, y que no me lo hayan dado ellos a mí, que parecería un compadreo. O sea que no creais que lo tengo muy fácil (Más que nada por lo de que me siga gente) ;-) . Como vengo relajadito despues de mis baños, jacuzzis, masajes....y pantagruélicas comidas, he decidido ser politicamente incorrecto y no seguir en absoluto la Ley de la Paridad, o sea, Leyre, que te vayan dando que cada vez paso más de ti.

Le adjudico este premio a Malvi, porque todavía se le va a hacer terriblemente largo hasta que sean uno más

Le adjudico este premio a Nieves, porque me descubre unos rincones preciosos y me da buenos consejos para los fines de semana que nunca puedo seguir

Le adjudico este premio a Julieta, porque me apetece que este premio pase el charco. He de reconocer que más de una entrada suya me descoloca, pero me divierte que me haga pensar.

Y como siempre se dijo hasta que llegó ZP (Bueno, un poco antes de ZP...).... así, queda inaugurado este pantano

¡QUE MAL ME LLEVO CON EL!

2011-06-27T23:09:00.000+02:00

Varias veces os he comentado la absoluta divergencia de caracteres que tenemos mi viejo y yo. Decir que nuestra relación ha sido fácil en algún momento es una mentira tal que ZP es un niño de teta al lado de esto.

Dado que en casa Carmen ordena, (decir que indica es una metáfora amable) ;-), y yo humillo y obedezco, he de buscar el momento en que pueda salir el hombre que llevo dentro y discutir de igual a igual con un ser humano sin temor a tener que irme a la cama sin cenar.... Y de vez en cuando utilizo a mi viejillo para este propósito.

Mi padre se siente mayor y está solo. Con un caracter endiablado, no abundamos los que le demos bola, para qué engañarnos.

Pero nos queremos y él, a su modo, me lo demuestra

Mañana tengo reunión en Bilbao. Podía haber ido en avión, pero mi padre me consigue un vino de la Rioja a la tercera parte del precio que cualquiera de vosotros pagais. Y cuando hablo de vino de La Rioja, creedme, no hablo de vino peleón, sino de un vino por el que los pringaos pagan muchos € por botella. Por menos de 3 saco unos crianza para beber en casa a diario, y me vais a perdonar no decir la marca, que nadie me paga por hacer publicidad.

Yo sé que ver a mi viejo es discutir. Hasta ahí llego. Tambien sé que mi padre me demuestra su amor de una manera más bien tosca, que seguramente el 99% de la gente no pueda apreciar...pero yo sí.

Tomaba la NI con dirección a Vitoria. El cabrón de Pepiño Blanco tiene la NI empantanada desde hace año y medio. Sin avanzar absolutamente nada, pero con muchos conos y desviaciones para que parezca que se hace algo. Así llevamos más de 18 meses. Si no te mueves mucho por ahí piensas que el Ministerio de Fomento está invirtiendo, y lo que está haciendo el cabrón es mover montoncitos de tierra de un sitio para otro (Y lo sé porque un íntimo amigo, trabajador de una constructora, me lo confesó durante una noche con más copas de las debidas.) Que se viese movimiento aunque no se moviese nada. Ya cobrarían.

Aburrido de tanta obra llegué a Vitoria. Mi viejo tenía las 8 cajas de vino preparadas (Montar las casi 100 botellas en un Vueling me da que me iba a costar una pasta). Como siempre que llego a casa salimos a tomar un vino. Me encanta pasear por Vitoria y tomar dos o tres crianzas.

Con el apetito convenientemente despierto le invité a cenar. Me dijo que no, que había preparado cena para los dos.

Cuando mi viejo dice que ha preparado cena para dos quiere decir que pueden venir un par de familias del PNV a cenar (de esas de 5 hijos cada una), que no saldrán con hambre.

Y el cabrón se había esmerado.

Me ha sacado unas anchoas de Santoña que las del Revilla para Zapatero son una auténtica porquería. Seguramente más baratas, porque a la pensión de mi padre le deben de haber metido un buen meneo, pero no mejores.

El bacalao a la riojana con el que me ha homenajeado es de lo más excelso que recuerdo. Con tomate de verdad, de su huerta, unos pimientos picantes que daban ganas de quedarse a vivir en la cazuela...y el punto justo del bacalao. Que no hay mucha gente que sepa tratar el punto del pescado como lo sabe hacer mi viejo.

Despues de cuatro lomos y media barra de pan...para empujarlos, me ha dicho que sabiendo que venía, había ido ayer a Logroño a compra fruta en la Calle Laurel (90 kms de nada para unos melocotones y unas cerezas). Y es verdad que, de pequeño, recuerdo haber tomado fruta mejor, pero no desde hace unos treinta años, que ya es tiempo.

Antes de eso, sin embargo, le he visto una cazuela de barro con pochas, ya reposadas de la mañana, tambien compradas en Logroño...y un día es un día...les hice el homenaje. Miedo me da la reunión de mañana.

Mi viejo tiene el caracter fuerte, pero cuando quiere que se note que desea agradar, sabe conseguirlo. Un Viña Real Reserva del 2000. No sé como puedo escribir ni describirlo.

Y aunque no cena habitualmente, para acompañarme, nos hemos tomado unas cuajadas, con miel de romero de Soria.

Eso sí, para variar hemos discutido...¿Y qué?

Mañana, camino de Bilbao, a la panadería de Mª Angeles a por las tortas que me vuelven loco desde que era niño, que a mis hijos tambien les gusta.

Mi viejo es inaguantable, pero sabe demostrarme que me quiere. Cuando tenga que demostrar mi amor por mis hijos, me gustaría que se me notase tanto como a él.

UN ACCIDENTE DE COCHE EN LA CHINA PROFUNDA

2011-06-25T16:16:00.001+02:00

Hace dos años y medio que no he tenido que ir a China y, he de reconocer, que lo echo de menos. Hay muchos momentos en los que me vienen a la cabeza circunstancias estrambóticas que allí me sucedieron, y una sonrisilla de nostalgía me asoma por la comisura de los labios.

Más de una vez os he comentado que en China, conducir bien, no es lo que se hace habitualmente. A la falta de educación vial se une la idiosincrasia del chino de a pie, ése que se busca las habas sin importale demasiado el prójimo y si, para esquivar un atasco, se tiene que meter en dirección contraria en una calle de un carril, que se jodan los que vienen de frente (Y alguna cosa increible que os contaré otro día)

He visto decenas de accidentes de tráfico en China. Poco graves generalmente. Si la Policía no hace el atestado in situ, el seguro no paga (Para aquellos pringaos que tienen seguro). Esto hace que una mera rotuta de un intermitente en un cruce, provoque atascos kilométricos.

Para el que no lo haya visto nunca, un accidente en China tiene una trama que parece sacada de una obra de teatro. En este momento me estoy acordando de uno que viví no recuerdo muy bien donde. Creo que fue en Kunming, capital de Yunnan, pero puedo estar equivocado.

Un mero toque en un cruce.

Se paraliza el tráfico. Como en una pelea de perros salen ambos conductores y se empiezan a merodear entre sí (Si llega a ser una conductora, el valiente macho se la come sin empezar el baile) (Perdón Leyre, es un dato objetivo, aunque sea politicamente incorrecto. Porfa, no me cierres el blog)

Dan vueltas y más vueltas mirando los inexistentes daños. No se hablan. De repente, uno de los dos conductores, el que más inocente se cree, lanza un lamento en voz queda. Sigue sin dirigirse al otro.

Los curiosos empiezan a rodearles. Los conductores se saben protagonistas de un pasatiempo comunal. A nadie le importa ya el pifostio montado en el cruce. Se solucionará en unas horas, o no...

El primer conductor comienza a dirigirse al otro. Al principio en voz baja, maldiciendo su mala suerte y haciéndole partícipe de esa desgracia. El otro conductor no dice nada de momento.

Wu Lan y yo llevamos observando cerca de 5 minutos este drama en cámara lenta desde la acera de enfrente. Hemos de ir a cenar.

Estando Wu Lan y yo solos, la cena no se demora. El inconveniente de ir dos personas a cenar en vez de 20, es que solo se pedirán tres platos (Uno por persona y uno más) Si comen 5 personas se pedirán 6. Si comen 40, 41. Esto hace que no haya demasiada variedad.

La comida de Yunnan es picante, aunque no tanto como en su vecina Sichuan. Yunnan es famosa por sus frutas y verduras que son deliciosas, en especial las setas. La cerveza, como siempre, local, y fria.

La conversación entre nosotros fluirá. Nos llevamos muy bien y se nota. Me parece una ingeniera competentísima. Por muy occidentalizada que se crea, su mentalidad china no le abandona, con lo que me encantará escuchar argumentos que, si no fuesen enunciados por ella con seriedad creería que está de broma. Lo que he aprendido de Wu Lan solo es comparable, creo, con lo que ella aprendió de mí.

Regresamos al hotel. Habrá pasado una hora u hora y media. Nos sorprende el atasco kilométrico en el cruce del que ya nos habíamos olvidado. Está la policia rellenando formularios. El círculo de curiosos es reseñable. El que cree que tiene razón ya se ha quitado la careta. A gritos está arrinconando al otro conductor que aguanta el chaparrón como puede. Nos quedamos observando otros cinco minutos sin que la acción se desarrolle de modo veloz.

La obra de teatro transcurrirá hasta que los dos se pongan de acuerdo en el coste de la reparación, para que no haya que avisar al seguro. Seguramente, durante esas dos horas, lo único que han hecho ha sido regatear acerca del coste del piloto, esté la policia o no.

La muchedumbre curiosa ya tiene tema de conversación para la próxima semana, mientras se entretiene jugando al Mahjong, en cuclillas en las aceras.

UNA EXPERIENCIA CUASI RELIGIOSA

2011-06-21T23:08:00.001+02:00

Conoceis la absoluta veneración que siento por el taxista parisino. Hoy he vivido una experiencia cuasi religiosa.

Aterrizaba en Charles de Gaulle a eso de las 9 de la mañana (Llevaba levantado desde las 5 y sin un mísero café). Había quedado en Suresnes a las 10. Habitualmente, o sea a cualquier hora que no tome yo un taxi, el trayecto lleva unos 35 minutos. A esas horas, suelo tardar entre hora y hora y cuarto.

Independientemente del día, siempre hay una razón para que en París haya unos atascos de pelotas. Cuando no es una huelga (Muy a menudo, por cierto), es una obra, si no...un accidente

Hoy he disfrutado. A las 9,15 estaba montado en un taxi. Al tomar la autopista ya me he dado cuenta que el viaje iba a ser de todo menos corto.

Dos horas y cuarto y 90 € más tarde, hemos llegado a mi destino. El cachondo del taxista, que se ha tirado las 2 horas y cuarto hablando por teléfono, me dice que el problema hoy era... la lluvia.

Me he quedado mirándole con cara de Mus Negro, y con mi paupérrimo francés le he dicho que París era París, no era Sevilla, que en París llovía habitualmente.

Me ha mirado pensando que le quería fastidiar. Eso sí, como tenía cambios, le he dado los 90, 60 € que marcaba el taxímetro, que encima redondear a 100 ya me parecía tomadura de pelo.

Entonces, efectivamente, ha pensado que le quería fastidiar con j.

Al llegar a mi reunión casi me hacen la ola, por cierto.

Así como los japoneses se tiran la vida flexionando lumbares, en París estás todo el santo día dándote la mano. Te cruzas con alguien en el pasillo, que solo le conoces de vista, te das la mano. Te vas a la máquina del café donde hay 7 personas en corro, das la mano 7 veces. Te sientas en el sitio que te dejan, entra alguien a la habitación, y hace la ronda de mesa en mesa dando la mano. Y luego dirán que nosotros perdemos el tiempo...

Por la tarde tenía una cita con un cliente sudamericano en el centro de París. Solo por el paseo en taxi desde el lugar de la reunión hasta mi hotel en Suresnes ya me ha merecido la pena el madrugón.

Y es que la vista de la Torre Eiffel desde Trocadero, puede ser la vista que más me guste del mundo.

Mi hotel está lleno de estudiantes de secundaria en viaje de estudios. Sé que me espera una nochecita para recordar...

LA ESPECIE MEJORA...SIN DUDA

2011-06-19T11:03:00.001+02:00

Nunca fui un gran jugador de ajedrez. Muevo las piezas y me fijo un poco. Hubo un tiempo en mi juventud en el que jugué algo, tampoco demasiado.

No lograba rematar las partidas. Podía llegar con diferencia al final pero hacer mate me costaba, siempre me costó.

Despues de aquello, lo más, damas o damas chinas. No creo que haya vuelto a jugar en los últimos treinta años al ajedrez.

Para juegos de pensar las interminables partidas de Scrabble en el Cisneros, en la habitación del Marqués, siendo los otros dos jugadores el Innombrable y el Lupas. Nos podían dar las 5 de la mañana día sí, día tambien, con exámenes o sin ellos, diccionario en mano y dejando que el Marqués nos hiciera trampas interpretando las reglas a su criterio, que para eso la habitación y el Scrabble eran suyos ;-) (Y si no aceptas pulpo me voy a la cama y tu a tu keli)

Fue en una de aquellas noches en las que el Marqués dictaminó que, de entre los que jugábamos, el único que lograría mejorar la especie sería él, que lo nuestro era imposible. A partir de entonces pasó a ser denominado entre nosotros, Sultán.

Los más jóvenes no recordareis que una de las primeras medidas del, por aquel entonces, recientemente formado Gobierno de Cantabria fue el comprar en Estados Unidos un toro semental para mejorar la cabaña bovina cántabra, al que se llamó Sultán.

La existencia de Sultán era un asco...como la nuestra ;-). De aquí para allá en un camión montando vacas o extrayéndole semén. El nombrecito al Marqués le encajaba como un guante.

La vida, desde entonces, ha dado muchas vueltas. No sé si hoy nos atreveríamos a enunciar semejantes afirmaciones viendo nuestro decrépito estado.

A JA con diez años le dió por el ajedrez. Lleva 8 ó 9 meses jugando. Tampoco mucho. No compartimos demasiadas cosas y le gusta que juguemos juntos. Me acuerdo de cuando mi padre jugaba tambien conmigo y es de justicia concederle esa pequeña satisfacción.

Mi padre nunca fue Fisher, pero en la vida logré ganarle una sola partida. Algunas tablas arrancadas duramente.

Desde hace unas semanas he jugado tres veces con JA, de las que me ha ganado las dos últimas. Y aunque no me gusta perder ni a los chinos, he de reconocer que me llena una íntima satisfacción (Muy íntima, que conste).

Si hago caso a la científica afirmación del Marqués, Carmen respecto a JA, me la ha pegado con queso (O con el del butano).

O a lo mejor Sultán se equivocó y el único que mejoraría la especie sería yo...

UN POQUITO DE PEPINO EN PARIS

2011-06-16T22:58:00.002+02:00

Llevo una temporadita yendo y viniendo de París. En tres semanas voy a ir 4 veces. No está mal. Acabo de volver y en tres días me vuelvo a ir.

París está precioso. Un tiempo ideal, soleado pero fresco. Pasear por París esta primavera es una auténtica maravilla.

Habitualmente voy a Suresnes. Los Parisinos le dicen "Siguén"...o algo así. A mí los taxistas me entienden y eso es lo que me importa. Esta localidad, separada de París por el Sena y el Bois de Boulogne es conocida en España porque fue la ciudad donde el PSOE celebró el Congreso en el que Felipe Gonzalez fue elegido Secretario General...no ha llovido.

No os recomiendo pasear por el Bois por la noche...o sí...depende de lo que busques.

Suresnes es un suburbio tranquilo de Paris, residencial, pero tambien con Empresas. Cercano a Suresnes se encuentra La Defense, o distrito Financiero de la Capital.

Teníamos reunión comercial de todo el Departamento de Europa, Africa, Latinoamérica y Caribe. O sea, 6 personas y el Jefe. Mis 5 compañeros son 3 franceses, un alemán y una de Albacete, que tiene el buen gusto de vivir en París. Generalmente, despues de las reuniones, nos suelen reservar un buen restaurante de los alrededores para socializar. Ayer nos tocó cenar en Issy les Moulineaux, al lado de Sevrés.

El restaurante se encontraba rodeado de viñas. El vino local no es para echar cohetes (Ni siquiera un mísero petardo), pero allí arrastran fama de productores de vino.

El Chemin des Vignes, que era como se llamaba el restaurante, nos ofreció una terraza muy agradable teniendo en cuenta la noche que hacía. En París, en estas fechas, siempre suelo pedir de aperitivo Kir, que es vino blanco mezclado con Cassis. Refrecante, me abre el apetito.

La comida fue corrientita. Yo tomé Foie, un solomillo de ternera con la peor salsa de tomate que recuerdo, y un café con pastelitos.

Mi compañera manchega pidió un Gazpacho de Pepino (Que no sabía yo que el Gazpacho se podía hacer de otra cosa) y eso me dió pie para preguntar a mi colega alemán, si le gustaban los pepinos.

Los provenientes de allende de los Pirineos con el español medio, generalmente, suelen ser condescendientes manifestando su intrínseca superioridad (Y me refiero al francés y al alemán, principalmente). Cuando se demuestra que quienes meten la pata son ellos, directamente no saben de lo que les estás hablando, hasta que llegamos al tema de las idemnizaciones, donde se dan cuenta de que ellos tambien han dejado de vender y están muy perjudicados.

El Teutón, aunque provenía de Hamburgo, pretendía desconocer la problemática, y esto me dió pié para exclamar ¡Viva el pepino español!, lleno de fervor patrio

Mi compañera, algo se le tenía que haber pegado despues de 8 años en Gabacholandia, matizó que el pepino francés y el alemán eran mucho más grandes que el español. Sin conocimientos para rebatir esta afirmación tan general como temeraria, yo sí que los tenía para asegurar que, cualquier consumidor avezado, por supuesto, encuentra el pepino español mucho más sabroso.

Mi intervención concluyó con la aseveración de que, si tanto le gustaban los pepinos, y aunque no pretendamos fidelidad a un producto en concreto, preferir el pepino del Norte no es muy inteligente. Debido al clima, el pepino español se puede disfrutar todo el año, mientras que el pepino gabacho y el alemán, escasamente un par de meses...y depende

Y perdona Leyre, que todo empezó con el Gazpacho...

APROBANDO, GRACIAS A DIOS

2011-06-12T12:04:00.008+02:00

En mi pueblo, Feudo del PNV, algo que no podía faltar era una buena colección de conventos. Que yo recuerde había tres. Dos femeninos y uno masculino. No estaba mal para 625 habitantes que estábamos censados.

De los dos conventos femeninos uno era de Carmelitas de Clausura. Mi padre era el médico. Para hacer las revisiones era una auténtica tortura. Ellas nunca querían quitarse el hábito. Por supuesto, eso de desnudarse ni en peligro de muerte.

La verdad no sé como afrontaba estas situaciones mi viejo, porque su genio cuando no podía trabajar como él creía, era famoso. Alguna vez sé que hubo que llamar al Cura para que mi padre pudiese hacer una revisión en condiciones.

Sin embargo, a mi padre las monjitas le adoraban. Para sostenerse, tenían una huerta y vendían las hortalizas. Y tambien huevos.

Para las generaciones que no saben lo que es un huevo de verdad, supongo que pueden dedicarse a leer otra entrada. Para los demás, os lo estais imaginando, frecuentes los de dos yemas, amarillos, casi anaranjados, fritos con chorizo, deliciosos, en fin...comienzo a salivar.

A mis hermanas y a mí, mi madre nos mandaba a por huevos, a las monjas, los sábados (De lunes a Viernes, nosotros tres vivíamos en Vitoria, donde íbamos al colegio). En aquellos tiempos sin tanto estudio de la Universidad de Bermuda de Arriba acerca de los efectos perversos del colesterol, eso de tomar huevos todas las noches era habitual y a nadie le pasaba nada, con lo que mi madre iba entre semana tambien para tener huevos frescos a diario practicamente.

Las monjas atendían a la gente por un torno. Creo recordar que de 10 a 12. Se llamaba a un timbre y escuchabas dos puertas abrirse y cerrarse:

"Ave Maria Purísima"

"Sin Pecado concebida. Hermana, soy Kikas, vengo a por huevos"

Y ahí las pobres, más aburridas que un hongo, nos preguntaban y se interesaban por nuestra vida. Mi antipatía hacia las religiones, desde luego, no puedo achacársela a estas monjitas entrañables.

El día de la Inmaculada, nos llamaban para que fuésemos a recoger una bandeja de arroz con leche o unas natillas, que no os podeis imaginar como estaban.

La historia de mi ingreso en la Escuela de Teleco de Madrid fue seguida en el convento con interés. Me preguntaban cada sábado las novedades.

De ser un alumno ejemplar en el Colegio (Según me dijeron, saqué la mejor nota de matemáticas de mi convocatoria en Selectividad de toda Alava), pasé a ser de los torpes de la Escuela de Teleco. Yo no entendía como podía haber tantísima diferencia. Algunos compañeros me parecían auténticos marcianos.

Mi primer año en Junio aprobé dos, Quimica y Cálculo, creo recordar (De cálculo me parece que aprobamos 8). O sea, no es que yo fuese demasiado tonto, pero sí que había mucho profesor que entendía que la calidad estaba reñida con los aprobados. Porque 8 aprobados de 800 que podíamos estar matriculados en la asignatura, no era muy normal. No me creo que en Teleco hubiesen cogido a los torpes de COU de toda España.

Las monjitas decidieron que algo tenían que hacer. Y se tiraron todo el verano recordando mis exámenes de Septiembre en sus oraciones y Misas. Cada vez que aparecía por el torno me comentaban lo mucho que estaban rezando por mí.

Supongo que el saber que tenía apoyo divino hizo que me relajase. El desastre en Septiembre fue elocuente.

Visto que en Febrero tambien se esforzaron las monjitas y los resultados fueron parecidos, en Vacaciones de Semana Santa tomé una determinación, y tuve una conversación por el torno.

"Hermana, yo les agradezco mucho la intención, pero por favor, dediquen sus mejores propósitos a quien lo necesite más que yo. No creo que haya que distraer a Dios de lo realmente importante" (Yo siempre tan diplomático)

No sé si llegaron a captar el matiz que quería trasladarles, pero nunca más me dijeron que rezaban por mis exámenes. ¡Mano de Santo! Ese fue el último verano que no necesité abrir un libro.

EJERCIENDO DE HIJOPUTA

2011-06-09T23:20:00.001+02:00

Los que me seguís os dareis cuenta que no ando prolífico ultimamente. No voy a contar los problemas laborales a los que me estoy enfrentando, que internet la carga el diablo y ahí se puede demostrar tu debilidad o no, pero me da pie para contar otras veces en las que tampoco lo pasé bien.

Acababa de terminar un MBA en el IE. Estábamos en la burbuja de las puntocom hará 10 años. Joven Ingeniero (O no tanto), con ganas de progresar. Era accionista de la empresa en la que trabajaba. Acciones que la empresa me cedió en función de mi proyección y esfuerzo, o vete tú a saber. No solo me encontraba a gusto. Mejor ambiente laboral no he tenido en mi vida.

Un día recibo una llamada y, como en Sicilia, una oferta de esas que no puedes rechazar. Una empresa francesa, otra vez, necesita un Director General para su filial de España. La empresa no es muy grande, 7 personas, pero es un salto.

Me dicen, "pide por esa boquita", y yo me dejo querer. Me triplican el sueldo, me ponen un Audi de torero...en algún momento pienso que o bien me han estado engañando hasta entonces o bien no negocio bien, porque a nada me dicen que no. Nunca se me ocurre pensar que hay gato encerrado.

Con tristeza me despido de mis compañeros. El correo de despedida de mi entonces Director General con copia a toda la compañía todavía lo conservo. Me incorporo a mi nuevo puesto.

Mi despacho tiene las mejores vistas de todo Madrid. El alquiler es carísimo. Que mi secretaria se siente en su mesa cuesta dos veces lo que gana ella. Hay un detalle que me descoloca. Me han dejado un ordenador que parece la Máquina de Von Neumann. Cuando escribo a París para comprar otro me dicen que me espere. No lo entiendo muy bien. Por lo que me pagan deberían querer que fuese productivo. Sin embargo lo que quieren es que no gaste mucho. ¡Qué raros son estos gabachos! pienso.

Empiezo a enterarme. La empresa en París, de 4000 trabajadores, está en una posición de derribo. En proceso de venta a unos italianos, necesitan a alguien en España para demostrar solvencia frente a Telefónica y, sobre todo, América Latina. Franceses contra italianos, jugando a ver quien es más trilero.

Yo no es que sea muy inteligente, pero antes de entrar he solicitado información de la compañía. Me muestran el balance financiero de la empresa en España. Envidiable. No me preocupo. Solo hay un matiz. Por muy buena situación financiera local que tengas, si te cierran la matriz, te comes los mocos.

Al mes de entrar se declara la quiebra en Francia. Y ahí me doy cuenta de toda la jugada. Me triplicaron el sueldo como me lo podian multiplicar por 8. Nunca pensaron en pagarme, sino en vender la empresa conmigo dentro.

Y es en situaciones bajo presión donde te das cuenta lo rápido que te rula la cabeza si no te encierras en ti mismo. Lo primero abrir una cuenta con tu única firma, para que los franceses no tengan opción de llevarse la pasta.

Darme cuenta de quien es mi enemigo. No es nadie más que el cabrón que me contrató sabiendo lo que había.

Por último prepararme para la guerra.

Analizar la situación de tesoreria y balance de clientes y proveedores. Reunir al personal. Explicarles la situación y darles todo el dinero que les corresponde. Lo único que no quiero es que se piensen que llegué para cerrar el garito. Yo soy un sufridor como los demás

Del resto, separar lo que me corresponde por contrato y hablar con clientes y proveedores. Negociar el papel pendiente de cobro. Necesito todo líquido, y contar.

Hay dinero para pagar el 70% de las deudas. Por teléfono hablo con ellos. Todos aceptan la quita menos la Alianza Francesa, que nos da clases de frances. "¿Franceses? Pues que os paguen los que me contrataron, si les encontrais", pienso. Los únicos que se quedarán sin cobrar nada.

La negociación más dura es con el propietario de la oficina. Una gran empresa con millones de metros cuadrados en Inmuebles. Me viene a ver el Director de Patrimonio..., un pringao.

Le explico la situación. El contrato que tenemos indica que si no cumplimos el plazo nos penalizan con una barbaridad. Comento que si quieren yo me voy y no les pago más. Si no quieren yo dejo de pagarles y hasta que un juez me eche. Que elijan.

¿Cuando me puedo ir?, preguntan

"Al día siguiente, pero necesito autorización de París", contesto

"Consíguela"...

Teléfonazo al gabachohijodelagranputa.

"Puedo llegar a un acuerdo con los propietarios de la oficina", saludo

"Cierra el acuerdo", contesta

Ese es el momento que he estado esperando...

"He dicho que puedo llegar a un acuerdo, no que vaya a llegar a un acuerdo. Para conseguirlo, primero he de llegar a un acuerdo contigo"...

El cuchillo entre los dientes. Nunca supe que podía ser tan frio y cabrón como en ese momento.

El malnacido que me metió en ese jardín se da cuenta que yo tengo cara de gilipollas, pero que gilipollas del todo no soy. Hemos de hablar acerca de "qué hay de lo mio"

Y le explico claramente que dimito en ese momento y le dejo un marrón de tres pares de cojones que no le entrego ni la llave de la oficina, o me paga lo que considero justo y lo cerramos como si fuésemos amigos.

Despues de la mierda que lleva encima no tiene más remedio que aceptar mis condiciones.

En un mes y medio he cerrado la empresa y estoy trabajando en otra. Y pienso..."¿Para qué cojones pagué yo por un MBA? Para MBA lo que me he llevado puesto".

Y aunque mis actuales circunstancias no tienen que ver con estas, que yo sepa, siempre está bien saber lo que da uno de sí en situaciones complicadas. Puedes más de lo que tú te crees, seguro.

EL TAXISTA PARISINO

2011-06-05T20:07:00.001+02:00

París es una ciudad que me encanta. Una de mis debilidades. Voy una vez al mes como mínimo y me suelo quedar un par de fines de semana al año. No es que os pueda hacer de guía, pero la conozco razonablemente bien.

Los habituales, me lo habeis leido un montón de veces. No hay en el mundo tío más desagradable que un camarero parisino. Bueno, exagero. Sí que lo hay...el taxista parisino.

Todo camarero parisino que se precie se creerá que estás obligado a hablar un francés de Burdeos, y si no te entiende no es problema suyo, ya que estás obligado a consumir en su establecimiento (No sé que extraña mutación genética les hace pensar tal cosa. La próxima no será la primera vez que, con el servicio y el pan en la mesa, me han tocado de tal modo los ovoides que les he dejado el trabajo hecho para el siguiente cliente pringado y me he ido). Por supuesto eso de explicarte en qué consiste un plato no entra dentro de sus responsabilidades.

Es habitual que si tienen el establecimiento más allá de los tres cuartos, te sienten en una mesa junto a una pareja que de nada conoces, por supuesto sin separación alguna. Y si dices que ahí no, la respuesta son lentejas. O esa, o a la calle. (Por supuesto, saben que vienes de más alla de los Pirineos, y eso suele exacerbar su mala lactea).

Sin embargo, no sé que te ponen en el café por la mañana, que me encanta ir y pasear por París.

Y es entonces cuando te encuentras al especimen que te creías olvidado. El Grupo taxista, subgrupo parisino, especie hijodelagranputa.

Para un taxista parisino, los pasos de cebra son adornos en la calle, sin otro propósito que el ornamental. Aunque te encuentres a la mitad de uno de ellos, a fuerza de largas y sin frenar te echarán sistematicamente a la acera. Por supuesto, si hay un charco cerca pasará a toda leche por encima para que, además, te lleves un recuerdo de su puta madre.

Si el nivel de cultura y urbanidad de un pueblo se mide por cómo se reacciona ante un paso de cebra, el parisino típico se encontrará al nivel de un francotirador serbio en el cerco de Sarajevo. Eso el parisino típico...el taxista parisino nada tendrá que envidiar a Ratko Mladic.

Pero no es que sean maleducados con los peatones. El nivel de golferío con los clientes es tal que, por sistema, se quedarán con la propina que les salga de la punta del boniato.

Como recomendación, si no soleis ir mucho, vais por trabajo, y teneis un poquito de verguenza torera, primero pedid la cuenta, viendo lo que marca el taxímetro. Una vez que te den las vueltas correctamente, pide el recibo. De este modo te evitaras redondeos de 25,5 € a 30 que son los que te aplicarán si primero preguntas si te pueden hacer un recibo sin haber soltado el parné. Ellos piensan que total, para el capullo del propietario de tu empresa, ¿Qué son 3 ó 4 € en cada carrera?

Y si se monta una buena cola de coches esperando porque la calle es estrecha...que se jodan. Son conductores parisinos y, con un poco de suerte, habrá algún camarero entre ellos, por supuesto pitando.

EL GENERAL CASSINELLO

2011-05-27T19:18:00.006+02:00

Hace tiempo que me están pidiendo alguna de esas historias de estudiante que, si no las hubiese vivido, juraria que no puede ser verdad. Os autorizo a que no os la creais, aunque os prometo que es cierta, por lo menos en los detalles que recuerdo.

Un antiguo Colegial del Cisneros, nuestro queridísimo Jesús Tornero, era alto cargo del ICONA cuando éramos estudiantes. De Jesús solo puedo tener palabras de elogio y agradecimiento. Nos organizaba excursiones a los emplazamientos más exclusivos que os podais imaginar. He dormido en la Casa de Doñana donde vacacionan los presidentes del Gobierno (En concreto, había una Televisión que se llamaba "de la Reina", porque se compró cuando la Reina pasó unos días allí) o el Hosquillo en Cuenca donde Bush y Aznar se alojaron, ya que el bigotes no tenía un rancho como su primo el de Zumosol.

Allí dormíamos gratis y pagábamos la comida que nos hacía una señora del pueblo, dejándole además, una buena propina. Cada año hacíamos una o dos excursiones de este tipo donde podíamos visitar espacios vetados al resto de los mortales. No os podeis imaginar lo que es ver el anochecer en la Playa de Doñana, aislados entre más de 40 kms de soledad.

Nos tiramos 3 ó 4 días visitando Doñana, dormíamos en el Palacio. Habíamos preparado una visita al Archivo de la Duquesa de Medina Sidonia en Sanlucar de Barrameda, la "Duquesa Roja".

Fue una de las veces que más cerca estuve de quedarme soltero para los restos. A Carmen no le hizo mucha ilusión que la dejase sola aquel puente y me fuese con mis amigotes.

Antes de visitar el archivo, desayunamos en el bar de los padres de Fede Pozo en Sanlucar. Que hartura de comida, esa manteca colorá...

Eramos un grupo heterogeneo. Unos 20. A la Marquesa le había escrito un ViceRector de la Complutense, pidiendo que nos mostrase el Archivo. La mujer se debió de pensar que la enviaban Doctorandos en Historias. A la cuarta pregunta que nos quedamos mirándonos unos a otros ya explotó...¿Pero no sois estudiantes de Historia?

Allí había de todo, futuros Ingenieros, médicos, farmaceúticos, economistas, politólogos, abogados...ni uno solo de Historias. Ante el fracaso total, acabó de rematar la faena con presteza, supongo que porque no quería perder más el tiempo con nosotros. Lo que sí recuerdo era la pasada de documentos antiguos que atesoraba esa buena mujer, el archivo privado más importante del mundo, por otra parte.

Acabamos de vuelta hacia Madrid en el Cuartel de Cerro Muriano, en Córdoba. El ICONA, no recuerdo muy bien por qué, tenía unas especiales relaciones con el Ejército y Jesús aprovechaba el viaje. En esa ocasión, como siempre que viajamos con él, el recibimiento fue espectacular. La recepción en la Sala de Banderas, la visita a todas las Instalaciones...

Como os decía éramos un grupo heterogeneo. Votantes Nacionalistas radicales, algún Insumiso, mogollón de objetores, inútiles totales (Y no miro a nadie). La Mili solo la había hecho el Marqués, y con el tiempo, 23. Si no me equivoco...nadie más.

El Cuartel lo dirigía el General José Casinello, aquel que años antes había ordenado disparar a órganos no vitales si no les dejaban desarrollar su actividad durante la Huelga General del 14D. (Aquella fue una huelga y no las mariconadas de los sindicatos vividores de la Señorita Pepis que tenemos ahora)

En el bar de oficiales, nos pusimos de beber con los mandos de Cassinello hasta las trancas. Aquel ejército de hombres de pelo en pecho y cazalla, jejeje

Luego pasamos todos a comer. Una opípara comida, alejada del rancho cuartelero y, aun más, del pobre pienso colegial, servida por reclutas y que la recuerdo espectacular. Regada con abundante vino y licores. A los brindis, con cava (Entonces todavía se llamaba Champán), se levantó el General de Brigada, D. José Cassinello Pérez, Jefe de la Región Militar Sur, y hermano del Jefe de los Servicios de Información del Estado, D. Andrés Cassinello Pérez, y nos echó un apasionado discurso sobre el honor y el amor a la Patria que termina, como es de rigor con el consabido ¡Vivaspaña! que todos coreamos (No nos vamos a poner exquisitos, que estábamos de invitados).

En esto que se levanta Paco Pollas.

Para los que no le conozcais, Paco, con 48 años, no ha trabajado ni un día en su vida. Vive esperando heredar de su abuela, que se resiste a morir, y que cuando ve que los nietos se interesan demasiado por su salud, exclama en voz alta que todo se lo va a dejar al Opus, generando las lógicas alarmas en la familia.

Paco tenía un moco como un Capitán General (O sea, mayor que el de Casinello, que solo era General, para que nos entendamos). Toma la plabra y dice algo parecido a lo siguiente:

"Mi General: (Este cabrón, facha hasta la médula, luego se hizo objetor) Me han emocionado sus palabras sinceras. Tengo el vello de punta. Sin embargo, algo de lo que ha dicho no me ha gustado nada"

Casinello, levanta la vista con cara de mala hostia, como si Paco Pollas fuese un vulgar recluta.

"¿Se puede saber qué de lo que he dicho no le ha gustado?" soltó con tono desabrido (Le faltó decir, rojo de mierda)

Cojones..., un mal estudiante de derecho, le acaba de reconvenir, en su propio comedor de oficiales, y en presencia de todos ellos, a un General de Brigada del Ejército Español

La tensión se palpaba en el ambiente. Allí solo uno había hecho la mili, pero veíamos que no salíamos enteros. Jesús se tapaba la cara con las manos. Los oficiales de Cassinello echaron la mano a la culata del revolver reglamentario(Y si no la echaron, a los demás nos lo pareció)

De esta nos fusilan, pensamos todos sin excepción mientras nos miramos unos a otros con auténtico terror...

Unos segundos que se nos hicieron eternos....

Y Paco Pollas retoma la palabra

"Mi General...no me ha gustado nada cómo ha dicho usted...... España. Su modo de decir España es anodino. Porque España se pronuncia con s líquida y P rotunda. A ver Colegio, ¡Viva....."

Y todos a una, Votantes de HB, insumisos, objetores, inútiles totales, socios del Betis e incluso el Marqués exclamamos...

sssssssPaña!!!!!!!!!!!

Y como dice mi amigo 23, nunca hubo, en aquel comedor, nadie que haya pronunciado SSSSSSSPAÑA con más fuerza, elocuencia y convicción que aquel grupo de jóvenes, ni jamás, ninguno de ellos, volvió a gritarlo con tanto fervor. Pero las ocasiones surgen cuando menos lo esperas, y de esta manera se creó el mayor fervor patrio que ha vivido el Siglo XX (Votantes de HB incluidos, que cuando del Colegio se trata, como la Legión, todos vamos a una)

Inmediatamente despues, Paco, que mide 1,65 escasos, se va donde el General y le suelta un abrazo. Poco reglamentario, para qué vamos a engañarnos. Es más, honestamente creo que si no, el pobre Paco se cae al suelo del pedo que portaba

Todos los oficiales se comenzaron a descojonar (Y nosotros, no nos pongamos exquisitos, que habíamos visto el desastre absoluto cruzarse en nuestras vidas).

De ahí salimos, entre risas y abrazos, con una jarra de porcelana del ejército que todavía guardo, un puro, del que dí buena cuenta hará un par de décadas, un mechero y una insignia (Lo más marcial que he tenido en mi pacífica vida)

Y cada vez que Paco vuelve al Colegio (Dos veces al año por las fiestas, donde se tira una semana. Que ya os he dicho que no trabaja y vive del piso, que le compró su padre para que se fuese de casa, y que alquiló para seguir viviendo con sus padres y tener una renta) nos descojonamos de esta y de otras historias de las que siempre fue protagonista

Y ahora entendereis por qué, nuestras Santas, huyen cuando todavía nos juntamos a beber Gintonics en el Colegio

PECADILLOS DE JUVENTUD

2011-05-24T18:06:00.000+02:00

No os penseis que es por el síndrome de los 40 y muchos y la necesidad de sentirme juvenil, los relatos de mis experiencias gastronómicas. Cuando adolescente tenía una fama de tragaldabas del copón de la baraja. Aun hoy, mis amigos en las cenas anuales que organizamos en el pueblo, me ponen la comida en plato especial.

Las jartás eran pantagruélicas, pero recuerdo con horror una apuesta de lo más peregrina. Meterme un paquete de kilo de Arroz SOS entre pecho y espalda (Por supuesto cocinado). Sin los huevos, las salchichas y el tomate no sé como hubiera podido terminarlo, jejeje, bueno...a fuerza de pan. (Aviso, al que se ría de mi legendario flequillo....a Leyre que va)

Para apuestas chorras, el meterme un litro de Kalimotxo de un trago. Por cierto, yo nunca pierdo una apuesta. La que creo que no gano no la cruzo...No sé si os queda claro quien ganó estas dos que os cuento.

Mis bocatas, de barra entera, de chorizo, eran famosos en kilómetros a la redonda. Recuerdo una vez que un señor mayor me vió salir con tremendo trombón de casa(Decir flauta es una mariconada) mientras paseaba con su mujer. Con los ojos saliéndosele de las orbitas y agarrándome del brazo, le gritaba a su mujer "¿Has visto? ¿Has visto?"

Mi madre hacía unos bizcochos de nata que eran una auténtica maravilla. Desaparecían sin que llegasen nunca a la mesa, por mucho que ella los escondiese en los lugares más inverosímiles.

Y ¿cómo no hablar de sus croquetas? Nunca las he vuelto a probar tan deliciosas. Grandes, no de esas de ahora, me metí 50 de una sentada una noche, y no solo no las cogí manía, protesté cuando mi madre, asustada al verlo, me retiró la bandeja con los restos... (No debían de quedar más de 10 ó 12)

Las verbenas en mi pueblo se celebraban en la plaza junto al frontón. La casa del médico (Mi viejo), estaba al lado. Una localización óptima. A las 4 de la mañana hubiese o no hubiese ligado (O sea...no hubiese ligado...el 99% de las veces ;-) ) desaparecía por media hora. Mis amigos lo sabían. Arramblaba con lo que pillase en la nevera. Por cierto, a exagerado me ganan pocos...ligar el 1% de las veces...¡Seré fantasma!

Los platos de alubias que me metía a esas horas eran de asustar (Las alubias siempre están mejor reposadas, y a mi madre le pedía que las hiciese de vispera, en puchero de barro).

Un Domingo teníamos invitados en casa. Mi madre había preparado un estofado para un regimiento y lo había dejado en la despensa.

Llegué de fiesta con gusa y di buena cuenta del estofado

Mi pobre madre, cuando fue a calentar el estofado al día siguiente y darse cuenta que había rebañado hasta la salsa con pan (Eso sí, la cazuela en su sitio, por si alguien quería pasar la lengua por las paredes) me quería matar.

Por supuesto, esto hacía que cocinar no fuese una actividad extraña. En el Pais Vasco sabíamos que no es que fuese una obligación. Era una auténtica delicia meternos entre pucheros. Aquí estais observando un testimonio gráfico único. Jesús Martín (16), Tato (12) y yo (14) ganando un campeonato de paellas. No os tireis en plancha, efectivamente no había ningún alicantino en el concurso, pero más de un cocinero en sus cuarenta se agarró tremendo globo al ver como esos mocosos les levantaban la copa.

¿Y aquellas noches en el monte, esperando la berrea de los ciervos al amanecer? Alguna patrulla de forestales, o de la Ertzaintza en prácticas, se quedó acojonada al ver lo que nos metíamos para la espera. (En aquellos tiempos, incluso con un buen moco, éramos lo suficientemente maduros como para saber encender y apagar un fuego y dejarlo todo como si nadie hubiese pasado por allí)

Todo esto se me viene a la cabeza porque el otro día María, con 15 años para 16 salió. La fiesta la teníamos controlada. Iba a llegar tarde.

Al ser de pueblo, supongo que esos temas los tengo asumidos desde que era niño, y me metí en la cama como un angelito. Carmen se quedó a esperarla. Llegó a una hora que no me atrevo a revelar, no sea que me denuncieis al fiscal de menores, con dos amigas de la urbanización.

No me denuncieis, que hay mucho meapilas...¡La fiesta estaba controlada! (Y las amigas tambien)

A la mañana siguiente mi santa me cuenta que se quedó esperándola en el salón. Le hizo el control de alcoholemia (A mí no me importa que beba un poco y en casa, ante el espanto de mi santa, le ofrezco de vez en cuando vino o cerveza. Habitualmente ni se moja los labios. El problema es que beba agua embotellada cuando se va de fiesta, porque entonces se está poniendo de rulas hasta las orejas)

Controlado. Habia tomado un cubata. Estaba bien.

Tenía gazucilla. Mi mujer le había dejado preparadas unas tortitas con nata y chocolate.

En esto que oye el Microondas.

"Maria, ¿qué haces?"

"Solo lo he dejado un minuto"

Cuando mi mujer, antes de que el microondas se pusiese perdido (Tortitas, nata, chocolate), voló hacia la cocina y abrió el Microondas, se encontró un plato hasta arriba de macarrones con chorizo y tomate. Según mi hija para acabar el tupper...

Jejeje...ya no podré decir que no sé si es mi hija...que yo solo pagué el bautizo

De tal palo...

UN LECHAZO EN SACRAMENIA

2011-05-22T19:27:00.008+02:00

O lechazo y cuarto, porque es lo que venimos de meternos entre pecho y espalda. Cinco cuartos de lechazo que no se los salta un...(Blog politicamente correcto, lo siento)

Me habían hablado que el mejor lechazo de todo Segovia se hacia en Sacramenia. Generalmente siempre he ido a Casa Tinín, en Sepúlveda, donde mis padres eran viejos conocidos. El problema en Casa Tinín, era que para aligerar los turnos no daban café, con lo que, por muy bueno que estuviese el cordero y la ensalada, daba un poco sensación de rancho.

En una cena, hará dos o tres semanas con los Yoguis y los Chonflis, decidimos festejar la Fiesta de la Democracia metiéndonos un cordero "comme il faut". Yogui conocía un restaurante en Sacramenia que tenía su propia carniceria (O al revés), y nos pareció una excusa estupenda para huir de los golfos esos que nos gobiernan aunque fuese por un día.

No puede decirse que llegar a Sacramenia sea sencillo. Puedes ir por la NI o la NVI, pero los últimos 30 kms, como mínimo, no están hechos para esos madroños que no saben salir de la M30.

Supongo que mis hijos no sabrán de lo que hablo, pero al llegar a la Plaza, me he acordado de mi niñez. El vermut despues de misa en la plaza, al solecito, viendo pasar la mañana.

Los Chonflis nos fallaron, pero 3 crianças (que dirian los portugueses) en el caso del Yogui, y dos por mi parte, hacían una mesa de 9 hambrientos. No estábamos dispuestos a que la falta de 4 comensales fuese excusa para comer menos.

Habíamos venido a lo que habíamos venido, y una cerveza fue suficiente para abrir, aun mas, el apetito.

El restaurante se encontraba a escasos metros de la Plaza. Para comer, morcilla, chorizo, jamón, y el cordero con ensalada.

He de decir que los entrantes estaban deliciosos, pero el cordero...el cordero...¡joder, el cordero!

Fino, jugoso, con el punto justo de sal...delicioso

Nos hemos puesto como pobres. Hemos acabado los 5 cuartos (Como las campanadas de fin de año, vamos)

De postre me he metido una tarta de queso casera que estaba, para mí, en su punto. Yogui, más exigente, no le ha dado el 10. El arroz con leche, cremoso, como el de siempre.

Despues del café un licor de hierbas, y a pasear hasta la Iglesia, que volvernos al Foro con tremenda tripada sin bajarla, no puede ser sano.

Antes de montar en el coche, una visita a la panadería, abierta, para pillar un kilo de madalenas y una torta de chicharrones. Las madalenas, según nos dijo la panadera, como las de antes...ya os contaré. Los chicharrones...duraron poco...ya no me acuerdo

DE PARIS VENGO

2011-05-19T22:47:00.003+02:00

No, no me he ido. Simplemente estoy desaparecido en combate

Demasiados marrones para atender a lo que no lo es...y este rincón...no lo es

He estado dos días en París, otra vez. Unos días maravillosos. Las terrazas de París con buen tiempo son un espectáculo para no perdérselo.

Pero París tambien significa presión, trabajo, resultados, obligaciones

Todos estos gabachois están revolucionados con la movida de Strauss Kahn. La opinión absolutamente mayoritaria es que se trata de un complot para arruinar su carrera. No hay que olvidar que son franceses. No es posible para un francés, que haya otro francés que pueda hacer lo que parece que DSK hizo. Lo del chauvinismo no es una pose.

Y, por supuesto, la trampa es de la CIA. La trampa no puede ser de otro francés. Por muy Sarkozy que se llame. Obama no puede permitir un socialista en la Presidencia Francesa. Con Chirac en Irak ya tuvieron los gringos suficiente.

Llego a mi hotel. El recepcionista es cubano, de La Habana. Un fenómeno (Ahora los modernos dirían crack)

Me indica que me da una habitación con dos camas. Le respondo que siempre pido una cama grande, que soy muy mayor para meterme en cunas. Hacemos unas risas, hablamos de La Habana, me guiña un ojo

"No sé si me descubren qué puede pasar, pero tenga la suite".

La habitación es espectacular. Para jugar un partido de rugby, con zona de marca y todo. Abuhardillada, tiene una cama que es una lástima disfrutar solo.

Estoy cansado. Cierro la puerta con llave. Pongo un par de sillas y una mesilla atrancando la puerta por dentro.

Despues de lo que me han estado comentando, como para que me entre una camarera (o el mozo de las maletas)

Uno tiene una reputación y, por si fuera poco, una mujer con muy mal genio

Me da que no se iba a creer lo del complot...

LOS JUVENILES DEL CISNEROS

2011-05-14T19:10:00.001+02:00

Cuando vas a pasar una jornada con los amigos de la juventud y te llevas a los hijos se produce un shock generacional. Te comportas como si tuvieses 25 años menos, hablas de las mismas cosas, pegas los mismos gritos y llamas a la gente por el mote.

En esto te miran tus hijos (Y amigos si nos los llevamos, que el entorno donde nos reunimos es privilegiado) y miran a su madre con cara de terror...."Alguien ha entrado en el cuerpo de mi padre, socorro"

Hoy era el Día del Club de Rugby Cisneros. Todo el día hay actividades. Una de ellas es el tradicional partido de vejestorios al que hay que ir...aunque sea a tomar el sol.

Más de un año que hace que no salgo a correr, hoy no tenía muchas ganas de ir, pero Carmen me ha empujado un poco. (La última vez que le hago caso)

Hace unos años entrenaba algún sábado a los niños de nuestra escuelita de rugby, a partir de 6 años. Un día llevé mis botas de Rugby en vez de playeras.

Los niños se daban codazos y uno exclamó, "Mira, como las antiguas"

La cura de humildad a la que me vi sometido hizo que me comprase una mariconada de esas de tacos de goma, pero hasta hoy eso era lo único que había cambiado.

O sea, que he tomado una de las 50 camisetas de rugby que puedo tener. Uno de los pantalones de entonces, mi toalla azul/azul, el protector de boca, esparadrapo añejo y un champú (La verdad, esto último, no sé muy bien para qué)

La experiencia ha sido patética. Efectivamente, sin entrenar, uno está para lo que está, y me han bastado 20 minutos para darme cuenta de que, como dicen los políticos ingleses de la Comunidad Europea cuando algo que hacen los demás no les gusta, "Enough is enough". (Aunque ellos no estén presentes en ese chiringuito: Schengen, Euro, etc)...

Lo que me ha sorprendido sin embargo, es la carcajada unánime de todo el personal ante mi camiseta mítica del Cisneros. Esa camiseta de cuando los hombres eran hombres. De triple nudo y tupida para proteger el cuerpo (Y no como ahora que con tanta protección parecen jugadores de futbol americano...pero mariconas (Con perdón, Zerolo, un recurso linguístico)) De cuando el barro llegaba al tobillo y la camiseta despues de un partido lloviendo no pesaba menos de 7 kilos (Agua y mierda incluida)

Y Carmen, tambien ha decidido que "enough is enough"...ha ido a la tienda del Club y me ha comprado una camiseta de las de ahora...de astronauta, una bufanda y un pantalón.

Pantalones tendré unos treinta, pero efectivamente, cinturita de avispa ya no poseo y mi hija Maria se muere de la verguenza. (Carmen creo que tambien, pues siempre dice que parece que llevo un tanga). Pero es que están en buenas condiciones, jejeej, da pena tirarlos.

Y ya no sé de qué se reirán la próxima ocasión, pero seguro que algo encuentran.

Por cierto, en esta foto aparezco yo. No siempre he sido calvorota. Se aceptan apuestas...

Y llegamos a las cervezas y a la barbacoa, y están "los juveniles"

Los juveniles eran jugadores que jugaban con los colegiales en División de Honor o 2ª Nacional, pero que habían comenzado a jugar en nuestro equipo de juveniles. Tios estupendos, como el Morci, Santi Folgueiras, el Marti, Willie, Tobias, Pedro (Este nunca jugó, pero era colega y no se perdía uno), en fin...que me dejo unos cuantos y ruego me disculpen.

Y hoy me han dicho que me leían...y yo les dedico esta entrada

Y cuando María me ha preguntado quienes eran, he contestado que "los juveniles", y me ha mirado como si estuviese más gilipollas de lo que ella ya piensa que estoy

Y a lo mejor es verdad

LA ESTRUCTURA DE TORROJA

2011-05-08T17:49:00.003+02:00

En este país de mediocres hay veces que te cuentan historias o las sufres en tus carnes, y por más que las expliques no te creen, y me temo que hoy va a ser una de esas veces.

Todos sabeis mis querencias y mi absoluta pasión por el centro donde yo, y tantos miles como yo, nos hicimos personas.

El Colegio Mayor Ximenez de Cisneros, heredero directo de esa Residencia de Estudiantes de la que todos hablan tan bien ahora, viene de sufrir el rechazo más absoluto de ese cacho de sectario (para llegar a ser pedazo hay que merecérselo) que ha sido el Rector Berzosa, del que podríamos decir que nunca pudo imaginar llegar a más y la Universidad a menos. (Aunque todavía se siga preguntando por las noches por qué ZP no le hizo Ministro de Economia, que era lo único que nos faltaba para no levantar cabeza en la puta vida)

Este elemento, economista no sé por qué tómbola (A su incapacidad para administrar recursos públicos me remito), ha sumido a la Universidad en una crisis donde no hay dinero ni para los gastos corrientes. Eso sí, todos los de la pandi se han quedado bien colocados.

Para ver el nivel del que estamos hablando, apuntar que el primer director del Cisneros, nombrado tras nuestra Guerra Civil sí, fue D. Pedro Lain Entralgo...Un "pringao"...como Berzosa.

Como son unos sectarios y se piensan que los Colegios Mayores los inventó Franco aunque existieran ya en el Siglo XV, además de ser incapaces de administrar unos presupuestos como lo haría mi madre sin ir más lejos, están llegando a ese absurdo ideológico que es que la izquierda quiera cerrar los centros públicos. (Algún ideólogo de cabecera que me lo explique, por favor)

Y dado que eso tiene mala prensa, en los últimos cuatro años han paralizado las obras en los Colegios Mayores Públicos de Fundación directa de la Universidad Complutense de Madrid. A ver si con un poco de suerte aguantamos otros ocho o diez, se acaba produciendo ruina y los podemos cerrar. (Más o menos lo del Valle de los Caidos. Dejarlo deteriorarse hasta que efectivamente amenaza ruina y entonces prohibir la entrada. Problema político solucionado)

Sin embargo, visto que éstos en cuanto les juntas dos o tres ideas se bloquean, miedo me da que hayan leido "Valle de los Caidos" y se piensen que anda por aquí suelto un facha de los de camisa azul y correajes...

Hace unos años se estaban acometiendo unas obras en el Pabellón Central del Colegio Mayor Cisneros. Dicho Colegio, el más antiguo de Madrid, Premio Nacional de Arquitectura, que ya estaba contruido en el 36, necesitaba un lavado de cara. (Aviso para Berzosa y su equipo, en el 36 Franco todavía no mandaba, por lo menos en Madrid. No lo hizo Franco, de verdad que no).

La empresa que estaba encargada de la reforma se encontró con una estructura constructiva extraña. No la debían de haber visto nunca y al observar detalles que no les cuadraban emitieron un informe. (Y otro día hablamos de los becarios que redactan informes para según qué empresas, baratitos, baratitos).

En dicho informe se detallan como anomalías, prácticas hoy en día no habituales, y se sugiere entre otras cosas, anclar la estructura a la base. (Y no pretendo entrar en demasiados detalles técnicos, que sabeis que los Ingenieros de Telecomunicación de estructuras sabemos más bien poco, con lo que pido comprensión si enuncio algún aspecto no correcto al 100%. Mi ventaja es que esta entrada no es un informe técnico vinculante.)

Las obras se quedan paralizadas y el Colegio está sin comedor desde hace aproximadamente tres años.

Hace unos días, mi amigo Yogui me llama diciendo que tambien se ha cerrado el piso de arriba, con lo que el Colegio se queda practicamente sin zonas comunes. Me explica que se ha pedido un informe a un Arquitecto de la Universidad y éste, basándose en el Informe anterior, desaconseja el uso de esas zonas, sin hacer ni una sola prueba.

Y en vez de analizar el problema, si existe, se toma una decisión más drástica, basándose en un informe de otro informe (Y así nos va)

La estructura del Colegio Mayor Ximenez de Cisneros es obra de Eduardo Torroja. Más de uno del equipo del Rector Berzosa se pensará que éste cantaba en un grupo llamado Mecano y que, efectivamente, tenía una buena estructura bajo la minifalda. Lamentándolo mucho, Eduardo no hacia gorgoritos y los cálculos de su nieta Ana no pasaron más allá de los renales, si existieron.

Hablar de Torroja en el mundo de las estructuras es equivalente a hablar de Eiffel, si no más. Enumerar su lista de obras haría esta entrada más pesada de lo que ya me está quedando. Cualquier profesional, minimamente prudente, antes de criticar una obra de una eminencia tal, se lo pensaría tres o cuatro veces y le echaría unos números. El peligro de quedar en evidencia es flagrante.

El hierro en los años 30 era un elemento caro. La solución ideada por este genio es una estructura isostática en forma de U, sobre una plancha de plomo. La estructura, ligeramente móvil al estilo de las antisímicas, se calcula para que las cargas laterales practicamente no existan. Construida en hormigón con nucleo de hierro, es mucho más barata que si fuese completamente de hierro. Para apoyar la estructura en la plancha, y dado que en aquel tiempo no se coarrugaban los metales, se diseñaba una especie de enganche en uña que permitía el movimiento. Con el tiempo, este tipo de estructuras se dejó de hacer para utilizar otras más sencillas.

El hormigón soporta las fuerzas de compresión, el hierro le da cierta flexibilidad. Esto hace que los pilares no tengán que estar fijos a la base. Si se fijan como recomienda el informe (Iba a decir de los cojones), la estructura se convierte en hiperestática, y lo más seguro es que aparezcan fuerzas laterales que, efectivamente, pueden hacer que el edificio se caiga. (No os hablo de la falta de arriostramiento para no apabullaros)

Y llegamos al colmo de la estupidez. Alguien que nunca ha visto una estructura de ese tipo decide que algo que lleva en pie mas de 75 años puede caer en cualquier momento (No hay una sola grieta en todo el edificio) y recomienda unas medidas totalmente perjudiciales. Otro, a los tres años, por no mojarse, hace un informe del informe. Y el último de la cadena, basándose en el informe del informe, lo cierra todo. (Funcionarios y empleados del sector privado grises, para los que la Perestroika debe de ser una sopa rusa de verduras).

Y siendo bienintencionado sin acordarme para nada del Valle de los Caidos ése (Glups, volví a decirlo), ni de la fijación de este Rectorado con los Colegios Mayores Públicos...

Casi mejor no digo que los pabellones donde viven los colegiales tienen el mismo tipo de estructura que el pabellón central, no sea que a alguno se le ocurra alguna otra idea genial.

Por un informe como éste de la Señorita Pepis, los americanos entraron en Irak buscando armas de destrucción masiva. Y deben de estar a punto de encontrarlas, pero todavía no han salido de allí. Los que tomaron la decisión siguen despreocupados porque les avalaba un informe, aunque fuese más falso que un duro de madera.

Como conclusión, todo el mundo sigue cobrando el sueldo, muy tranquilos porque tienen un papel que aunque, más que probablemente, contenga una falsedad y ya se les haya informado de ello, porta un sello y un registro de entrada y con ello sus culos están a cubierto. Efectivamente, funcionarios de antes de la Perestroika...o del Decreto de Nueva Planta. De la verdad y sobre todo, de los Colegiales que pagan una pasta para recibir unos servicios de mierda no parece que se preocupe nadie, y si alguien lo hace, su éxito es más bien escaso.

Pero esta es la pobreza moral que nos rodea. A mí que no me pillen y el último en salir que apague la luz.

Hasta que a los Colegiales se les acaben de hinchar los cojones y decidan dejar de pagar por unos servicios que hace tres años que no reciben. Entonces, la excusa que esos incapaces han estado buscando 8 años para cerrar el Colegio, les vendrá llovida del cielo.

¡Y dos piedras!

PERONISTA Y DE BOCA; JODÉTE (UNOS DIAS EN BUENOS AIRES)

2011-04-29T00:09:00.009+02:00

Argentina es una de mis debilidades, y por eso la fustigo sin descanso. No se me ocurre, si ese país no fuera tan inmensamente rico, cómo podría aguantar el saqueo sistemático que sufre a cargo de la casta dirigente desde hace décadas, por no decir siglos. Argentina, en mi imaginario, no sale bien parada porque, generalmente, llego a ella procedente de Chile, y eso es el Ying y el Yang. Siempre lo he dicho, la quiero tanto...que me duele Argentina.

Aterrizaba en Buenos Aires hace unas semanas, un maravilloso día de otoño. El país soliviantado. Un Hijo de puta con todas las letras, un mafioso llamado Hugo Moyano, lider del sindicato de camioneros (Si alguien se pregunta por qué Argentina no tiene un ferrocarril que merezca ser llamado así, aquí puede investigar un ratito) acababa de dejar el país sin periódicos el fin de semana. ¿La razón? Los periódicos habian comenzado a informar acerca de una investigación judicial en Suiza sobre él (dinero limpio, no jodamos). Y como en Chicago años 20, en vez de defendernos de las insidias (coño, que es que a lo peor no tengo defensa posible), impedimos el reparto de prensa. (Esas cosas que solo pasan en Argentina y en Zimbawue, con perdón para los de Zimbawue).

Lo mejor...el Gobierno, aliado del mafioso, no interviene porque aduce que es un conflicto laboral. ¡Peronismo en vena!

Buenos Aires está sucio, muy sucio. Sigue siendo una ciudad maravillosa, pero la mierda parece que se regala.

Todos los taxistas, menos uno que ya contaré más adelante, quejándose del Gobierno. Y a todos les contestaba que cada pueblo tiene el Gobierno que se merece. Los españoles el nuestro, y Argentina...el suyo.

Con tanto sicoanalista por metro cuadrado, los argentinos se entretienen discutiendo si son galgos o podencos. La ciudad la bloquean diariamente 4 piquetes de 50 personas, no son más. Y hay enconados debates a favor de la libertad de expresión y contra la represión. O sea, que 200 personas bloquean a varios millones y la gente se busca sus atajos, todos quejándose de lo mismo pero nadie haciendo nada.

A pesar del Gobierno, hay crecimiento. (Principalmente gracias a las exportaciones de soja a China) Argentina es el único pais del mundo que tiene aranceles a la exportación en vez de a la importación, y los golfos del gobierno lo defienden como una ley contra los ricos. (Alfonso Guerra al lado de estos populistas, un niño de teta).

El problema es que en Argentina los Gobiernos no caen por otros problemas más que por la inflacción (Ni siquiera las dictaduras militares cayeron por otras cosas), y ya andamos entre el 30-40% anual.

Pero no hay que preocuparse. Volveremos a agitar el fantasma de Las Malvinas (Ya estaban empezando). El caso es señalar la luna con el dedo para que se te queden mirando al dedo. Y mientras tanto, los veteranos de la guerra, acampados en La Plaza de Mayo, esperando que les reconozcan sus derechos, 30 años despues.

Sin embargo disfruto, disfruto mucho allí. Una vez que eres capaz de aislarte del entorno, Buenos Aires es una ciudad maravillosa.

He comido una carne, pura mantequilla, lástima que la requemen (Me estoy haciendo hoy un montón de amigos, jejeej, porque hablar mal de Argentina no está bien, pero criticar el punto de la carne es delito de lesa patria). En contraposición diré que los cruasanes (Como dice la RAE), o medias lunas (Como dicen los argentinos), son los mejores del mundo. Por mucho francés con el que os relacioneis.

He paseado por Puerto Madero, delicioso. Anduve por Palermo, un Chueca porteño, con las tiendas de moda y gente guapa y moderna (homos y heteros). Recorrí el Mercado de San Telmo el domingo por la mañana, con todo el sabor maravilloso de la Argentina eterna, y, despues de muchos años...volví al Barrio de Boca.

Tomaba un taxi hacia allí. No recuerdo qué broma le gasté al conductor. Me contestó:

"Gallego, soy peronista y de Boca, jodéte" (Tilde puesta a propósito, aviso)

Pocas bromas, me dije, éste va cargado o forma parte de un piquete por las mañanas.

Al pasar delante del Estadio del Boca Juniors se vuelve a dirigir a mí;

"Gallego, persignáte". A ver como le decía al pavo que no me gustaba el futbol...

Por fin llegamos. Con un suspiro de alivio le pagué, y me reencontré con esa Argentina Porteña, encerrada en sí misma, aislada del mundo, porque no creen que el mundo esté a su altura.

El Barrio de Boca es un Barrio Popular. La gente vive allí, y se nota. Si sales de la parte turística, media docena de cuadras, es un sitio con sabor, pero decrépito. Guardian de las esencias de esa Argentina, autista y fullera, para la que todo lo de fuera es inferior. Gardel, Evita, Maradona... Pero, aunque solo sea por una vez, has de ir y disfrutarlo.

Una Quilmes de litro en la calle(Si eres turista no tienen menor cantidad, supongo que porque todo el mundo adivina que eres de al ladito de Bilbao), y música en vivo en la acera. Se acerca la noche, hay que retornar. A según qué horas no es un barrio recomendable ni encontrar un taxi fácil. De vuelta al centro, una Pizza deliciosa en El Palacio de la Pizza, en Corrientes, al lado del Gran Rex, la canción de Sabina en mi cabeza...

Y se me acaban los días. Y como siempre, o cada vez más, me apena dejar ese trozo de Europa, una Europa extraña, de gente cosmopolita y culta, mezclada con arrabaleros y pícaros.

Y es entonces cuando me dicen...descendemos de ustedes, somos iguales...

Y yo comienzo a buscar algún italiano en mi árbol genealógico, a ver si encuentro la explicación

UN PASEO POR LA ALBUFERA DE VALENCIA

2011-04-24T16:41:00.002+02:00

Sé que alguno va a pensar que ultimamente estoy contando viajes que puede hacer todo el mundo....y tiene razón. Pero disfruto tanto moverme con los mios que ultimamente no estoy parando.

Carmen tenía ganas de ir a La Albufera desde hacía tiempo. Siendo de Alicante parecía mentira que nunca hubiese ido, pero Alicante de Valencia está a casi 200 kms, que se dice pronto. (En Vitoria, echas 200 kms y practicamente estás en Burdeos)

Aparte de visitar un paraje singular, tratándose de nosotros, os podeis imaginar que una elemental curiosidad gastronómica pugnaba por manifestarse.

En cuestión de arroz somos un poco talibanes, para qué vamos a engañarnos. El arroz que había tomado en Valencia nunca había superado, ni con mucho, el arroz tomado 150 kms más abajo. Decidí escoger con cuidado el sitio, no me equivoqué.

Llegamos a El Palmar. El pueblo en cuestión se encuentra lleno de restaurantes. Al acercarnos por la Carreterra de El Saler ya observamos las típicas Barracas (Que por otra parte no las he visto en nigún sitio más). En pocos sitios como aquí se da el escoger algo tan limitado en el espacio como una construcción típica de toda una región.

L'establiment no es un sitio barato. La amabilidad desde que te toman la reserva por teléfono es exquisita. Como os decía, no he tenido suerte en Valencia. He ido muchas veces y no he comido habitualmente buen arroz (Aunque reconozco que soy exigente). Teníamos una mesa desde la que observábamos un canal de la Albufera, rodeado de carrizo y cañaveral.

Queríamos tomar de todo lo que nos recomendasen. Cuando voy a un sitio me suelo dejar aconsejar. Alguna vez me ha ocurrido que el hostelero de turno me ha querido colar lo que se le había quedado atrasado. Viajo mucho...no vuelvo y Santas Pascuas

Comenzamos con una titaina con croquetas de bacalao. Las croquetas no me gustaron (Soy más de croquetas de jamón y pollo), pero ese revuelto de tomate, pimiento y piñones estaba espectacular.

Tambien probamos el All i Pebre (En realidad el all i pebre significa ajo y pimentón), anguila de la Albufera con patata y una salsa picante. A mí el anguila me gusta. Procuro que mis hijos coman de todo y, por si acaso no les dije lo que estaban comiendo...les gustó

Nos dijeron que con estos entrantes íbamos servidos, que había que acabarse el arroz.

Antes del arroz nos trajeron el all i oli. A todos nos encanta (Sabemos que cuando tomamos all i oli los besos y arrumacos quedan prohibidos hasta el jueves, por eso del aliento, pero todos lo damos por bien empleado). Sencillamente espectacular

Y llegó la paella de conejo y pollo. Os lo he dicho, con el arroz pocas bromas. Pocas veces en mi vida he probado un arroz tan delicioso, en su punto, con el sucarrat crujiente y no pasado. Los caracoles en su punto, la carne sabrosa, en fin...podría acabar la entrada aquí...

Cuando te metes una comida así deseas que no acabe. ¿Postre o café?...¡Postre y café!

Teja de almendra con helado de turrón y chocolate fundido. Tres días despues todavía me acuerdo de la teja...del helado...en fin

"Le voy a invitar a un licor de hierbas" me dice el encargado

"Le voy a pagar un chupito de Cardhu", le contesto yo

"Usted pagará lo que pida y quiera yo. Al Cardhu le invito"

Sabeis que soy una persona cobarde que me arredro ante el peligro. ¿Una pelea por un Cardhu? Deja, deja, que gane él

¿La cuenta? Bueno, no fue barata tratándose de arroz. 40 napos por persona incluyendo vino y cafés. 40 napos que pagaría con gusto cuantas veces hiciese falta por comer como comí.

Había que bajar el arroz. En El Palmar hay una industria turística cuya finalidad es pasearte por la Albufera en sus barcas de pesca observando las barracas, las aves que crían y las artes de pesca. Una opción sumamente recomendable..

Por 5 napos por adulto y 3 por niño (Y contaron a Maria como niña, que hace falta tener ganas), una horita viendo garzas reales e imperiales, redolís a medio recoger (Artes para pescar, principalmente la anguila), cañas, barracas y el atardecer en La Albufera. El barquero, treintañero de El Palmar, enrollado y sabio...una delicia

A la hora de bajarnos, yo no quería que acabase el día

"¿Una horchata?"

Los niños a todo dicen que sí.

Supongo que más de un valenciano me dirá que estoy equivocado, pero la mejor horchata que conozco la hacen en La Alboraya. (O sea, como cuando un mexicano se viene a Madrid y, ya que está en Europa, se da un garbeo por Moscú)

Tiramos esos veintitantos kilómetros hasta La Alboraya para meternos semejante horchata a fuerza de Fartons.

E hicimos el día

Vamos, que solo nos faltó quemar una Falla

UN DIA EN BARCELONA

2011-04-21T23:35:00.001+02:00

Tengo tanto trabajo que se me acumula lo pendiente. Sí, sé que nos habíamos quedado en una Calçotada en el Montseny con Pepo, pero nos quedaba un día para pasear por Barcelona. El avión lo teníamos a las 9 de la noche con lo que podíamos pasear sin prisas. Carmen quería visitar la Sagrada Familia, y a mí pasear por Barcelona siempre me ha gustado.

Nos levantamos pronto. Habíamos dormido en el desván de la Masia, acondicionado como una habitación doble. Despues de la Calçotada, me seguía sintiendo lleno, pero teníamos pagado el desayuno.

JA y yo bajamos a desayunar. En una casa rural catalana, ante la pregunta, "dulce o salado", siempre escojo la segunda opción. Sé que no saldré defraudado.

6 Rebanadas de "Pa de pages amb tomaca", o pan con tomate, que diría un clásico y una bandeja de embutido que, sin ser extraordinario, sí era una ración para dos más que meritoria. Esto sin un porrón de vino, como que no entra, y aunque los meapilas politicamente correctos piensen que empezar a beber temprano es índice de decadencia, siempre le vi a mi padre tomarse un poco de pan con chorizo y un vaso de vino a las 10 de la mañana (Cuando venía de los avisos médicos), y ahí le teneis. Para mí, los domingos, salir a la terraza con un bocadillo de chorizo o de jamón con un vaso de vino y lectura es uno de los placeres por los que merece la pena vivir.

Pepo nos vino a buscar. Le pedimos que nos llevase a la estación de tren y nos fuimos en el cercanías a Barcelona.

En el camino pensé qué es lo que podían ver los niños en un día. Fundamental la Sagrada Familia. Luego un paseo por el Barrio Gótico y la Ciutat Vella. Si nos diese tiempo para ver algo de Modernismo (La Pedrera, el Parc Güell), mejor, pero no creía que llegásemos.

Nos bajamos justo en la Casa Batlló. Comenzábamos con las Colas. Gaudí me gusta y he seguido su obra, no solo en Barcelona, sino en Astorga, Comillas....

Barcelona siempre fue una ciudad cosmopolita. Despues de las Olimpiadas entro definitivamente en los Mapamundis. El turismo de masas yo no creo que la esté ayudando. Sin embargo se han sabido situar como ciudad de crucero y esto deja un montón de ingresos a la ciudad. Ultimamente creo que el fijarse tanto en Madrid la está haciendo más provinciana (Siempre tendemos a igualarnos por abajo, en vez de por arriba) porque Barcelona y Madrid son diferentes, y Madrid siempre fue menos cosmopolita, entre otras cosas por carecer de mar.

A dos paradas de metro estaba la Sagrada Familia. Habíamos sacado las entradas por internet. Lo recomiendo...las colas son inmensas. Gracias a la red entramos directamente.

Había ido hará unos años, cuando creo recordar todavía estaba sin cubrir. Esta vez me encantó. Perfectamente rematada la catedral por dentro. La Nave con una sensación de amplitud inmensa. Las columnas hiper originales. El altar no me gustó. Me pareció que tal grandiosidad no podía resolverse de esa manera tan simple, pero para gustos...

En aras de mi verdad he de decir que observo una libertad en los accesos a estos templos, así como a los taoistas y budistas que echo en falta en las Mezquitas (Esto para los meapilas de la Alianza de Civilizaciones. La cuerda ha de tirar para los dos lados. Si tira solo para uno, malo...)

Nos dirigimos al Barrio Gótico. Siempre me ha gustado pasear por sus calles estrechas, observando rincones mágicos. En La Plaza de San Jaume había una manifestación de esas que tanto abundan en Barcelona. Unas dos docenas de personas protestando por el insomnio de los galápagos o algo parecido. Acaba siendo un poco cansino. Supongo que es uno de los precios que hemos de pagar. Hace 40 años estaríamos encantados de que se pudiesen celebrar.

Nos metimos en una taberna pretendidamente vasca, Iñaki creo que se llamaba, a tomar un pote y un par de pintxos. La golfería de algunos hosteleros les acabará pasando factura. Con eso de que somos una ciudad turística y nos visita mucho gringo han confundido el tiro y se piensan que todos somos gilipollas.

Lo único vasco que tenían era el nombre. No había sidra. En barra una caña, una coca cola, un mosto, una fanta y 4 croquetas insulsas.

Pagué con 20 Napos y el pavo me dijo que le faltaban dos. Ante mi cara de sorpresa me dijo que cada mierda de croqueta costaba 3 €...¡¡¡500 pelas!!!

Despues del rejón, quise ir a lo seguro. Habíamos pasado por delante. Un establecimiento de siempre...y nunca mejor dicho...no nos equivocamos

Aunque llevo 30 años en Madrid, mi acento me delata. La camarera (Con unos cuantos lustros de servicio en el lugar) no nos identificaba. Al preguntarnos de donde éramos, los niños dijeron que de Madri (snif), pero ella me dijo...usted no, ¿verdad?

No sé que oscuro mecanismo mental actúa en Cataluña de vez en cuando, que en cuanto te identifican como vasco, empezamos con los agures y los eskerrikaskos a cada frase que te dirigen. Obviando que cuando esto sucede les miro levantando la ceja como Sobera, la comida fue "es-pec-ta-cu-lar"

Lágrimas me salen al recordarla. No recuerdo bien los entrantes, pero los recuerdo exquisitos. Como plato principal un cochinillo a la catalana con sus frutos secos, pasas, y esa salsa..., mmmmm, mis hijos un arroz al horno...

Una tarta de avellana para tirar cohetes...no pude acabar con otra cosa que un café y un Cardhu

Nos dijeron que era el segundo restaurante más antiguo del mundo, despues de Casa Botín. Yo, que he comido en ambos, le doy la medalla de Oro al catalán, sin duda

De allí salimos hacia la Catedral. A partir de las 5 de la tarde no cobraban. Llegamos a menos cuarto...era bobada gastarnos 20 Napos por un cuarto de hora, y nos sentamos al solecito en las escaleras escuchando un músico callejero.

Lo de los políticos de izquierdas catalanes me ahoga un poco. La puta manía reglamentista de influir hasta en el último comportamiento del ciudadano. Y es que hasta los actores que ejecutan las estatuas callejeras han tenido que pasar un examen del Ayuntamiento, cuanto mas los músicos, que además hacen ruido (Este en concreto sí, hacia ruido, pero debía de ser de la cuerda, Mercedes Sosa, Quilapayún, en fin... una vuelta a mi juventud ;-) )

La Catedral, aunque en obras, merece la pena, y el claustro es una auténtica maravilla.

De ahí, todavía con solecito, a la Iglesia de Santa María del Mar, en Ciutat Vella, protagonista mudo de "La Catedral del Mar" de Ildefonso Falcones.

No andábamos sobrados de tiempo. Un paseo hasta la estatua de Colón y en tren al Aeropuerto

Un fin de semana maravilloso. Unas comidas para repetir y ya esperando la próxima excursión...que nos toca Santiago...de Compostela

UNA COMIDA MEXICANA EN EL DF

2011-04-16T17:31:00.011+02:00

Lo he dicho a menudo, el español más extraño a un oido de España es el Mexicano. Si vais a Cuba desde España, independientemente del acento, sereis capaces de entenderlo en más de un 90% de sus términos. Disfrutareis con el maravilloso español de Colombia que parece que quien te habla no es un taxista sino un catedrático. La dulzura del español de Ecuador, el bonito acento chileno, ese acento porteño en Buenos Aires.... Pero como tengais que ir solos a un restaurante en Mexico...os deseo mucha suerte...y no por el picante.

He de reconocer que en México, particularmente en un restaurante, necesitas un diccionario para entender con precisión casi el 50% de lo que te cuentan. No es que en una conversación normal no captes el significado de la misma, pero en cuanto entres en harina...prepárate para poner cara de no saber lo que te cuentan y no te preocupes, nadie sabrá que finges ;-) .

Sigo unos cuantos blogs culinarios. Nunca he descrito una comida con profusión, sino en base a las sensaciones que despertó en mí. Sin embargo, Fran, me reclamó una descripción detallada en una entrada anterior y, la siguente comida en el DF le expliqué a mi acompañante que íbamos a pasar un poco de verguenza (Gracias a Dios había confianza).

Fuimos a un restaurante elegante. Le indiqué que debía tomar fotos de los platos y me ayudó a explicarles a los camareros el propósito. El resto de los comensales no tenían por qué mostrarse comprensivos con mi flash.

Y comenzamos con una auténtica sinfonía de sabores (Picantes en su gran mayoría), pero inolvidables.Como botana (aperitivo) pedimos un tequila reposado, Cazadores, con sangrita (Jugo picante a base de tomate, cebolla, naranja y limón que me encanta). Se mezcla en la boca (un buchito de tequila y un buchito de sangrita) ...y es delicioso. Para acompañar nos sirvieron un Molcajete de Queso panela, salsa verde y aguacate con tortitas de maiz...mmmmm

Habeis de saber que en muchos restaurantes populares de Mexico, a la hora de comer solo te cobran por la bebida, comiendo la botana variada que te sirvan.

Compartimos Tacos de lengua de res. La salsa para acompañar picante, como no podía ser de otra manera, realzaba el sabor de la tortita. Eso sí, había que ser extremadamente cuidadoso con el chile, si te pasas...estás muerto.

Mi acompañante pidió un Pulpo al Epazote. El epazote es una hierba aromática típica de México. Me lo dejó probar. El contraste entre la hierba y el pulpo era maravilloso. El pulpo estaba un pelín blando para mi gusto, pero es que para dejar el pulpo en su punto, Carballiño queda lejos del DF ;-)

Yo tomé un Mixiote de borrego. Se trata de un estofado hecho en hoja de Maguey aderezado con Mixiote que es una salsa de chile guajillo y especias. Si sin las explicaciones aquí presentes sois capaces de identificar lo que os estoy relatando una de dos...o sois de Guadalajara (Jalisco), o me estais engañando...

El Mixiote estaba tierno. Tradicionalmente cocido en su propio jugo en un agujero hecho en la tierra, el de esta versión urbana no se quedaba atrás en su punto de carne.

No he de desvelar que una vez que comienzas con tequila, pasarte a otra cosa es una ordinariez ;-) Efectivamente, cayeron unas cuantas rondas durante la comida.

Si os fijais en la siguiente foto, desenfocada, se ve una pizca roja en lo alto de la tortita. Se trata de menos de un milímetro cuadrado de chile de árbol. Mi acompañante me dijo, "cuidado, es muy picante". Al ser de cerca de Bilbao, creí que esa cantidad me daría un punto de picante. Me equivoqué, pues me enchiló. Y os explico que enchilarse es una reacción fisiológica del cuerpo ante un exceso de picante. Comienzas a sudar, la temperatura corporal sube, y puedes llegar a sufrir procesos febriles. Me quedé en unos sudores de cojones y una boca insensible por espacio de un cuarto de hora. Nada grave, jejeje

La verdad, a excepción del exceso de picante que es un gaje del oficio en Mexico, la comida estaba siendo fabulosa. Y quisimos acabar con postres....

Mi acompañante tomo Nieve de Zapote, que es una fruta típica de Mexico. La Nieve es un helado sin leche, propio de Mexico en temporada. Muy suave le acompañaba una tortita de harina deliciosa.

Yo opté por un pastel de tres leches con cajeta (Una especie de dulce de leche), o sea, leche en cuadrafónico que estaba espectacular. Una variedad inmensa de matices y sabores (Y sin nada de picante ;-) )

Tomé una foto de la Carta de postres para que, sin ninguna explicación, analiceis si entendeis el 50% de lo que aparece o no.

¿La cuenta? Estábamos en uno de los restaurantes más de moda del DF. El Servicio espectacular y no me atrevería a describir al resto de comensales como "populares" ni mucho menos. Los coches de lujo en la puerta así lo atestiguaban. (Las caras ante mis fotografías a cada plato, tambien). En total unos 30 € por cabeza.

Espero, Fran, que te des por satisfecho. No espereis que lo repita. Uno tiene su verguenza ajena y ver esas mujeres enjoyadas viéndome sacar fotos a los platos todavía me sonroja...

EL LIBRO ELECTRONICO

2011-04-11T20:42:00.002+02:00

Ya os he contado que no duermo en los viajes. Me distraigo trabajando en el ordenador y leyendo mucho.

Habitualmente, a mis viajes transoceánicos, me llevo del orden de tres o cuatro "biblias", con lo que el peso de la maleta se incrementa peligrosamente, ya que a ellas hay que añadir ropa para quince días (Y uno, muy limpio, se cambia de calzoncillos por lo menos una vez a la semana, con lo que hay que guardar espacio en la maleta para uno por lo menos)

Juan Carlos, me dió la idea. Andaba detrás de uno de esos artilugios pero sin decidirme, y me convenció.

Este fue el primer periplo con libro electrónico. Lo he disfrutado. Llevo del orden de 150 libros cargados sin preocuparme de pesos y de espacios pero....con las regulaciones aeronáuticas hemos topado.

El otro día, en un vuelo de una Compañía sudamericana, una vez que la sobrecargo avisó que había que apagar todos los dispositivos electrónicos, una azafata, con un reloj digital CASIO de los que están de moda ahora de hace 20 años (Y mira que son feos), se tiró en plancha hacia mí y me indicó que apagase el libro electrónico.

Mi cara de sorpresa no debió de hacerla reaccionar. Simplemente pregunté, "¿Va a quitar la pila de su reloj?"

Supongo que nadie le había preguntado nada parecido nunca, porque, en medio de unos cuantos balbuceos, me contestó que los relojes estaban permitidos.

"¿Y cual es la diferencia entre mi display y el suyo? ¿El tamaño?"

"¡Apáguelo!"

Como no era cosa de que me tirase por la ventanilla decidí obedecer, que según dónde, la mujer latina es una mujer de caracter ;-)

En vuelos de más de 7 horas, mi compañía actual me permite volar en Business (Sí, como los eurodiputados, pero ese gasto va contra mi cuenta de resultados. Y menuda munición os acabo de proporcionar). He de certificar, igual que anteriormente dije lo contrario en turista, que las azafatas de Iberia en Business son la cosa más encantadora y sonriente con la que me he cruzado (Leyre, la palabra "cosa" forma parte de una expresión. No te lo tomes literalmente y me cierres el blog)

Volviendo de México a Madrid, a punto de aterrizar, otra azafata, con el mismo tipo de peluco me hizo saber que debía apagar el libro.

Ante mi sorpresa y posterior pregunta de si ella iba a sacarse la pila de su reloj me miró con cara de súplica (Esto en turista se hubiese solucionado de otro modo menos versallesco, intuyo). Decidí no putear a la amable y sonriente azafata y lo apagué.

Señores de las líneas Aéreas. Las normas lógicas, son lógicas. Las ilógicas, no.

¿Van a prohibir TODOS los elementos electrónicos o solo los que les den la gana? Porque esto me recuerda aquellas normas que alguien escribió hace años y que, como nadie protestó nunca, ahí se quedaron

Por cierto, el día que les dé por pensar en los marcapasos nos buscamos un problema en cualquier aterrizaje...

COMIENDO EN UN PUTICLUB

2011-04-08T04:59:00.004+02:00

Esta entrada sé que no va a pasar inadvertida.

Por una parte, todos los salidos que en el mundo hay, via Google, la van a hacer famosa y multiplemente visitada en la Red.

Por otra parte, Leyre y compañía, se me van a tirar al cuello defendiendo una cosa y la contraria en favor de la chorrada politicamente correcta.

Pero ando cansado. He visitado 8 paises en 10 días, 6 en 3. Empiezo a no saber como me llamo ni donde estoy.

Bueno, donde estoy sí, porque tengo el paladar que parece tela asfáltica. Y esto me suele suceder en México donde la expresión "que no pique", no existe en el diccionario.

O sea, que la semana pasada estuve en Chile y en Buenos Aires. Esta semana en Perú, Ecuador, Panamá, Colombia, Costa Rica y México.

Lo mejor el martes, donde desayune en Quito y tuve una reunión. Almorcé en Panamá y tuve otra. Cené en Bogotá. Ya no es eso de "si hoy es martes estoy en Bélgica", no. "Si hoy es martes y son las tres de la tarde hora GMT, estoy en San Salvador".

Ayer aterrizaba en México DF. El avión tocaba tierra a las 21,40. Tenía que ir a Toluca, a unas dos horas del DF. Había un bus. El último salía a las 23. Si no, me quedaba el coche de alquiler. (No sé que es menos peligroso, si conducir tú mismo con un GPS por la noche en México, o que te robe un conductor por cuenta ajena)

Salgo follado del avión. LLego el primero a la aduana. Como una exhalación acabo en las cintas de las maletas. Son las 10 y 10...estoy tranquilo.

Las 10,30...las maletas no hacen acto de presencia. Las 10,40 comienzan a salir. La cinta se para. Las 10,45, la cinta vuelve a moverse otro par de minutos. Las 10,51, mi maleta aparece.

Lo único que me falta es que me paren en la aduana. Llevo un equipo demo, y dependería de las ganas de mordida del funcionario de turno.

Paso el escaner. Estamos a primeros de mes. Acaban de cobrar. Solo me falta pulsar el botón a ver si se pone rojo, y me abren la maleta o verde y salgo disparado.

Son las 10,54...¡verde!

La parada de los buses está en el piso de arriba. Con mi maletón de 15 días y el trolley emprendo una carrera. Están cerrando la taquilla...me ven llegar...me esperan

Dos horas despues llego a Toluca. Estoy muy cansado, pero he de seguir contestando correos.

A las 3 pliego, me tengo que levantar a las 7, me recogen a las 8.

Mi cliente es un tipo super amable. Hace realidad uno de mis sueños. Yo, que he pagado con mis billetes varios aviones, nunca había entrado en una cabina. Me mete en un simulador de un A320. Lo estrello en el despegue. Es alucinante.

Luego lo despega él, y los ingenieros nos empiezan a meter en zonas de turbulencias. La sensación es tan real que creo que me voy a caer del asiento del copiloto.

Me lleva a un hangar donde están revisando otro Airbus, y me vuelvo a sentar en una cabina de verdad (Ya no llevan volante, jejeje, sino un joystick...supongo que porque los pilotos jovenes aprendieron en videoconsolas, jejej)

Tengo otra reunión en el DF por la tarde. Me arregla el transporte y llego a mi hotel en Reforma.

Es hora de comer y me meto en un restaurante cercano. Allí me recibe una modelo medio desnuda. ¡Coño, no me habré equivocado de sitio!, pienso.

Los Mexicanos son todos muy machos, y les ponen unas buenas hembras. Los empresarios eso lo saben, y contratan a vendedoras que no saben de lo que hablan pero tienen un par de buenas razones. No me lo han contado. Machistas hasta la médula, en Mexico las vendedoras de más éxito en las empresas con las que he trabajado, no sabían hacer la o con un canuto, pero vendían, ¡joder que si vendian!, y los clientes las sonreían con cara de gilipollas mientras la otra les leía un catálogo

Pues algo parecido en el restaurante. El pibón sabe que está muy buena y lo explota. Con un escote hasta el ombligo y la espalda totalmente descubierta me presenta la mejor y más sugerente de sus sonrisas. Balanceando el culo me dirige a una mesa y, volviéndome a sonreir, mira hacia atrás para comprobar que la estoy mirando mientras se marcha.

La camarera, rubia, luce un corpiño rojo que parece que va a explotar. Yo he visto "dancings" en Las Vegas con mujeres más recatadas. (Los que no sepais qué es un dancing, meteos en la Wikipedia, este es un blog para todos los públicos)

Veo los comensales a mi alrededor. Grupos de hombres a los que se les cae literalmente la baba, mientras ellas les ponen la servilleta entre las piernas. Rapidamente me la pongo yo solito...

Pido una sopa de carne y unas quesadillas. Tengo prisa.

La rubia me adereza la sopa de carne. Yo le digo que soy español. Para mí, sin picante, ya es inaguantable en México. Me sonríe. No sé si se piensa que le estoy proponiendo algo, pero el bailoteo de culo mientras le echa los chiles, gotas de salsa y limón a la sopa, hace que piense que el espectáculo acaba en un desnudo integral.

Me arde la boca, y la muy hijaputa me pregunta si me había gustado. Con lágrimas en los ojos y sin respiración le contesto que sí, que estaba muy buena, y no sé si se piensa que lo digo por la sopa o por ella.

Con el paladar convenientemente anestesiado por el picante, puedo meterme cualquier relleno de quesadilla sin enterarme. Mi estómago lo sufrirá luego.

Apoyándose en la mesa para que se intuyan...en fín, eso, me pregunta si está todo a mi gusto. Pido un café...sin picante, para no contestar.

Pago y me despide con un "esperamos que le haya gustado"

Y el resto de comensales encantados de ser tan machos y que les atiendan tan bien.

Despues de mi reunión, en Reforma, paro un taxi. Le doy la dirección de mi hotel. Es la misma calle y me pregunta que por donde quiero que me lleve. Menos mal que sé que son 10 minutos en línea recta, si no, ese cabrón me despluma en cualquier callejón.

Estoy en el hotel. Tengo curro para unas cuantas semanas sin parar. He de cenar

¿Me arriesgo a meterme en otro burdel? Casi mejor tomo un sandwich club del servicio de habitaciones. Mi estómago no podría resistir más picante...ni mis ojos tampoco

EL TERREMOTO

2011-03-29T04:00:00.005+02:00

Cuando uno viaja, es más que posible que le ocurran cosas no habituales. Al regresar a casa, eso sirve para que el viajero pueda hablar de ellas o publicarlas en su blog. A medida que pasan los años, estas experiencias cada vez son más numerosas.

Esta introducción me sirve para comenzar a narrar una experiencia impactante. Algo que hará que todos calleis para escucharme mejor. Que vuestra admiración por mi serenidad y empaque acreciente la ya no limitada fama que me acompaña.

Sí...ayer viví en Santiago un Terremoto. No menor. 5,7 grados en la escala de Richter. Puede producir daños graves en edificios mal construidos. En edificios bien construidos los daños son leves. Esta a 0,3 puntos de un terremoto fuerte que puede destruir areas pobladas hasta en 160 kms a la redonda.

Todos los testigos aseguran que se ha movido absolutamente todo. Aunque acostumbrados a ellos, todo el mundo lo comentaba hoy.

Lo he vivido, sí...pero a mí esto me lo ha contado un taxista. Ocurrió a las 3 de la mañana. Yo andaba cansado, con sueño. Para aquellos que digan que tengo un sueño ligero les podeis contar que tengo un sueño a prueba de terremotos.

Y ya me jode. Vivir un terremoto de casi 6 grados y seguir roncando...¡Qué coño cuento ahora! ¡A ver cómo seguis admirando mi intrepidez y falta absoluta de miedo!

¡Hay que ser desgraciado! Vivir un terremoto sin consecuencias, con lo que podría fardar de ello, y no enterarme de nada

¡P'abernos matao!

UN PASEO POR SANTIAGO...DE CHILE

2011-03-28T00:38:00.013+02:00

Me encuentro, otra vez, con la maleta a cuestas. A Chile ya había venido, pero nunca me había dado tiempo a darme un paseo con tranquilidad.

Chile es un pais espectacular, pero Santiago no es lo más impresionante. Se trata de una ciudad tranquila, con grandes alamedas y paseos anchos.

Tampoco tiene muchos monumentos coloniales. La Catedral y la Iglesia de San Francisco, principalmente.

Chile es un pais serio. Con seguridad jurídica. Si tuviese más población sería una potencia porque se trata de gente laboriosa y trabajadora, con un Gobierno sin corrupción (Una rara avis en el área).

En la aduana me han bloqueado una mercancía de demostración, que llevaba en la maleta. Me faltaba un documento. Si hubiese estado en algún pais vecino, seguro que lo que buscaban era redondear el sueldo. No en Chile. Ni se me ocurrió un comentario en ese sentido para tratar de arreglarlo. ¿Me faltaba un documento? Pues mañana pago los aranceles legales y Santas Pascuas.

Llama la atención la gran cantidad de Policía que se ve por la calle. No entiendo muy bien el motivo porque no se percibe como una ciudad insegura.

En el medio de la Ciudad hay dos cerros, el de San Cristobal, al que se puede subir mediante un teleférico donde, en lo alto, hay una Santuario a La Inmaculada. La estatua con su pedestal mide más de 22 metros y pesa más de 36 toneladas. Las vistas de la ciudad desde allí son espectaculares. El otro cerro es el de Santa Lucía, con tambien unas vista muy bonitas. Todo en esta ciudad es tranquilidad.

Despues de subir en el funicular he descubierto un rincón lleno de placas agradeciendo a la Virgencita su intervención en multitud de hechos. He pensado en lo poderosa que es la fé, y lo fácil que me resultaría descargar mis responsabilidades en un ente superior. No digo que los creyentes lo tengan fácil, pero sí que ponen la resolución de sus problemas en manos de otros, planteamiento que no deja de ser curioso. Demasiado profundo para haber dormido poco...había que bajar a pasear por la Plaza de Armas donde se encuentra la Catedral, para poner los pies en el suelo.

La Plaza de Armas es un espacio amplio, circundado por edificios emblemáticos como la Catedral, el Museo Histórico Nacional o el Edificio de Correos. En ella está la Estatua del Fundador de la Ciudad, Pedro de Valdivia, donada por la Comunidad Española. Dado que se erigió en 1963, la placa va con el Aguilucho. Todavía viene Zapatero y le aplica la Ley de la Memoria Histórica, jejeje.

Estaba a un paso del Palacio de la Moneda, donde el 11 de Septiembre de 1973 (Para los no gringos, hay cosas que pasaron en esa efemérides antes de lo de las Torres Gemelas) el ejército Chileno mató a Salvador Allende. Yo tengo amigos chilenos cuyas familias salieron de Chile durante la Presidencia de Allende. No se trataba de oligarcas, sino de profesionales. Según lo que me cuentan, el Gobierno de Allende fue un auténtico desastre para el país. En honor a la verdad, hay que decir que el amigo Kissinger se encargó de ponérselo fácil desde que ganó las elecciones en el 70 (Entre otras cosas auspiciando huelgas salvajes o intentando asesinarle), o sea, que tampoco todo el mérito es del bueno de Allende, por muy iluminado que estuviese y por compañeros de viaje poco recomendables que le acompañasen. (Que el escoger bien los amigos tambien es índice de sabiduria).

A la caida de Allende llegó el amigo Pinochet, y bueno, como en los programas de la tele, hasta ahí puedo leer...

Sabeis que tengo debilidad por los imaginarios de mi juventud, no solo políticos, sino tambien de viajes o sueños. Y así como me emocioné en la Embajada americana de Saigon, o en el Cabo de Buena Esperanza, me he emocionado contemplando el Palacio de la Moneda de Chile (Pero ya no me da como para escuchar a Quilapayún o Victor Jara, ¡que uno tambien crece! jejeej).

He de reconocer que me he pegado una buena palicilla caminando. Tenía sed...y hambre. Así como hay veces que descubro, encantado, sitios estupendos, hoy, por mucho que lo he intentado, no ha sido el caso. Barato fue (8 €), pero aunque plagado de locales, la comida de rancho.

Y es que en Santiago se nota la influencia centroeuropea. Apenas hay bares o restaurantes por las calles principales. Muchos puestos callejeros, pero no se ve esa alegría que observas en ciudades similares de Sudamérica.

Yo sabía que ser un país adecuado para los negocios no podía traducirse en todo ventajas...

Me quedo un par de días y, de aquí, a Buenos Aires. Eso es otra historia (Lo digo por lo de la alegría ;-) )

UNA CALÇOTADA EN LAS FALDAS DEL MONTSENY

2011-03-24T20:51:00.007+01:00

Llevo unas semanas casi desaparecido. Tengo más trabajo del que puedo absorber, y eso me revienta, porque no lo hago bien.

Sin embargo, este pasado fin de semana disfruté de otra escapada y, me doy cuenta de que, por obligación o devoción, paro poco en casa.

A los que somos de cerca de Bilbao, los faroles solo nos gustan encendidos, y algo de esto ocurrió.

A través de Facebook estoy en contacto con antiguos compañeros de Colegio Mayor. No sé como surgió pero Pepo, ilustre mareante, dibujante excelso, gran montañero y un amigo divertido, residente en las faldas del Motseny, me enseñó la patita para tomar una Calçotada, sabiendo que, en condiciones normales cualquiera no se iría hasta Barcelona a pasar un fin de semana. Yo, que tengo puntos de cualquier línea aérea, real o inventada, aguanté el farol y, una vez con todas las bendiciones hogareñas, que Carmen en estas cosas siempre tiene la última palabra, le comuniqué día y hora. Le dejaba que el buscase sitio.

Su única condición fue que las calçotadas se pagan a escote y por ese detalle sin importancia no íbamos a cancelar el viaje.

Montamos toda la familia, 4, en un vuelo de Spanair y al llegar al Prat, ahí nos estaba esperando con un cartel de bienvenida, como en sus mejores tiempos. Teníamos que desplazarnos hasta su casa, en las faldas del Montseny, donde, aunque había insistido en que durmiésemos en su domicilio, habíamos reservado habitación en una Masía.

La primera nos la tomamos haciendo tiempo...y hambre. Un día de enmarcar.

Al poco fuimos a buscar a su chica, Julia, y a hijo, Pau, y directos al restaurante.

A Pepo se lo habían recomendado. Sitio familiar nos sorprendió que un sábado, a la una y media, ya estaba razonablemente lleno. (Estos catalanes son europeos...en el peor sentido de la palabra, jejeje) (Por Tutatis, habitantes del principado, no me baneeis el blog. Supongo que eso será el "hecho diferencial" ;-) )

Menú de Calçots para 7. Comenzamos con verduras, alcachofas, coles, ensalada...y llegaron las tejas llenas de Calçots, esas cebollas tiernas puestas a fuego de leña vivo dos o tres minutos, acompañadas de Salsa Romesco.

Para los no iniciados, el babero es obligatorio. No solo para que los abogados gringos no demanden al restaurante en caso de que una gota de salsa les condecore la camisa, sino para que nuestras Santas no nos echen de casa si nos pasa lo mismo (Que las manchas, al contrario que las cogidas en Sanfermines, no solo les caen a los yankis)

Los calçots estaban en su punto, pero la salsa simplemente espectacular, con el toque justo de almendra...

Pepo y yo pedimos el vino en porrón...para beber menos. Cayeron dos botellas para los dos, no quiero ni pensar si hubiésemos bebido en vaso ;-)

Lo único que había pedido a Pepo era una camiseta conmemorativa, como las que guardo suyas de nuestros años mozos. Me comentó que no era posible, porque el diseño que había realizado no se podría finalizar hasta saber cúantos habían caido por barba.

Supongo que caerían 40 por cada uno...No somos de Bilbao, pero no creo que estuviésemos muy lejos. A día de hoy sigo esperando la camiseta... ;-)

Las zarpas, como podeis comprobar, con su correspondiente capa de mierda, que la primera piel quemada se quita a mano...

Una vez que acabamos con todas las que nos habían traido, ante el jolgorío de las familias, parrillada de carne...

¿Y de postre?...Mató con miel....

¿He de decir como nos pusimos?

Tuvimos que ir a pasear a un hayedo a bajarlo...y me recordó tanto a mi pueblo, que se me escapó algún suspiro

Por la noche cena en casa de Pepo...Un Rape que se salía del mundo. No cocina mal...

Y a la cama...al día siguiente nos quedaba un paseo por Barcelona, y había que aprovecharlo.

Decidimos que deberíamos repetirlo, y ahora estamos en que si todos los años...o cada dos. Supongo que dependerá del diseño de la camiseta ;-)

EL VENDEDOR

2011-03-11T08:30:00.001+01:00

Tengo un amiguete, denominarlo amigo me parece tener demasiada confianza, con el que de vez en cuando salgo al monte, a tomar unas cañas...alguna vez hemos ido a esquiar juntos.

Es alto directivo de una de las empresas más importantes del IBEX 35, y un hombre hecho a sí mismo. (Es decir, que su padre era un trabajador normal y corriente, que ya sabeis que pienso que desde Viriato nos mandan las mismas familias de hijoputas)

Algo se nos escapa de su vida, porque no sabemos si tiene carnet de conducir, pero el hecho es que nunca le vimos hacerlo.

Viviendo en el extrarradio de una gran ciudad, es su mujer la que le lleva y le trae todos los días.

Por su puesto (Que no quiere decir por supuesto ;-) ) en la compañía tiene coche de empresa. No sé las negociaciones a las que habrá llegado con Recursos Humanos, porque generalmente esos bienes en especie son nominativos, pero de hecho quien conduce el coche de empresa es su mujer.

Hombre enamorado, quiso regalarle a su chica en su cumpleaños un Mercedes descapotable y fue al concesionario.

Ahí apareció nuestro héroe, subgrupo vendedor (Sin tonos peyorativos...yo tambien lo soy...aunque malo). Le echó la vista encima. Hizo la radiografia. Triunfador en la cuarentena. Hombre de mundo. ¡A por él!

Con la más encantadora de sus sonrisas se le acercó. Le comenzó a explicar todas las funcionalidades, virtudes, ABSs, ESPs, aceleraciones máximas, climatizaciones, llantas de aleaciones, cilindros en V, etc, etc, etc

Mi amigo le escuchaba con cara de interés, aunque escasa atención. Era un capricho para su chica y lo demás le daba un poco igual todo.

Llego el momento supremo. El atento vendedor le dijo la frase mágica

"¿Lo quiere usted probar?"

Asintió, y mientras el vendedor amablemente le abría la puerta del conductor, mi amiguete dió la vuelta al coche, y se sentó en el asiento del copiloto ante el estupor del profesional, que nunca se había visto en otra.

Reguló el asiento, estiró las piernas, conectó la radio... tenía al vendedor pensando que le había tocado el pirado de la semana

Salió del coche con una sonrisa y le dijo al vendedor..."Me gusta, me lo quedo"

Me asegura que ni en la más difícil de las negociaciones que ha mantenido en su vida, ha visto una cara de poker como la del pavo con la puerta del conductor en la mano.